Анекдоты про невесту
— Мне пришлось бросить работу организатора свадебных торжеств. Решил тут покреативить, когда молодожены выпускают птиц на счастье. Оказалось, что страусы довольно опасны, когда их выпустить в толпу гостей…
После повсеместного введения пропуска по QR-кодам у жениха появился уважительный повод не появиться в ЗАГСе.
Из наблюдений врачей-травматологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
«Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?»
Так надо спрашивать! А то, — «в горести, радости…», хрень всякую бормочет…
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. «Пипл» видно простой поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру. Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
— Семен! Ты где *бтваюмать ходишь? Мужики, Семен пришел!!
Громкие вопли:
— Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.
— Ты где был?
— На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все напились!
— Ну почему же не представляю… Фату сними.
— Дорогой, ты на мне женишься из-за денег моего отца?
— Конечно, нет, дорогая, но с его деньгами ты гораздо красивее.
После обещания тестя, что он всё вернет в десятикратном размере, жених согласился выкупить невесту.
— Интересно, какой-нибудь жених сказал в ЗАГСе «нет»?
— Если и сказал, это были его последние слова.
Женщина говорит дочери:
— Доченька, я не советую тебе выходить замуж за этого парня, он хромой, да к тому же и сирота!
— Мама, так мне и не нужен красивый и богатый!
— Дочка, да я не о том, просто ему и так досталось от жизни!
— Посмотрел свое свадебное видео задом наперед, мне так понравилось: жена снимает кольцо, уходит и уезжает…
— Моя мама плакала, когда я выходила замуж.
— А моя перед свадьбой сказала, что пусть плачет тот, кто забирает!
— Перед свадьбой думал, что она лучшая на свете, перед разводом — что хуже её не будет, а нет, опять ошибся!
Мать спрашивает дочь перед свадьбой:
— А он тебе про свои прошлые отношения с девушками рассказывал?
— Нет, мама.
— Вот козел! А ты ему рассказывала?
— Я что дура? Конечно, нет!
— Какая ты у меня умница!
— Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту?
— Блин, развяжите меня!
Лучшие анекдоты про невесту
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про невесту. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете?
— К невесте.
— Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря.
— Я так и подумал, когда увидел вашу жену .
80—летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Чтобы хоть как—то оживить свадьбу , тамада назвал невесту бл***ю.
Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток.
— Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.
Невеста жениху:
— Когда мы поженимся, дорогой, у нас будет трое детей .
— Откуда ты знаешь?
— Они живут сейчас у моей мамы.
Коллега по работе спрашивает у жениха:
— У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
— Конечно нет!
— Хочешь несколько?
Молодая девушка , собиравшаяся выйти замуж, решила испытать своего возлюбленного на верность.
— Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, — сказала она подруге, — и в подходящий момент попросила его тебя поцеловать.
Подруга покраснела, но согласилась. На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать, как обстоят дела.
— Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?
— Нет, я не смогла этого сделать, — ответила возбужденная подруга. — Он набросился на меня и начал целовать еще до того, как я смогла об этом даже подумать.
Александр Друзь предложил своей невесте выйти за него замуж:
— Давай станем Друзями!
Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. И под конец говорит:
— Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
— Что, всегда?!
— Упаси Боже! Только когда говорит.
— Мендель, поздравляю. Говорят, ты удачно женился.
— Какой «удачно»? Невеста не пришла на свадьбу.
— Разве это не удача?
Анекдоты про невесту
На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.
На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
Невеста:
— Дорогой, мой отец обанкротился!
Жених:
— Я всегда чувствовал, что этот человек разлучит нас!
Внучка с бабушкой на свадьбе:
— Бабушка, а скажи, почему невеста одета во все белое?
— Потому, что это ее самый счастливый день в жизни!
— А почему тогда жених одет во все черное?
Мужчины разглядывают лицо невесты, женщины — ее платье.
— Когда моя жена была моей невестой, я боялся на нее даже посмотреть.
— А теперь?
— Смотреть на нее не могу.
Жених спрашивает у товарища:
— Ну, как тебе моя невеста?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Интересно, какие?
— Ее подбородок.
Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.
— У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
— Это ерунда. Вот у нас был случай — жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!
— Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
— Почему?
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай, кушай!».
У мужа спрашивают:
— При первом визите дома своей невесты что тебе в первую очередь бросилось в глаза?
— Теща! До сих пор шрам на лице остался!
Если невеста на свадьбе веселится, значит у нее зажило.
Молодой актер обращается к своей невесте:
— Дорогая, сегодня я буду играть только для тебя одной.
— Только не это! Если в зале больше никого не будет, зачем же я тогда сшила новое платье?
Невеста доктора:
— Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, солнце, голубое небо.
— О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.
На свадьбе все перепились. Тамада поднимает голову из блюда с салатом:
— Кто еще не поимел невесту?
Жених, очнувшись:
— Я.
— Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
— Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки.
— Ты куда, Иван-царевич?
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Страсть как жениться неохота!
Жених с невестой обсуждают совместное проживание после свадьбы. Итог подводит будущая супруга:
— А все решения будем принимать совместно! Я так сказала!
Прапорщик ворвался в казарму и набросился на рядового:
— Это ты объяснил моей невесте, что каждая нашивка на рукаве мундира означает одного ребенка?
Тамада:
— Девушки, кто хочет поймать букет невесты, подойдите к жениху!
Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Врачи переходят в соседнюю палату:
— А здесь содержится тот, другой.
Парень с девушкой решили пожениться. Направляются к ЗАГСу,
чтобы подать документы. Девушка чуть замедляет шаги и
виновато говорит!
— Дима, я должна тебе признаться: у меня до тебя был любимый
парень. в память о нем, я сделала себе тату на правой
груди, с его портретом.
