Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про судью

Судья спрашивает свидетеля: — Вы женаты? Она тяжело вздохнула. Судья — клерку: — Напишите: «Не женат». Затем он спрашивает свидетеля: — Вы женаты? Мужчина также громко вздохнул. Судья — секретарю: — Напишите: «Женат».

• Обсудить
• Название

Судья: — Я просто не могу понять, как можно выбить все 5 зубов одним ударом по лицу? — Очень элементарно. Хотите, я сейчас продемонстрирую?

• Обсудить
• Название

Дело об изнасиловании представлено. В зале суда истица предстает в юбке ультра-брега. Судья спрашивает ее: — Вы предлагаете начать с осмотра места преступления?

• Обсудить
• Название

Рабинович спрашивает своего адвоката: — Семен Маркович, а если я до начала суда отправлю домой большого жирного гуся и вставлю свою визитную карточку? — Яша, ты с ума сошел! Это попытка подкупа, вы немедленно проиграете суд! Судебный процесс окончен. Рабинович выиграл дело. Сияя, он идет к адвокату и объявляет: — Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки отправил JUSA к судье. — Может быть. Только я прикрепил к нему визитную карточку своего врага.

• Обсудить
• Название

Париж. Зал суда. Управление мопедом считается находящимся в состоянии опьянения. Судья: — Месье Депардье, не хотите ли вы объявить что-нибудь суду? Депардье: — Я всего два дня как русский, но как я могу вас ненавидеть, лягушки.

• Обсудить
• Название

Судили армянина и еврея, и дали судье 10 лет каторжных работ.

• Обсудить
• Название

Еврей судил армянина. Журналисты не были допущены в зал суда. В конце процесса они все равно спросили судью, чем все закончилось. — Прокурор получил пятнадцать лет.

• Обсудить
• Название

Судья: — Итак, гражданин Сидоров, какова была причина развода? — Ваша честь, моя честь ранена!» — говорит истец. — Ваша честь? — спрашивает судья. — Что, и моя честь, и ваша честь? «Нет, ваша честь — это не ваша честь, а моя честь!» — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Ваша мать, ваша честь! Все, я передумал!

• Обсудить
• Название

Существует суд над красотой. Адвокат встает: — Господин судья! Только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, красивая шея, потрясающие волосы! А какая восхитительная грудь! Какой священник! Какие ноги. Я закончил, господин судья. Судья.

• Обсудить
• Название

Перед слушанием обвиняемый советуется со своим адвокатом: — Я хотел бы послать судье ящик хорошего французского коньяка. Как вы думаете, это поможет вам победить? Адвокат отвечает: — Ни в коем случае не делайте этого! Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И вы обязательно проиграете дело. Суд согласился, и ответчик выиграл дело. Согласный адвокат говорит: «Здорово, что мы выиграли так легко и быстро, я не ожидал этого. Ваше дело было сложным, и я был готов к длительному судебному разбирательству. Я ничего не понимаю! Обвиняемый: — Я все равно проигнорировал ваш совет и отравил судью коньяком. -?! — Я выбрал самый плохой отечественный коньяк и положил в коробку карточку истца.

• Обсудить
• Название

Во дворе «Мерседес» поцарапал дверь «Оки». Дед выскакивает из «Оки», что-то кричит. Из «Мерца» вылезает человек, бьет деда по лицу: — Меня зовут Гельцер! Мой отец — судья! Дед сел, разогнался и пнул «мерс», говоря: — Я на войне танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Младший Гельцер, снова выругавшись, вывалился из машины, замахнувшись битой в сторону Оки. Трое молодых парней оторвались от дворовой лавочки, молча подошли к разбушевавшемуся майору и вырубили его коротким ударом в челюсть. Кто вы, сыновья?» — спросил старик. — Партизаны, отец. партизаны.

• Обсудить
• Название

Судьи чемпионата мира по стриппластике периодически сменяют друг друга в процессе голосования

• Обсудить
• Название

В зале суда 4 индейцев, судья спрашивает: — Как вы сбежали из тюрьмы? Один из них отвечает: «Мы сидели, а через четыре дня Бдительный Глаз заметил, что стена пропала.

