Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про судью

Судья спрашивает свидетельницу: — Вы замужем? Та тяжело вздохнула. Судья — секретарю: — Пишите: «Не замужем». Потом он спрашивает свидетеля: — Вы женаты? Мужик тоже тяжело вздохнул. Судья — секретарю: — Пишите: «Женат».

• Обсудить
• Поделиться

Судья: — Никак не могу взять в толк, как могли вы одним ударом в личико вышибить все 5 зубов? — Очень элементарно. Хотите, я сейчас на вас продемонстрирую?

• Обсудить
• Поделиться

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее: — Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

• Обсудить
• Поделиться

Рабинович спрашивает у своего адвоката: — Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку? — Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс! Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату сообщает: — Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся. — Не может этого быть! — Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

• Обсудить
• Поделиться

Париж. Суд. Рассматривается дело Депардье об управлении мопедом в нетрезвом состоянии. Судья: — Месье Депардье, вы желаете что либо заявить суду? Депардье: — Я всего лишь два дня как русский, но как же я вас, лягушатники, ненавижу.

• Обсудить
• Поделиться

Судились армянин с евреем, так судье дали 10 лет строгого режима.

• Обсудить
• Поделиться

Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все-таки спросили у судьи, чем дело кончилось. – Прокурору дали пятнадцать лет.

• Обсудить
• Поделиться

Судья: – Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода? – Ваша честь, задета моя честь! – заявляет истица. – Ваша честь? – переспрашивает судья. – Да, Ваша честь, моя честь! – Что, и моя честь, и ваша честь? – Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! – Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья. – Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

• Обсудить
• Поделиться

Идет суд над красавицей. Встает адвокат: — Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги. Я кончил господин судья. Судья: — Я тоже, но это к делу не относится

• Обсудить
• Поделиться

Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом: — Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть? Адвокат отвечает: — Ни в коем случае так не делайте! Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете. Прошёл суд, и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит: — Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжёлый, и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю! Ответчик: — Я таки пренебрёг вашим советом и отравил судье коньяк. — ?! — Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.

• Обсудить
• Поделиться

Во дворе «Мерс» поцарапал дверь «Оки». Из «Оки» выскакивает дед, что-то кричит. Из «Мерса» вылазит парень, бьет по лицу деда: — Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья! Дед сел, разогнался и протаранил «Мерс», со словами: — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону «Оки» битой. От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть. — Вы кто, сынки? — поинтересовался старик. — Партизаны, отец. Партизаны.

• Обсудить
• Поделиться

Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки

• Обсудить
• Поделиться

В зале суда у 4 индейцев судья спрашивает: — Как вы сбежали из тюрьмы? Один из них отвечает: — Мы сидели и через четыре дня Зоркий глаз заметил что одной стены нет.

• Обсудить
• Поделиться

Грузин в суде. Сидит, повесив голову. Судья: — Зачем вы изнасиловали даму? — Приглянулась. — Почему вы изнасиловали парня? — Приглянулся. — Подсудимый, чего вы на меня не смотрите? — Боюсь, что тоже приглянетесь.

• Обсудить
• Поделиться

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает! Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!

Анекдоты про судей

Анекдоты про судей иногда пишут по реальным историям, которые происходят в зале судебных заседаний. Но, в большинстве случаев, они с иронией намекают нам о «честности» и «неподкупности» отечественной судебной системы. Очень интересно в анекдотах про судей выглядят взаимоотношения судьи с подсудимым. Как правило, оба участника процесса обладают потрясающим чувством юмора и сообразительностью.

Смешные анекдоты про судей по сюжету тесно связаны с анекдотами про прокуроров. И это не удивительно, ведь герои этих анекдотов работают в одной системе и преследуют одинаковую цель: «Чтобы все виновные понесли заслуженное наказание».

