Анекдоты про свет в конце тоннеля
Я увидел свет в конце тоннеля, а потом. доброе лицо гинеколога.
Два геймера.
— Ты знаешь, когда люди испытывают клиническую смерть, они видят темный
тоннель. а там, в конце тоннеля — свет. и надпись.
— «Завершение игры»?
— Нет. «Следующий уровень».
— Есть ли для российской экономики свет в конце тоннеля?
— Есть, но его вот уже который год закрывает фигура премьера Медведева.
У ГАИшника спрашивают: — Расскажи о воспоминаниях клинической смерти: — Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей—то голос говорит мне остановись! — А ты? — А я—то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.
Тоннель в Крым не построили, а свет в конце тоннеля уже выключили.
Даже если ты увидишь свет в конце Крымского тоннеля, этот свет будет импортирован из Украины.
Чёрная полоса для нашего народа представляет собой бесконечный тоннель,
а белая — свет в конце его.
Кризис
2010 г.: Неприятная ситуация пройдет.
2011 г.: Кризис подходит к концу.
2012 г.: Перспектива восстановления.
2013 г.: Свет в конце тоннеля.
2014 г.: Перечитывай начиная с 2010 г.
1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и
забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и
используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело
кожаная мягкая мебель.
2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное
полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для
кормления жопы пищей.
3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно,
в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т. к. был
неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без
остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и
использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали
не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить
чужие религиозные тексты.
Анекдоты про тоннель
У гаишника спрашивают:
— Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
— Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Остановись! "
— А ты?
— А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.
У гаишника спрашивают:
— Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
— Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне «Остановись!»
— А ты?
— А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.
Если мы посадили крысу в лабиринт с четырьмя тоннелями, и всегда будем класть сыр в четвёртый тоннель, крыса через некоторое время научится искать сыр в четвёртом тоннеле. Хочешь сыр? Зип-зип-зип в четвёртый тоннель — вот и сыр. Опять хочешь сыр? Зип-зип-зип в четвёртый тоннель — вот и сыр. Через некоторое время великий Бог в белом халате кладёт сыр в другой тоннель. Крыса зип-зип-зип в четвёртый тоннель. Сыра нет. Крыса выбегает. Опять в четвёртый тоннель. Сыра нет. Выбегает. Через некоторое время крыса перестаёт бегать в четвёртый тоннель и поищет где-нибудь ещё.
Разница между крысой и человеком проста — человек будет бегать в четвёртый тоннель вечно! Вечно! Человек поверил в четвёртый тоннель. Крысы ни во что не верят, их интересует сыр. А человек начинает верить в четвёртый тоннель и считает, что правильно бегать в четвёртый тоннель, есть там сыр или нет. Человеку больше нужна правота, чем сыр.
Вы все, к сожалению, люди, а не крысы, поэтому вы все правы. Вот почему в течение долгого времени вы не получали сыра, и ваша жизнь не работает. Вы верите в слишком много четвёртых тоннелей… Вы лучше будете правы, чем счастливы, и вы годами бегаете по четвёртым тоннелям, чтобы доказать это.
Анекдоты про тоннель
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живем.
Опытный дальнобойщик Сидоров бережно хранит свой многосемейный альбом.
Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова: пустой, груженый и Виталик.
Дальнобойщик так редко бывал дома, что сын начал называть его «мамин хахаль».
У дальнобойщиков так: если девушка стоит у дороги, не факт что она путана, но проверить надо.
Изменения в ПДД: в автомобильных аптечках дальнобойщиков обязательно должны быть презервативы.
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
А знаете, как дальнобойщики называют велосипедистов? — Хрустики!
Возвращаются два дальнобойщика домой. Один другому:
— Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя. Выпью, закушу и в постель.
— А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному входу. Случая не было, чтобы морду кому-нибудь не набил!
Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик-матершинник на своей фуре с только что подобранной, симпатичной, молодой попутчицей. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло:
— Ну все, п*здец, теперь на*бемся!
Девица испугалась.
Дальнобойщик продолжает:
— Придется цепи нах*й одевать!
Девушка в шоке:
— Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик:
— Них*я! Без цепей до утра *баться будем.
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
— Да так— прямо через кухню и херачь дальше…
Путану, которая 15 лет простояла на одном и том же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико.
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
Лев собрал всех зверей чтобы наказать провинившуюся мартышку, обрисовал ситуацию и говорит:
— Как наказывать будем?
Выскакивает Заяц:
— Тр*хать.
— А кто это сделает? Может ты, Зайчик? Или ты, Волк?
Все отказываются… Заставили медведя, который проспал все собрание. Медведь хватает Мартышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес…
Мартышка спрашивает:
— Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
— Видишь трассу, там дальнобойщики… Им все равно, кого тр*хать!
Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой.
Летчик:
— Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит.
Моряк:
— А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает.
Дальнобойщик:
— А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
— Почему дальнобойщики после рейса бьют ногами по колесам?
— Чтобы яйца от ног отлипли…
Идут два пацана по трассе и ужасно хотят курить ну и думают давай остановим дальнобойщика и спросим. Останавливают и спрашивают:
— Есть сигарета?
— Сигарета? Щас…
Достаёт монтировку и бьёт одному по роже и у другого спрашивает:
— Тебе тоже сигарету?
— Не, мы с ним одну покурим!
Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит — на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
— Не подвезёте до ближайшего города?
— А чё глаза синие? — спрашивает водила.
— Понимаете, я п*дарас с планеты Венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти.
— А ты ко мне приставать не будешь?
— Да нет. Нас земляне не интересуют.
— Ну тогда садись…
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.