• Обсудить
• Название

Грузин в суде. Он сидит, склонив голову. Судья: — Почему вы изнасиловали женщину? — Мне это понравилось. — Почему вы изнасиловали мальчика? — Мне понравилось. — Подсудимый, почему вы не смотрите на меня? — Боюсь, что и вы тоже.

• Обсудить
• Название

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: Почему вы хотите развестись с мужем? — И он не хочет ложиться со мной в постель! Женские голоса из зала: — Она всем нравится, но он ей не нравится! Мужские голоса: — Да, она вообще никому не нравится!

Анекдоты про судей

Шутки о судьях иногда основаны на реальных историях, которые происходят в зале суда. Но чаще всего они иронично намекают на «честность» и «неподкупность» нашей родной судебной системы. Отношения между судьей и подсудимым кажутся очень интересными в шутках о судьях. Как правило, оба участника процесса обладают невероятным чувством юмора и изобретательностью.

Смешные анекдоты про судей в истории тесно связаны с анекдотами про прокуроров. И это неудивительно, ведь герои этих анекдотов работают в одной системе и преследуют одну и ту же цель: «Все виновные должны понести заслуженное наказание».

— Я не был пьян, — оправдывается водитель в суде. — Я просто пил. «Это совсем другой вопрос», — сказал судья. — Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только к неделе.

Слишком шумно в зале суда. Судья заявляет: «Если не будет тишины, я буду вынужден удалить всех из зала суда». Я задаю четвертый случай, не услышав ни слова!

Судья: — Молчать! Ну, заткнитесь все! А кто снова скажет: «Долой судью!» — покинет зал суда! — Долой судью! — Обвиняемый, к вам это не относится.

— Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? — спрашивает судья. — Только вот что: они доверили мне миллионы, а я присвоил только семьсот тысяч из них.

Красивая молодая девушка выступает в суде в качестве свидетеля по делу о растрате средств администрацией компании, в которой она работает секретарем директора. — Свидетельница — обращается к ней судья — знаете ли вы, что вас ждет за лжесвидетельство? Да», — отвечает она. — Директор сказал что-то про две тысячи и норковую шубу.

— Жертва, узнаете ли вы человека, который угнал вашу машину? — Господин судья, после заявления адвоката, я не уверен, что у меня вообще была машина.

— Объясните, — судья поворачивается к подсудимому. — ‘Как вам удалось в одиночку украсть столько картин и унести такой большой пакет? — А что объяснять? Ты все еще не можешь этого сделать.

— Господа присяжные заседатели! Обратите внимание, что мой клиент — жертва воспитательных методов, которые использовали его родители. Не было ни одного желания, которое бы они не выполнили немедленно. Как только мальчик попросил у отца пятьдесят долларов, любящий родитель тут же спустился в подвал и напечатал новые купюры.

Существует арбитражный процесс для споров с налоговой службой. Судья, недовольный поведением сторон, обращается к налоговым органам: — Разъясните своим сотрудникам статью 49 АПК РФ! Налоговый чиновник: — Все знают статью 49 АПК РФ, но до сих пор никто в нее не верит.

В перерыве слушания адвокат удрученно говорит своему клиенту: — Я уже исчерпал все аргументы в вашу пользу. Я не знаю, что еще я могу для тебя сделать. Что, если вы заберете все?

Выслушав речь адвоката, судья немного смущенно говорит: — Если я правильно вас понял, то могу причислить подсудимого только к лику святых.

Судья по делам несовершеннолетних дает показания матери подростка: — Мы с мужем строжайшим образом дисциплинировали нашего сына! Откуда нам знать, что деньги, которые мы даем ему на сигареты, он тратит на наркотики.

Судья уходит из суда со смехом! Другой судья спрашивает его о причине. — Расскажи мне анекдот!»Ну, рассказывай, нашел дурака — я только 2 года у него курил!

