Анекдоты про свисток

Гаишник приходит к доктору. — Доктор, я когда с женой целуюсь, у неё кровь со лба идёт. — А вы фуражку снимать пробовали? — А может мне ещё и свисток со рта вытаскивать.

Обсудить
Поделиться

— Милый, забей гол в мои ворота! — Ну, тогда бери в рот свисток, и игра начнётся.

Обсудить
Поделиться

Милиционер говорит доктору: — Странный синяк постоянно на лбу моей жены. — А вы фуражку снимаете, когда ее целуете? — Нет блин, может мне еще свисток вынимать изо рта?!

Обсудить
Поделиться

Слова за кадром: — Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает падает, и. умирает. Должно быть, поперхнулся пачкой леденцов Холс.

Обсудить
Поделиться

Колобок, свисток, жезл. — Нарушааааем. — вальяжно пропивает гаец, подходя к автомобилю. — Так не нарушайте. — доносится из медленно опускающегося за тонированного окна. — . больше не буду. так я побежал?

Обсудить
Поделиться

Мальчик спрашивает своего папу: — Папа, что означает твое любимое выражение: — Будет тебе белка будет и свисток? — Оно означает, сыночек, что когда много выпьешь, то сначала появляется белка, а потом и свисток с полицейской дубинкой.

Обсудить
Поделиться

— Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки! — А Вы б фуражечку на ночь снимали! — Может, мне еще и свисток изо рта вынимать?

Обсудить
Поделиться

— После вчерашнего матча Динамо с Брагой Андрей Шевченко все больше напоминает мне Виктора Януковича. — Потому что зажрался или потому что заслужил красную карточку? — Шевченко так же «не услышал» свисток арбитра, как Янукович «почув кожного».

Анекдот про акулу и свисток

Следующий ниже текст был получен нами в ответ на один из материалов о полной деградации населения РФ и его врожденной импотенции, перешедшей в наследственное рабство. Не буду давать ссылку на то место, куда это пришло, но просто приведу текст целиком.

«…в любом стане врага вы найдете болеющих и переживающих за вас. И это – ваши друзья, мазаные поневоле кровью (как Вы говорите) украинцев, грузин и сирийцев. Зачем так наотмашь? Предложите, что делать нам, осуждающим политику нашей власти: идти на баррикады во время разгула небывалой реакции, маршировать с плакатом “Фашизм не пройдет!” с канистрой бензина наперевес или, сохранив разум, использовать его на мобилизацию вокруг себя своих единомышленников? Что бы сделали Вы сами?»

В общем-то, здесь можно было бы ставить точку, ибо каждый украинец понимает, в чем тут проблема и почему там не будет толку. Российское население выгнило изнутри и больше не имеет стержня. Им уже просто не на что опереться, даже при большом желании. Потомственное, доведенное до совершенства, холуйство не дает им даже малейшего шанса стать свободными людьми. Даже в таких заявлениях видно, что россияне так и не могут принять базового принципа, без которого ничего не будет. А базовый принцип очень прост – надо осознать себя свободным. Точка. Если это есть, все остальное – приложится, если этого нет, отвечать на последний вопрос цитаты, просто не имеет смысла, ибо все будет как заглавном анекдоте.

Сейчас мы покажем, как выглядит эта внутренняя гниль. В фильме братьев Вачовски «Матрица», одна из последних сцен выглядит так: восставший из мертвых Нео, останавливает пули агентов. Он поднял руку и сказал: «Нет». С этого момента началась иная реальность. Понятно, что это – аллегория, но как не крути, в ней содержится главный смысл. Нео перестал быть рабом матрицы и перестал бояться агентов. Он перестал бежать от судьбы, но стал к ней лицом и пошел навстречу.

Нео сделал ровно то, о чем мы писали выше. Нужно просто осознать себя свободным. Но сейчас в России имеется два самых ругательных слова, намного более опасных и презренных россиянами, чем любые трехэтажные конструкции матов. Оба эти слова как раз и являются тем самым базовым принципом: «осознать» и «свободным». Осознанный, по-украински – свідомий. Не правда ли, сразу под дых любому, самому продвинутому россиянину? А второе слово англицизмом звучит как «либерал». Это второй удар любому россиянину, который сразу уйдет в нокаут от этой «двоечки». Свидомый либерал, каково?

