Анекдоты про свинью
На нашем сайте собраны анекдоты про свинью. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, что такое басня?
— Это когда животные, ну например осёл и свинья, разговаривают так, как сейчас мы с тобой.
На лекции по политологии:
— Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Мать бранит ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи.
— А моя мама, когда я женился, свинью заколола!
— На свадьбу?
— Не—е—ет… психанула…
Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой. Отдел кадров
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
Встречаются два нарика.
— Все! Больше в деревню не поеду.
— А почему?
— Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.
— По спине? Так у тебя же рука сломана!
— Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…
Разговор в антикварной лавке:
— Скажите, это у вас Чапаев на коне?
— Нет, это свинья—копилка.
— Ах—х—хренеть! Заверните!
— На что уходит большая часть зарплаты среднестатистического россиянина?
— На корм свиньям.
— .
— Ну, а на что бы еще они жирели у себя в Госдуме?
Анекдоты про свинью
— Я люблю ее, несмотря на все ее странности!
— То есть, сказать в аптеке : «Дайте мне затычки Тампакс и предохранители с пупырышками» — это всего лишь «странность»?!
— Да! Учитывая, что, покупая сало, она говорит: «Дайте подкожную часть свиного трупика».
Приходит свекровь к невестке.Провел.
Приходит свекровь к невестке.
Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит:
— Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п.)
Невестка, недолго думая:
— Свинья везде грязь найдет!
Винни и Пятачок находя.
Винни и Пятачок находят бочку мёда. Винни: — Ну, Пятачок, сбегай за ложками, устроим сегодня пир. — Винни, Винни, а ты не обманешь? Ты не съешь? — Да ты что, Пятачок, мы же друзья. Пятачок бежит изо всех сил и возвращается через некоторое время. Видит бочка пустая, а Винни Пух лежит под деревом. Обиженный Пятачок: — Винни, Винни, ты меня обманул, ты все съел. Винни переворачивается на другой бок и с отрыжкой: — Уйди свинья, плохо мне.
— Для чего вам нужен айпад? Вы, нав.
— Для чего вам нужен айпад? Вы, наверное, музыкант? — Нет. — Художник? — Нет. — Инженер? — Нет. Я купил айпад, чтоб кидать птичкой в свинью.
Спонсор свиного гриппа — производит.
Спонсор свиного гриппа — производители медицинских масок.
Четыре часа утра. Звонит телеф.
Четыре часа утра. Звонит телефон:
— Алло, это общество защиты животных?
— И кто же тебя свинья в такую рань обидел?
— А чем человек отличается от .
— А чем человек отличается от свиньи?
— Свинья не становиться человеком, когда напьётся.
Официант:- Чего желаете?Корова:- Тр.
Официант:
— Чего желаете?
Корова:
— Траву.
Лошадь:
— Траву.
Овца:
— Траву.
Свинья (поправляет галстук-бабочку):
— Трюфели.
Юлия Тимошенко пошла на базар и поо.
Юлия Тимошенко пошла на базар и пообещала:
— продавцам, что сало в два раза подорожает
— покупателям, что подешевеет в три раза
— свиньям — неприкосновенность
Украинец не терпит трех вещей: худо.
Украинец не терпит трех вещей: худой свиньи, пьяной бабы и никаких
бумаг, если это не деньги!
— Что такое вечеринка? — Как утрен.
— Что такое вечеринка?
— Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.
Женщина звонит в мясную лавку:- У в.
Женщина звонит в мясную лавку:
— У вас есть кроличьи уши?
— Да.
— А свиная голова?
— Конечно.
— О боже! Вы что, монстр?
— Вася, ты такой дуб, .
— Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся! — То—то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!
Ветеринар выписывает рецепт на чист.
Ветеринар выписывает рецепт на чистый спирт для больной свиньи и
предупреждает выпивающего хозяина:
— Помни, что это свинья, а не ты, должна получить порцию спирта трижды
за день!
— А чо, с ней даже чокнуться нельзя?
— Это что ещё за ойпад? — А дощечка.
— Это что ещё за ойпад?
— А дощечка у их, у городских, така специальная. Они её, значить, пальцем дрочуть, а она им показывает, как курями в свиней кидать. Така вещь для сельского хозяйства нужная.
— Пятачок, что ты мне вчера по.