Рассматривается дело о наезде на человека. — Гражданин судья, прежде чем начать, я хочу заявить отвод прокурору в связи с его особым интересом. Я переставил его в прошлый раз.

— Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком? Да, гражданский судья. Правда, он сказал это не прямо, а аллегорически. Он сказал: «В плане интеллекта мы на одном уровне».

— Продайте суды, милицию, прокуратуру и прочее, у нас рыночная экономика.

Судья успокаивающе говорит: «Отсидите свой пожизненный срок, а там посмотрим».

Судья подсудимому: — Разве вы не думали о своей престарелой матери, когда совершали кражу? — Конечно, я думал об этом, но для нее там ничего не было.

— Свидетель!» — говорит судья. — Я прошу вас на минуту забыть о том, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

Судья — обвиняемому: — Как вы можете опровергнуть показания свидетелей? — Мне нужно время, чтобы все обдумать. — Хорошо. Достаточно ли вам трех лет?

Хорошо одетого человека осуждают. — Вы признаете, что украли скрипку у своего соседа? — Да, я признаю это. — Вы играете на скрипке? — Я понятия не имею, как это сделать. Зачем ты его украл? — Дело в том, что мой сосед тоже ничего не понимает, но играет в нее с утра до вечера.

Пожилую женщину сбила машина. Судья спрашивает ее, как все было. Она: — Из-за угла повернула машина. я налево и он налево; я направо и он направо. Затем водитель кричит: «Да, стой, черт возьми, на месте!» Я остановился, тогда он налетел на меня.

— Женат?» — спросил судья. Я не женат», — продиктовал судья секретарю. — Женат?» — спросил судью другой свидетель. Свидетель вздохнул. «Женат», — продиктовал судья.

В суде. Адвокат — судье: — Ваша честь, как вы знаете, мой клиент вытащил бриллиант в ювелирном магазине. Но, ваша честь, он этого не делал, это сделала его рука, почему он должен нести за это ответственность. Судья рассмеялся и сказал: — Если так, то я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш клиент может следовать ему или нет, на его усмотрение. Дело закрыто! Адвокат отстегивает протез вора, и они уходят.

Подсудимый был обвинен в смерти своей жены. — Господа присяжные, — говорит адвокат защиты, — мой подзащитный вылил цианистый водород на салат. Но он сделал это по ошибке, вы сами знаете, чего можно ожидать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней. Обвиняемый был оправдан.

— Подсудимый, признаете ли вы, что ударили жертву сковородкой по голове? — Да, я признаю это, сэр. Но до этого у нее были кривые ноги.

Адвокат выступает в суде: — Господа присяжные заседатели! Сам факт, что обвиняемый выбрал меня в качестве своего адвоката, свидетельствует о его полной невменяемости.

Именно отсутствие доказательств убедило судью в том, что обвиняемый — тонкий, изощренный преступник, который не оставляет следов и поэтому заслуживает самого сурового наказания.

Судья: — Что побудило вас ударить свою жену? Подсудимый: — Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, у меня под мышкой была сковорода, а дверь позади меня была открыта. Ну как можно не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?

Судья говорит: — Согласно вашей жалобе, ответчик сказал, что вы дурак. Это правда? — Совершенно верно. — Тогда на что вы жалуетесь?

Вас судят за побег из тюрьмы. Судья: Что побудило вас сделать это? Подсудимый: Я хотел пойти домой! Знаете, жена, дети. Судья: У вас странные представления о свободе.

Женщина устала от пьянства своего мужа. Я решил отрезвить его ударом электрического тока. Судья: Вы подали на развод, потому что ваша жена была жестока с вами? Муж: — Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.

Судья. Сейчас я зачитаю статьи, по которым обвиняемый ранее привлекался к уголовной ответственности. Подсудимый: Пожалуйста, я не возражаю. Но чтобы потом не было претензий, я, похоже, затянул с этим делом.

Проводится слушание. Судья спрашивает: — Гражданка Федорова, как вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Вам не было его жалко? — Жаль, конечно. Он был так хорош, совсем новый, блестящий, со свистком.

