Анекдоты про СВЕКРОВЬ 🙂
Мать говорит сыну: «Эта твоя девушка так мне противна, что я с удовольствием стала бы ее свекровью!
Я пишу украинский анекдот русскими буквами. — Сынок, почему ты плачешь? — Мама, я была у свекрови Галли, и она дала мне гарбузу (тыкву — поэтому она отказалась). — Гарбуза? Тоби, сынок? Пойдем к Галли. Давайте поговорим об этом. Они идут. Мать Галли открывает дверь. Мать жениха. — Она пошла на танцы. — И почему она дала моему сыну горбуна? Вот, дышите. С этими словами мать жениха снимает брюки жениха. Мать Галли. Мать жениха: То и дело я тебе показываю, шу-шу-шу, твоя Галя тоже испорченная!
— Мама, как я могу жениться на ней? Ведь она такая атеистка и не верит в существование ада. — Не волнуйся, сынок, женись смело, и в аду я смогу заставить ее поверить.
Дорогая свекровь, поздравляю вас с Хэллоуином, вашим профессиональным праздником.
У женщины было три сына. Все они были женаты и жили в одном доме. Однажды свекровь пошла с ревизией по их комнатам. В первой невестка издавала звуки: стук; свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — удалить. Во втором невестка издает звуки: моет окно; свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — удалить. В третьем невестка лежит на диване перед телевизором с сигаретой в одной руке и бутылкой пива в другой. Свекровь с пальцем на столе — пыль. Орет — удалить. Невестка, даже не пошевелившись, свинья везде найдет грязь.
Приходит муж с работы домой, а мать ему говорит: С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила. М: Да, ее даже нет в городе. С: Она прислала вам письмо и в конце говорит: «Мария Ивановна, не забудьте показать Павлику письмо!».
Свекровь пошла в гости к сыну и дочери, приходит, рассказывает подруге: «У моей дочери такой добросовестный муж, приносит ей утром кофе в постель, помогает мыть посуду. Но моему сыну не повезло. Невестка, чума, хочет кофе в постель и не может сама помыть посуду.
Невестка моет пол, а свекровь сидит и с ненавистью наблюдает за ее движениями… Невестка моет пол тряпкой и спрашивает свекровь: — Мама, вот как мне его мыть? — Не туда! Свекровь снимает тряпку со швабры и начинает мыть пол без швабры, руками. И снова свекровь спрашивает. — Но как? Не знаю как, но так не бывает!» — с ненавистью отвечает свекровь.
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее, чем его отец.
Мы с моей свекровью счастливо прожили вместе 20 лет… А потом мы встретились.
Тост за свекровь от невестки: «Я желаю тебе всего того, что ты желаешь мне… И вдвойне».
Женщину на улице укусила собака. Смущенная домохозяйка объясняет: «Обычно мой боксер очень милый, но у тебя, наверное, такие же духи, как у моей свекрови».
Встретились два друга. «Ну, как твоя семейная жизнь?» — спрашивает один. «Да, что это за жизнь, — вздыхает другой, — вон свет в окне — его мать, просто танцует вокруг него. «- «А ты выглядишь, — говорит друг, — растрепанной, в мятом халате. Попробуйте встретить своего мужа надушенным, в шикарном белье, вот увидите; он даже не вспомнит о своей матери. В тот же день молодая жена покупает дорогое французское черное белье, а вечером встречает мужа «во всеоружии», но он в ужасе отворачивается от нее: «Боже мой, ты вся в черном — что с мамой? «
Два друга разговаривали. «Ну, как ты дома?». Я купила ему компьютер, думала, он будет меньше ходить, но он ему не подходит, а у него есть компьютер, он пыль. » — «Я вас понимаю. У меня похожая история: купила маме-в-законе чемодан на колесиках — и тоже пыль — никуда не денется. «
Встречаются две подружки, одна говорит: «Я вчера такой страшный фильм смотрела, «Остров матери-в-законе» называется!
На ступенях церкви, где должна состояться свадебная церемония, мать жениха подходит к невесте, обнимает ее и говорит: «Отныне у тебя есть не только свекровь, но и подруга…». «Самое главное, — советует замужняя дама, — никогда не спорить со свекровью». — Нет ничего проще. Мы должны проявить терпение. Дайте ей возможность сказать столько, сколько она хочет. И поверьте мне, через некоторое время она сама себя переспорит.
Мать — невестка объявляет дочери — невестке: «Ты не знаешь, как ответить, ты готовишь обед, ты видела своего сына, что ты за женщина? Вот я в твои годы… — Ты в мои годы, мама, — отвечает женщина, — третий муж уже похоронен.
Девушка в магазине выбирает вазы. Продавец: «Вы выбираете вазу?». Девочка: «Мать — в — законе!» Продавец: «Тогда выберите урну получше!».
