Анекдоты про супругов! Страница 1.
Мужья: — Ванечка, ты можешь хотя бы цветы мне купить. — Почему, парень, ты еще жив?
На серебряной свадьбе муж смущенно говорит жене: «Знаешь, дорогая, на самом деле наш брак — результат ошибки. — Жена удивлена. Да, только представьте. В любом случае, я свистнул, чтобы опустить машину, и вы сели.
Парни смотрят на молодоженов, выходящих из церкви. «Давай отпугнем их», — предлагает один. «Сам!» — заявляет другой, подходя к новоиспеченному мужу и говоря: «Отличный выбор, папа!
Муж возвращается в квартиру. На пороге стоит его жена. — Вы вообще? А что я надену завтра в налоговую?!
Молодой муж вернулся домой и застал свою молодую жену в большом расстройстве. «Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла большую дыру на задней части твоих брюк. — Ладно, забудьте об этом. У меня есть еще одна пара брюк для этого костюма. — О, как хорошо!» — радовалась жена. Теперь у меня есть чем залатать эту злополучную дыру.
Носильщик несет вещи в комнату пары туристов, которые только что заселились, и получает чаевые. «Что-нибудь еще, сэр? — Нет, спасибо. — Может, вашей жене что-то нужно? Молодец, — напомнил я. Возьмите с собой открытку.
Семейная пара гуляет в парке. Муж постоянно оглядывается на девушек — слюни почти капают у него изо рта. Жена долго терпит, а потом говорит: — Подними аппетит, дорогой, подними аппетит. Вы по-прежнему будете питаться дома.
Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки. Айно, ты уже три месяца в командировке, хоть целуй меня. — Мед. Зачем тебе эти оргии.
Муж приходит на ужин и видит разбросанные по комнате вещи и жену, привязанную к стулу с платком во рту. Муж, посмотрев на все это, с горечью в голосе говорит: «Если бы я знал, что ужин не готов, я бы ел в кафе!
Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне.
Встретились два друга. — Саша, прости меня, но я переспал с твоей женой два дня назад. — Ничего, Гена, я с ней каждый день сплю.
В суде. «Когда дело дошло до драки, у вашего противника в руках была палка. Что у вас было на тот момент? — Его жена.
Опытный человек спрашивает молодого друга: — Скажи, у твоей жены было наследство? — Нет, не была. Кроме того, я слышал, что она довольно независима? — Да, она такая. «Тогда почему, мой друг, вы решились на такой серьезный шаг?» — Почему? Все очень просто — мне это нравится!
Репортер — кинозвезде: Сколько у вас было мужей? — Свои собственные или общие?
Разговаривают два друга: — Моя жена сменила работу. Теперь она работает в престижном борделе — И как вы это принимаете? — Хорошо. Помимо того, что она много зарабатывает, она зарабатывает деньги на дому.
Анекдоты про супругов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про мужей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Рабинович, я вчера видел вашу жену в театре. Она так сильно кашлянула, что все посмотрели на нее. Нет, у нее новое платье!
Пара находится в гостях. Жена спрашивает мужа: — Дорогой, ты скоро приедешь? — Через пять минут. — Хорошо. «Через пять минут, дорогая. Это слишком долго!
Человек идет к своему соседу, врачу-хирургу. Мы разговаривали, выпивали, курили. Когда гость начал прощаться, хозяин сказал: — Передай привет своей жене. Кстати, как ее здоровье? — Боже мой! За этим я сюда и пришла. Она упала с лестницы и лежит внизу без сознания.
Вода не течет под камень, лежащий на подушке. Разве что муж, бывает, капает и не дает спокойно жить.
Камердинер докладывает хозяину: — Господин, ваша жена сбежала с вашим шофером. «Видишь, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера плохое зрение!».
Молодая женщина, рыдая, обращается к матери: «Мой муж избил меня! Но вчера он был в командировке!
Две дамы разговаривают. Первая говорит: — Мой муж такой страстный, просто ужас! «Мой муж тоже похож на тигра», — отвечает вторая. — «Да, вашему мужу, прости Господи, уже исполнилось семьдесят лет! Ну, он слабый тигр…
Накануне пятнадцатой годовщины свадьбы супруги ложатся спать, и каждому снится сон. Жена думает: — Интересно, что подарит мне завтрашний день? Может быть, кольцо с бриллиантом? Или, может быть, норковую шубу? А муж думает: «Если бы он убил 15 лет назад, его бы сейчас не было.
Рабинович и его жена пошли в оперу. После первых тактов увертюры он спрашивает: — Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему зрители с музыкальными инструментами сидят в первых трех рядах?
В конце благотворительного вечера в Одесской филармонии певица — столь же очаровательная, сколь и знаменитая — обещает подарить поцелуй в обмен на пожертвование в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион: — Пятьсот браслетов за поцелуй… семьсот браслетов за поцелуй — раз, семьсот браслетов — два… Тут жена Рабиновича, не сдержавшись, кричит на весь зал: — За двадцать браслетов дам три поцелуя!
Анекдоты про супругов
Два банкира разговаривают в баре. — Я знаю, почему вор украл из сейфа доллары и бриллианты. Но я не понимаю, почему он забрал и жену директора. — Почему?» — говорит другой.
- Обсудить
- Название
Приехав ночью, муж ушел спать в другую комнату. Он слышит ночью крики жены, идет к ней и видит, как фигура крестьянина исчезает в окне. — Он изнасиловал меня дважды! — Я думала, что это ты, пока ты не начал во второй раз.
- Обсудить
- Название
Мужчина ремонтирует трехколесный мопед. Его жена смеется: «Я бы пристегнула еще одно колесо, и получился бы автомобиль». — И у тебя будет еще две груди, и у тебя будет корова. — И еще одно, и ты не сможешь удержать любовника.