Мой клиент, по словам адвоката судьи, страдает раздвоением личности. Вот почему я прошу тебя быть с ним вежливой. — Конечно, конечно! Я приму вашу информацию к сведению и, очевидно, дам ему по пять лет за каждую половину его личности.

— Если вы признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен. — Господин судья, это чистый шантаж!

Высокопоставленный чиновник, сбивший на своей машине двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: «Каковы теперь будут последствия? Судья: — Ну а тому, кто разбил головой лобовое стекло, мы дадим пять лет за нападение. Но тому, кто скрылся в кустах, возможно, добавят еще три года за попытку скрыться с места преступления.

Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет. — «Мне недавно исполнилось тридцать лет», — кокетливо сказала свидетельница. «И что же задержало вас так надолго?» — сухо спросил судья.

Судья: — Как вы, уважаемый пожилой человек, угоняете машины? Подсудимый: — Виноват ли я в том, что в моей молодости было не так много машин?

Судья спрашивает женщину: — Назовите причины, побудившие вас к разводу? Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.

Судья приговорил обвиняемого к 15 годам. Подсудимый: — О чем вы говорите, мне 79 лет! Судья: — Мы не просим вас сделать невозможное — служите, пока можете.

Судья: — Свидетель, вы должны говорить правду, всю правду и ничего кроме правды. Да, судья. — В таком случае, что вы можете сказать об обсуждаемом случае? — А что можно сказать при таких ограничениях?

Они обсуждают планы на лето: — А куда вы поедете в отпуск? — В Сибирь. — Почему он там находится? Да, настаивает судья.

Судья подсудимому: — Почему вы не наняли адвоката? — Все адвокаты отказываются браться за мое дело, когда узнают, что я действительно не брал пять миллионов.

Как говорится, адвокаты бывают двух видов: знающие закон и знающие судью.

Судья: Как вы могли обмануть людей, которые вам поверили? — Странно. И как я мог обмануть людей, которые не верили в меня?

Перед судом предстает странник с бородой. — «Если вы сделали все то, в чем вас обвиняют, — говорит судья, — то ваша совесть должна быть такой же черной, как ваша борода». «Если вы судите о совести по бороде, — возражает бродяга, — то у вас ее вообще нет.

— Неужели я не видел твоего лица раньше? — ‘ — спрашивает судья, пристально глядя на подсудимого. — Можете, ваша честь!» — с надеждой отвечает он. — Я давал вашему сыну уроки игры на скрипке прошлой зимой. — Двадцать лет лишения свободы!

Судья — мужу: — Расскажи суду, почему ты не спас свою жену? — Я не знал, что она тонет. Кричит, как всегда.

Адвокат возмущенно говорит судье: — В прошлый раз вы осудили этого человека за совершение кражи средь бела дня. На этот раз за то, что вероломно обманывал людей, проникая в них ночью. Вопрос в том, когда мои клиенты начнут воровать?

Судья удивлен тем, что все 12 присяжных единогласно выносят вердикт о невиновности подсудимого. — Почему? — Он спросил. «Из-за слабоумия», — ответил старший присяжный. — Что, все двенадцать?

Вы говорите, что не умеете драться. Тогда как вам удалось убить трех грабителей, которые напали на вас? — Гражданин судья, мой отец, коммандос, в детстве учил меня не драться, он учил меня убивать.

Советник. Ну откуда эта несчастная женщина может знать, что ее муж так чувствителен к яду!

Судья коллеге: — Мы уже пятый раз меняем присяжных, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого. Коллега: — Смените ответчика.

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан. — Что это значит? — Это значит, что вы свободны, потому что не доказано, что вы ограбили банк. — Благослови Господь! Значит, все деньги останутся у меня?

— Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я назвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 100 франков, а теперь на 300. — Извините, но с тех пор цена на свинину сильно выросла.

Судья спрашивает четырех индейцев, сбежавших из тюрьмы: — Скажите, почему вы сбежали? — Мы сидим в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индиец с острым глазом заметил, что одной стены не хватает.