Софочка разговаривает с Сарочкой: «Представляешь, Сарочка, наш Абраша все еще женат на Арабке, и это кошмар. — Ну, Софочка, я, конечно, понимаю, что это нехорошо, но в чем кошмар? — Представляете, прихожу в гости к любимому сыну, она надевает пояс Шахида и говорит: «Дорогая Сворушка, я готова выслушать твой мудрый совет!».
Парень с девушкой занимаются любовью в квартире парня. Неожиданно возвращаются его родители. Мысли всех участников ситуации: Парень: Ну, я вошел. Девушка: Может, теперь ты на мне женишься? Папа: А она ничего. Мать: Боже, как он врет, мальчик смущается!
Мат ь-Б -закон — мать идеального сына, который был ужасно несчастлив со своей женой.
-Умеешь ли ты варить борщ, дорогая невестка? — Я могу: — А что нужно для того, чтобы это было вкусно? Хорошо! — Хорошая мать-закон и голодный муж.
Обещают два принтера: — Вася, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая бы отдала все, была бы милой, ласковой, нежной и прохладной. Вася, при Ямаве: — Богатый, мама.
— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, ощущение полной ничтожности. — Правильно. Когда твоя мама уезжае т-В -Л и-Лу?
Смешные анекдоты про свекровь и невестку. Анекдоты про свекровь и невестку
Сын привел домой трех девочек и говорит маме. — Мамочка угадай, кто из них моя невеста. Мама: — Он там. Сын: — Как ты догадался? Мама: — И она пошла, она сразу начала на меня бушевать.
Свекровь находит виноватых
Дочь-закон пытается угодить матери-закону — и то сделает, и сё, но ничего не нравится матери-закону. Из всего — нос задирает и храпит. Уже совершенно измученная дочь — невестка спрашивает мать — невестку: — Мама! А как сделать так, чтобы тебе понравилось? «Ну, я даже не знаю как, но я знаю, что этого все равно не произойдет».
Умеешь ли ты варить борщ, дорогая доч ь-ин-Ли? — Я могу. — А что нужно, чтобы сделать его вкусным? Хорошо! — Хорошая мать — свекровь и голодный муж.
Мать — невестка объявляет дочери — невестке: — Ты не умеешь мстить, обед готовишь, сына пилишь, какая ты жена? Вот я в твоих годах… — Ты в моих годах, мама, — отвечает женщина, — уже третьего мужа похоронила.
Я дала своей матери-в-законе дочери-в-законе две блузки, дочь-в-законе побежала в комнату, надела одну, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: «Т-А-К, значит, второй тебе не понравился?».
Мать — невестка обращается к дочери — невестке: — Что ты ушла от грязи? На сковороде такая чернота, едва отмытая? — Это? Да, так… с тефлоновым покрытием.
Есть две матери — невестки, одна другой говорит: «Моя дочь — невестка снова беременна». — И моя кошка тоже беременна. — Ну, вам же проще, вы даже котят можете утопить!
Находчивая дочь в законе
Две девушки говорят: — У меня золотой муж, золотые дети и золотая мать, а теперь у меня золотые часы, кольцо и браслет.
Мать — свекровь пришла в гости, взяла платок и давай проверять пыль везде. С грязным платком он подходит к ее невестке и спрашивает: — А это что такое? Как она называется? — Свинья везде найдет грязь!» — отвечает невестка.
Дочь — зять пришла в гости к матери — зятю с матерью — зятем. Мать — зять говорит: — У нас все хорошо. Только хату давно носят! — Какие проблемы, мамочка! Есть ли они? — Есть! Только кистей нет. Невестка взяла ножницы и подстригла бороду, сделала кисточку и повернула хату. Мать-закон опять: — Я все правильно поняла, но окна давно не красили! — Какие проблемы, мама! Есть ли краска? — Краски, то есть только кисти, нет. Дочь — невестка побежала к отцу — невестке, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. Вечером приходит муж, видит отца, сидящего на дереве. — Папа, почему ты туда попал? — Да, женщины, сынок. Оладьи на плите получились. Так что я не знаю, есть у них яйца или нет!
Прикольные статусы, афоризмы и анекдоты про мат ь-в-законе
От век желает добра! И желательно — все.
Дроги Мать — в законе, поздравляю вас с Хэллоувином, вашим профессиональным праздником.
С веков зовет отдохнуть на свежем воздухе на природе и с барбекю. Муж обещает празднование Нового года на Мальдивах. Ребенок просит купить компьютер для учебы. Какие еще сказки вы знаете?
М Тернистый берег (примерно 25-27 лет) в гастрономе спрашивает продавца: — Скажите, у вас есть книга с энтузиазмом? — Ну, что ты, девочка! Никто больше не пишет за нас энтузиазм — так что берите, делайте! Моя мать — ин — Ли отравилась твоей колбасой!
