Анекдоты про свекровь
Свекровь и невестка едят пельмени… Свекровь берет один пельмень, свекровь — два. Две невестки, пять свекровей… Остался один пельмень. Свекровь съела его и подавилась. Задыхающимся голосом, из последних сил: — Даша, хлопай в ладоши… — Браво, Надежда Ивановна, браво!
Короткие анекдоты про свекровь
Моя свекровь — как резиновая женщина. Всегда дуется…
Как тяжело в одиночку растить сына, которого родила свекровь. Я купил своей теще билет в первый ряд в цирк… На представление с живыми тиграми… Я сижу и натираю ее туфли мясом. Свекрови думают, что их невестки — это все выпивка, вечеринки и мужчины! Помните, они еще молоды! Свекровь моей свекрови — моя подруга. Ученые скрестили свеклу и морковь. Гибридный овощ получил название «теща». Свекровь — такая неблагодарная, блудливая, неспособная родственница святой женщины! «Свадьба без драки — не свадьба!» — сказала невеста, ударив свекровь по лицу! Когда они встречают меня на улице, я называю себя Елизаветой и … передаю телефон свекрови. Жена с черным поясом по карате — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж. у моей жены замечательный муж и великолепная свекровь. Вот что сказала моя мама. Если мама считает, что вы слишком много едите, слишком много возитесь и слишком мало помогаете по дому, то это не ваша мама, а его…..
Лучшие анекдоты про свекровь и невестку
— Где вы были? Почему вы пришли так поздно? — Я — мужчина в доме! Когда я хочу, тогда я прихожу! Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает без сознания. О, почему мой сын лежит здесь? — Он является владельцем. Где хочет, там и лежит!
Когда меня встречают на улице, я называю себя Елизаветой и … передаю телефон свекрови. Мать ругает сына: «И какую невесту ты нашел? Ее отец — прокурор, братья — полицейские, мать — судья. Не родственники, а сплошная мафия!». Свекровь: Вам нужна плита? — Электрический? Нет, мрамор. Свекровь дала невестке 2 блузки, та побежала в комнату, надела одну, вышла к гостям и села за стол. Свекровь: — Т-а-а-а-к, значит, второй тебе не понравился? Жена мужу: — Да, ты ненавидишь всех моих родственников! Ничего подобного, я их очень люблю. Вот вам подтверждение — я люблю вашу свекровь гораздо больше, чем свою. Свекровь ругает невестку: «Ты не умеешь мстить, ты плохо готовишь еду, ты видела моего сына, ну, что ты за женщина? Вот я в твоем возрасте… «Ты в моем возрасте, мама, — отвечает невестка, — третий муж уже похоронен. Свекровь обращается к невестке: — Что ты делаешь с грязью? На сковороде такая чернота, едва отмытая? — Это? Да, так… Тефлоновое покрытие Две тетки разговаривают в походе: — Оксанка, а зачем ты тещу с собой фотографируешь? — Ну, вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. И когда я смотрю на нее… Боже, как хорошо, что она здесь. — Дорогая, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама, а мне нечего надеть. — От козлов ушла инфекция …
Я мечтаю загнать свою свекровь в комнату, в которой: женщина с пустыми ведрами сидит рядом с разбитыми зеркалами, кто-то перекидывает ребенка через порог, а черный кот пересекает путь женщины, рассыпая за собой соль …
Женщина говорит мужу: «Слушай, наша невестка ходит на сторону. Он сказал ей. Но она изменяет нашему сыну! — Это его проблемы. Да, но она изменяет нашему сыну с тобой! — Это мои проблемы. А что насчет меня? — Это твоя проблема. Свекровь звонит невестке: — Ну, как там мой сын? — Да, как же, как же… Пьет водку, по бабам ходит, бьет меня… — Ну, слава Богу, только бы не заболел!
О свекрови и поговорке «Свинья везде грязь найдет».
— Свекровь приходит к невестке. Она проводит пальцем по телевизору. Показывая пылинку на пальце, он говорит: — Что говорят об этом случае? Свекровь, не подумав, говорит: — Свинья везде грязь найдет.