Но без этого – ничего работать не будет. Ибо мы глубоко сомневаемся в том, что на московии полностью истощился запас стеклянной бутылочной тары. Тем более, мы не поверим в то, что там совсем плохо с бензином и с любым, даже пальмовым, маслом. Наверняка, и с пено полиуретаном (пенопластом) там тоже нет проблем, а тряпки и зажигалки – совсем не проблема. Сейчас лето и водометы не такая большая проблема, как это было в Киеве при -20. Тем не менее, водометы, автозаки, БТРы и прочее, не такая большая проблема, если имеется запас указанных выше вещей. Вот небольшой мастер-класс из Киева.

С учетом того, что россияне сидели прямо и со сложенными ушками достаточно долго, им надо понимать, что без жертв и, в первую очередь – без готовности отдать жизнь за свободу, ничего не получится. Жертв будет много. Улицы будут красными от крови. Будет огонь на поражение, но каждый россиянин может посмотреть открытую статистику и понять, сколько стволов огнестрела находится на руках населения, а потом умножить это на два, а теперь, после войны в Украине, можно смело умножать на три. В итоге, выйдет неплохое соотношение, с которым можно побеждать.

Так что – нет ничего невозможного. Тот, кто хочет – ищет возможности, кто не хочет – ищет оправдание. Конечно, россияне имеют право не хотеть. Это – их выбор, но в этом случае, не стоит досаждать свободным гражданам нормальных стран глупыми вопросами рабов. Наши ответы не помогут, но просто показывают всю глубину выгребной ямы, в которую превратилась РФ.

Наш опыт, без вопросов и бесплодной риторики, берут на вооружение те, кто идет отстаивать свободу. В Америке, Европе и Азии уже был с десяток случаев, когда протестанты выходили на подобие своих майданов и применяли не только наш опыт, но для поддержки духа – брали туда и наши флаги. На заглавном фото – протесты в Венесуэле, но с флагом Украины. Им достаточно нашего примера, и они таки добьются своего. Еще будет кровь и будут потери, но победа будет за ними, ибо свободного человека можно убить, но отнять у него свободу уже не получится.

Якщо ви знайшли помилку, будь ласка, виділіть фрагмент тексту та натисніть Ctrl+Enter.

Лучшие анекдоты с акулами ∞ Лагуна акул

Акулы — существа опасные, но всё же люди любят их, восхищаются ими, ценят за ловкость, силу, красоту и . сочиняют анекдоты про акул.

Все анекдоты с акулами можно разделить по темам: об отношениях акул между собой, о вечном конфликте «человек-акула», о политике (ну, куда ж без этой темы!), о русском менталитете. Отдельно можно говорить про мини-анекдоты, в одну фразу, и чёрный юмор.

1. Между нами, акулами

Характер морских хищниц отражают анекдоты про акул, повествующие об их отношениях между собой. Интересно, что часто сквозь акулью пасть проглядывает наше, человеческое понимание жизни.

Акула-мама учит акулёнка охотиться:
— Вот увидел ты дайвера, сразу его не ешь, а сначала поплавай вокруг него всё ближе, ближе, ближе и уже тогда ешь.
— А можно сразу есть, не кружась?
— Не-е, тогда придётся есть с г****ом!

Маленький китовый акулёнок гоняется за тюленями, пытается укусить дельфина и съесть осьминога. Хватает добычу крохотными зубками, но почему-то никого не пугает, получает пинки и снова бесстрашно бросается на морских животных.
За этим наблюдают две большие белые акулы. Потом одна говорит другой:
— Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребёнку, что он приёмный.

