Анекдоты про свидания
На нашем сайте собраны анекдоты про свидания. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Девушка на свидании молодому человеку: — Вы, наверное, футболист? — И как вы догадались? — Да, до боли приятные объятия и поцелуи!
Парень с девушкой на первом свидании. Она: — Расскажи о себе!!! — Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в колледж, параллельно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, вырастить несколько детей … Теперь расскажи о себе. — Я прекрасна!
Свидание с парнем, все как положено декоративно, благородно. Кино, кафе, приятная беседа. Увидев девушку в доме, парень создает: — Ну, сегодня я такой правильный, но на следующем свидании я могу на секунду потерять контроль над собой. — Ну, если только на секунду, тогда вы даже не сможете проиграть! Нервный смех, быстрое прощание.
Секретарша говорит подруге: — Вон! Я больше не пойду ни с какими боссами! Они слишком нахальные!» «Они запускают руку тебе под юбку, чтобы проверить, на тебе ли трусики?» — Если бы только это! Но они все равно хотят знать, зарабатываю ли я больше, чем они!
На первом свидании: — Люси, как ты относишься к мужскому храпу? — Вы храпите? — Ты переспишь со мной?
Девушка — мужчине: — Вы пришли на свидание, а где цветы? — У меня трусы в ромашке.
Парень на первом свидании: — Мы ненадолго зашли в сауну, сразу убьем двух зайцев одним выстрелом — расслабимся и займемся сексом. На лице девушки отражается полное возмущение: — Я не против секса, но я не собираюсь убивать кроликов!
— Папа, где фонарик? — Зачем вам нужен фонарик? — Я иду на свидание. — Я, сынок, в твои годы ходил на свидание без фонарика. — Посмотри, что ты выбрал в темноте!
Романтическое свидание на берегу моря: — Каждый закат — это маленький конец света, понимаете? — Я не мир!
Молодой охранник попросил отца освободить его от дежурства на час, пока он сбегает на встречу. По возвращении он спросил: «Что вы тут без меня делали? — Да, так, ничего особенного. Я смотрел по телевизору фильм на тему взлома банка. — Папа, это не телевизор! Это монитор камеры наблюдения! — Серьезно? А что вы на самом деле охраняете? — Банк, папа, банк.
Анекдоты про свидание
Даты после тридцати и все больше напоминают интервью.
— Вы помирились с женой? — Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить ее на романтическое свидание, повторив все то, что было на нашем первом свидании. И что произошло потом? — Бутылка водки и два коньяка.
— Я уже намекнул на это, а Сяк — ну, мне это не нравится. А потом горох съел перед свиданием.
«Сара, я хотел подарить тебе кольцо — я не знаю размера» — Боря, вот это да! Когда я пришла к тебе на первое свидание, я тоже не знала размера. Я пришел!
Чтобы доказать девушке, что вы настроены серьезно, сразу после первого свидания познакомьте ее со своими родителями, женой, детьми.
— Ну, как прошло твое свидание? — Мне пришлось дать ему 5 пощечин. «Он заставил вас?» — Нет, я думала, что он спит.
Сильный ветер, поднявший юбку девушки на первом свидании, сразу же привел ее в чувство.
Порванный носок не позволил Пете продолжить род Ивановых по крайней мере до следующей даты.
— Что? — У меня камень в соседнем «Мерседесе»! — Кто ты? Давайте попрощаемся!
Безвиз для украинцев — это как ситуация, когда на свидании надеешься на главное, а тебе разрешили потрогать сиськи. Что, впрочем, тоже неплохо.
Друзья приходят навестить его. Кошка носится по дому как сумасшедшая. Друзья спрашивают. — Вчера его кастрировали. — Что из этого? Он отменяет свидания.
Главный секретарь: — Что вы собираетесь делать в воскресенье? Она надеется на свидание: — Ничего. — Так что вот оно. Сегодня не воскресенье!
— Да, это наше первое свидание, и мне не стоит торопиться, но если ты перестанешь кричать, я объясню, почему я забрался в твой дом.
Вчера я впервые пригласил такую девушку на свидание. Мы сели рядом, взялись за руки, смотрели глаза в глаза, начали тянуться друг к другу, и тут вошел сержант и рявкнул: «Свидание окончено!
— Почему вы против покупки этого торшера? В конце концов, он очень похож на фонарный столб, под которым мы с вами когда-то проводили встречи. — Если ты его купишь, я буду смотреть на него и ныть.
— Девочки! Помните, что на первом свидании самое главное — не храпеть!
Женщина устарела, если, покупая нижнее белье, она не думает, как раньше: «Вот, будет что надеть на свидание», а думает: «Вот, будет в чем пойти в клинику».
Торопясь на встречу, она не успела компенсировать это. Хорошо, что в холодильнике было две бутылки водки.
Не многие девушки поддаются на первом свидании. Но очень многие отводят первому разу последнее свидание.