Жених никак не отреагировал. Через некоторое время она вновь
замедляет шаги. Жених настороженно смотрит на свою невесту:
— У тебя что, был еще один любимый парень?
— Да, Дима! И в память о нем, я сделала тату, с его
портретом, на своей левой груди.
У самого ЗАГСа, жениха пробивает на дикий смех.
— Ты что, — обиделась она, — с ума сошел?
— Да нет, просто представил себе, как вытянутся их морды лет
так через двадцать.
— Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?
— Она пришла с орденом «Мать-героиня»!
Ночевала в гостях, подумала перед сном «Сплю на новом месте, приснись жених невесте». Приснился торт.
— Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
— Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки.
— Папа, а что означает «невеста»?
— Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
— А до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
Жених звонит в дверь своей невесты.
Открывает ее младшая сестра:
— О! Катя, иди сюда! Твоя синица в руках пришла.
Самые смешные анекдоты про невесту и жениха
Смешные анекдоты про то, как относятся к свадьбе женихи, и что по этому поводу думают невесты. Что нужно знать жениху до свадьбы, и другие смешные анекдоты на эту оптимистичную тему.
До свадьбы принято дарить обручальное кольцо, это только одна из свадебных традиций — представляем вам анекдоты на эту тему
Смешные анекдоты про обручальное кольцо
Колечко, колечко, кольцо
— Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!
— А где коробочка?
Встретились два приятеля.
— Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
— Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
— Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо.
— Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил, выгравированы инициалы «О.М.», если я — Вера Павловна?
— Что ты говоришь? «О.М.»? Ах, да. это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.
— Мы объявили нашу помолвку недействительной, так что мое отношение к Чарли изменилось.
— Но ты продолжаешь носить подаренное им кольцо?
— К кольцу мое отношение осталось прежним!
Обычно девушки мечтают о свадьбе и белом платье с детства, а мужчины сопротивляются.
Анекдоты про то, как женщины подводят мужчин к вопросу женитьбы
Тонкие намеки невесты
— Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей помолвки, — сообщает молоденькая девица своей подружке, — я восприняла это с улыбкой и протянула ему руку. Вот тут-то он здорово пожалел, что настоял в свое время, чтобы я изучила приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется, выписывают из больницы.
— Ну, как у тебя дела с Васей?
— Нормально: мы ссоримся только из-за пустяков. Я хочу быть на свадьбе в фате, украшенной стальной цепочкой, а он вообще не хочет. жениться.
— Ох как замуж то не охота,
– Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?
– Хочу себе такую же.
Если женщина вас любит, будьте бдительны: дело может закончиться загсом.
Женщины в отличии от мужчин всегда говорят правду
Анекдоты про честных невест
— Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
— Откуда ты знаешь?
— Они сейчас живут у моей мамочки!
Андре решил жениться. И чтобы быть окончательно уверенным в своем выборе, требует у суженной:
— Поклянись, что до меня у тебя не было ни одного мужчины!
— Клянусь! Именем двух своих девочек.
Мужчины долго не решаются жениться – анекдоты про то, что они думают по этому поводу
Взгляд жениха
— Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
— Ну и что?
— Ничего не понимаю. через неделю свадьба!
— Сеня, почему ты такой грустный?
— Завтра выдают замуж мою невесту.
— Что ты говоришь?! А за кого?
— За меня.
Невеста:
— А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
— Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
— Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке?
— Да сам не знаю. Сидели мы с ней как — то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал.
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
— Да, любимая.
— И с питьем тоже?
— Да, милая.
— И завяжешь ходить в клуб по вечерам?
— Это все?
— А с чем еще ты собираешься завязать?
— С женитьбой.
— Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей!
— Ох, спасибо за предупреждение.
— Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
— Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки.
Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:
— Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу?
— Нет, — ответил скромный малый, — каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.
После ночи любви.
Она:
– Дорогой, мы поженимся?
Он:
– Созвонимся.
Я вот женился, можно сказать, удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!
Как бы мужчины не сопротивлялись, свадьба состоится при любых условиях
Анекдоты подтверждающие неизбежность этого счастливого дня
На мальчишнике накануне свадьбы джигит напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
– Объявляю вас мужем и женой!
– Как мужем? Ты же говорила в кино пойдём!
Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками – что делает кортеж еще более красивым и праздничным.
Жених убежал со свадьбы, но дорога оказалась кольцевой, и он прибежал обратно.
Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба. 😉
Увидев количество моих друзей в контакте, мама сказала: «Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!».
По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно, какого она пола.
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — Заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!
Все таки некоторые нюансы лучше жениху знать до свадьбы – читайте анекдоты и высказывания на эту тему.
Что нужно знать жениху до свадьбы
Если вы нашли женщину своей мечты – с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Настоящий муж должен знать, что нравится его жене, чтобы не оказаться с ней там, где это продаётся.
Чтобы быстро разбудить жену, нужно ласково назвать её чужим именем.
Народная мудрость: «Жена не просто просит её выслушать, она просит помочь ей понять, о чём она говорит».
Мужчина и по сей день был бы главой семьи, не появись в ней женщина.
Иногда третий брак свидетельствует лишь о том, что первые два не были ошибкой.
Современная жена — мозговой центр мужа. Современный муж — искусственный спутник жены.
Если жених и невеста — это два ангела, то муж и жена — одна сатана.
Если вы завидный жених, поскорее женитесь, и вам перестанут завидовать.
Супружеская жизнь — это скачки с препятствиями: не знаешь, на каком километре свернешь себе шею.
Перебивать говорящую жену разрешается только в крайнем случае и только словами «куплю», «люблю», «да я дурак!» и «ПОЖАР!».
Еще одна ооочень веселая история про тещу точно заставит вас рассмеяться.