В сказках — мать не успевает стать матерь ю-законной или матерью — невесткой, в сказках все заканчивается свадьбой!
Ее мать — свекровь любит свою дочь — свекровь приобретает дочь, а когда не любит — теряет сына…
М «Думайте обо мне, что хотите! Но ты все равно не превзойдешь мою маму в законе!
Я, кажется, понимаю, что этимология слова «мать — в законе» — превратит кровь, по крайней мере мою, в кровь, которой нет.
С торговым порядком — это не о полицейском, это о матери, которая навещает дочь.
Е, ваш мальчик только родился, а его сердце уже наливается кровью при мысли о том, что через два года ему придется «подарить какую-нибудь девочку» — это первый симптом очень опасного заболевания под названием Брейнвелл.
Ее свекровь живет далеко, но знает, как пользоваться Skype, это называется «Видит око, да зуб неймет».
Любимая мать всегда простит дочь… даже если она ни в чем не виновата.
MA SS и отец-закон прожили вместе и счастливо в течение 20 лет. А потом мы встретились.
Женщину на соседней улице укусила собака. Смущенная хозяйка объясняет: «Я обычно нахожу боксера очень милым, но у вас, вероятно, те же духи, что и у моей свекрови.
Чаша из змеиных фантиков в больнице?! Значит, это моя мать — ин — теща Хоук Крим!
Муж пришел с работы домой, и его мать говорит: С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила. М: Да, ее даже нет в городе. С: Она прислала вам письмо, и в конце там написано: «Мария Ивановна, не забудьте показать письмо Павлику!».
Мама, скажи своей маме, что он мой!
Но так не очистишь жир, известь, ржавчину и пыль во всех углах и щелях, как будущая мама — в гости.
Б Рак — это когда «свекровь» увядает ради «любви-морковки».
Отсюда вы должны попасть в гардеробную, а корабли подвешены на картине. Мы поменяем шторы, я только что внимательно рассмотрела такие симпатичные салатовые в полоску Boron, они будут прекрасно гармонировать с голубыми обоями. Что еще? А, ну да, мне не нравится диван, ты просто обязан. -МОЙ СВЯТОЙ ЧЕРТ, я пью свою 12-ю чашку чая, навещаю своего сына. А в соседней комнате дочь — тихонько положила дедушку Маузера…
E kl, ваша мать-рабыня живет далеко, не волнуйтесь, в наш век мобильных телефонов и Skype вы можете связаться с кем угодно и где угодно …
У тупой матери Аллы Пугачевой, на днях тебя забрали из больницы.
Мать — зятя все называют Евой, и только двое знают, что ее сократили Мандавози.
В мужья/жены нужно брать того, кто готов защитить вас не только от всего мира, но и от вашей дорогой мамы!
P, Арена с девушкой, занимающейся любовью в квартире парня. Неожиданно возвращаются его родители. Мысли всех участников ситуации: Парень: Ну, я вошел. Девушка: Может, теперь ты на мне женишься? Папа: А она ничего. Мать: Боже, как он врет, мальчик смущается!
E, мат ь-j -закон продолжает дарить тебе платья «на вырост», не отчаивайся — безумие тоже необходимо.
Мат ь-v -Закон продолжается. Я забрался под кровать. И есть определенная тема из секс-шопа, ну, вы видите… говорит — что это? Я смутился и ответил — скалка. Сейчас на кухне она готовит пельмени. Гости скоро придут. Что делать?
На это он мне ответил: девушка выходит замуж и живет в доме у свекрови. Свекровь находила в ней недостатки, а жарить заклепку было глупо. Еще раз дочь-законница вытерла белье. Стоит полдня, извините, краб в ванной, а мать — невестка смотрит и бормочет в плечо: вода холодная, вода горячая, пыли много, я немного прополоскала и т.д. тут я опять сделал замечание, что дочь — невестка крутит белье не в ту сторону. Дочь-в-законе не выдерживает и говорит с отчаянием: «О, ты ходила в X…!». Мать возмущенно говорит: «Смотрите, она и меня выводит!».
Должна ли мать-законница заглянуть к вам, чтобы дать совет?
1. Осторожно, не забудьте записать этот совет вместе с ним. 2. Точно следуйте советам. 3. Тщательно фиксируйте все возникшие последствия. 4. Едва обратив внимание на эти последствия, потребуйте от нее «базарного ответа».
Если утро не задалось, вы не можете начать его с хорошего начала, позвонив будущей матери-законнице пораньше.
Я поехал навестить сына и дочь века. Он подходит, говорит своему другу: «У моей дочери такой достойный муж. Он приносит ей кофе в постель по утрам, она помогает мыть посуду. Но ее сыну не повезло. Невеста, зараза, кофе в постель просит и посуду помыть не может».