Лежит себе катран (одна из самых маленьких акул) на песочке, песни голосит на все лады писклявым голосом. Проплывает мимо акула-мако:
— Слушай, замолчи, сейчас же! Ни голоса, ни слуха.
Катран рассердился:
— А ну, поплыли, разберёмся!
Поплыли. Через некоторое время катран возвращается со шкурой мако на спине и вновь начал напевать песенки.
Плывет мимо тигровая акула:
— Катран! Или замолчи или я за себя не ручаюсь!
Катран обиделся:
— А ну, поплыли, разберёмся!
Поплыли.
По дороге катран шмыг в водоросли, тигровая — за ним! А там сидит большая белая акула:
— Милейшая! Вам что, голос моего ассистента не понравился?

Объявление:
«Одинокая белая акула ищет заботы, ласки, понимания. и чего-нибудь пожрать!»

В доме семьи акул вечер. Мама-акула по хозяйству занимается, папа газету читает, сын-акулёнок просто так плавает из угла в угол, под плавниками мешается. Вдруг акулёнок подплывает к отцу и просит:
— Папа, покажи кукольный театр!
— Отстань, не видишь, газету читаю.
— Папа, папа, ну, пожалуйста!
Папа-акула отшвыривает газету, берёт в плавники два человеческих черепа, лежащих рядом с его креслом, и начинает диалог разными голосами:
— Петрович, а здесь акулы-людоеды водятся?
— Да какие тут акулы-людоеды.

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсёрфингиста. Одна другой восхищенно:
— Вот это сервис — на подносе, да ещё и с салфеткой!

Встречаются две акулы, одна другой говорит:
— Не люблю аквалангистов, одного тут съела — изжога мучила, да и на вкус резиной отдаёт!
Вторая отвечает:
— Дура! Их же чистить надо!

2. Анекдоты про встречи людей с акулами

Взаимоотношения человека и акулы обычно сводятся к тому, чтобы поплавать и не встретиться. Однако порою встречаться приходится, ведь море-то одно. Подобные анекдоты про акул и людей забавны и поучительны.

Два дайвера возбуждённо общаются после погружения:
— Почему ты подумал, что эта акула захотела на тебя напасть?
— Да она вообще людоед!
— С чего ты так решил?
— По глазам. Взгляд у неё такой же, как и у тёщи.

Русский турист присылает сообщение из тура:
«Развлекаюсь просто прекрасно: в воде – акулы, на берегу – аллигаторы, спасаемся на деревьях. Всё бы хорошо, но шимпанзе хотят секса».

Только что приехавшие на отдых туристы спрашивают на ресепшене:
— Скажите, медуз на берег часто выносит?
— Да о чём Вы говорите! Откуда медузы! Акулы ничего не оставляют!

Отправился дайвер на подводную охоту. Увидел акулу. Прицелился, из гарпунного ружья, выстрелил. Поднялось облако мути.
Думает:
«Попал или не попал?»
Муть осела. Подплывает акула:
— Ну, ты мужик и попал.

Унесло дайвера течением в море, всплыл он на поверхность и орёт:
— Помогите, спасите, ау-у-у-у-у-уу.
Вдруг чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, тигровая акула рядом:
— Чё спать не даешь?
— Да заблудился я — течением унесло.
— А орёшь чего?
— Да может, кто услышит.
— Hу, я услышала, легче стало.

В салон вошла стюардесса.
— Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться.
Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.
— А свистки зачем?
— Отпугивать акул!
— Мне всегда не везет, — говорит один пассажир.- Чувствую, жилет мне не достанется, свисток будет сломанный, а акула глухая попадётся.

Объявление на пляже:
— Уважаемые студенты, ну что же вы творите! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! У нас уже две акулы подавились!

На рыбалке сидит мужик в лодке уже два с половиной часа — а всё не клюёт.
— О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?

Дайвер, увидев плывущую к нему акулу, взмолился:
— Господи, всели в эту акулу христианскую душу.
Акула:
— Спасибо, Господи, за пищу тобою ниспосланную.

3. Дети об акулах

Говорят дети. Эту рубрику с умилением читают люди везде, где попадается. Иногда о морских хищницах говорят наши дети, и мы по-новому смотрим на них через эти анекдоты про акул и детей.

Сынок нового русского постоянно теребил папашу, чтобы тот подарил ему аквариум с акулой.
Наконец, тот не выдержал и подарил ему огромный аквариум с большой белой акулой.
Ребёнок поглядел на зубастое чудовище:
— Я что-то не понял, кого кому подарили.

