Анекдоты про сварщика
A:
Конкурс на звание «Самый невезучий рукожоп».
Участвовали двое — повар из Уханя и сварщик из Бейрута.
Добавился капитан EverGiven.
— Мужчина, вы где такую масочку брали? — Я сварщик.
Работаю мастером на строительстве. Однажды мне поручили провести лекцию по электробезопасности на объекте. Ну и, среди прочего, мною было рассказано, как удалить пострадавшего из зоны поражения электротоком. Все, вероятно, знают, как — не трогая пострадавшего, с помощью сухой палки или другого диэлектрика. В то же самое время, когда я проводил беседу со своими рабочими, электрики затеяли перенос электрического щитка на участке (здоровый такой железный шкаф). И в процессе переноса отломили у него ножку. Тут же вызвали свободного сварщика и попросили её приварить. Тот размотал свои кабели и принялся за дело.
Лекция закончилась и рабочие поплелись на участок. Я вышел вслед за всеми и обнаружил царящую суматоху на участке. Оказалось, что один из рабочих, бравый парень из соседней страны СНГ, увидел, что возле электрощитка, к которому тянутся толстые кабели, сидит на корточках человек, а из самого щитка снопом летят искры. (Как вы понимаете, это и был сварщик, который приваривал ножку к щитку). Но бравый джигит этого не знал и, как было сказано на лекции, с помощью сухого бруска (под руку попался брус сечением 5х5 см и длиной около трёх метров), удалил «пострадавшего» из зоны поражения.
Работает у друга пожилой сварщик со стеклянным глазом. Так вот, он стажёру сказал: «В маске варят только лохи. Смотри как надо — здоровый глаз зажмуривает, а вторым «смотрит». Ну, стажёр и попробовал.
Кажется, дед этот прикол не придумал, а узнал так же.
Анекдоты про сварщиков
— Где скачать разрешение на работу сварщика?
— Разрешение на работу сварщика варят. Качают разрешение на работу шиномонтажника.
Маленький мальчик с папой идут.
Маленький мальчик с папой идут по улице и видят, как сварщик варит трубы. Мальчик спрашивает у отца:
— Папа, а что этот дядя делает?
— Сынок, этот дядя варит трубы.
— Пап, а с чем он их ест?
Маленький мальчик нашел маску сварщ.
Маленький мальчик нашел маску сварщика. Стоит на обочине и думает: «Вот день какой классный! Солнышко светит! Маску новенькую нашел!».
Мимо едет педофил на иномарке. Останавливается:
— Мальчик, хочешь на машине прокатиться? Я тебе и мороженое куплю.
Мальчик садится в машину. Педофил ведет машину и спрашивает:
— Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?
— Нет, дяденька.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое эякуляция?
— Нет, дяденька.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое оргазм?
— Нет, дяденька. Я не настоящий сварщик. Я эту маску нашел!
Когда сына сварщика Сидорова фотогр.
Когда сына сварщика Сидорова фотографировали со вспышкой, он вскидывал вверх руку и кричал: «Привет, папка!».
— Слушай, Миш. А у тебя кем девушка.
— Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?- Сварщиком. — А она у тебя большая?- Да нормальная, с фигуркой. — А как зовут?- Антон. — Миш, ты что, не такой?- Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.
Сегодня Танечка-барменша, большая ф.
Сегодня Танечка-барменша, большая фанатка знакомства в соцсетях, делится с официантками:
— Пишет тут мне один: «В очках ты гораздо симпатичнее». Эх, это он меня ещё в маске сварщика не видел. Вообще глаз не отвести!
Отдел кадров.- Что можете делать?- .
Отдел кадров.
— Что можете делать?
— У много профессий.
— Нам нужны сварщики.
— Я сварщик высшего разряда.
— О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
— Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
— Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
— Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…
— Приму на работу уборщицу, сварщик.
— Приму на работу уборщицу, сварщика, тракториста, крановщика,
каменщика, парикмахера, библиотекаря, водителя, программиста, учителя и
электрика. Или продам: тряпку, электроды, трактор, кран, мастерок,
ножницы, книги, машину, компьютер, указку и плоскогубцы.
Кто как напивается (продолжение):ат.
Кто как напивается (продолжение):
атеисты — до чертиков
попы — до крестиков
пастухи — в рог
пекари — в ломоть
стриптизершы — в сиську
гинекологи — в письку
проктологи — до усрачки
проститутки — до упаду
мудрецы — до умопомрачения
компьютерщики — в коврик
программисты — в бейсик
строители — в лом
сварщики — в дугу
электрики — в ноль
сантехники — в отключку
шоферы — в баранку
президенты — до полного импичмента.