— Пятачок, что ты мне вчера подарил?
— Пух, я подарил тебе сотовый телефон!
— Ну, ты и свинья, я его вчера весь вечер ковырял — ни сот, ни меда!
Над историями, где люди купили поро.
Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.
– Как ты думаешь, в год Свиньи умес.
– Как ты думаешь, в год Свиньи уместнее дарить большой или очень маленький подарок.
– Маленький.
– Тогда я подарю тебе пакетик чипсов.
Приехал в Израиль оле хадаш из "дед.
Приехал в Израиль оле хадаш из «дедовских внуков». Пожилой человек, с
ним жена-гойка, дети, естественно, гои по Галахе.
А тут еще и в МВД придираются к его происхождению, гонят в равинатский
суд за идентификацией.
Равин ему задает кучу вопросов, чтобы тыскать в нем хоть какую-то искру
еврейства. Спросил про праздники. Да, говорит, знаю Пасху и Судный день.
Мама всегда праздничный обед готовила. На Пасху куличи пекла, садились
за стол. Яйца на столе крашеные, ветчинка. Дед говорил, что четыре рюмки
водки надо выпить обязательно. А на Судный день мама хороший свиной борщ
готовила.
— Да, — сказал ребе, — есть у вас еврейские корни, вижу. Праздновали вы,
конечно, не совсем правильно, но главное — помнили про наши главные
праздники. И это важно!
— А что бы вы сделали, если бы жена.
Пьяный фермер избил св.
Пьяный фермер избил свинью молотком. Он думал, что это копилка.
— Ты чего такой грустный? — Да во.
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!
Разводятся волк с лисой.У волка спр.
Разводятся волк с лисой.
У волка спрашивают:
— Волк, объясните причину, почему вы хотите развестись с лисой?!
— Во-первых, она рыжая ; во-вторых, когда я на ней женился, она была уже не девочкой; а в-третьих, родила поросёнка!
— Лиса, объясните своё поведение.
— Во-первых, не рыжая, а золотая; во-вторых, какое золото без пробы?; а в-третьих, если все мужики свиньи, то кого я родить должна была?!
Винни—Пух полез на дер.
Винни—Пух полез на дерево, а Пятачок стоит под деревом и канючит: — Винни, упадешь Винни, слезай Винни Винни—Пух наконец упал. Пятачок стоит над ним, причитает: — Ах, Винни, я же говорил Винни—Пух отвечает: — Отойди, свинья, я умираю.
Верховная Рада Украины приняла зако.
Верховная Рада Украины приняла закон, который обязывает животноводов
поить свиней исключительно соленой водой. Чтобы, значит, сало было сразу
соленое!
— Что Сане на день рождения подарим.
— Что Сане на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
— Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и…
— И ты не кури!
— Алло, котик, ты скоро будешь? —.
— Алло, котик, ты скоро будешь? — Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.
Деревня, покосившийся .
Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка. — Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету. — Давай бабка, где свинья? — Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда — визг, крики, грохот. Через некоторое время — выходят, все в дерьме и соломе. — Hу что, ребятки, забили? — Hе мать, забить не забили, но попинали — изрядно. Век помнить будет!
Сидят Иа и Пятачок на лавочке около.
Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
— Иа, а что, собственно, значит — Иа?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
— Иосиф Аронович.
Анекдоты про свинью пошлые
Три голодных студента отдыхают в комнате на кроватях. Один говорит:
— Ребята, а давайте свинью заведем. Представляете, сало, колбаска будет.
Второй: — Да ну ее, ведь грязь, вонь. Третий: — Ничего, ребята, она
привыкнет.
Выходит утричком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался чиркнуть
спичкой тут папаша его говорит
— Идем, сынок, со мной в поле будем рожь косить Делать нечего. пошел. Косил
папа косил эту рожь, а потом говорит
— Иди, сынок, домой да принеси мне точило Приходит наркоман домой, видит сосед
его маму трахает. Он берет точило и идет на поле. Пришел, смотрит папа корову
трахает. Он подождал когда тот закончит и говорит
— Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать не может.
Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса за работу Пошел
папа к соседу. Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит
— Там папа видел как ты мою маму трахал, так сейчас придет тебя резать станет
Испугался сосед, взял и спрятался. Папа пришел к соседу, видит соседа то негде
нету. Взял да и сам свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел
домой. А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме
— Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и пошел соседа
резать. Зарежет его а потом и тебя заодно. Так что беги в сельсовет за помощью.
