Анекдоты про свекровь

Парень решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз.
Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты догадайся, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую.
Вечер проходит превосходно, все довольны.
Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, но как ты догадалась?
А она мне сразу не понравилась.

Любимое спортивное состязание тещи и свекрови.
Перетягивание внука.

Едут на бричке мать, сын и невестка.
На ухабах бричку так трясет, что мать и невестка аж зубами стучат.
Сын и говорит:
— Пересядьте, мама, на задок, пусть вас только два колеса трясут.
А ты, жена, садись посередине, пусть тебя трясут все четыре колеса.

Неожиданно жена говорит мужу:
— Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
— Никакой у тебя тетки нет.
Ты мне об этом никогда не говорила.
Жена — в слезы.
В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со своей матерью.
Невестка со свекровью прилетает в другой город на Кавказе,
От самолета их развезли в разные стороны.
Через три дня они вместе летят домой.
Невестка робко обращается к свекрови:
— Мама, что же мы будем дома говорить?
Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!

А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
Умею.
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
Добрую свекровь и голодного мужа.

Зимой поехал мужик в лес за дровами,
А жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке.
Свекровь и говорит:
— Сынок мой где-то мерзнет.
Вон какой на дворе мороз.
— Ничего с ним не случится!
Если будет холодно, станет бегать и согреется.
Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!

На автобусной остановке стоит дед,
Весь увешанный сумками, мешочками, на спине рюкзак, в руках чемодан.
Его спрашивают:
— Что это вы, дедушка, столько поклажи набрали с собой?
У сына вашего в городе все есть!
Он же у вас бизнесмен.
— Да я знаю.
Только это не для него.
Кто знает, как меня там новая невестка встретит.

Молодожены уехали в свадебное путешествие.
Свекровь получает письмо от сына и читает:
«У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой доволен».
— Ну вот, — думает,
Не успели пожениться, так она его врать научила.

Взяли в семью невестку.
Свекровь сказала, чтобы та наварила капусты.
Невестка нашинковала полную кастрюлю, поставила на огонь.
Когда сняла, увидела, что капусты и половины не осталось.
Боясь подозрения, что это она съела, невестка горько плакала.
Увидела это свекровь и стала успокаивать:
— Так всегда бывает, потому что уваривается.
На следующий день невестка сварила на завтрак пять яиц.
Не утерпела и два съела.
— А где остальные? — удивилась свекровь.
— Уварились, мама.

Купила свекрови билет в цирк в первый ряд.
На представление с живыми тиграми.
Сижу натираю ее туфли мясом.

Жена мужу говорит:
— Слушай, наша невестка гуляет на стороне.
Он ей:
— Это ее проблемы.
Но она ведь изменяет нашему сыну!
— Это его проблемы.
Да, но она изменяет нашему сыну с тобой!
— Это мои проблемы.
А как же я?
— Это твои проблемы.

Женили бабка с дедом своего сына.
Невеста была покладистой деревенской простой девушкой.
Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.
— Дочка, а где моя штанина?
Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.
— Дочка, а борода моя где?
У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
— Дед, ты что на старости лет с ума сошел?
— Тихо, ты!
Невестка сказала, что сейчас будет жарить яичницу.

Свекровь отчитывает невестку:
Полы не умеешь мести, обед плохо готовишь, сына моего пилишь.
— Что ты за женщина?
Вот я в твои годы.
— Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили.

Женщина загорала с дочерью на пляже, а свекровь купалась.
Вдруг свекровь стала тонуть.
— Мама, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! — закричала дочка.
— Что же ты сидишь, доченька?!
Помаши и ты ей на прощанье.

Свекровь — теще:
— Наташенька ваша всем нам очень нравиться.
Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
— Не знаю, что с ней случилось.
Дома-то каждый год рожала.

Решил маменькин сынок жениться,
Приходит к матери и спрашивает, что делать в первую брачную ночь с женой.
На что мама отвечает:
— Всунь свое выпуклое в ее впадину, а там уж природа поможет.
Сказано — сделано.
На следующий день, после свадьбы, приходит невестка к свекрови и с недоумением говорит:
— Мама, ваш сын всунул нос в мою жопу и кричал:
«Природа, помоги, я задыхаюсь».