Василь Лукаш(С)
Настоящий сварщик всегда варит в ма.
Настоящий сварщик всегда варит в маске. Даже суп.
Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё.
Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в сексуальных домогательствах. Выбирайте правильную профессию!
На уроке химии учительница спрашива.
На уроке химии учительница спрашивает:
— Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шёпотом с задней парты:
— Хороших п***юлей от сварщика.
Если у человека есть аппарат, и он .
Если у человека есть аппарат, и он им варит, это не обязательно
самогонщик. Это может быть и сварщик.
На vip-стройку государственного чин.
На vip-стройку государственного чиновника, едет высокое начальство. И рабочим под страхом лишения зарплаты,запрещают материться. Дали команду вежливо говорить «ты неправ». И вот картина маслом: сварщик на верхотуре что-то варит, внизу группа в касках что-то таскает. Вдруг с электрода падает капля расплава, и по закону бутерброда за шиворот тому работяге, который внизу. Немая сцена. Затем Вопль: Николаич. ты неправ! И мать твоя, тоже. ой как неправа.
Решили сварщики отметить день рожде.
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Хер, я больше туда полезу!
Судят сварщика, убившего блондинку.
Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что… Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом,
мастер орет давай-давай, а сам половину электродов спиздил. В помощники
таджика дали, он вообще пиздец, ни хуя не понимает, все не так делает… И
вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта блядь
расфуфыренная, кроме хуя ничего отродясь в руках не держала, и говорит,
мне, сварщику пятого разряда – «А шовчик-то поровней надо делать! » Вот
я и не сдержался, аппаратом ее и ебнул…
Судья: Оправдан!
— Алло, алооо-о!! Это сварщики? -.
— Алло, алооо-о!! Это сварщики?
— Да, — это именно мы!
— Зашибись. Мужики. сварите мне борщ.
Почему-то сварщики не сильно радуют.
Почему-то сварщики не сильно радуются, когда видят, как горит бенгальский огонь.
МЕЧТА ПЕРЕДОВИКАВ цех сварки Ухрюпи.
МЕЧТА ПЕРЕДОВИКА
В цех сварки Ухрюпинского насосного завода пришёл фотограф: нужно было сфотографировать передовика производства. Расставил фонари и софиты и, пока сварщик спокойно работал, фотограф выбирал нужные кадры.
По окончании съёмки сварщик подходит к фотографу и просит:
— Приходите почаще.
— Почему? — с удивлением спрашивает фотограф.
Сварщик отвечает:
— Да с вашим освещением лучше работать.
Одень робу сварщика и выйди на солн.
Одень робу сварщика и выйди на солнцепек! Почувствуй себя сталеваром!
В детстве всегда мечтал чтобы кажды.
В детстве всегда мечтал чтобы каждый день был фейерверк, так я и стал сварщиком.
— Я здесь никогда не закончу роман.
— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася…
— Нет, это невыносимо!
Челябинские сварщики настолько суро.
Челябинские сварщики настолько суровые, что попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.
В отделе кадров:- Нам нужны кв.
В отделе кадров:
— Нам нужны квалифицированные сварщики!
— Я сварщик высшего разряда!
— Но нам нужны сварщики с чувством юмора!
— Зачем?
— Так работа ответственная, а зарплата смешная!
— Работать буду так, что ухохочитесь!
11 фраз, которые вы вряд ли бы захо.
11 фраз, которые вы вряд ли бы захотели услышать, сидя в кресле у парикмахера.
1) «Не двигайте головой, у меня после вчерашнего корпоратива руки трясутся.»
2) «Это красная полоска на шее у вас с рождения, или это мое художество?»
3) «У вас такое красивое левое ухо! Было.»
4) «Я в парикмахеры пошел, потому что меня в сварщики не взяли. Сказали, что у меня руки не из того места растут.»
5) «Подождите-ка! Кажется, я в ваших волосах ножницы забыл!»
6) «Короче, я вас постриг, а если что, у вас волосы хорошие, за пару дней все зарастет!»
7) «Это у вас что, вши? Не двигайтесь, я их сейчас быстро дихлофосом обработаю!»
8) «Не волнуйтесь, эта машинка красная не от крови, у нее просто расцветка такая! *пауза* Хотя нет, ту машинку я в ремонт сдал. «
9) «Так, наполовину я вас налысо постриг, как просили. Вторую половину пострижем как-нибудь в другой раз. У нашего салона, за неуплату долгов, отключили электроэнергию.»