Анекдоты про свекровь
Читайте самые свежие и смешные анекдоты про свекровь и невестку, мужа и жену, семейные истории. Две тетки разговаривают в походе: — Наташа, зачем ты тещу с собой фотографируешь? — Ну, вот видишь, Лена: грязь, дождь, холод. Как на это смотреть. Боже, как здесь хорошо!
Две еврейские женщины говорят о свахах. — О, если бы вы только знали, какие замечательные родственники у моей Софи! Она у них в доме — прямо как принцесса, и если бы вы только знали, какая замечательная семья оплачивает содержание моей Розочки!
Английская леди обращается к лакею: «Сейчас вы пойдете к моей свекрови, мисс Чаттерлей, в больницу; она очень серьезно больна, и вы поинтересуетесь ее самочувствием». Лакей ушел и вернулся через два часа. — Ну, как? Вы были у миссис Чаттерлей? Спросил, как она себя чувствует? — Да, мадам. Хорошо, вы можете идти.
Взволнованная мать приходит к врачу и говорит: «Доктор, с моим сыном что-то не так. Я все время играл в доктора. Он раздевает своих парней, гладит их, делает им массаж. Я вообще очень переживаю. «Ты не должна волноваться, мама. Это происходит очень часто. Они играют и солдат, и продавцов, и летчиков. Почему ваш сын не может играть в доктора? Так это нормально? Спасибо, я пойду успокою его жену.
Смешные анекдоты про свекровь
Я купил своей теще билет в первый ряд в цирк. На шоу с живыми тиграми. Я сижу и натираю ее туфли мясом.
Женщина говорит мужу: — Слушай, наша невестка ходит на сторону. Он сказал ей: «Это ее проблемы. Но она изменяет нашему сыну! — Это его проблемы. Да, но она изменяет нашему сыну с тобой! — Это мои проблемы. А что насчет меня? — Это твоя проблема.
Свадьба отменяется. Жених ждет невесту, а она сидит на кухне со свекровью и разговаривает. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит. Потому что я не девочка. — И что, дурак, ты думаешь, мой козел застал меня девчонкой? Мы что-нибудь придумаем. А сын просто спрашивает: — Папа, о чем они все время говорят? Отец (вставая): — Ну, что две шлюхи разговаривают, сынок.
Жена мужу: — Да, ты ненавидишь всех моих родственников! Ничего подобного, я их очень люблю. — Вот вам подтверждение — я люблю вашу свекровь гораздо больше, чем свою.
Молодожены уехали в медовый месяц. Свекровь получает письмо от сына и пишет: «У меня все хорошо. Хорошо ухаживает, хорошо одет, доволен своей женой». — Ну, думает он, у них не было времени пожениться, поэтому она научила его лгать.
Анекдоты про свекровь и невестку
Молодой человек решает жениться и рассказывает об этом своей матери. «Мама, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а вы попробуйте угадать, кто моя невеста… На следующий день он привел домой трех девушек, одну блондинку, одну брюнетку и одну рыжую. Вечер проходит отлично, все довольны. Когда гости возвращаются домой, он спрашивает свою мать. Рыжая, без сомнения! говорит мама. «Мама, — улыбается сын, — но как ты догадалась? И она мне сразу не понравилась.
Любимое спортивное соревнование тещи и тестя. Тянет на внука.
Мать, сын и невестка едут в повозке. На дырках бритва трясется так, что мать и невестка стучат зубами. Сын говорит: — Двигайся, мать, на спине, только два колеса тебя качают. А ты, женщина, садись в центр, пусть все четыре колеса качают тебя.
Вдруг женщина говорит мужу: — У меня умерла тетя, я пойду на похороны. — У тебя нет тети. Ты никогда не рассказывал мне об этом. Жена в слезах. Наконец муж отпускает жену, но только с ее матерью. Невестка и ее свекровь летели в другой город на Кавказе, их сняли с самолета в разных направлениях. Через три дня они вместе летят домой. Невестка робко обращается к свекрови: — Мама, о чем мы будем говорить дома? Не знаю, как вы, а я точно собираюсь на девять сорок дней!
Умеете ли вы варить борщ, дорогая невестка? Я могу. Что нужно, чтобы сделать его вкусным? Давай! Хорошая свекровь и голодный муж.