— Я не был пьян, — оправдывается шофер перед судом. — Я только выпил.
— Это совсем другое дело, — сказал судья. — Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
— Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

Судья:
— Тишина! Ну-ка, все замолчали! А кто еще раз скажет: «Долой судью! » — покинет зал суда!
— Долой судью!
— Обвиняемый, к вам это не относится.

— Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? — спрашивает судья.
— Только одно: мне были доверенны миллионы, а я присвоил из них только семьсот тысяч.

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
— Свидетельница, — обращается к ней судья, — вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
— Да, — отвечает она. — Директор что-то говорил о двух тысячах и норковой шубе.

— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Господин судья, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

— Объясните, — обращается судья к обвиняемому. — Как вам удалось одному похитить такое количество картин и унести такой большой узел?
— А что объяснять? Вам все равно это не под силу.

— Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент — жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот.

Идет арбитражный процесс по спору с налоговой инспекцией.
Судья, недовольная поведением сторон, обращается к налоговикам:
— Разъясните своим сотрудникам ст. 49 АПК РФ!
Налоговик:
— Все знают ст. 49 АПК РФ, но никто в нее до сих пор не верит.

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитном:
— Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать.
— А что, если вы все возьмете на себя?

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
— Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, он тратит на наркотики.

Выходит судья из суда и хохочет!
Другой судья его спрашивает причину.
— Да анекдот рассказали!
— Так расскажи мне!
— Нашел дурака — я за него только что 2 года впаял!

Рассматривается дело о наезде.
— Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.

— Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
— Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: «Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне».

— Продажные суды, милиция, прокуратура!
— А что вы хотели, у нас же рыночная экономика.

Судья говорит успокаивающе:
— Отсидите свое пожизненное заключение, а там посмотрим.

Судья подсудимому:
— Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу?
— Конечно думал, но для нее там ничего не нашлось.

— Свидетель! — говорит судья. — Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Государственном комитете статистики, и говорить суду только правду.

Судья — обвиняемому:
— Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
— Мне нужно время, чтобы это обдумать.
— Хорошо. Три года вам хватит?

Судят прилично одетого человека.
— Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?
— Да, признаю.
— Вы что, играете на скрипке?
— Не имею понятия, как это делается.
— Зачем же вы ее украли?
— Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи.

Пожилую даму сбил автомобиль. Судья ее спрашивает, как было дело. Она:
— Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо — и он вправо. Тут водитель кричит: «Да стой ты на месте, черт подери!»
— Я остановилась, тут он на меня и наехал.

— Замужем? — спросил судья. Свидетельница вздохнула.
— Не замужем, — продиктовал судья секретарю.
— Женаты? — спросил судья другого свидетеля. Свидетель
вздохнул.
— Женат, — продиктовал судья.

В суде.
Адвокат — судье:
— Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать.
Судья усмехнулся и сказал:
— Раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение. Дело закрыто!
Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.

Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
— Господа судьи, — выступает защитник, — мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней.
Подсудимого оправдали.

— Подсудимый, вы признаете, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
— Да, признаю, господин судья. Но кривые ноги у нее были до этого.

Адвокат выступает в суде:
— Господа судьи!
Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания.

Судья:
— Что побудило вас ударить жену?
Подсудимый:
— Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?

Судья говорит:
— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что же вы жалуетесь?

Судят пойманого при побеге из тюрьмы.
Судья: Что же вас побудило на этот поступок?
Подсудимый:Домой захотелось! Понимаете, жена, дети.
Судья: Странные у вас представления о свободе.

Женщине надоели запои мужа. Решила протрезвить его электрошоком.
Судья: — Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам?
Муж: — Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.

Судья:
— Господа! Сейчас я зачитаю статьи, по которым подсудимый привлекался к уголовной ответственности ранее.
Подсудимый:
— Пожалуйста, я не против. Но чтобы потом не было нареканий, будто я затянул рассмотрение дела.

Идет заседание суда. Судья спрашивает:
— Гражданка Федорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
— Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.

Мой клиент, — говорит адвокат судье, — страдает раздвоением личности.
Поэтому прошу быть к нему снисходительным.
— Конечно, конечно! Я учту вашу информацию и, очевидно, дам ему по пять лет на каждую половину его личности.

— Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
— Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие последствия теперь будут?
Судья:
— Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
— Я недавно подошла к тридцати, — кокетливо сказала свидетельница.
— И что же вас так задержало в пути? — сухо спросил судья.

Судья:
— Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?
Подсудимый:
— Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?

Судья спрашивает женщину:
— Изложите причины, побудившие вас к разводу?
— Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.

Судья выносит обвиняемому приговор — 15 лет. Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 79 лет!
Судья:
— Мы не требуем от вас невозможного — отсидите, сколько сможете.

Судья:
— Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.
— Да, господин судья.
— Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
— А что можно сказать при таких ограничениях?

Двое обсуждают планы на лето:
— А ты куда в отпуск собираешься?
— В Сибирь.
— А почему туда—то?!
— Да вот, судья настаивает.

Судья подсудимому:
— Почему вы не взяли себе защитника?
— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

Как говорят: адвокаты бывают 2-х типов : те которые знаю законы и те которые знают судью.

Судья:
— Как вы могли обманывать людей которые вам верили?
— Странно. А как я мог обмануть людей, которые в меня не верят?

Перед судом стоит бродяга с бородой.
— Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, — говорит судья, — то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
— Если судить о совести по бороде, — возразил бродяга, — то у вас ее нет совсем.

— Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? — спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
— Могли, Ваша честь! — с надеждой отвечает тот. — Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке.
— Двадцать лет каторги!

Судья — мужу:
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

Адвокат возмущенно говорит судье:
— В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

Судья удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: «Невиновен».
— Почему? — спросил он.
— Ввиду слабоумия, — ответил старший присяжный.
— Что, у всех двенадцати?

— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
— Гражданин судья, мой папа—спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать.

Адвокат:
— Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!

Судья коллеге:
— Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.
Коллега:
— Смените подсудимого.

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
— Что это значит?
— Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
— Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

— Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 100 франков, а теперь на 300.
— Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
— Скажите, почему вы убежали?
— Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. Hа четвертый день индеец «Острый глаз» заметил, что одной стены нет.

Молодой начинающий судья спрашивает у своего опытного коллеги:
— Тут у меня один самогонщик, который гонит водку из свеклы. Сколько я должен ему дать?
Коллега отвечает без всякой паузы:
— Не больше 65 рублей за литр!

Судья:
— Обвиняемый, расскажите суду, как вы сумели так незаметно умыкнуть с витрины золотые наручные часы.
Обвиняемый:
— Во—первых, твёрдо заявляю, что я их не брал, господин судья. А во-вторых — они оказались вовсе и не золотые.

Значит, вас обвиняют правильно — во втором часу ночи вы ходили по улице и пели песни?
— Признаю, ваша честь.
Судья долго и пристально смотрит на обвиняемого, потом изрекает:
— Думаю, что этого гражданина следует оправдать. Я рад, что нашелся один человек, который может петь в наше собачье время.

Судья — подсудимому:
— Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке?
— Да — очень, очень раскаиваюсь.
— Поясните!
— У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать — то он перестанет дома репетировать.

Судья:
— Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
— Естественно.
— Hу, а вообще Вы как, пьете?
— Hе совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?

— Надеюсь, подсудимый, мы свами больше не увидимся?
— Разве вы уходите в отставку, гражданин судья?

Судья:
— Подсудимый, вы женаты?
Обвиняемый:
— Нет, ваша честь, просто я так выгляжу.

— Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
— Не признаю, господин судья.
— У вас есть алиби?
— А что это такое?
— Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
— Слава богу, никто!

Судья:
— Почему ваша жена хочет с Вами развестись?
Муж:
— Ну, милый, откуда я знаю.

Судья входит в зал, чтобы начать слушание дела. В этот момент встает налоговый инспектор и кричит адвокату защиты:
— Вы бессовестный человек!
Адвокат кричит ему в ответ:
— А вы вор!
Судья садится и спокойно объявляет:
— Итак, обе стороны уже представлены, и теперь можно приступить к процессу.