Илья Муровиц устроил свидание с Еленой Прекрасной. Идут они по лесу, и тут Елена говорит: — Илья, ты такой сильный, сломай березу! — Без проблем. — Ну, а теперь вот этот могучий дуб! — Да, пора плевать! — Илья, а если я завяну? — Елена, да, тогда я сломаю весь лес!
Завтра я назначу встречу: пойду в кино, куплю домой цветы, приглашу к себе домой, но не буду заморачиваться, просто посмотрю фильм.
Первое свидание с парнем. — Пойдем ко мне домой. Давайте выпьем чашечку чая. — Да, мы только что ели его в кафе. — Тогда кофе? — Вы деликатны.
— Дети, какая ваша любимая зубная паста? — Колгейт! Сколько будет дважды два? — Колгейт! Пока, дети! Колгейт!
Если кто-то запомнил цвет ваших глаз после первого свидания, значит, у вас маленькая грудь.
Наше свидание не очень удачное. Шея с топором.
Сегодня у меня было первое свидание. Когда я увидел ее, я даже перешагнул через презервативы в кармане.
Вы не попрощаетесь с песней. Песня не общается с вами.
Девушка так испугалась, что пошла на свидание с собственной водкой.
Три важных правила: не ходите в магазин голодным, не ходите на свидание возбужденным и не обновляйте свой статус, когда вы пьяны.
Сидящие гости: — Хорошо, до свидания. Я просидел здесь весь день, пора уходить. Не следуйте за мной, не беспокойтесь. — Что ты делаешь! Не беспокойтесь, это такое удовольствие!
— Скажите, могу ли я получить свидание с заключенным Смитом? — Он вышел вчера, вернется через месяц.
Сегодня утром я ехал в автобусе, задумавшись, и, выходя на своей остановке, громко сказал всем в машине: «До свидания». Тут до него дошло, что он сморозил глупость, он притормозил у двери и, обернувшись, вдруг добавил: «Кстати, до свидания!» Надо было видеть, как все вскочили за мной.
Маша опоздала на встречу, потому что долго не брила ноги. Я пришел с брюками, но никогда не знаешь.
Если вы хотите зажечь искру между вами на первом же свидании, наденьте синтетику и сразу же начните притираться к девушке.
Если девушка приходит на свидание вовремя, значит, у нее на сегодня два свидания.
Первое свидание с парнем. Робкий любовник застенчивой девушке: — У тебя были парни до меня? — Нет, не было. Было две девочки, но они у бабушки.
Мужчина копает яму в парке на газоне, подходит полицейский: — Зачем копаешь? — Да, встреча с девушкой. — Ага, значит, дырка для нее? — Конечно! В конце концов, она скорбит.
— Василий Иванович, сегодня у меня встреча с Анькой, можно я возьму ваши белые носки? — А что, возьми их, Петька — на улицу, они у печки стоят.
Встреча с красивой женщиной не может быть напрасной: в любом случае вы останетесь с убранной квартирой.
— Я думала, что у нас будет более захватывающее первое свидание. — Без лука.
Девушка приходит на свидание и жалуется: — Она так бегала, что чуть ноги не сломала! Молодой человек смотрит на нее и говорит: — Я не сломал его, но он хорошо погнулся!
На свидании парня и девушку мучает один и тот же вопрос: примут они его или нет? Девушка: замужем. В рот.
Они поссорились. Она написала статус, что пошла на свидание. написала, что пошла пить пиво с друзьями. в итоге встретились в булочной.
Анекдоты про встречу
Сегодня в лицее просто роковая встреча — я случайно задеваю девочку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем поднимать их, и наши глаза встречаются. Я говорю: «Прямо как в кино!». Она отвечает: «Да, только в кино он красивый».
Самые смешные шутки про свидания
Встречаются два друга. Мы приветствуем друг друга, продолжая разговор, один спрашивает: «Как поживает твоя жена? — Вспомнив, что она умерла месяц назад, он быстро добавляет: — Все на том же кладбище?
Встречаются два гея. Один говорит другому: «Представляешь, вчера мы с Альбертиком гуляли в парке, а тут, на свидании, банда хулиганов! Второй испуганно хлопает в ладоши: — Ну как? Дурак! Избавьтесь от меня и Альбертика!!! Они плакали, расставались… Долго не могли отпустить друг друга… Он уехал в командировку на 10 дней, а она к матери… Свидание получилось еще более бурным… через день… на пляже… в Египте… Да… Судьба-злодейка! Парень познакомился с девушкой в интернете и позвонил по поводу свидания: — Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост около 185, вес 84. — Хорошо. На мне будет черная куртка с весами и рулеткой. Встречаются два друга. У одного плохое настроение. Другой спрашивает его. Да, он поссорился со своей девушкой. — Из-за чего? — Вчера я ехал с ней в метро и всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. — Странно! Можно ли на это обижаться? — Да, ей не нравится, когда дышат на ее очки.