Мама испугалась и убежала в сельсовет. Пришел домой папа и видит, что нет жены
дома. Возьми да и спроси у сынка то
— А где наша мама? А наркоман ему и отвечает
— Там наша мама видела как ты корову трахал так побежала в сельсовет всем
рассказывать чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее останавливай. И
побежал папа в сельсовет за мамой. А наркоман достал припрятанный косячок,
чиркнул спичкой и говорит сам себе
— Так и знал, что ни хрена работать не придется
Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни
попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
— Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход. Пятачок воспринял буквально ну
и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал
куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с
ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи
и спрашивает:
— Ты тут свинью не видел? Пятачок поднимает лицо и говорит:
— Ту, которая медведя трахнула?
— Мля! Уже каждый крот знает.
— Кум, а почему у тебя по двору поросенок на протезе бегает? — А что, если мне
холодца захотелось, так я должен всю свинью изводить.
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
— ЭХ, сейчас мяса бы.
— А может свинью заведем?
— Да ты что: грязь, вонь.
— Да ничего, может быть привыкнет.
Залез как-то Волк в деревенский свинарник, поймал Свинью, и только собрался
отобедать, как Свинья ему и говорит:
— Выполни, Волк, мою последнюю просьбу — разреши спеть тебе перед смертью песню.
Пожалел Волк — разрешил. Заголосила Свинья, набежали деревенские мужики и
хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с
собою разговаривает:
— И на хрена мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса-то
у нее совсем нет.
Маленькая дочка спрашивает:
— Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью.
— Это, дочка, только в сказках бывает.
— Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: «Возвращайся, мой голубь», а
когда он пришел поздно, то ты сказала: «Вот свинья, опять напился!»
Идут, стало быть, Винни-Пух с Пятачком:
— Винни, а Винни, а куда это мы идем?
— Куда, куда. Свинью ебать.
— О! Винни! А она не убежит?
— Я те, сука, убегу!
Способ поймать медведя: Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную
свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее
бросится, когти в фанеру вонзит — так с другой стороны эти когти молоточком то и
позагибать.
Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему;
— Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день
толстею.
— А как же вы вообще питаетесь?
— Ну как. За детьми доем, за мужем — вот и все.
— Да, тяжелый случай. А вы заведите себе свинью!
— Как?! Еще и за свиньей доедать?!
Сосед — соседу.
— Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает?
— Не стану же я из-за одного холодца всю свинью резать.
Подходит Пятачок(П) к Винни-Пуху(В): (П) — Винни, а когда я стану кабаном? (В) —
Ну, трахнешь какую-нибудь свинью, тогда и станешь. (П) — А где я ее возьму? (В)
— Да во-он там, под дубом одна лежит. (П) берет низкий старт, бежит по
направлению к свинье с закрытыми от страха глазами. В это время свинья встает и
уходит. (П) с разбегу врезается в дуб и падает. Обеспокоенный (В) подходит к
дубу: (В) — Что с тобой, Пятачок? (П) (открывая один глаз, лениво) — А что нам,
кабанам, натрахался и спи.
Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они
остановились в маленькой харчевне. — У меня только две комнаты, — извинился
хозяин. — Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар
добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук.
За дверью стоял инженер:
— В амбаре корова. А я — индуист и по своей вере не имею права спать рядом со
священным животным, — объяснил инженер. В амбар направился парикмахер. Не успели
путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
— Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным. Не
оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался
стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.
Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему;
— Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а
каждый день толстею.
— А как же вы вообще питаетесь?
— Ну как. За детьми доем, за мужем — вот и все.
— Да, тяжелый случай. А вы заведите себе свинью!
— Как?! Еще и за свиньей доедать?!
Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только
собрался отобедать, как свинья ему и говорит:
— Выполни, волк, мою последнюю просьбу — разреши спеть тебе перед
смертью песню.
Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские
мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и
вслух сам с собою разговаривает:
— И на хрена мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И
голоса-то у нее совсем нет.
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
— Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь?
— Ой, да оттрахай какую-нибудь свинью, вот и сразу. Вона, кстати,
под дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей — и готов кабан!
Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент
надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в дуб и
рушится. Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки:
— Пятачок! Ты что? Пятачок.
— А что нам, КАБАHАМ?! Hатрахался — и спи.
— Винни, Винни, куда мы идем?
— На высокие горы жирную свинью #@$%$#.
— А она не убежит?
— Куда ты денешься.
Hа цирковую арену выводят свинью. Из-за кулис выскакивает мужик, на нем
ватник, ушанка, тяжелые сапоги, он разбегается, на ходу кричит :
«Парле ву франсе ? » и бьет свинью сапогом в бок.
Свинья : «Вииии-иии-ии-и . «
Заколол Петро свинью и принялся во дворе разделывать
тушу. А тут сосед выглядывает из-за забора и руки потирает:
— О,- говорит,- знатная свежинка будет!
— Кому будет, а кому нет,- недовольно бурчит Петро.
Сосед удивленно спрашивает:
А ты что, Петро, приболел или свежинку не любишь?
Говорят:
— Каждый, кто делает добро глупцу, сам похож на глупца,
который украшает свинью самоцветами и кормит змею медом.
— Пух, куда мы идем? — спрашивает Пятачок.
— Свинью бить.
— А если она убежит?
— Я тебе убегу.
Способ поймать медведя:
Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и
выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на
нее бросится, когти в фанеру вонзит — так с другой стороны эти
когти молоточком то и позагибать.
— Винни, Винни, куда мы идем?
— На высокие горы жирную свинью #@$%$#.
— А она не убежит?
— Куда ты денешься.
Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с
криком:
— Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять
маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала
большая-пребольшая.
Сосед — соседу.
— Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает?
— Не стану же я из — за одного холодца всю свинью резать.
Идет мужик пьяный по доpоге, в pуке свинья. Hа встpечу ему дpугой мужик идет
и спpашивает:
— Ты что-же эту свинью в лотоpею выигpал ?
А свинья отвечает:
— Да !
Hа рождество сели за стол англичанин, американец, ну, и многострадальный
русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание:
Англичанин: А у нас на рождество приносят молочного поросенка. Совсем
целого, только на шее небольшой надрез — след того, как забивали.
Американец: У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов — его
электрическим током убивают.
Русский: А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают
их что-ли ?
Общага. Лежат студенты — денег нет — жpать охота.
Один:
— Может свинью заведем. Заpежем потом — сальце будет, мясо.
Дpугой:
— Ты че, а запах ?
— А ничего — она пpивычная — выдюжит. Может и пpиживется.
Пpишел один феpмеp к дpyгомy в гости и видит — бегает по двоpy свинья
с деpевянным пpотезом. Hy, емy, конечно, интеpесно, и он спpашивает:
— Что это y вас свинья с пpотезом?
— Понимаешь, однажды ночью мы все спали и начался пожаp. И мы бы все
сгоpели, если бы не эта свинья — она подняла шyм и нас pазбyдила.
А еще был слyчай, когда наша маленькая дочка свалилась в пpyд и
начала тонyть, и если бы не свинья, котоpая ее спасла. Так pазве
можно такyю свинью сpазy есть?!
После экскуpсии на свинофеpму два гоpодских мальчика, восхищённые
увиденным, возвpащаются домой.
Стаpший говоpит матеpи:
— Мама — мы на феpме видели свинью, котоpая намного толще и жиpнее тебя!
Мать в истеpике, она даёт подзатыльник своему сынку и начинает гоpько
плакать.
Младший тоже готов pасплакаться вместе с мамой, он пытается успокоить её,
гладит по pуке и говоpит:
— Успокойся, мама. Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
В циpке отмечали юбилей диpектоpа. Все нажpались вусмеpть. Hа следующее
утpо еле живой диpектоp вызывает зама и говоpит ему:
— Иван Петpович, надо нам что-то делать с Боpькой. У этого дpессиpованного
кабана пеpиод гона. А ведь к нам пpиходят дети. Hу неужели тpудно ему
достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью.
Он ведь оpет не пеpеставая целыми днями, тpебуя самку. Кстати, чего-то его сегодня не слышно?
Зам:
— Да уже все ноpмально! Вы же вчеpа не абы-как наpезались, а, пpостите, как гpязная свинья!