Судья подсудимому:
— Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? Подсудимый:
— Да вот, на витрине было написано «Господа, не упустите свой шанс. «

— Вы обвиняетесь в том, — говорит судья, — что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко?
— Как не жалко! Тарелка была совсем новая.

— Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны — автоматы.
— Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?

Заседание суда. Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает женщину:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— Он меня не удовлетворяет.
Все женщины в зале суда (возмущенно):
— Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Все мужчины в зале суда:
— Да ее вообще никто не удовлетворяет!

Судья делится с закадычным другом:
— Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса передал мне две тысячи долларов. Каково, а? А потом адвокат пострадавшего дал мне тысячу триста долларов. Но я не тот человек, чтобы, поступаясь совестью, позволить себе вести процесс пристрастно. Поэтому я вернул второму адвокату двести долларов.

— Вы наверняка могли бы выиграть дело, — заявил судья, — если бы действовали в порядке самообороны. Но вы нанесли удар первым. Если бы вы позволили сначала ему ударить вас, тогда закон был бы на вашей стороне.
— Да, ваша честь, но если бы он начал первым, то мною сейчас занимался бы не судья, а священник.

Речь адвоката на суде:
— Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах.
А в наше время честность — очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

Судья:
— Подсудимый! Вы состоите в браке?
— Да, гражданин судья.
— С кем?
— С женщиной.
— Не умничайте, это любому понятно.
— Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной!

— Присягаю, господин судья, что я невиновен.
— А раньше вас судили за что-нибудь?
— Никогда. Это моя первая кража.

Судья обращается к обвиняемому:
— Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
— Конечно.
— А чем вы можете это доказать?
— Так ведь кружка была полная!

Судья обращается к подсудимому:
— Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
— Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять.

Судья:
— Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
Обвиняемый:
— Hо, ваша честь.
Судья (шепотом):
— Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это удается?!

Медвежатник в суде. . . Судья:
— Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги и оставили украшения?
— Господин судья, вы сейчас говорите прям как моя жена.

Что случилось после того, как обвиняемый ударил вас?
— Он ударил третий раз, господин судья.
— То есть — второй?
— Второй раз я сам его ударил.

Идет суд. Слушается дело о разводе. Возбуждает муж. Судья и спрашивает:
— Что за причина? Почему вы, гражданин Петров, решили развестись с такой прекрасной женой?
— Она меня не устраивает как женщина. Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал:
— Подумаешь, принц нашелся! Всех устраиваю, а его не устраиваю!

Сцены из судебной жизни. Судья:
— Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!
— Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
— Что вы имеет в виду?
— Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!

— Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
— Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
— Но почему они их носят до сих пор?
— Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!

Судья:
— Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?
Подсудимый:
— Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.

— Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать?
— Признаю.
— Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
— Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.

— Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
— А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

Судья:
— Зачем вы притащили в суд лом?
— Но в повестке указано, что я должен побеспокоиться про свою защиту.

— Гражданка Иванченко, — говорит судья, — почему вы ударили мужа утюгом по голове?
— Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил.

Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд:
— Гpажданин Васильев, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе непpистойный намек в его адpес. Поясните суду!
— Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена. Вот я на мгновенье забылся и сказал: «Да, конечно, доpогая, ты пpава, как всегда!»

— Эту кражу вы совершили сами?
Обвиняемый:
— Да, гражданин судья. Мы переживаем сейчас плохие времена — никому нельзя доверять.

Секретарь суда взволнованно говорит судье:
— Ваш щенок изгрыз и проглотил половину Судебной Библии, а начальство не раскошелится на новую. Что делать?
— Придется свидетелям целовать щенка.

Судья обращается к потерпевшему:
— В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что четыре.
— А мы потом еще раз встретились.