- Обсудить
- Название
— Рабинович, я вчера видел вашу жену в театре. Она так сильно кашляла, что все смотрели на нее. У нее грипп? — Нет, у нее новое платье!
- Обсудить
- Название
Муж, жена и Вовочка живут в однокомнатной квартире. Отец говорит: — Садись, Вовочка, у окна и рассказывай, что на улице происходит. Маленький Джонни сел и объяснил. Семья Ивановых, живущая через дорогу, тоже занималась любовью — они поставили Юрку у окна.
- Обсудить
- Название
Как-то мы были в командировке дружной командой, они решили пошалить с одним и перед отъездом бросили ему в чемодан пачку презервативов. Они вернулись домой, его жена разобрала чемодан и нашла его. Тупой вопрос в глазах его жены, на что наш находчивый коллега быстро отвечает: «Да, они выдавали их всем, я просто не пользовался своим». В тесном военном гарнизоне неделю колбасило: жены допрашивали мужей, где презервативы?
- Обсудить
- Название
Человек идет к своему соседу, врачу-хирургу. Мы разговаривали, выпивали, курили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал: — Передай привет своей жене. Кстати, как ее здоровье? — Боже мой! За этим я сюда и пришла. Она упала с лестницы и лежит внизу без сознания.
- Обсудить
- Название
Придя домой, он увидел, что его жена стоит обнаженная перед зеркалом и рассматривает свой живот. Удивленный увиденным, он спрашивает. Вы с ума сошли? На то, что муж отвечает: — Дорогая! У меня есть сомнения. Либо я беременна, либо мои газы не проходят. И тот же поступок мужа, с завидным упорством, муж наблюдал в течение недели, затем, жена, придя с работы, застает мужа голым перед зеркалом. На ее естественный вопрос: — а с вами что? Муж ответил: — но я вижу, что есть. Член или газовый баллончик.
- Обсудить
- Название
В «Евгении Онегине» еврей отодвигает мужа в сторону и говорит: — Пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов — Ну что, поедет?
- Обсудить
- Название
Жена попросилась с мужем на рыбалку. И тут на наживку ее мужа упала золотая рыбка. — Да будет так, жена. Два моих желания, одно твое!» — говорит муж, предвидя разоблачение супруги, и обращается к рыбе: — Рыба и делает на лбу жены число мужчин, с которыми она спала! На лбу его жены появляется цифра «2». Муж, почесывая затылок, думает, ну, все понятно, мы с ее первым мужем, оказывается, думали о его жене. И тогда жена, потирая руки, говорит: «Теперь моя очередь, нет». Теперь мое второе желание. Рыба, исчезни Нафиг!
- Обсудить
- Название
— Моя жена намазана таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней сексом заканчиваются одним: попой.
- Обсудить
- Название
Несколько дней идет дождь, у моей жены страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если дождь будет идти и дальше, снимать в помещении.
- Обсудить
- Название
Муж бросился в постель, потом нежно шепчет сонной супруге: — Дорогая, я уже без штанов. «Хорошо», — отвечает жена, — «помой меня завтра».
- Обсудить
- Название
«Ты умеешь варить щи, доченька?» — Конечно. — А что нужно, чтобы быть очень аппетитным? НО!.. — Хорошая мать — свекровь и голодный муж.
- Обсудить
- Название
Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки. Его жена говорит: «Айно, ты был в командировке три месяца, хоть поцелуй меня.»-дорого. Зачем тебе эти оргии.
Анекдоты про супругов
К врачу подбегает мужчина: — Помогите! Потом между грудей появляется моя Зинка Шо. — Обнять мужа — есть! Он привел жену, ожидая в коридоре результата проверки. Врач выходит из кабинета, небо давит: — Подумайте, я вам искренне сочувствую. — Шоу так опасно? — Не волнуйтесь так сильно. — Это просто пупок.
«Я слышал, как ты учишься».
— Я слышала, что вы учили играть свою жену? — Да, я очень рад этому. Например, сегодня я заработал ей всю свою зарплату, а завтра заработаю ей.
Пожилая супружеская пара на отдыхе. n
Рабинович с женой. n
Рабинович и его жена пошли в оперу. После первых тактов увертюры он спрашивает: — Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему зрители с музыкальными инструментами сидят в первых трех рядах?
Чтобы как-то разнообразить Джона.
Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал жену наручниками к кровати и отправился в сауну.
Человек идет к своему соседу, врачу.
Человек идет к своему соседу, врачу-хирургу. Мы разговаривали, выпивали, курили. Когда гость начал прощаться, хозяин сказал: — Передай привет своей жене. Кстати, как ее здоровье? — Боже мой! За этим я сюда и пришла. Она упала с лестницы и лежит внизу без сознания.
Знайте, что перед вами американец.
ВЫ ЗНАЕТЕ, ЧТО ИДЕТ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ: (персонажи — герой, злодей, АМЕРИКА)
1. Количество человеческих жизней, которые будут спасены, должно составлять от 2 до 6 миллиардов. 2. Прежде чем выстрелить в героя, злодей должен прочитать ему лекцию в течение нескольких минут, чтобы герой мог придумать какой-нибудь грязный трюк, чтобы избежать неминуемой смерти. 3. Шестизарядные пистолеты стреляют 30-40 раз (видимо, они умудряются заряжать их пулеметными магазинами). 4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской. 5. Чтобы отомстить, герои отправляются на заброшенный сталелитейный завод. 6. Вдовам убитых полицейских обычно выплачивают несколько миллионов долларов в качестве моральной компенсации. 7. После 15 лет брака любящие супруги продолжают страстно целоваться каждые пять минут. 8. У злодея такое подлое лицо, что его следует арестовать.