Анекдоты про свидания!
— Что такое неудачное свидание? — Это когда приходишь к девушке с одним букетом, а уходишь с другим.
Прикольные анекдоты про свидания!
На первом свидании девушка так разнервничалась, что поцеловала свою руку.
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает: — Почему ты так давно ко мне не приходила? — Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет. — Ну и что? — А он каждый раз делал мне непристойные предложения. — А ты чего? — Чего—чего. Собирайся, пошли домой!
Самые последние анекдоты про свидания!
Парень на свидании с девушкой: — Хочешь, подарю тебе луну, море, звезды. — Ты такой романтичный… — Люблю дарить все то, за что не нужно платить деньги.
Первое свидание. Робкий парень смелой девушке: — А до этого момента у вас были мальчики? — Нет, только две девочки, но за ними моя мама присматривает.
Свежые анекдоты про свидания!
Первое свидание:
– Ты разочаровательна.
– А ты никакой как все.
— Женщина собираясь на свидание, тратит кучу времени на выбор одежды, переворачивает гору тряпок, перемеривает все что есть, бежит в магазин (к подруге), опять перемеривает все что есть, одевает—снимает—плюется—потеет—краснеет—бледнеет и наконец наряжается. — И все только для того, чтобы у кого—то возникло желание ее раздеть.
Популярные анекдоты про свидания!
— Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и с разу к вам? — Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!
Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит: — Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал. Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу. — Старуха, ты чего так долго не выходила? — А меня мамка не пустила!
Новые анекдоты про свидания!
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: — А до меня у вас были мальчики? — Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
Девушка жалуется подруге: — Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы! — А ты не пробовала вовремя прийти на свидание.
Прикольные анекдоты про свидания!
Одна блондинка говорит другой: — Я сегодня на первое свидание иду! — Ну, ты там давай! — Дам.
Девушка — парню: — Ты пришел на свидание, и где цветы? — У меня трусы в ромашку.
Самые смешные анекдоты про свидания!
— Ну и как тебе девушка с которой ты ходил на свидание? — Она страшнее меня на 5 лет.
Во время свидания в тюрьме, жена тихонько спрашивает его: — Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе? — Трудно сказать: меня оперируют только завтра.
Какой анекдот рассказать на свидании?
девушка подумала и решила согласиться. Поднимает кофту, мужик схватил за грудь, потянулся укусить и говорит:
Про падающий шкаф, из которого вываливается маааленький ключик)))
Ну его все знают, о сексе с накачанными спортсменами
Проверено, еще ни один мужчина над ним не смеялся, в лучшем случае мрачно хмыкнет
Это был вредный совет,Автор)))
В автобусе ужасная давка. Стоит молодая высокая блондинка, а за нею лицо кавказской национальности.
И вдруг девушка пукает, поворачивается к молодому человеку и, улыбаясь, говорит ему:
— Молодой человек, пусть это останется между нами.
На что он ей отвечает, разгоняя руками народ:
— Какой между нами?! Пусть всэ нюхают!
Так есть же ветка про анекдоты. Теперь каждый день что-ли их создавать?
мужик подходит к девушке и говорит: «можно вас укусить за грудь»
девушка: да вы что?
мужик: ну пожалуйста, 100$ долларов заплачу
— мужчина, отвалите, нет!
— ну дай укусить, пожалуйста, дам 200$
-нет, мужчина, отвалите
-дай укусить, дам 2000$
девушка подумала и решила согласиться. Поднимает кофту, мужик схватил за грудь, потянулся укусить и говорит:
Мой любимый анекдот! Только там немного не так — «девушка согласилась, хрудь оголила, парень прижался к груди -целует, ласкает, соски посасывает. девушка спрашивает: кусать-то когда будете. парень отвечает: «девушка, я — честный человек, -денег нет, кусать не буду. «
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной
В вагоне метро нету свободных мест. Молодая стройная девушка говорит сидящему мужику:
-Мужчина, уступите беременной место.
-Да что-то ты не особа беременна, живота не видно совсем!
-Ух ты какой, через пол часа рано живот разглядывать!
а лучше сам придумай, я помню раньше писал )
зачем нужны анекдоты обязательно.
Вибирай, как я тебя буду тр**ать: с вазелином или без? -Давай с вазелином! Грузин, поворачиваясь к двери: -Слиш, Вазелин, заходи!
Парень рассказывает о том как пригласил другую на свидание
Как я для свекрови стала сво
Как вы рассказали ребенку про Секс?
Как понравиться мужчине на первом свидании
А каким было Ваше самое первое свидание?
а лучше сам придумай, я помню раньше писал )
В вагоне метро нету свободных мест. Молодая стройная девушка говорит сидящему мужику:
-Мужчина, уступите беременной место.
-Да что-то ты не особа беременна, живота не видно совсем!
-Ух ты какой, через пол часа рано живот разглядывать!