Две подруги, у которых теперь есть внуки, находятся в отпуске. Бабушка, которая любит своих внуков, и бабушка совсем не рада ей. Мать — свекровь: «Как можно не любить внуков? Мне не хватает себя». Мать — свекровь: «Твои внуки на сто процентов твои, но мои внуки должны быть моими внуками».
Два друга разговаривали. «Ну, как дела дома?». Я купил ему компьютер, думал, он будет меньше ходить, но он ему не подходит, компьютер все еще сидит и собирает пыль. «Я понимаю тебя. У меня похожая история: купила свекрови чемодан на колесиках — и он тоже собирает пыль — никуда не денется».
Чтобы сделать сына счастливым, нужно совсем немного — стать другом невестки.
Реакция свекровей разных национальностей на предстоящую женитьбу их сына. Французский: «Ну вот, Пьер наконец-то успокоился — сколько можно бегать за поли!». Англичанка: «Ну, теперь Джон будет реже зависать в пабах с друзьями». Американка: «Надеюсь, у Сэма будет больше мотивации усердно работать в нашем семейном бизнесе». Еврейка: «Давайте подарим Абраше пустой дом, чтобы у него было больше детей с Сарочкой». Русский: «Боже мой! Как я могу отдать своего Ванечку чужой девушке!».
Она уехала на виллу на всю жизнь, не на неделю, не на другую, а жена говорит: «Почему мама не возвращается? — Она сказала, что если вы не перестанете варить щи в ее кастрюле, она не вернется. Будет ли она жить там до конца своих дней?
Навсегда. О, сколько горечи в этом ужасном слове! И все для нее неправильно, как бы ты ни старался, и неправильно жить, и неправильно готовить, и неправильно дышать!
Матери дочерей и сыновей, пожалуйста, ВЫ — СВЯТЫЕ! И я в том числе!
У свекрови три невестки, и она как-то проверяет их работу. Она идет в первую, стирает белье. «Вот место», — показывает свекровь. «Конечно, мама, я все постираю. «Вот складка». Она сидит и курит, потягивая пиво. Свекровь проводит пальцем по полке и возмущенно кричит: «Да, все в пыли!». Свекровь вынимает сигарету изо рта и спокойно отвечает: «Свинья всегда найдет грязь».
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится лучше, чем его отец.
Путь свекрови вымощен навязчивыми псевдодобрыми намерениями
П РИМЕТЫ — СОВЕТЫ МАТЕРИ
— Вещи ребенка нельзя сушить на закате, также нельзя купать после двенадцати часов. — Чтобы ребенок был умным, нужно спасти его выпавший пупок, положить в мешок и дать ему развернуться в возрасте трех лет. — А для того, чтобы ребенок был богатым, нужно одеть его в норковую шубу — нужно положить нож под подушку ребенка, чтобы ему не снились плохие сны. — У вас молоко холодное — вы простудитесь… Ну, что делать, что делать… одевайтесь теплее — Нельзя делать массаж ребенку — им выбьют печень.
Вы хотите знать все!» — это не кинохроника, это позиция свекрови по отношению к молодой семье.
С самого начала моей жизни он постоянно подозревает меня в чем-то, но иногда случается, что я не имею к этому никакого отношения…
Перлы моей свекрови: — Ты целуешь ребенка так, как будто действительно любишь. — Вы никогда не купите ребенку обычную вещь, только ее бабушка покупает хорошие вещи. С тяжелым сердцем я отдаю тебя, внучку твоей матери. — Не оскорбляй моего мальчика, ешь хорошо и не разгребай свое дерьмо, он устает (это для моего сына, теперь уже мужа) — Не называй меня мамой, это не принято в ВЫСШЕМ свете. Вызывайте по имени. — (уже после развода) Ну, спасибо за подарок, он на самом деле твой муж, забирай его обратно и живи, дай мне подышать на старости лет.
Она давно уже дура, запретила высыпать чайные листья в унитаз, якобы они от этого желтеют. Но окончательно они испортились только тогда, когда Анька сказала ей, что их не сливали, а заваривали прямо там.
В Аше собака укусила мою мать-невестку 3 раза «Извините, я даже не знаю, что с ней делать.» Продайте ее мне. «
Но вот шаги церкви, где должна состояться церемония венчания, мать жениха подходит к невесте, обнимает ее и говорит: «Отныне у тебя не только мать, но и подруга!» Через минуту отец Гениза подходит к невесте и шепчет ей на ухо: — С такой «подругой» и врагов нет!
Плохо воспитанная дочь — в «Поощрении», когда собирались отмечать ее день рождения, посмела сорваться на середине меня — того, кто всегда может дать хороший совет. Например, ты слишком разговорчив. Тебе нужно встать и уйти. Но внутренний голос призывал — не дурь. А потом я демонстративно села за стол и молча съела целый торт. Теперь эта глупая девчонка позволяет себе думать, что лучше — когда я говорю или молчу.