Значит, вы видели, как преступник задушил вашу свекровь?
— Видела, господин судья.
Почему же вы не бросились на помощь?
— Я хотела, но увидела, что он сам справится, и решила не вмешиваться.

Встречаются на улице две подруги, которые давно не виделись.
— А я что-то давно не видела твою свекровь?
Да она в Минске.
— Слушай! Хороший холодильник!

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке:
— Вообще не похож на моего сына!
Невестка задрала юбку и ответила ей:
— Посмотрите сюда, мама — это вагина, а не ксерокс!

Приходит свекровь к невестке.
Провела пальцем по телевизору, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит:
— Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота — залог здоровья)
Невестка, недолго думая:
— Свинья везде грязь найдет!

Звонок:
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилaми.
Ваши крокодилы, вы их и спасайте.

Жена мужу:
— Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
Ничего подобного, я их очень даже люблю.
— Вот подтверждение — я люблю твою свекровь намного сильнее, чем свою тещу.

Отгремела свадьба.
Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает.
Жених просит отца поторопить их.
Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
— Мама, что мне делать?
Ведь я не девушка.
— Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась?
Что-нибудь придумаем.
А сын как раз спрашивает:
— Папа, ну о чем они так долго говорят?
Отец (выпрямляясь):
— Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок.

Анекдотов про тещу много, а вот про свекровь как-то мало — анекдоты

— Роза Марковна, я слышала, что вы таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка? — Ну что я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!

Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

— Значит, вы видели, как преступник задушил вашу свекровь? — Видела, господин судья. — Почему же вы не бросились на помощь? — Я хотела, но увидела, что он сам справится.

— Мама, моя жена опять кричит на меня, я переезжаю жить к тебе! — Нет, сынок, она сначала заплатит за свои ошибки, я переезжаю жить к вам!

— Я вчера выиграла в лотерею сто тысяч рублей, а сейчас позвонил муж и сказал, что свекровь умерла! — Да, подруга, поперло, так поперло!

Свекровь говорит невестке: — Хватит в интернете сидеть, сходи лучше грядки полей! — Мама, так ведь на улице дождь проливной! — А ты плащ надень!

Приходит свекровь в гости и говорит невестке: — У меня для тебя две новости: одна плохая, а другая хорошая! — Мама, я вижу, что вы живы и здоровы, а какая хорошая новость?

Свекровь говорит невестке: — Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена! — Мама, а краска есть? — Краска есть, да щетки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь: — Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены! — Мама, а краска есть? — Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает: — Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь? — Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!

Свекровь у роддома говорит невестке: — Что-то твой сыночек не очень похож на моего сына! Невестка одной рукой чуть приподнимает подол платья: — Мама, у меня там ксерокс что ли?

Деревня. Свекровь утром: — Невестушка, а ты покормила скотинку? — Нет, мама, еще спит ваш сыночек!

Свекровь пришла с работы домой, а на столе записка: — Уехали на курорт, в гости к маме!

Муж говорит жене: — Дорогая, ты случайно не знаешь где у нас книга "Как прожить до ста лет?"? — Я ее выкинула в мусор! — А зачем? — Да свекровь собиралась ее прочитать!

Девушка выбирает в магазине вазу. Продавщица: — А вы вазочку кому выбираете? — Свекрови! — Возьмите тогда лучше урночку!

После свадьбы свекровь и невестка уединились на кухне. Жених просит отца поторопить их. Отец подходит к кухне, прикладывает ухо к двери и слышит: — Мама, ведь я не девушка, что мне делать? — Успокойся глупая, думаешь, что я девушкой своему козлу досталась? Придумаем, что-нибудь! Подходит сын: — Папа, о чем они там говорят так долго? Отец распрямляется: — Сынок, а о чем могут говорить две шл.?

Съездила свекровь в гости к невестке, побывала у дочери и рассказывает подруге: — У моей дочки хороший муж, он посуду и полы моет, стирает и готовит, а вот сыну не повезло, невестка и готовить не умеет, и посуду не моет!