Подъезжают:
— Чё?
— Понимаете, я п*дарас с планеты Марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
— А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
— Да нет, вы меня не интересуете.
— Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофёр приостановился возле них и спрашивает:
— Ну, а вам п*дарасы куда?
— Гражданин. Предъявите документы…
Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота. Лег в машине. Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой девушки.
Дальнобойщик:
— Тебе чего надо?
— 100 рублей и я отсосу!
— Нет, спасибо. Я спать хочу!
Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит — та же девка.
— Ну чего тебе еще?
— Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?
Дальнобойщик со злостью:
— Слушай, отстань от меня! Я спать хочу, тебе понятно?
Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать. В это время едет мент по дороге, смотрит — стоит фура в неположенном месте.
Думает: «Что за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!»
Останавливается, подходит к машине, стучит в окно. Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:
— Я согласен. Соси!
Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос:
— Кровососущее насекомое из 4-х букв.
Игрок крутит барабан и называет букву М.
Якубович:
— Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово?
Игрок:
— Я назову слово!
Якубович:
— Итак, это…
Игрок:
— Это МЕНТ!
Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят… Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются… Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему:
— Ты, чего, мужик, потерял чего?
А он им:
— Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х*ями пришла…
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
— Ну как успехи?
Опытный отвечает:
— Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
Поспорили как-то дальнобойщик и лётчик кто кого больше напугает на своём транспорте. Полетели они на самолёте лётчика. Летят 500 км в час, летчик спрашивает у дальнобойщика:
— Ну чё? страшно?
— Да нет.
Тут летчик даёт ещё плюс 500 км/ч.
— Страшно?
— Не совсем.
Тут летчик ещё плюс 500 км/ч.
— Страшно?
— Да есть чуть чуть.
Тут летчик делает мёртвую петлю.
— Ну чё? Боишься?
— Да так се.
Приземлились.Пересели в фуру.
Дальнобойщик разгоняется до 100 км/ч.
— Ну чё, боишься?
Летчик смеясь:
— Нет конечно, ты ж ползёшь, а не едешь.
Тут дальнобойщик достаёт из под сидушки 500 г водки и залпом выпивает, потом спрашивает:
— Ну как страшно?
— Немного. — отвечает летчик пристёгивая ремень безопасности.
Дальнобойщик разгоняется ещё плюс 50км и достаёт ещё половинку из под сидушки и вливает в себя как в цистерну. Дальнобойщик начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к летчику и спрашивает:
— Страшно?
— Да ты чё мужик! Больной что-ли?
Летчик отстёгивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его дальнобойщик хватает за шкирку и орёт:
— КУДАААА… ЩА МЁРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ.
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
— Блин! Говорила мне мама — учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле.
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
— Извини, конечно, но ты что делаешь?
— Понимаешь, у меня грузоподъем — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку… Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит. Один байкер:
— Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
— Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал — все ваши мотоциклы раздавил…
Два шофера-дальнобойщика едут по пустыне. Захотелось одному в туалет, по большому, остановили машину, вышел он, сделал свое дело и кричит другому:
— Слушай, мне нужно чем-то подтереться!
Второй кричит:
— Возьми доллар и подотрись.
Через некоторое время первый возвращается с тоской на лице и говорит:
— Идиотский совет. Мало того, что все руки у меня в дерьме, так теперь еще и в заднице эти четыре четвертака сидят…
Приезжает водитель-дальнобойщик в маленький городок. Заходит в бар. Спрашивает:
— А где бы мне тут девочку найти?
Ему бармен и отвечает:
— Девочек тут нет, можно только старого китайца Вонга.
Водила естественно отказался, впрочем через час подходит и спрашивает:
— А сколько мне этот китаец стоить будет?
— 10 долларов.
— 10 долларов какому-то старому китайцу?
— Нет. Это нам с братом, а то ведь Вонг не голубой и это дело очень не любит.
Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит — стоит дед-грузин, «голосует».
Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит:
— Падбрось, дарагой, нэдалэко, до дэревни.
Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак: в треугольнике член нарисован.
Шофер спрашивает попутчика:
— Это что за знак такой?
— Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр.
Едут дальше. Опять знак: жопа нарисована.
Шофер спрашивает:
— А это что за знак?
— Эта знак означает, тунэл впэрэди!
Проехали тоннель. Опять незнакомый знак: член в жопе.
— Дед, это что боковой ветер в тоннеле?
— Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.
Едет два водителя дальнобойщика, один молодой, другой — старый. Молодой за рулем, старый на спальном месте развалился. Вдруг старому захотелось выпить и давай он к молодому с этим предложением приставать.
— Слушай есть бутылка — давай по 250.
— Ты пей, а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают.
— Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ, что не один ГАИшник не врубится.
В общем приняли по 250 и машина поехала как-то не так. Первый же ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину. Старый водитель выходит и предъявляет документы. Гаишник не смотря в документы говорит:
— А ну дыхни!
Дыхнул — ничего.
— А ну еще!
Ничего.
— А ну давай второго. Дыхни!
Дыхнул — ничего.
Гаишник:
— Так ребята ваша взяла. Я вас не трогаю, но вы мне говорите чем запах забиваете. Все равно вижу что нетрезвые.
Те ни в какую.
Гаишник:
— Ладно вот 100 долларов — говорите и они ваши.
Дальнобойщики переглянулись и старый говорит:
— В желудок есть два пути — вот мы клизмой и воспользовались.
Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник догоняет и говорит:
— Мужики вот вам еще 100 долларов, только ни кому об этом не говорите, а то наше начальство заставит нас еще и ваши жопы нюхать.
— Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
— Чтобы яйца от ляжки отлипли.