Анекдоты про свиней! Страница 1.
Тетя Таня («Спокойной ночи, малыши») заходит в студию и видит: — Поросенок плачет. — Пятачок, что с тобой? — Да, Филя называл меня свиньей, собакой.
Ребенок, изучая новогоднюю игрушку: — А у моей свиньи нет хвоста! Реплика папы, лежащего на диване с закрытыми глазами: — Хвосты атлетических свиней останавливаются, чтобы не нарушать аэродинамические свойства тела. Ребенок, после паузы, подозрительно: — Папа, ты спишь?
Доктор, я свинья. — Это случается. И я, знаете, я не подарок… Нет, я настоящая свинья. Я — ворчащая, вязнущая лужа. Я царапаюсь о забор… Доктор, вы будете меня лечить? — Для чего это? Вы здоровы. До Нового года мы будем кормить вас лучше.
— Вовочка, что такое басня? — Это когда животные разговаривают друг с другом. Как свинья разговаривает с обезьяной, вот как мы сейчас!
— Чувак, это звучит гордо! И свинья счастлива.
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, отправляются домой. Старик говорит матери: — Мама, мы видели на ферме свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать впадает в истерику, надевает наручники на голову сына и начинает горько плакать. Маленький сын также готов плакать вместе с матерью. Он пытается ее успокоить, гладит ее по руке и говорит: — Успокойся, мамочка. В мире нет более жирной свиньи, чем ты!
Хрущев посетил свиноферму. Свиньи. xru. xru. — Питайтесь лучше, чтобы вы могли полноценно произносить слова.
Два туриста приходят в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленькую грязную комнату. «А сколько стоит этот свинарник?» — «Два доллара за одну свинью, три — за две».
Соискатель звонит в компанию: — Здравствуйте, девушка, я недавно проходил у вас собеседование, хотел бы узнать решение. — Минуточку, кто вы по гороскопу? — Я Лев. — Ну, видите ли, у нас свиньи в руководстве, собаки в бухгалтерии, а петухи отвечают за персонал, ищите другую вакансию.
Золушка узнает, что принц ей изменяет. Она просит Добрую Фею помочь ей. «Хорошо, Золушка, но у тебя есть одно, единственное желание, которое исполнится прямо в полночь. Говори. «Я хочу иметь много-много вещей, которые так любит мой принц. Сказано — сделано. Ровно в полночь Золушка входит в спальню принца и спрашивает: «Ну, как?» Принц отвечает. «Но я не понимаю, Золушка, почему у тебя сиськи как у свиньи?».
Уважаемые коллеги! В письме, которое вы получили от имени ген. С Новым годом, свиньи! следует читать без запятой. — Искренне, отдел кадров.
Маленький Джонни спрашивает папу: — Папа, что такое басня? — Это когда животные, ну, например, осел и свинья, разговаривают так, как мы с вами сейчас разговариваем.
Настоящий художник всегда должен выглядеть как свинья, резвящаяся в акварели.
Свинья по имени Стек сразу же поняла, что происходит.
К врачу приходит очень толстая молодая женщина. И она говорит ему: — Доктор, помогите мне, я ничего не ем, ничего не готовлю и толстею с каждым днем. — А как вы питаетесь в целом? — Ну, как. Мы заботимся о детях, мы заботимся о муже, вот и все. Да, это трудно. И у тебя будет свинья! — Как?! Даже после свиньи, чтобы съесть?!
Самые смешные анекдоты про свиней
Мы собрали смешные до слез анекдоты про свиней. Читайте, смейтесь, черпайте позитивную энергию и делитесь ею со своими друзьями в социальных сетях.
Анекдоты про свиней очень смешные
Волк, лиса и свинья упали в яму… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, продержимся немного, а там, глядишь, и выберемся. Волк посмотрел на свинью: — Есть мясо… Посмотрел на лису: — Есть женщина… Можно жить… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне здесь делать нечего… Давайте хоть споем, что ли… Все согласились… Ни лиса, ни волк не знали, как свинья пела… А как свинья визжала! Охотники услышали, прибежали, убили волка и лису… Последняя мысль погасшего сознания волка: — Было мясо… Была телка… Нет, я хотел шоу.
Новости: — Ученым удалось скрестить свинью и человека. Новое поколение депутатов можно считать почти сформированным.
Пятачок бежит к Винни: — Винни, сова родила медвежонка. Винни, закатывая глаза: — О, свинья, так ты бросила мне дырявый шарик.