Госпожа мать — добрая женщина. Она всегда готова одолжить свой банковский счет для хранения наших денег, посидеть с ребенком перед телевизором, постирать мои джинсы с новым телефоном в кармане, сварить хвою в моем суповом горшке, подарить мне платье на подружку невесты и сделать много, много других замечательных вещей по своей доброте
Судя по векам, это мать идеального сына, которая была ужасно несчастна со своим супругом.
М, они едут с женой на машине и ссорятся. Проезжая мимо деревни, они видят свиней. Муж: — Ваши родственники? … — Да, Свекр и мать-в-законе…
O Trepila Motter на судне «Чапаев»… это не «Титаник», но у него есть шанс.
Рича. В Древнем Китае девушка, вышедшая замуж, жила в доме своего мужа и прислуживала ему и его матери. Случилось так, что девушка после свадьбы не выдержала постоянных упреков свекрови и решила от нее избавиться. Девочка пошла к торговцу травкой, который был другом ее отца. Она сказала ему: «Я не могу больше жить со своей матерью — свекровью». Она сводит меня с ума. Вы можете мне помочь? Я хорошо заплачу. — Что я могу для вас сделать? — Пассажир спросил. «Я хочу, чтобы вы продали мне яд». Я отравлю свою мать и избавлюсь от всех проблем, — ответила она. После долгих раздумий травник сказал: «Хорошо, я помогу тебе. Но ты должен понять две вещи». Во-первых, нельзя сразу травить свекровь, потому что люди будут догадываться о том, что произошло. Я дам вам травы, которые постепенно убьют ее, и идею, что она была отравлена. Во-вторых, чтобы окончательно избежать любых подозрений, вы должны укротить свой гнев, научиться уважать ее, любить ее, слушать ее и быть терпеливым. Тогда никто не заподозрит тебя, когда она умрет. Девочка согласилась на все, взяла травы и стала добавлять их в пищу своей матери — свекрови. Кроме того, она научилась контролировать себя, слушать мать — свекровь и уважать ее. Когда она увидела отношение дочери — Лаг изменилась в ней, она полюбила девочку всем сердцем. Она сказала всем, что ее невестка — самая лучшая, о которой можно только мечтать. Через шесть месяцев отношения между ними стали такими же близкими, как между кровной матерью и ее дочерью. И вот однажды девушка пришла к знахарке и взмолилась: — Ради Бога, пожалуйста, спаси мою мать-законницу от яда, который я ей дала. Я не хочу убивать ее. Она стала самой прекрасной матерью-законом, и я люблю ее. Травник улыбнулся и ответил: — Не волнуйтесь, я не дал вам никакого яда. То, что я вам дал, это просто специи. Яд был только в вашей голове, и вы избавились от него сами.
Женщина в магазине открыток: — Девушка, у вас открытка от «Любимой свекрови», с пожеланием — Умереть. Но так красиво, в стихах …
И все в нашей семье было так спокойно, так гладко, пока мама мужа не заметила, что у меня ее трусики на тряпочке в качестве половичка!
Встречаются две свекрови, одна говорит другой.
Нет хорошей тещи и Санта Клауса …)
К психоаналитику. Пациент: — Доктор, она постоянно терроризирует нас своими поучениями, учит нас жизни, вмешивается во все наши дела. А замочить ее — нет, она дает нам деньги. Что делать, доктор? Доктор. Пациент: — Доктор, какая теща, я говорю об Америке.
По аналогии с поговоркой «Прежде чем построить дом, выбери себе соседа», хочу посоветовать девушкам «Прежде чем выйти замуж, выбери себе свекровь».
Знаете ли вы, почему свекрови не любят своих невесток? Они думают, что у нас на уме пьянки, вечеринки и мужчины? Стервы вспоминают молодость!
Свекровь и невестка едят пельмени… Свекровь берет один пельмень, свекровь — два. Две невестки, пять свекровей… Остался один пельмень. Свекровь съела — и подавилась. Задыхающимся голосом, из последних сил: — Даша, хлопай… — Браво, Надежда Ивановна, браво!
Я купил теще билет … в цирк … в 1 ряд … на представление с живыми тиграми … Я сижу и натираю ее туфли мясом.
Свадьба без драки — не свадьба!» — сказала невеста и ударила свекровь по лицу!
Свекровь пошла навестить сына и дочь. Она приезжает, рассказывает подруге: «У моей дочери такой добросовестный муж: утром приносит ей кофе в постель, помогает мыть посуду. Но моему сыну не повезло. Невестка, чума, хочет кофе в постель и не может сама помыть посуду.