Молодой начинающий судья спрашивает своего опытного коллегу: — Вот у меня есть самогонщик, который делает водку из свеклы. Сколько я должен ему дать? Коллега отвечает без паузы: — Не более 65 рублей за литр!

Судья. Подсудимый: — Во-первых, я твердо заявляю, что не брал его, господин судья. А во-вторых, они оказались вовсе не золотыми.

То есть они обвиняют вас правильно — в два часа ночи вы шли по улице и пели песни? — Я признаю это, ваша честь. Судья долго и пристально смотрит на обвиняемого, затем произносит: — Я считаю, что этот гражданин должен быть оправдан. Я рад, что в наши собачьи дни был человек, который умел петь.

Судья — подсудимый: — Вы сожгли филармонию. Проявляете ли вы себя в своих поступках? — Да — очень, очень раскаивается. — Объясните — у меня есть сосед-саксофонист, я подумал, что если ему негде будет выступать, то он перестанет репетировать дома.

Судья: — То есть вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым? — Конечно. — Ну, а вообще пить? — Я полностью понимаю, Ваша честь, это вопрос или предположение?

«Надеюсь, подсудимый, мы вас больше не увидим, Свами?» «Вы уходите, гражданский судья?»

Судья: «Подсудимый, вы женаты? Обвиняемый: — Нет, ваша честь, я просто так выгляжу.

— Подсудимый, считаете ли вы себя виновным в краже? «Я не признаю себя виновным, господин судья». У вас есть алиби? — И что это такое? — Кто-нибудь видел вас в момент совершения кражи? — Слава Богу, никто!

Судья: — Почему ваша жена хочет развестись с вами? Муж: — Ну, дорогая, откуда мне знать.

Судья входит в зал суда, чтобы начать слушание. В этот момент налоговый инспектор встает и кричит адвокату: — Вы беспринципный человек! Адвокат кричит ему в ответ: — А ты вор! Судья садится и спокойно объявляет: — Итак, обе стороны представлены, и теперь вы можете начать судебное разбирательство.

Судья подсудимому: — Что побудило вас ограбить ювелирный магазин? Подсудимый: — Да, на окне было написано «Господи, не упусти свой шанс».

«Вы обвиняетесь, — говорит судья, — в том, что ударили свою жену тарелкой по голове». Разве вам не жаль ее? — Как жаль! Пластина была совершенно новой.

— Вы говорите, штраф пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас грабить телефоны — автоматы. — Понятно, гражданин — судья. Скажите, можете ли вы заплатить штраф двумя монетами?

Суд. Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает женщину: — Почему вы хотите развестись с мужем? — Он не удовлетворяет меня. Все женщины в зале суда (возмущенно): — Он удовлетворяет всех, но не удовлетворяет ее! Все мужчины в зале суда: — Да, его вообще никто не удовлетворяет!

Судья делится с другом паши: — Представляете, до какой степени распространяется коррупция? Позавчера перед началом судебного процесса я перевел две тысячи долларов. Что, а? И тогда адвокат потерпевшего дал мне тысячу триста долларов. Но я уже не тот человек, поэтому обратиться за совестью, чтобы позволить себе провести испытание зависимостью. Поэтому я вернул двести долларов второму адвокату.

«Вы, вероятно, могли бы выиграть дело, — сказал судья, — если бы действовали в рамках своих возможностей». Но вы нанесли первый удар. Если бы вы позволили ему ударить вас первым, то закон был бы на вашей стороне. — Да, ваша честь, но если бы он начал первым, то сейчас со мной разбирался бы священник, а не судья.

Речь адвоката в суде: — Господа присяжные заседатели. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал обо всех средствах, которые я использовал при краже. А честность — очень редкое качество в наши дни. Поэтому я думаю, что все согласятся со мной, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

Судья. Вы замужем? — Да, гражданин является судьей. — Кому? — С женщиной. — Не более — интеллигентный, это ясно любому. — Не говори мне. Например, моя сестра замужем за мужчиной!