Уважаемые коллеги! В письме, которое вы получили от имени ген. Фразу режиссера «С Новым годом, свиньи!» следует читать без запятой. Искренне, отдел кадров.
Встречаются два мужика из соседних деревень: — Как жизнь? — Да, я купил хряка для разведения. — Да, так давайте спарим его с моими свиньями и разделим свиней поровну. — Давайте. Но как мне узнать, хочет ли он спариваться или нет? — А вы смотрите: если хвост колечком, значит, он хочет. И мы решили. На следующий день в сарай заходит мужчина. Видение: хвостик с колечком. Я поймал свинью, связал ее, положил в корзину мотоцикла, надел на нее шлем и отвез к другу. И так 3 дня подряд. На четвертый день говорит муж жене своей: — пойди, посмотри в сарае, как у поросенка хвост: кольцо или не кольцо? Женщина возвращается и говорит: — Знаешь, Коля, не знаю, как там хвост, но кабан уже надел шлем и ждет в карете.
— Китти, когда ты вернешься домой? — Сегодня кошки не будет. Пьяная свинья придет и посидит с друзьями после работы.
На лекции по политологии: — Взять в ручку. Те свиньи, которые находятся у корыта — спокойно выступают, а те, которых уничтожили и которые пытаются отступить — отчаянно кричат. Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.
Анекдоты про свиней
Винни-Пух приходит на вечерний визит к Пятачку. — Привет, поросенок! Пойдешь с нами завтра на пикник с барбекю? Мы уже перешли на шутку, обязанности распределены. Я, например, отвечаю за пиво. — Конечно, я пойду, Винни, в чем дело? И что я должен взять с собой? — Да, берите мелочь: лук, уксус, любые специи. Но главное — не проспите, иначе настоящего праздника без вас не получится.
Винни-Пух, как настоящий медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал свою лапу… А Пятачок, как настоящий поросенок, иногда бесстыдно пользовался ею.
— Знаете ли вы, что отличает человека от свиньи? — Я знаю! Литр водки!
Голодные студенты врут и мечтают: — Ну, ребята, давайте возьмем поросенка. Мясо, сало будет… — Что вы? Грязно, воняет! — Ничего, привыкнешь.
Семейные люди не смеются над историями, когда люди покупают мини-пига, а вырастает большая свинья.
Я люблю свиней. Конечно, есть и более милые питомцы. Но собаки обычно смотрят на нас свысока. Кошки смотрят вниз. И только свиньи относятся к нам как к равным.
Сидит кролик, читает книгу, подходит к нему кабан и спрашивает: — Что ты делаешь, кролик? — Я читаю книгу о логике — Как это? — Слушай, ты куришь? — Да — Так ты пьешь, пьешь, потом со свиньями спишь… — Да, Заяц, ты просто крут — Раз со свиньями спишь, значит, оно того стоит — Офгет, Заяц, дай мне книжку почитать Кабан взял эту книжку, прочитал, приходит к нему Лось и спрашивает: — Ты что делаешь, Кабан? — Да, я читаю книгу о логике. — Как это? — Слушай, ты куришь? — Нет… — А-а-а… ну, а-а-а, тогда не стоит…
Анекдоты про свиней
Как скрестить свинью и корову? — С кофемолкой.
Четыре часа утра. Звонит телефон. — И кто тебя оскорбил, свинья, в такой ранний час? Свинья, увидев во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на незнакомцев. Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам. Маленький мальчик впервые в жизни увидел настоящую свинью. — Папа, кто это? Это свинья, сын мой. Что она сделала такого плохого? — Дорогой мой, скажи мне, что я жирная и неуклюжая свинья — Господи, можешь спокойно есть свою булочку… Учитель рассказывает детям историю на уроке. Дайте мне пучок соломы. «…Как вы думаете, что сказал крестьянин поросенку? Я знаю, я знаю! Он ответил. PIGSPEAK.
Деревенский житель… человек заходит в сарай… а там лошадь лежит и умирает… он думает, думает и решает, что нужно добить ее до смерти… он рассказал об этом жене… а свинья все слышала… а лошадь говорит так же спокойно, как когда хозяин входил со всей силы, бежит бешено на полной скорости… ну, заходит человек с ножом, смотрит, а лошадь прыгает… визжит, человек доволен… рассказал об этом… праздник… и от радости зарезал свинью.
