Анекдоты про свиней! Страница 2.
Две молодые свиньи отдыхают в сточной канаве. Мимо дефилирует интеллигентного вида симпатичный хряк. Обе свиньи почтительно привстают. Хряк: — Девушки! Боже! Умоляю! Зачем эти церемонии! Прошу, прошу вас, ложитесь!
Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус и падает чуть не на колени какой—то бабе. Баба: — Вы у меня ассоциируетесь со свиньей! — А ты асс. асосс. а отсоси ты!
— Простите, а кто это там такой сидит? — Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс! — Что вы говорите? А чем он занимается? — Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает. — Что вы говорите? А сейчас он что делает? — Ха, так — зарядил полбанки, и спит, свинья!
Разговаривают два старшеклассника: — Представляешь, вчера прочитал, что человек очень близок к свиньям генетически и физиологически. — Я это еще на прошлой неделе понял, когда ты мне контрольную не дал списать.
Плывут Винни и Пятачок по речке на лодке. Винни гребет, а Пятачок задремал немного под шум набегающей волны. Скучно стало вдруг Винни, да и грести уже запарился. Он взял да и втетерил Пятачку по чайнику веслом. Ну, Пятачок, конечно же, проснулся, и не поймет в чем дело? Винни: — Ну что, свинья, не спится? Ну тогда погреби.
— Чем отличается человек от свиньи? — Свинья не становится человеком, когда напьется.
Один мужик жалуется: — Ну что за жизнь, жена моя и умница, и красавица, но на чистоте прямо помешалась. Вконец достала. Второй грустно так вздыхает: — А у меня свинья. — Неужто позволяет насвинячить и не убраться в доме? — Так то разве дом? Так в хлеву и живем.
— Твои родители наверно фермеры? — Нет. — А откуда у них такая здоровенная свинья?
Если всех радует, что вы целый день жрете, ничего не делаете и только жиреете, то вы — свинья.
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ: — Фу, я выгляжу как свинья! — Ага, еще и борщем облилась
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать? — Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
— Ваша честь, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 50 баксов, а теперь на 200. — Сожалею, но свинина в связи с кризисом подорожала.
Встречаются два нарика. — Все! Больше в деревню не поеду. — А почему? — Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал. — По спине? Так у тебя же рука сломана! — Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…
Блондинка идёт по улице и ведёт на поводке свинью. Прохожий спрашивает: — Откуда она у тебя? Свинья отвечает: — Выиграла в лотерею.
Идет программа «Спокойной ночи, малыши». Хрюша говорит: — Судя по последним событиям, свинья у нас теперь Филя!
Анекдоты про свиней
Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстречу — огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и размышляет вслух:
— Попал я или не попал?
Дым рассеивается. он видит — стоит кабан:
— Ну, мужик, ты попал!
Свинья, увидев во дворе мангал, начала лаять на чужих и ловить мышей.
Была у одного мужика свинья, а у другого — боров. Ну и как-то по весне решили они поженить свиней. Хозяин борова говорит:
— А вдруг мой боров не хочет?
Хозяин свиньи ему отвечает:
— А ты посмотри, если хвост крючком, значит хочет!
Хвост, ясное дело, был крючком. А жили мужики на разных концах деревни, и хозяин повез борова на мотоцикле в коляске и шлем ему надел. Хозяин свиньи тем временем накрыл стол. Приехал "жених". Пока хрюшки развлекались в хлеву, хозяева напились по полной программе. Кое-как погрузили борова, и хозяин повез его домой. Наутро просыпается — голова трещит. Надо похмелиться. Звонит другу:
— Может, продолжим, чтобы уже наверняка было.
— Ну, я не против, а как твой боров, хвост крючком?
Мужик кричит жене:
— Глянь, там у борова хвост крючком?
— Крючком-крючком! Он уже с утра в шлеме на мотоцикле сидит.
Свинья увидела на стене сарая электророзетку:
— Что, дохрюкалась? Замуровали?
Заходят три поросенка в бар, садятся рядком и заказывают пиво. Бармен, конечно, слегка прифигел, но виду не показывает — тем более что хрюши настоящими деньгами платят, все чин-чинарем. Постоял-постоял бармен, видит — кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает у первого:
— Тебя как звать?
— Наф-Наф, — отвечает поросенок.
— Как дела, Наф-Наф?
— Все пучком, — отвечает тот. — День такой нормальный выдался. С утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу — корыто. Ну, чего тут долго думать — залез на него. А чего, мне по кайфу. Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила.
Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает:
— А тебя как звать?
— Нуф-Нуф.
— Ну и как оно, Нуф-Нуф, какие дела-делишки?
— А что, — говорит свинья, — все нормально. Думаешь, этот один с корытом забавлялся? Он как ушел, я раз-раз — и тоже на корыто взгромоздился. Потом еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пять залезал, чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала. Но удовольствие все равно — выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы поегозить. А ты говоришь «дела».
— Понял, — говорит бармен. — Ну а ты, наверное, Ниф-Ниф будешь?
— Не, — грустно отвечает третий поросенок. — Меня Корытом звать. А уж про дела мои даже и не спрашивай.
Одна свинья другой:
— Да не будь ты человеком, дай яблоко.
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
У деревенского мужика был…
У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо — что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т.д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами пожимает — никогда свин так себя не вел. Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. «О, […]
— Оля, а у тебя в детстве…
— Оля, а у тебя в детстве клички были? — Да. Винни-Пух. — Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! — Нет. Просто друзья были свиньи…
Пьяный стоит в автобyсе и…
Пьяный стоит в автобyсе и с тpyдом сдеpживает pвотные поpывы. Пеpед ним сидит очень пpиличная девyшка. Смотpела, смотpела на мyжика и говоpит : — Послyшайте, на кого вы похожи, ведете себя как свинья ! Тyт пьяный не выдеpживает, делает большой Р-Р-Р-Р, а потом вытиpая pот pyкавом: — Да ты HА СЕБЯ посмотpи .