В воинской части идет очередная проверка. Генерала (Г) сопровождает
рядовой чукча (Ч).
Г (проведя пальцем по подоконнику): — Что это такое?
Ч: — Пыль, товарищ генерал.
Г (проведя пальцем по столу): — А это что такое?
Ч: — Пыль, товарищ генерал.
Г: — Слушай, рядовой чукча, ты знаешь русскую пословицу
про свинью?
Ч: — Так точно, товарищ генерал.
Г: — Ну.
Ч: — Свинья везде грязь найдет.
Идет мужик по улице и ведет на поводке свинью, у которой нет одной ноги.
Идущий навстречу мужик его спрашивает: почему у свиньи нет ноги?
Хозяин и отвечает:
— Знаете, это очень долгая и удивительная история, это свинья сыграла
очень большую роль в моей жизни:
Не так давно в нашем доме случился пожар, так вот она вынесла из огня
моих двух детей, вытолкала нас с супругой — практически угоревших,
вынесла все семейные драгоценности и спасла важные документы от моего
бизнеса.
— Так все-таки, что же случилось с ее ногой? — не удержался жужик.
— Ну что вы, — отвечает хозяин, — Кто же съедает такое удивительное
животное за один раз.
В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, женщины, все
Королевы. Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие
поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта!
Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и
рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы.
Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где
моя заначка на новое пальто?
В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря. бляя.
С прзднкм! Спасибо.
На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы)
и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается
праздничная часть. Напрягемся, не подведем.
В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где
праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки,
бутылку шампанского и тортик «Забава».
Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой.
УХХ, пошла.
Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру.
Ничего-ничего, праздник все-таки.
Василий Иванович сказал, что я — самая прилежная, хоть и ленивая. А
вообще, я ему сегодня снилась. Блин.
Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить
кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту
свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить
только селедку. Все продавщицы — в подсобке уже празднуют. Бля, кто мне
колбасу взвесит?!
Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей.
Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к
празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет.
Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так
прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор
для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя.
Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную
слезу и признавался в любви. Подарил духи «Цветы России».
Звонят соседи снизу, у них потоп. Ёлы, кто из гостей забил унитаз.
Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье,
парике и предлагает поэксперементировать.
Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА. НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН. НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!!
Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате?
Ольга
Деревня. На лавке сидит небритый мужик в грязной телогрейке, гладит
зачуханного кота и мрачно сам себе говорит:
— Вот настоящие мужики сейчас в крутых тачках с личным шофером,
в шикарных костюмах, при бабках едут в ночной клуб. А я сижу тут,
как мудак.
Тут в воздухе рядом с ним после короткого сияния возникает фея.
— Здравствуй, Вася! Помнишь меня — я твоя крестная. И я тебе помогу.
Ты тоже поедешь в ночной клуб.
Дотрагивается до скамейки — она превращается в лимузин. Дотрагивается до
кота — кот превращается в шофера. Дотрагивается до телогрейки — и вот
мужик в костюме от кутюр, выбрит, надушен, в карманах бабок несчитанно.
Мужик в восторге, целует крестную и ломится в машину. Она ему вслед:
— Веселись, но помни: ровно в полночь тачка твоя превратится в скамейку,
шофер — в кота, костюм в телогрейку, а сам ты превратишься в свинью!
— Ни хуя себе история, — говорит моментально охуевший мужик. — А я-то почему
в свинью?
— А потому что ближе к полночи вы там все нажретесь, как свиньи!
(перевод с английского)
Коммивояжер ездил по разным городам и деревням. В одной из деревень
он зашел на ферму и спросил какого-то рабочего, типа, «кто здесь
хозяин и где его можно найти?» Рабочий отвечает, что хозяин там, на
заднем дворе, кормит свиней. Типа, иди прямо через калитку, потом вдоль
забора и там его увидишь. Коммивояжер прошел где ему сказали, и увидел
хозяина фермы, который держал над головой здоровенную свинью на
вытянутых руках, чтобы она могла достать яблоки, которые висели на
ветках яблони. Ну, коммивояжер слегка охренел от этого зрелища,
и спрашивает:
— Ты чё, мужик, кто ж так свиней кормит? Это ж сколько времени
на это уйдёт!
А фермер отвечает:
— А что для свиней ВРЕМЯ.