Идет суд. Судят мужчину, выбросившего из окна третьего этажа холодильник, которым был травмирован прохожий. Судья спрашивает обвиняемого:
— Расскажите, как было дело?
— Приезжаю из командировки. Чую недоброе. Жена в смятении. Я спрашиваю: где он? Выглянул в окно, а он пробегает мимо окон в одних трусах. Я беру холодильник и бросаю. И вот
— Потерпевший, расскажите, что случилось по-вашему, — говорит судья.
— Я, как обычно, по утрам занимаюсь бегом. В то утро выбежал в одних трусах. Пробегаю мимо дома и смотрю — сверху летит холодильник. Еле успел проскочить, а вот ногу пришибло. Судья спрашивает:
— А что скажет свидетель? В зал вводят свидетеля. Он весь в бинтах.
— Сижу я в холодильнике.

— Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание: так мне и надо!
— Почему же «так и надо»?
— А чтоб не попадался!

Судья говорит:
— Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
— Да.
— Тогда как вы обьясните раны на ее теле?
— Помидоры были в банках!

Приходит в суд разводиться супружеская пара, ему 95 лет, ей — 89. Судья спрашивает мужа: почему вы решили развестись? Он отвечает: намучился я с ней. Неряха, готовить не умеет, глупа.
Судья задает жене тот же вопрос. Жена отвечает: ужасный человек, бабник — ни одной юбки не пропустит, в доме за все годы не одного гвоздя не забил, пил, дрался.
Судья в ужасе: Что же вы столько лет жили вместе?
— Ждали, когда дети умрут.

Судебный процесс идет с самого утра. Все стороны ужасно устали. Суд тоже устал разбираться в деле.
Адвокат: Господин судья, я ходатайствую об объявлении перерыва.
Судья: Господин адвокат, а по какой причине?
Адвокат: Причине? Я, э-э-э, я хочу пива!
Прокурор: Я протестую! Я хочу водки!
Судья: Протест отклоняется. Я тоже хочу пива!

Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
— Какова же причина? — спрашивает судья.
— Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему!

Судья:
— Так виновен ты или нет?
— Это должны установить вы. За это вам деньги платят!

Судят хулигана. Судья говорит:
— Как тебе не стыдно! Ты старуху ограбил, а у нее ведь всего двадцать копеек было. Судья посмотрел на хулигана, а тот что-то шепчет.
— Слушай, ты чего там шепчешь?
— Одна старуха — двадцать копеек, две старухи — сорок копеек, а пять старух — один рубль.

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
— Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
— Нет, господин судья, намного лучше.

Судья у стоматолога:
— Вырвете зуб. Только зуб. И ничего кроме зуба!

В суде выписывают штраф водителю. Судья:
— Ну как вам не стыдно! Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость. Ну я понимаю БМВ какой—нибудь, но вы—то — водитель трамвая!

Судья говорит обвиняемому:
— Hу взломали вы шкатулку, ладно. А старушку зачем убили? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая. И вы это знали, вас же навели!
— Hу навели, ну глухонемая. Hа шкатулке же была надпись: «Вскрыть после моей смерти. » Я же читать умею.

Идет на суде допрос свидетеля. Судья:
— Гражданин Петров, а почему вы считаете, что подсудимый был в нетрезвом состоянии?
Свидетель:
— Так он в телефонную будку залез, целый час там просидел, а потом вылез и заорал на всю улицу, что лифт не работает.

Идет дело в суде, судья подсудимому:
— Как вам не стыдно. Эта милая старушка дала вам булочки, а вы жестоко закидали её камнями.
— Вообще то это и были её булочки.

— Суд осудил Вас на 15 лет тюрьмы, — говорит судья обвиняемому.
— Большое спасибоКак говорят: адвокаты бывают 2-х типов : те которые знаю законы и те которые знают судью., не надеялся так долго прожить.

Судья говорит осужденному, которому вынесли приговор — 57 лет заключения:
— Не отчаивайтесь! Мы не бюрократы — отсидите столько, сколько сможете!

Судья подсудимого спрашивает:
— Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
— Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.