Подарил Пятачок…
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: — Подь сюда Свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил? — Сотовый телефон… — Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.
Приехали в село. Первый…
Приехали в село. Первый раз за пять лет. По этому поводу было решено забить кабана. Пошли за сельским «колуном». Обнаружили пьяным и невменяемым. Но, мужики собрались и стали держать совет – как и кто будет колоть. Колоть надо было длинной пикой чем-то напоминающей штык от ружья царских времен. Колоть не умел ни кто. Наконец нашли […]
Сидит мужик в баре…
Сидит мужик в баре. Квасит. Уже поздно, и ему надо идти домой. Он встаёт… и падает. — Видно сильно я сегодня нажрался, придётся ползти. И он ползёт домой. Дома жена уже спит, и он тихонько заползает в постель и засыпает. Утром его будит жена: — Опять вчера в баре нажрался как свинья. Небось еле домой […]
— Никогда больше не буду…
— Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью! — Да, а что он такого тебе сказал? — Сказал: «Ты уволен!»
Встречаются как-то весной…
Встречаются как-то весной два кума — у одного в хозяйстве свинья, у другого кабанчик. Ну и решили они организовать себе по пару поросят, а остальных — на продажу. Первый кум (П.) и говорит другому (Д.): — Вези своего кабанчика завтра ко мне в деревушку.. Д.- А как я узнаю, хочет он или нет?? П.- Как,как?! […]
В день рожденья солнце…
В день рожденья солнце небо гладит, Я иду, бутылками звеня… Даже Ленин в этот светлый праздник Вечно напивался как свинья!!
Молодой адвокат выступал…
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: — Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Идет человек вдоль…
Идет человек вдоль макового поля. Вдруг с поля ему навстречу выползает осоловевшая свинья и говорит: — Гав! Ой, шо я гоню.
Cидят голодные студенты в…
Cидят голодные студенты в общаге и думают, где бы еды взять…. Один говорит: -Может свинью заведем? Сало, мясо будет… -Да ну, вонь, грязь…. -А вдруг приживется?
Василий Иванович…
Василий Иванович спpашивает Петьку: — Как это хохлы пятиметpовую свинью выpащивают? — А они, Василий Иванович, задние ноги бетониpуют, а коpыто отставляют все дальше и дальше…
Студент в столовой…
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: — Гусь свинье не товарищ! Студент: — Ну, я полетел и уходит Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: — Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? […]
Жили были три свиньи…
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (конспект по сопромату)
Женщины-программисты …
Женщины-программисты — это как морские свинки, которые ни к морю, ни к свиньям отношения не имеют.
— Мыколо! А ты знаешь, что…
— Мыколо! А ты знаешь, что свинину есть нельзя? — Тю, а хто тоби цэ сказав? — Та… так, одна свинья…
На балу поручик Ржевский…
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
Играют в карты Винни Пух…
Играют в карты Винни Пух, Пятачек и Лев. Винни проигрывает. Лев говорит «Придется тебя съесть». Пятачок кричит «Нет, не ещь его. Это мой лучший друг! Дай ему шанс отыграться». Лев согласился. Ну Винни Пух проигрывает во второй раз. Лев говорит «Ну все. Теперь придется тебя точно съесть». Пятачок: «Нет, ну дай ему еще шанс. Он […]
Выдержка из «Книги…
Выдержка из «Книги бесполезных фактов»,изданной в Германии: — Невозможно достать языком собственный локоть — Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди — Свинья не в состоянии смотреть в небо — 25% процентов населения никогда не звонила по телефону — Таракан без головы живет 6 часов — Человек за 7 лет испускает […]
Цирк. Идет представление…
Цирк. Идет представление, в самый разгар выходит конферансье и объявляет: -Дамы и Господа, Вашему вниманию предлагается уникальный в своем жанре номер-Свинья говорящая по-французски; На сцен выходит мужик в кирзяках и ведет за собой древнего борова, с разгона бьет его сапогом по печени и говорит:»»Парле ву франсе. »» в ответ:»»Quiiiii»»
Поросенок жареный с…
Поросенок жареный с гречневой кашей под водочку «Grey Goose» — это замечательно! И какой дурак сказал, что гусь свинье не товарищ?
В 2 часа ночи в ментовской…
В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесyется: — Бyдьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается? — В 7 yтpа, гpажданин! В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный: — Cкажите а когда винный на yглy откpывается? — В 7 часов yтpа!! В 6 часy, в дpызг пьяный голос все того же мyжика: […]
Едет президент Лукашенко…
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в ж*пу пьяный. — Что ж […]
Никита Хрущев посетил…
Никита Хрущев посетил несколько крупных колхозов, его всюду сопровождали репортёры. Редактор газеты ПРАВДА получил от своего репортёра фото для статьи, где Хрущёв был снят на свиноферме. Редактор стал размышлять, какой бы заголовок придумать для статьи, так чтобы броско было, но и без политических подвохов. Мысленно перебирает варианты: ТОВАРИЩ ХРУЩЁВ СРЕДИ СВИНЕЙ! Нет не звучит. СВИНЬИ […]
Собpались два дpуга из…
Собpались два дpуга из соседних деpевень за бутылочкой самогона. И pассуждают: — Вот у тебя боpов, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести. — Hеплохо бы. — Так ты пpивози своего боpова, когда он тpахаться захочет. — А как я это узнаю-то? — А как у него будет хвост кpючком, значит самое вpемя. […]
Приезжает в военныую…
Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает -Ну что? Какие слова приходят на ум? Рядовой Петров: -Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.