«Я клянусь в верности, господин судья, что я невиновен». — Вас уже судили за что-нибудь? — Никогда. Это моя первая кража.

Судья обращается к подсудимому: — Так вы говорите, что ударили друга по голове пивным бокалом, находясь в невменяемом состоянии? — Конечно. — Как вы можете это доказать? — Так что кружка была полной!

Судья обращается к подсудимому: — Почему вы ограбили один и тот же магазин три раза подряд? — Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там платье для своей жены, но вы знаете, господин судья, женские капризы, потом дважды приходил его менять.

Судья: — Ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе. Ответчик: — Хо, ваша честь. Судья (шепотом): — Скажите неформально, мужчина с мужчиной, как вы это делаете!

Медведь в суде. . . Судья: — Подсудимый, объясните суду, почему после того, как вы взломали сейф, вы взяли из него только деньги, а драгоценности оставили? «Господин судья, теперь вы говорите совсем как моя жена.

Что произошло после того, как обвиняемый ударил вас? — ‘Он ударил в третий раз, господин судья. — Я имею в виду, во второй раз? — Во второй раз я ударил его сам.

Есть суд. Дело о разводе находится на рассмотрении. Муж в восторге. Судья также спрашивает. Почему, гражданин Петров, вы решили развестись с такой замечательной женой? — Она не подходит мне в качестве жены. Тогда жена вскакивает и кричит на весь зал: — Подумать только, принц нашелся! Я устраиваю всех, но не его!

Сцены из жизни судьи. Судья: — Подсудимые, почему вы ограбили жертву? В конце концов, вы сами очень богатый человек! — Это все любовь и ревность, ваша честь! — Что вы имеете в виду? — Я страстно люблю деньги и завидую всем, у кого они тоже есть!

Бэрримор, когда английские судьи начали носить черное? Они носили его в день траура по королеве Виктории, сэр. Но почему они до сих пор их носят? Это значит, что она все еще мертва, сэр!

Судья: — Вы совершили восемь ограблений за неделю. Возможно ли это? Обвиняемый: — Я работал день и ночь, ваша честь. Если бы все работали, как я, наша страна давно бы вышла на путь процветания.

— Подсудимый, вы признаете, что ограбили универмаг номер двенадцать пять раз подряд? — Я признаю это. — Почему вы продолжаете ходить именно в этот магазин? — Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится рядом с автобусной остановкой.

— Простите, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! — А как вы объясните попытку свернуть и положить в машину белую разделительную ленту?

Судья: — Зачем вы принесли в суд лом? — Но в повестке сказано, что я должен сам заботиться о своей защите.

— Гражданка Иванченко, — говорит судья, — зачем вы ударили мужа утюгом по голове? — Я сто раз говорил ему, что у меня примирительный характер, но он не верил.

Судья, повернувшись к водителю, обратился в суд: — Гражданин Васильев, инспектор говорит, что вы осмелились сделать ему непристойную инсинуацию. Объясните суду! — Я не хотел этого, поверьте! Просто инспектор так долго и нудно читал мне мораль о том, где можно ездить, где нельзя, как быстро можно, как нельзя, ну, прямо как моя жена. Поэтому я на мгновение забылся и сказал: «Да, конечно, дорогая, ты как всегда права!».

Вы совершили эту кражу? Да, гражданин судья. Сейчас мы переживаем не лучшие времена — никому нельзя доверять.

Сотрудник суда взволнованно говорит судье: «Ваш щенок сжевал и проглотил половину Судебной Библии, и власти не будут возиться в поисках новой. Что делать? Свидетелям придется поцеловать щенка».

Судья обращается к потерпевшему: «В своем первом заявлении вы написали, что подсудимый ударил вас два раза, а теперь вы утверждаете, что четыре. — А потом мы снова встретились.