Невестка приходит в гости к свекрови. Свекровь очень радуется, предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит: — Света, будешь дробную колбасу? — Нет, спасибо. — Слушай, мой кот тоже не хочет.
Свекровь моет пол, а теща сидит и с ненавистью наблюдает за ее движениями… Теща моет пол тряпкой и спрашивает свекровь: — Мамочка, так я помою? — Не туда! Свекровь снимает тряпку со швабры и начинает мыть пол без швабры, руками. И снова свекровь спрашивает. — И как? — Я не знаю как, но не так!» — с ненавистью отвечает свекровь.
Когда меня встречают на улице, я называю себя Елизаветой и … передаю телефон свекрови.
Приходит муж с работы домой, а мать ему говорит: С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила. М: Да, ее даже нет в городе. С: Она прислала вам письмо и в конце говорит: «Мария Ивановна, не забудьте показать Павлику письмо!».
Дорогая свекровь, мне не нужны ваши советы по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком и, поверьте, мне еще работать и работать над ним!
Свекровь звонит невестке: — Ну, как там мой сын? — Да, как же, как же… Пьет водку, по бабам ходит, бьет меня… — Ну, слава Богу, лишь бы не болел.
У женщины было три сына. Все они были женаты и жили в одном доме. Однажды свекровь пошла с ревизией по их комнатам. В первом невестка издавала звуки: стук; свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — удалить. Во втором невестка издает звуки: моет окно; свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — удалить. В третьей невестка лежит на диване перед телевизором, сигарета в одной руке, бутылка пива в другой. Тёщин палец на столе — пыль. Орет — удалить. Невестка, даже не пошевелившись, свинья везде найдет грязь.
Разговор со свекровью похож на шахматы — он всегда заканчивается шахом.
В понедельник я видела свою невестку с каким-то мужчиной. Любовник, конечно. Я звоню своему сыну! Вторник. Я видел свою невестку с какой-то девушкой. Конечно, идите за мужчинами. Я звоню своему сыну! В среду. Я видела свою невестку с ребенком. Конечно, ее дело. Я звоню своему сыну! Четверг. Увидела свою невестку с пакетом из супермаркета. Конечно, я устроил шопинг, пустозвон. Я звоню своему сыну! Пятница. Я увидел свою невесту. Конечно, любовник страдал. Я звоню своему сыну! Суббота. Позвонил сын, напомнил, что развелся три года назад. Воскресенье. Позвони своему сыну или не звони…
Дорогая свекровь, поздравляю вас с Хэллоуином, вашим профессиональным праздником.
Жена мужу: — Да, ты ненавидишь всех моих родственников! Ничего подобного, я их очень люблю. Вот вам подтверждение — я люблю вашу свекровь гораздо больше, чем свою.
Встречаются две подружки, одна говорит: «Я вчера такой страшный фильм смотрела, «Остров матери-в-законе» называется!
Свекровь обращается к невестке: — Что ты делаешь с грязью? На сковороде такая чернота, едва отмытая? — Это? Да, так… Тефлоновое покрытие
— Мама, как я могу жениться на ней? Ведь она такая атеистка и не верит в существование ада. — Не волнуйся, сынок, женись смело, и в аду я смогу заставить ее поверить.
Ее свекровь была полной дурой, она запрещала класть чайные листья в унитаз, якобы от этого он желтеет. Но окончательно они испортились только тогда, когда Анька сказала ей, что они не стекают, а прямо варятся.
Молодожены отправили телеграмму своей матери из медового месяца: «У нас все очень хорошо. Люси Шарм. Я счастлива». Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и ворковала: «Леля, маленькая! Она уже научила его лгать!
Каждая невестка обязательно должна помнить: мама ее мужа — самая замечательная и мудрая женщина на свете. Поэтому лучше держаться подальше от нее и ее мудрости, тогда взаимная любовь будет еще крепче и ярче.
Мать говорит сыну: «Эта твоя девушка так мне противна, что я с удовольствием стала бы ее свекровью!
Два друга разговаривали друг с другом: — «Ну, как дела дома?» — «Да, сын расстроен. Я купила ему компьютер, думала, он будет меньше ходить, но он к нему не подходит, компьютер так и стоит, собирает пыль… «-» Я вас понимаю. У меня похожая история: купила свекрови чемодан на колесиках — а он еще и пыль собирает — никуда она не поедет…»
Женщину на улице укусила собака. Смущенная домохозяйка объясняет.
Свекровь — внешний управляющий семьи, уверенно ведущий ее к саморазрушению.
Мужчина говорит своей матери: — Мама! У меня есть девушка! Я хочу познакомить вас с ней, но она очень застенчива. Поэтому она придет к нам с двумя подругами. И ты просто знаешь, кто из моих трех девочек. Вообще-то три девушки приходят в гости, пьют чай. Мужчина подходит к матери на кухне: — Ну, как, мама, какая из трех моих девочек? — Тот, что сидит в центре. — Мама! Как вы догадались? — Материнский инстинкт, сынок! Она уже дразнит меня!