10) «Если бы моя мама увидела бы вашу новую прическу, она просто бы лопнула от гордости за своего талантливого ребенка!»
11) «Висок косой сделаем? А то у нас машинка сломалась.»
— Эта маска поможет сохранить молод.
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи.
— Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
Самые смешные анекдоты про сварщиков
Есть большое количество анекдотов про представителей различных профессий. Например, существует много юмористических рассказов о врачах, бухгалтерах, бизнесменах. Анекдоты про сварщиков — явление не столь распространённое. Считается, что с представителями этой профессии редко случаются комические ситуации. Однако всё же есть несколько десятков анекдотов про сварщиков и сварку. Некоторые из них будут представлены в данной статье.
Каждый истинный профессионал в сварочном деле должен обладать навыком готовить яйца не только вкрутую, но и встык.
Анекдот про ненастоящего сварщика
В отделе кадров.
— Если нет чувства юмора у сварщика, то он не настоящий. Мы готовы принять на работу только специалиста у которого это качество хорошо развито, так как заработная плата у нас смешная.
— Я очень веселый человек и согласен на ваши условия. Но работать я буду так, что ухохочешься!
Анекдот про сварщиков на высоте
Сварщики-высотники решили отметить юбилей одного из сотрудников прямо на рабочем месте. Чтобы начальство ничего не заподозрило, они набили соломой рабочий костюм и получившееся таким образом чучело подняли на высоту и привязали там. Начальство весь день ничего подозрительного не замечало. Смотрят вверх: а там рабочий выполняет свои обязанности. Вдруг поднялся сильный ветер, и чучело сдуло с высоты.
Сварщики, смотревшие в окно во время застолья, увидели это. Один из них подбежал к упавшей кукле, спрятал ее, а сам лег на ее место. Начальник подходит, а тот встает и говорит: «Ну уж нет. На такую высоту я больше не полезу сегодня!».
Рабочая смекалка
Следующий анекдот про сварщиков очень любим в профессиональной среде, поскольку описывает представителей данной специальности как сообразительных и остроумных людей.
На один из заводов России приехали стажироваться китайские студенты из профессионально-технического училища. Наши сварщики научили их есть суши при помощи двух электродов.
Приходит мужик к врачу и говорит: «Мне последнее время что-то кажется, что я гей. Врач спрашивает: «А вы музыкант?». Мужик отрицательно машет головой. Медик интересуется: «Вы, наверное, художник?». И снова не угадал. Врач спрашивает: «Но, значит, наверное, вы писатель?». Мужик говорит: «Вообще-то я работаю сварщиком». Врач говорит: «Ну, значит вы не гей, а педераст».
Вовочка с отцом идут по улице. Мальчик спрашивает у папы: «Ой, а что делают эти дяди?». Отец отвечает: «Они варят трубу». Вовочка спрашивает: «А что, труба вкусная?».
Карнавальный костюм
А вот анекдот про маску сварщика. У армянского радио спрашивают: «Что общего между сварщиком и дедом морозом?». Ответ: «И тот и другой всегда пьяные, в маске и с бенгальским огнем в руках».
Варенье
В 12 ночи в квартире сварщика раздается телефонный звонок. Глава семьи берёт трубку и слышит голос: «Кем вы работаете?». Сварщик назвал свою профессию. Звонящий говорит: «А, сварщик! Ну, тогда свари мне сосиску!».
Сварщик Иванов терпеть не может варенье из-за профессионального отвращения к названию этого лакомства.
Самые смешные анекдоты про сварщиков можно услышать только от представителей данной профессии.
Не кочегары мы, не плотники
У одного сварщика была мания величия. Он стоял на солнцепеке в июльский полдень в полном рабочем обмундировании и с надетой на лицо маской и говорил: «Я сталевар! Я сталевар!».
Крайне сложно найти фотографию сварщика с открытым лицом. Поскольку все они при виде вспышки моментально надевают маску.
Отрицательный момент: учащемуся ПТУ Иванову все 3 года обучения сильно жала сварочная маска. Положительный момент: комиссия в военкомате признала его негодным к службе из-за плоскомордия.
Мужик приходит в автотехцентр и говорит: «Вы тут мне бампер приварите, а то я проволоку дома забыл. А приеду домой, тогда уже примотаю».
Деревня
Следующий смешной анекдот про сварку и людей никогда не видевших ее.
В глухое село проводят газ. Никто из местных жителей никогда в реальности не видел сварщика, и поэтому они смутно представляют себе процесс его работы. Все сельчане пришли посмотреть на это чудо. Сварщик надел маску и говорит: «А теперь я вас попрошу отвернуться!». Отвернулись только женщины.