Есть суд. Они судят мужчину, выбросившего из окна третьего этажа холодильник, который был ранен случайным прохожим. Судья спрашивает подсудимого: — Расскажите нам, как это было? — Я приехал из командировки. Я чувствую себя нечестным. Жена в замешательстве. Я спрашиваю: где он? Он смотрит в окно и проходит мимо окон в брюках. Я хватаю холодильник и бросаю его. А теперь — жертва, расскажите нам, что, по вашему мнению, произошло», — говорит судья. — Я, как обычно, бегаю по утрам. В то утро я бежал в трусах. Я пробегаю мимо дома и смотрю — над головой пролетает рефрижератор. Мне едва удалось выскользнуть, но нога была зашита. Судья спрашивает: — И что скажет свидетель? В зал суда приводится свидетель. Он в бинтах. — Я сижу в холодильнике.

— Да, гражданин судья, я полностью признаю, что заслуживаю наказания: поэтому мне нужно — Почему это «нужно»? — Чтобы вы не нарвались!

Судья говорит: — Вы утверждаете, что бросали в своего соседа только помидоры? — Да. «Тогда как вы объясните раны на ее теле?» — Помидоры были в банках!

В суд приходит супружеская пара, ему 95 лет, ей 89. Судья спрашивает мужа: «Почему вы решили развестись? Он отвечает. Шлюха, не умеет готовить, дура. Судья задает жене тот же вопрос. Жена отвечает: Ужасный человек, бабник — ни одного пола не пропускал, в доме за все годы не вбил не одного гвоздя, пил. Судья в ужасе: почему вы столько лет жили вместе? — Жду, когда дети умрут.

Суд продолжается утром. Все стороны ужасно устали. Суд также устал разбираться в этом деле. Адвокат: Господин судья, я ходатайствую о перерыве. Судья: Господин адвокат и по какой причине? Адвокат: Причина? Я хочу пива! Адвокат: Я протестую! Я хочу водки! Судья: Протест отклонен. Я тоже хочу пива!

Жена приходит в суд с заявлением о разводе. — В чем причина? — Судья спрашивает. — Мой муж заставляет меня есть то, что я готовлю для него!

Судья: — Так вы виновны или невиновны? — Вам следует установить его. Вот за что они платят вам деньги!

Их осуждает хулиган. Судья говорит: — Раз ты не стыдишься! Вы ограбили старуху, но у нее было всего двадцать центов. Судья смотрит на хулигана и что-то шепчет. — Слушай, почему ты там шепчешься? — Одна старуха — двадцать копеек, две старухи — сорок копеек и пять старух — один рубль.

Есть судебное разбирательство. Они спрашивают свидетеля: — Скажите, правда ли, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой? — Нет, судья, гораздо лучше.

Судья к стоматологу: — Вырвать зуб. Только зуб. И ничего, кроме зуба!

В суде водителю выписывается штраф. Судья. Перестроился через линию, проехал на красный свет, превысив скорость. Ну, я понимаю BMW, но вы же водитель трамвая!

Судья говорит обвиняемому: «Ну, вы взломали ящик, хорошо. И почему убили старуху? Она не просто спала в соседней комнате и даже была глуха. А ты знал, тебя привели! — Привели, ну, глухо. Там была табличка: «Открыто после моей смерти». Я смог ее прочитать.

В суде проводится допрос свидетелей. Судья: — Гражданин Петров, почему вы считаете, что подсудимый был пьян? Свидетель: — Так что он забрался на телефонную будку, просидел там час, а потом пополз и кричал на всю улицу, что лифт не работает.

Дело в суде, судья к подсудимому: — Раз вам не стыдно. Эта милая старушка дала вам булочки, а вы жестоко забросали ее камнями. — Вообще-то это были ее булочки.

«Суд приговорил вас к 15 годам лишения свободы», — сказал судья подсудимому. — Спасибо большое, говорят: Адвокаты бывают двух видов: те, кто знает законы, и те, кто знает судью. Я не надеялся прожить так долго.

Судья говорит осужденному, приговоренному к — 57 годам лишения свободы: — Не отчаивайтесь! Мы не бюрократы — служите столько, сколько сможете!

Судья спрашивает подсудимого: — Признаете ли вы, что пытались пойти в театр пьяным? — Я признаю это! В трезвом виде мне это даже в голову не приходило.