Зимой мужчина ходил в лес за дровами, а его жена грела дом для него и детей на диване. Свекровь говорит: «Мой сын где-то замерзает. Посмотри, как холодно на улице. Если холодно, он будет бегать и греться. Я же не здесь, на диване: печет, а деваться некуда!
Дедушка стоит на автобусной остановке, Весь увешанный сумками, пакетами, рюкзак на спине, чемодан в руках. Они спрашивают его: — Что это ты, дедушка, столько багажа взял? У вашего сына есть все в городе! Он — ваш бизнесмен. — Да, я знаю. Только это не для него. Кто знает, как встретит меня там моя новая невестка.
О, и мне нравится моя невестка, о, и мне она нравится! Я ей говорю: Маша, иди на хуй, посмотри, как ты трешь свою сучку! Позвольте мне показать вам, как это сделать. И она сказала мне: «Мама, ты меня точно трахнула! Иди со своим @плохим советом к x@y!» — Ну, по крайней мере, она не ругается? Что! — Она относится ко мне со всем уважением!
Самые смешные анекдоты про свекровь
Они приняли невестку в семью. Свекровь велела ей сварить капусту. Невестка натерла полную кастрюлю и поставила на огонь. Когда я снял его, то увидел, что даже половина капусты исчезла. Испугавшись подозрения, что она съела его, невестка горько заплакала. Свекровь увидела это и стала успокаивать: — Это всегда происходит потому, что он кипит. На следующий день моя невестка приготовила на завтрак пять яиц. Я не смог устоять и съел два. — Где остальные? — Свекровь была удивлена. — Я узнал, мама.
Они женились на бабушке и дедушке его сына. Невеста была выносливой деревенской простой девушкой. Дед как-то просыпается утром и видит, что у него нет ноги. — Доченька, где моя нога? Да, я шила здесь подушку, поэтому у меня не хватило материала, ну, я его отрезала. Дедушка заснул, а когда проснулся, понял, что у него нет бороды. — Доченька, где моя борода? Мне не хватило пуха в подушке, я порезался. Бабушка возвращается с рынка и видит дедушку, сидящего на дереве. — Дедушка, на что ты сердишься в старости? — Тише, ты! Законная дочь сказала, что теперь он будет жарить яичницу.
Мать — невестка сообщает дочери — невестке: ты не знаешь, как отомстить, ты хорошо готовишь, ты видела своего сына. — Какая ты жена? Вот я в твои годы. — Ты в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронила.
Женщина загорала со своей дочерью на пляже, а мать — купалась. Внезапно мать-законница начала тонуть. — Мамочка, смотри, наша бабушка не плавает, она кричит и машет руками!» — заплакала дочь. «Что ты сидишь, дочка?!» Умойтесь и попрощайтесь с ней.
Мать — свекровь — мать — свекровь: — нам всем нравится Наташенька. Только теперь он доживает до второго года, но никак не может родить. «Я не знаю, что с ней случилось». Дома она рожала каждый год.
Маменькин сын решил жениться, приходит к матери и спрашивает, что делать в первую брачную ночь с женой. На что мама отвечает: «Пригласи его выпуклость в ее дупло, а там природа поможет. Не успели сказать, как уже сделали. На следующий день, после свадьбы, дочь-невестка приходит к матери-невестке и в недоумении говорит: — Мамочка, твой сын засунул свой нос мне в задницу и кричит: «природа, помоги, я задыхаюсь».
Новый анекдот о матери-законнице
Значит, вы видели, как преступник задушил вашу мать? — Я видел это, судья. Почему вы не бросились на помощь? — Я хотел, но увидел, что он может справиться с этим сам, и решил не вмешиваться.
На улице стоят два друга, которые давно не виделись. -А я давно не видел вашу свекровь? Да, она в Минске. — Я слушаю! Хороший холодильник!
Мать — невестка, впервые увидев внука, сказала дочери — невестке: «Он совсем не похож на моего сына! Дочь — невестка подняла юбку и ответила: — Смотри сюда, мама, — это п@зда, а не ксерокопия!
Мать — свекровь приходит к дочери — свекрови. Я провел пальцем по телевизору, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит: — А что это за поговорка? (подразумевая, что чистота — это залог здоровья) Дочь — в законе, не задумываясь: — Свинья везде грязь найдет!