Моя жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и пошел пить на 3 дня. Наконец я вспомнил об улитках, купил несколько штук и пошел домой. Я думал о том, что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, толкая их руками, говорю: — Ну, наконец-то мы добрались! Мы уходим, мы уходим.
Муж пошел встретиться с друзьями и вернулся к стеле. Жена отругала его. На пьянку!» «Тогда почему ты еле ворочаешь языком!» «Потому что двое не пришли на встречу! Две старушки встретились через много лет. Один говорит: — Какие мы тогда были красавцы, особенно я… Второй говорит: — А сейчас мы такие ужасные, особенно ты… Холодильник, ты взял меня. Тебе все равно, что я толстая. Наше свидание было ошибкой. Ты для меня не кто-то другой, чужой дядя… Я оставляю тебя… на диване и телевизоре. Идет Вовочка по коридору школы и говорит: — Я не вижу логики, нет, я вообще не вижу логики. Таким образом, здесь нет никакой логики. На собрании директор школы: — Вовочка, что случилось. Вовочка: — Я решебник подаю в классе, меня исключили, оставили нюхать, не вижу логики. Есть два друга. Мужчина говорит: — Хочу купить собаку, жена не дает… Второй: — Ты думаешь, собаку дадут. По улице идет Вовочка, а навстречу ему идет его учительница. Ну, он прошел мимо нее, и вдруг она ухаживает за ним. Почему бы вам не поздороваться? — И я не знаю как. — А как вы приветствуете свою мать? — У меня нет матери. — Ну, тогда папа передает привет. — У меня нет отца. — Кто у вас есть? — Дедушка. — Ну, тогда он поздоровался. Вовочка снимает кепку и три раза бьет ею о землю: — Помойка мой лысый череп я вижу! Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и отправились прямо на небеса, чтобы встретиться с Богом. «Мы так любим друг друга и все еще хотим пожениться», — спрашивают молодожены его. «Ты первый здесь с такой просьбой», — сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он явился со священником, который их получил. И молодожены снова несчастливы: — Так, видно, брак на небесах. Можно ли развестись? — Не дури мне голову! Я потратил три недели, чтобы найти хоть какого-нибудь священника на небесах! Вы хоть представляете, сколько времени нужно, чтобы найти адвоката на небесах! Давно знакомые знакомых:- О, Ваня, как ты хорошо выглядишь, прямо цветешь и пахнешь, наверное, наконец-то встретил девушку своей мечты? — Нет, уходи! Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 граммов водки. «Мы закончили водку два дня назад», — крикнул бармен. — Ну, тогда 100 грамм коньяка. «Наш коньяк закончился вчера», — грустно сказал бармен. — «Ну, а пиво есть? «Увы, сегодня он закончен…». Значит, согласованный уже здесь», — подумал Штирлиц…
Короткие анекдоты о встрече
— Давайте встретимся вечером? — О, позвоните мне, пожалуйста, — через 5 минут я не успела отключить телефон.
Рассказ туриста, посетившего Сафари: — Когда меня встретил лев, он меня не тронул, наверное, подумал, что я слон… — где ты его взял? — Я занималась в одной группе! — Мама, кем ты была, когда познакомилась с папой? — Пьяный. Два зубастика идут через лес, чтобы встретить своего ежика. Один говорит: — О. Посмотрите на поездку на автобусе. Наше свидание было одной сплошной ошибкой. С ней пришлось разорвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила обогреть Окрошку.
Я встретила мужчину своей мечты. Господи… ну, у меня есть мечты!
Встретились два друга. — Саша, прости меня, но я переспал с твоей женой два дня назад. «Ничего, Джин, я с ней каждый день сплю». После празднования Нового года в доме появились двое мужчин. — Ну, как вы встретили новый год? — Я не знаю, еще не сказал. Мама делает замечание: «Не прыгай, а то живот станет большим. Позже Вовочка встретил беременную женщину: — Что — прыгай.
Анекдоты о встречах одноклассников и выпускников
Встречу знаменитых и известных выпускников школы решили организовать двойной рукой Петрова на супер-яхте.
Я был на встрече выпускников… весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мэри Поппинс»: «Тридцать три коровы, тридцать три коровы… Нигде не встретишь такой концентрации лжи, как в тот момент, когда они рассказывают о своих достижениях в ночь встречи одноклассников. — Вчера я встретил одноклассников. Они как розы! — Что, цветут? — Нет, они расцвели… воссоединение выпускников. Воровство. Я положил руки на задницу одноклассника… либо я что-то забыл за 20 лет, либо мои ладони стали в 3 раза меньше.
— Эй, ты идешь на встречу выпускников? — Нет, у меня есть дела поважнее. — Какого рода? — Любой.
Встреча одноклассников. — Семья, дети есть? — Нет. — Почему? — А что не так? На встречу одноклассников пришел только отличник Коля, все остальные троечники приехали, прилетели и уплыли.