Я дала своей матери-в-законе дочери-в-законе 2 блузки, дочь-в-законе забежала в комнату за одной из них, вышла и села на стол. Свекровь сквозь зубы: «Т-А-К, значит, второй тебе не понравился?».
Как-то красивая женщина поехала отдохнуть от мужа на юг… ну и что, встретила лицо кавказской национальности… короче… любовь… ужас. Время летит, пора уезжать — что делать? Ну, ее любовник говорит — мол, я тебе позвоню. Она приехала домой, через неделю пришла телеграмма: «Тетя умерла. Подойди немного». Мой муж никого не пускает — я уезжаю с матерью. Что делать — я послала телеграмму «Я уезжаю с матерью». Короче говоря, едут они — две «Волги», в одной — Богоматерь, в другой — мать-и-мачеха, встречают их. Через неделю приходит время ехать домой — они берут их с собой в поезд, садятся в купе. Тогда женщина говорит: — Мамочка, что мы будем говорить дома? Мать-законодательница ей: — Не знаю, что ты, дочка, будешь говорить и 9 дней, и 40 дней.
Хорошая мать дает дочери сразу две кастрюли. — Почему две? Она спрашивает. — Если один занят, другой будет встречать вашего мужа с работы.
Тост за свекровь от невестки: «Я желаю тебе всего того, что ты желаешь мне… И вдвойне».
Мать — невестка объявляет дочери — невестке: — Ты не знаешь, как отомстить, ты готовишь обед, ты видела своего сына, что ты за жена? Вот я в твоих годах… — Ты в моих годах, мама», — отвечает женщина, уже похоронившая третьего мужа.
Есть две матери — невестки, одна другой говорит: «Моя дочь — невестка снова беременна». — И моя кошка тоже беременна. — Что ж, вам легче, вы можете хоть котят топить!
Мы жили вместе и счастливо, и счастливо, и счастливо… а потом мы встретились…
Как-то свекровь пришла к невестке. Я только что прошел, приехал … из другого города … за несколько тысяч километров … с чемоданом … пить чай … полгода … и лучше навсегда ….
Анекдоты про мать — невестку и дочь — невестку
Почему-то чаще всего свекровь живет как кошка с собакой. Возможно, это потому, что они не могут поделить одного человека друг с другом. Очень популярной темой для анекдотов являются отношения между матерью — родственницей и сыном — родственником, но как понять мать — родственницу и дочь — родственницу?
Мать считает, что сын должен любить ее больше, а жена, конечно, придерживается противоположного мнения. Или в этой ситуации играет роль вечное женское противостояние, независимо от того, какого возраста женщина.
В некотором смысле, отношения между матерью — невесткой и разрывом редко складываются удачно. Существует множество шуток на эту тему, вот некоторые из них, надеюсь, они смешные и не слишком распространенные.
Вспомни свою молодость, мама
Мать — невестка «пилит» дочь — невестку:
Вы плохо моете полы, совсем не умеете готовить, постоянно грубите мужу, какая же тогда у вас жена? Вот я в твои годы…
Ты, мама, в мои годы, — кротко отвечает невестка, — уже похоронила трех мужей.
Высокие отношения с английским языком
Английская графиня говорит на ступеньке:
Джонс, сходи в больницу, сейчас там моя мать — в законе, у нее серьезная болезнь, ты должен узнать, как она себя чувствует.
Фатик уходит, а когда возвращается, графиня спрашивает:
Ну, что, Джонс, когда ее спрашивают, что она чувствует?
Ну, вы свободны.
Терроризм на семейном фронте
Разговор двух еврейских свекровей:
Знаешь, дорогая Сара, мой Абрамчик все равно женился на этой своей арабке, это просто ужасно!
Ах, диван, это нехорошо, конечно, на иврите было бы лучше, но почему, все-таки, ужас?
Видите ли, когда я прихожу к ним в гости, эта моя невестка надевает пояс шахида и говорит:
Что ж, дорогая мама, я готов выслушать тебя, что бы ты ни хотела мне сказать.
Преимущества спортивных достижений
Когда у жены черный пояс по карате, это прекрасная семья, послушные дети, любящий и верный муж, добрая и отзывчивая свекровь.
Я расскажу тебе все, мама.
Молодая женщина, недавно вышедшая замуж, рассказывает своей подруге о своих отношениях со свекровью:
Когда я прихожу к свекрови, я сразу же, не дав ей открыть рот, говорю:
Дорогая мама! Ум не сохранила, деньги тоже, дома ничего не делает — лентяй, ваш сын мог бы выбрать более достойную женщину.