— Доктор, у меня в ушах шум, в коленях дрожь, я чувствую себя униженной. — Понятно сударыня, а когда уезжает ваша свекровь?

Жена говорит мужу: — Почему ты не любишь моих родственников? — Обижаешь, я даже твою свекровь люблю больше чем свою тещу!

Мы со свекровью жили счастливо и дружно целых двадцать лет, а потом повстречались.

Подруга, как тебе удается соблюдать диету, у меня это плохо выходит? — А ты приклей на холодильник портрет своей свекрови!

Свекровь подарила невестке две блузки, невестка у себя в комнате одела одну, вышла и села за стол. Свекровь и говорит: — Тебе никогда не угодишь, значит, вторая блузка тебе не понравилась, да?

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжают одну деревню и видят пару свиней. Муж и говорит: — Это случайно не твои родственники? — Да, мои, свекор со свекровью!

Поехал мужик зимой в лес за дровами, а жена забралась на печку. Свекровь и говорит невестке: — Как там мой сынок в лесу, на улице мороз трескучий, мерзнет, наверное? — Да ничего ему не будет, побегает и нагреется, не то что мне, печет, а деваться некуда!

Разговор двух подруг: — Недавно моя свекровь посетила выставку змей. — Ну и как? — Заняла первое место!

Свекровь, обожающая семейные скандалы, каждую неделю переписывала завещание.

— Мама она не верит в существование Ада, вдруг начнет грешить, может мне на ней не жениться? — Женись сынок, а в Ад я ее заставлю поверить!

— Сынок, твоя новая девушка такая противная, с удовольствием стану ее свекровью!

— Мама я правильно борщ заправила? — спросила невестка. — Нет не так! — ответила свекровь. — А как нужно? — Не знаю как, но не так!

— Какая вежливая свекровь у нашей соседки, я думала таких и не бывает! — Ты разве не знала что у нашей соседки черный пояс по карате?

Подруга, как ты относишься к своей свекрови? — Света, еще хуже, чем она ко мне!

— Почему свекрови не могут попасть в рай? — По тому, что змеи выше деревьев не ползают!

— Машенька ваша, такая скромница, только вот никак забеременеть не может! — сказала свекровь. — Ну не знаю, что там у вас стряслось, дома она каждый год рожала! — ответила теща.

— Платье на тебе не очень смотрится! — сказала свекровь невестке на свадьбе.

— В следующий раз получше будет!

— А ты готовить хоть умеешь, чем ты моего сыночка кормить будешь? — спросила свекровь невестку. — Всегда голодный муж ест все! — ответила та.

— Ты где шлялся, на дворе утро? — возмутилась жена. — Ты что забыла кто в доме хозяин? Где хочу там и шляюсь! — ответил муж. Женщина схватила скалку и стукнула мужа по голове, тот упал и лежит, появляется свекровь: — А чего это тут мой сынок лежит? — Так он хозяин, где хочет там и лежит!

— Купите яблоки, яблоки с Чернобыля! — Бабка, какой же дурак так яблоками торгует? — Милок, хорошо берут, кто для свекрови, кто для тещи!

Подул ветер, хлынул дождь, сверкнула молния, две женщины с корзинами спрятались под деревом: — Люська, что ты на фотографию свекрови смотришь и зачем вообще ты ее взяла? — Дождь, ветер, холод, а посмотрю на нее, господи, как хорошо здесь!

— Свекровь уверена, что у меня на уме только гулянки, мужики и пьянки, помнит свои годы молодые!

— Невестка, а ты голубцы умеешь делать? — Умею. — А как их нужно готовить, чтобы они не разваливались? — Нужно чтобы свекровь под руку не трындела!

Свекровь не учи меня как мне воспитывать своего сына, я еще и вашего не совсем перевоспитала.

Свекровь упрекает невестку: — Полный бардак у тебя на кухне, в кастрюлях такая чернота, еле отмыла! — Спасибо вам конечно за труд, но тефлон все же жалко!

Свекровь, муж и дочка уехали отдыхать на море, а я не поехала, мне ведь тоже нужно отдохнуть.

Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса объясняет:
— Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови…

Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор, братья — менты, мать — судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!"

У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой…

Невестка — это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!