Винни-Пух и Пятачок отправились в гости к кролику. Сначала они вели себя как свиньи, потом как кролики. Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит: «Вы не уступите мне свое место?». Потому что ты свинья! Потому что я водитель автобуса. Грудь. Свинья с умным видом сидит возле длинного корыта с остатками пищи и аккуратно ест с помощью ножа и вилки. Рядом с ним огромная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к свинье измазанное объедками рыло, язвительно спрашивает: «Ты что, думаешь, что у тебя получится не сосиска, а ванильное тесто?» — Кто напьется водки, тот свинья. — А кто такой бренди? — Процветающая свинья. На экзамене в медицинском колледже: «Какова вероятность заразиться птичьим и свиным гриппом одновременно?». Студент: «Ноль». Экзаменатор: Почему? Студент: «Гусь свинье не друг». После экскурсии по свиноферме два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старик говорит своей матери: «Мама, мы видели на ферме свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать впадает в истерику, приковывает сына наручниками к затылку и начинает горько плакать. Младший сын пытается ее успокоить, гладит по руке и говорит: — Успокойся, мама… Нет в мире толще свиньи, чем ты! — Мужчина, прекратите! Оставь меня в покое! Свинья! Дурак! Дурак… Дурак… Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: — Тьфу! Я похож на свинью! — Да-да, и вымоченный в борще! — Ты слышал? Бабушка Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги! — Что она сказала? — Ну, эти свиньи у кормушки уже вовсю хихикают, пора зарезать парочку…
Приходит человек к председателю колхоза и говорит: «Возьмите меня зоотехником» — что вы умеете делать? — Я понимаю язык животных. — Ну, поехали на ферму. Подходит для коровы. Парень: «Му-о-о!» Корова: «Му-у-у-у!» — Она сказала, что дала 15 литров молока. Молочница прошла через 10 и забрала 5 домой. Дошли до молочной закваски, поискали и все — 5 литров в шве. Подходит для свиньи. Парень: «Бад-И!» Свинья: «Бад-И!» — Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинья двоих отправила домой. Поиск и свиньи находят двух поросят. «Хорошо, я вас возьму», — говорит председатель. Идите по улице. Козе: «Бе-е!»- Не верьте ей, это было один раз, и то в подпитии…
Мужчина продает сало на рынке, подходит мужчина в костюме, отрезает кусок и пробует: «Ах, что может быть вкуснее сала, чем откормленная свинья?»- Хлеб. Мужчина достает из кармана удостоверение ОБХСС: — Не можешь кормить их хлебом, заплати штраф. Куда идти, она стоит черная от туч. Девушка с дипломатом вполне уместна. Он пробует свиное сало: — Очень вкусное сало. Как вы кормили свинью? Продавец: — Его мать. Девушка достает удостоверение сотрудника Санэпидемнадзора: — Так, раз вам нельзя есть дерьмо свиное, то у вас штраф. Продавец платит, а она думает: что будет дальше. Покупатель подходит и тоже пробует сало: — Красивое сало. Как вы кормили свинью? — Что вы ели!!! Да, ничего!!! Я дал ей деньги, а она сама купила еду!!!
Для студентов и свиней
Голодные студенты лежат и мечтают: — Ну и что, мужики, давайте заведем свинью. Мясо, сало будут … — Кто вы? Грязь, вонь! — Ничего, она привыкнет.
Для свиней и охотников
После охоты мужчины возвращаются домой. Женщины спрашивают: ну, как же так, почему так страшно? Мужчины отвечают: «Вы не поверите, мы все напились как свиньи, а потом пришел дикий кабан…».
Два охотника отправились на охоту на кабана. На следующий день один из них возвращается, с трудом двигая тушу кабана в сторону пригорка. Видя, что друга рядом нет, жители деревни спрашивают его: — Коль, а где Петрович? — Да, ему стало плохо, он упал, в двух километрах от того места, где они лежали. — Как, бросил Петровича и потащил кабана? Волк, лиса и свинья упали в яму… Лиса смотрит на свинью и думает: — Есть мясо, сколько протянем, а там глядишь и уйдем… … Волк посмотрел на свинью: — Есть мясо… Посмотрел на лису: — Есть женщина… живи…. живите… живите, можете… свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… давайте я хоть спою, что ли… все согласились… как поет свинья — ни лиса, ни волк… и хрюканье поднимается! Охотники услышали их бег, убили волка и лису… последняя мысль для угасающего сознания волка:- мясо было… телка была… нет, бл-де, шо хотел.
Свинья везде находила грязь
Утро. Воинская часть. Подняв контрольные пропуска, полковник проходит по рядам кроватей:- Да, молодец солдат!»- Ну… подходит к другому солдату и видит пыль. — Да! Ну, быстро три поговорки о грязи! — Свинья найдет грязь где угодно!