Пока она вспоминает, что я еще не говорил о ней, я продолжаю:
Ваша несчастная невестка сообщила, что отпускает меня к своим подругам, таким же проституткам, как и я.
Я буду свекровью с удовольствием
После того, как сын познакомил мать со своей девушкой, мать сказала:
Женись, сынок, она мне так не понравилась, что я с радостью стал бы ее свекровью.
Если бы только женщина
Для голландской свекрови не имеет значения, какую невестку приведет в дом сын, лишь бы она была женщиной.
Я что, копировальный аппарат?
Молодая женщина, недавно родившая сына, говорит своей подруге:
Моя свекровь, когда впервые увидела нашего сына, сказала, что он не очень похож на своего отца. Тогда я задираю подол и говорю ей: у меня там копировальный аппарат или что?
Оскорбление на расстоянии
Сын пришел домой с работы, мать встретила его и, поджав губы, сказала:
Владик, твоя жена меня сегодня так оскорбила.
Мама, она в командировке, за сотни миль отсюда.
Она прислала вам письмо, в конце которого была надпись: «Ольга Петровна, не забудьте передать письмо Владику».
Совсем не комплимент
Друзья, поймите, если ваш муж говорит вам: «Ты копия моей мамы», то это вовсе не комплимент.
Склероз тещи
В понедельник я видела свою невестку с каким-то парнем. Изменилось, т.е. мне нужно позвонить сыну.
Вторник. Видел невестку с какой-то женщиной. Итак, перейдем к мужчинам. Я должна позвонить сыну.
Среда. Видел невестку с тележкой. И вот теперь мне удалось придумать ублюдка. Мне нужно позвонить сыну.
Четверг. Я видела свою невестку, всю увешанную пакетами. Так что он тратит семейные деньги. Мне нужно позвонить сыну.
Пятница. Я увидела свою невестку, выходящую из салона красоты. Ну, не для красавицы, носящей мужа. Мне нужно позвонить сыну.
Суббота. Сын позвонил и сказал, что он уже пять лет в разводе. Ну, что за склероз!
Воскресенье. Я снова увидела невестку. Она позвонила своему сыну…
Возродить любовь
Как зажечь искры для угасающего огня любви?
Да, это очень просто, нужно прижать лбы свекрови и свекра.
Свекровь исцеляет
Свекровь навещает свекровь, свекровь относится к ней радушно. Она открывает холодильник, заглядывает внутрь и говорит:
Людочка, хочешь мелочь?
Большое спасибо, с меня достаточно.
Моя кошка тоже не ест.
Виновники ссоры
Когда в семье происходит ссора, всегда есть две виновные стороны — муж и свекровь.
Заботливая мать
Свекровь звонит невестке:
Ну, как вы живете, чем занимается мой сын?
Свекровь в ярости:
Что он делает? Каждый день он пьет, крутится вокруг шлюх, постоянно поднимает на меня руку…
Свекровь с облегчением:
О, на душе полегчало, главное, чтобы он не заболел.
Соблюдение свадебных традиций
«Да, какая свадьба, никаких драк», — говорила невеста и рассказывала, как она била свекровь по лицу.
Мнение тяжелого человека
После свадьбы молодой муж ждет свою жену, чтобы провести с ней брачную ночь. А молодая жена в это время разговаривает со своей свекровью. Жених нетерпелив и просит отца пойти и поторопить их. Отец тихо подходит к двери, за которой разговаривают женщины, слушает и подслушивает:
Мама, я боюсь, что давно потерял невинность, что я скажу твоему сыну?
Не волнуйся, дорогая, мы что-нибудь придумаем. Ты думаешь, я женился на твоем осле, будучи девушкой?
Отец также спокойно отходит от двери и подходит к сыну. Сын спрашивает:
Ну, папа? Скоро вы там наговоритесь вдоволь, о чем вы можете говорить так долго?
Сынок, двум шлюхам всегда есть о чем поговорить…
Не все так безнадежно — есть хорошие свекрови и не очень. И они любят и понимают своих невесток, а главное, сочувствуют им и стараются помочь. Правдивые анекдоты, когда невестка и свекровь живут в полной гармонии, им чего-то не хватает.
Полезный подарок
Заботливая свекровь дарит молодым две сковородки на свадьбу.
Почему, два? — спрашивает невестка.
На одной будешь готовить, а на другой, если надо, встречать мужа с работы, — отвечает свекровь.
Связь поколений
Хорошая свекровь помнит, что и она когда-то была невесткой…
Дорогие свекрови и невестки, мы надеемся, что у вас прекрасные отношения друг с другом, поэтому вы можете просто с юмором отнестись к этому и посмеяться над ситуациями, в которые попадают эти милые дамы с неразвитыми отношениями.