Сварка — дело тонкое!
Товарищ Сухов спрашивает Верещагина: «А где Петруха?». А тот ему отвечает: «Посадили Петруху на 15 суток». Товарищ Сухов в недоумении спрашивает: «За что?». Бывший таможенник отвечает: «За хулиганство. Он напился и приставал к сварщику: «Гюльчитай, открой личико!».
Михалыч.
Разговор двух старых друзей. Один спрашивает: «У тебя есть девушка?». Товарищ ему отвечает: «Конечно же, есть!». А как ее зовут?», — интересуется друг. Тот отвечает: «Степан». Друг в недоумении восклицает: «Так ты что из этих?». Мужик его успокаивает: «Да нет, это он из-за этих, я-то нормальный».
Дипломированные специалисты
Вот еще несколько анекдотов про сварщиков, которые без сомнения понравятся читателям. Вопрос армянскому радио: «На каком сайте можно скачать дипломную по специальности «сварочное дело»?». Ответ диктора: «Такая работа не качается, а варится! Качается дипломная по специальности «Шиномонтаж».
На уроке химии учительница спрашивает у класса: «Что можно получить, если в жидкость поместить два электрода?». Вовочка, сидевший на задней парте, подумал: «Можно получить по ушам от сварщика».
— Используйте защитную маску для лица, если хотите, чтобы ваша кожа как можно дольше сохранила молодость и свежесть. Вы надолго забудете о морщинах. Также маска защитит вас от вредного излучения.
— Иваныч, я всё это прекрасно знаю! Не первый год работаю сварщиком.
Представители профессии, о которой идёт речь в данной статье, считают своим профессиональным гимном арию Мистера Икса, где есть такие слова: «Всегда быть в маске — судьба моя».
Приходит еврей к раввину и говорит: «Меня интересует такой вопрос: смотреть на голого мужчину — это кошерно?». Раввин отвечает: «Конечно, Мойша, это кошерно!». Человек опять спрашивает: «Скажите, а смотреть на голую женщину — это кошерно?». Раввин отвечает: «Конечно же, это кошерно!». Еврей задает новый вопрос: «Рави, а на что смотреть не кошерно?». Раввин отвечает: «Не кошерно смотреть на сварку».
Разговор двух друзей
— Я в прошлом году истратил столько денег! Моя жена потребовала на 8 марта подарить ей норковую шубу! А что твоя супруга просит на международный женский день?
— Я над этим не заморачиваюсь! Она всё равно не откроет упаковку, которую я для неё сделал. Я же сварщик высшего разряда!
Другие анекдоты
Едет Красная Шапочка по лесу на велике, а навстречу ей Волк. Он столкнул девочку на землю, а велосипед разломал. В это время по той же тропинке шли охотники. Они заставили Волка отремонтировать велосипед. На следующий день это происшествие повторилось. И снова добрые охотники заступились за девочку. Опять серому разбойнику пришлось чинить велосипед. Приезжает Красная Шапочка к своей бабушке, и спрашивает у неё: «Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие красные глаза?». Старушка ей отвечает: «От сварки, внучка».
Судят сварщика за убийство. Подсудимый говорит: «Дело было так: работаю я без обеда весь день. Сварил огромное количество труб. И тут останавливается автомобиль «Феррари». Из неё выходит вся разодетая блондинка и говорит мне, что я неровно положил шов. Вот я и не сдержался…».
— Когда я завершу работу над своим очередным альбомом, то отыграю положенные по контракту концерты и поеду в отпуск на Багамы.
— Какие концерты? Какие Багамы? Ты же сварщик, Петрович!
— Вот всегда ты так! Не даёшь помечтать!
В одном из детских садов был ремонт. Для проведения сварочных работ позвали солдат из соседней военной части. Спустя некоторое время заведующая заметила, что дети стали нецензурно выражаться. Она сразу поняла, в чём дело, и пошла к командиру, жаловаться на солдат. Он вызвал их к себе в кабинет и начал отчитывать. Один из военнослужащих говорит: «Никак нет, товарищ полковник! Никто из нас не выражался! Даже вчера, когда рядовой Иванов производил сварку трубы, стоя на стремянке, а я снизу поддерживал его и мне на голову капнул раскаленный металл, то я спокойно сделал товарищу замечание. Я сказал: «Рядовой Иванов, будьте, пожалуйста, аккуратнее! Обратите внимание на то, что мне на голову капает металл. Это причиняет нестерпимую боль!».