Мне этот тоже нравится, только в той версии, которую я знаю, мужчина спрашивает «а какой у вас срок?», а девушка «минут 40, но я очень устала»))
идёт рыбак на рыбалку, подходит к речке, смотрит новый русский в малиновом пиджаке то заедет на 600-ом мерседесе в реку откроет дрерцу наберёт полный салон воды выедет на берег откроет дверцу выпустит воду и повторно в реку за новой партией воды
-мужик ты чо делаешь ? кричит рыбак
-а что не видно что я рыбу ловлю !
идёт рыбак на рыбалку, подходит к речке, смотрит новый русский в малиновом пиджаке то заедет на 600-ом мерседесе в реку откроет дрерцу наберёт полный салон воды выедет на берег откроет дверцу выпустит воду и повторно в реку за новой партией воды
-мужик ты чо делаешь ? кричит рыбак
-а что не видно что я рыбу ловлю !
Не смешно,какой-то неактуальный анекдот из лихих 90-х.Видимо ваше любимое время.
Ваше поведение на свидание будет лучшим анекдотом
не надо анекдотов на свидании, вы чего
Про падающий шкаф, из которого вываливается маааленький ключик)))
Ну его все знают, о сексе с накачанными спортсменами
Проверено, еще ни один мужчина над ним не смеялся, в лучшем случае мрачно хмыкнет
Это был вредный совет,Автор)))
Расскажите про шкаф и качка, я не знаю!
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она, не скромничая, — кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у неё: «а ты всегда так много ешь?» она чавкая и сербая коктейль : » нет, только во время месячных»
поспорели немец с руским кто в бочке спчелами дольш продержица немец стрелоц вылете а руский седит немец его и спрашивает а что ты так долго сидиш а , а руский ему и говорит а я одну пчелку убил все на похороны поехали.
мужик подходит к девушке и говорит: «можно вас укусить за грудь»
девушка: да вы что?
мужик: ну пожалуйста, 100$ долларов заплачу
— мужчина, отвалите, нет!
— ну дай укусить, пожалуйста, дам 200$
-нет, мужчина, отвалите
-дай укусить, дам 2000$
девушка подумала и решила согласиться. Поднимает кофту, мужик схватил за грудь, потянулся укусить и говорит:
Жена мужу говорит, давай разнообразим наш секс.. Муж как. Жена.. Иди во двор возьми лейку будеш меня поливать и сексом заниматься. Ну муж сходил взял лейку поливает секс пошол. Жена, стой не то, дождь без молнии не бывает, возьми в другую руку торшер и включай, включай и полевай с лейки. Ну хорошо, взял лейку в другую торшер щёлкает секс пошёл. тут жена опять нет стоп, а гром . Иди в ванную возьми таз. Стучать по тазу. ну и вот муж в одной руке лейка в другой торшер, льёт воду щёлкает торшером секс пошол, и понимает что для таза руки не хватает. он все брасает и кричит,, да кто в такую погоду трахатся та будет.
Захотел со мной отношений
Позы в постели
Мужчина и подарок на новый год
Муж пьет и бьет
Девушка 30 лет. Какие шансы найти мужчину и Какого?
8 лет вместе мало или много?
Сайты знакомств ,стоит ли там искать мужа
Исчез после отказа встретиться
Подарок мужчине на Новый год!
Выбор редакции
Муж и мама хотят, чтобы я родила, но не могут добавить на операцию
Бывшая гражданская жена моего мужа живет вместе с моей свекровью
Дочь ненавидит меня и моего мужа
Почему девушка предложила перерыв в отношениях??
Как правильно вести себя с мужчиной девой, если он шаг вперед, два назад.
- Мужчина и женщина
- Дружба
- Секс
- Семья
- Родители
- Обо всем
- Я — личность
- Карьера
- Финансы
- Обо всем
- Диеты
- Женское здоровье
- Беременность
- Фитнес
- Обо всем
- Малыши
- Дети от 3 до 6 лет
- Дети от 7 до 12 лет
- Подростки
- Детское питание
- Здоровье и развитие
- Детские сады и школы
- Имена
- Детские пособия
- Рецепты
- Хобби
- Рукоделие
- Интерьер
- Домашние животные и звери
- Бытовая техника
- Обо всем
- Лицо
- Тело
- Макияж
- Волосы
- Ногти
- Ароматы
- Пластика и косметология
- SPA уход
- Обо всем
- Свободное время
- Путешествия
- Автомобили
- Гаджеты
- Музыка
- Обо всем
- Новости
- Папарацци
- Светская хроника
- Интервью
- Обо всем
- Общение с модераторами
- Блог форума
- Форумчане о форумчанах
- Развлекательный портал
Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.
Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.
Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.
Copyright (с) 2016-2021 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»
Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»
Главный редактор: Воронцева О. А.
Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):