Байка одного спасателя из Приморского МЧС:
Ехал я как-то к себе, в Хаканский район, из Владивостока. Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком.
Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить, тем более по пути.

Разговариваем. Выясняется, живёт она в посёлке, от моря километрах в 50.
Интересуется:
— А вы кем работаете, можно узнать?
— Водолазом.
— А у вас там акулы есть?
— Есть, конечно, какое же море без акул?
— А большие?
— Да нет, колючая — метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5 метров, но они редко туда заходят.
— Опасные? — трепетно спрашивает девчушка.
— Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
— Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
— Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября.
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
— А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

Маленькая девочка в зоомагазине:
— Я бы хотела купить золотых рыбок.
— Тебе вуалехвостов или телескопов?
— А моему акулёнку пофигу.

На море.
Мальчик кричит:
— Смотрите, акула! Акула!
Мама:
— Какая акула, сынок? Это наш папа на спине плывёт.

4. Анекдоты про акул, политику и национальности

Политика и национальный русский характер тоже часто отражаются в анекдотах про акул. Ну, как по-другому, если анекдот – это немедленная реакция человека на событие. А последние события в мире оставляют нам только надежду на лучшее и право улыбнуться.

— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
— Ну а как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

Прапорщик Задов по служебной необходимости был отправлен командованием в командировку в Австралию.
Местные аборигены отдыхают на пляже, а в воду заходить боятся — кругом акулы.
А прапорщик плавает — хоть бы что. Акулы, почуяв его, сразу бросаются врассыпную. И так повторяется каждый день.
Командировка заканчивается, прапорщик Задов собирает вещи.
Вождь аборигенов не выдерживает, подходит к прапорщику и спрашивает:
— Можно у Вас секрет разузнать? Почему за всю командировку на вас ни разу не напала акула, а на наших нападают, стоит зайти в воду?
— А никакого секрета здесь нет. Я ещё со школы знаю, что у акул очень острый нюх.
— Ну и что?
— А то, что надо уважать запахи родины. Я ведь купался, не снимая портянок.

Сначала выступил катран и выразил общее недоумение.
Затем выступила голубая акула и выразила общее опасение.
Горячо высказалась тигровая акула, выразив всеобщее негодование.
В конце прений выступила большая белая акула и выразила общее мнение.

В море праздник. У осьминога юбилей. Решили поздравить его и акулы.
Написали приветственную открытку. Но как подписаться: «Акулы», «Группа товарищей» или «Стая акул»?
Решили подписаться: «Стая товарищей».

К директору океанариума подходит посетитель:
— Почему у вас тигровая акула какая-то неестественная — постоянно гадит экскрементами и испуганно озирается по сторонам?
— Понимаете, наша акула заболела, мы переодели одного из служащих в шкуру тигровой акулы и снабдили аквалангом.
— Но почему постоянно гадит и озирается по сторонам?!
— А вторая тигровая акула рядом с ним — настоящая!

Египет 2011:
— На отдыхающих нападают акулы. В стране революция. Правительство в отставку. Президента под суд.
Россия 2011:
— На отдыхающих нападают акулы.

Разговаривают две акулы:
— Ты чего-то растолстела.
— Да я питаюсь туристами из России.
— Ты что? Покалечат ведь!
— Эти нет! Вот если англичанина или француза укусишь, то ему на помощь бросаются.
А если русских, то земляки только кричат: «Смотри, пацаны, какой прикол!» И на телефоны снимают.

Разговаривают две акулы:
— Я вчера американского дайвера ела, упитанный, мяса много.
— А я вчера русского ела, худой, зараза, есть практически нечего, но какая у него ПЕЧЕНЬ!

— Вы акула пера?
— Нет, я дятел клавиатуры!

5. Чёрный юмор с акулами

Акулы и люди, к сожалению, не умеют дружить, потому «чёрный юмор» — типичная тема, далеко не случайно прошедшая через многие анекдоты про акул и человека.

На пляже объявление по громкоговорителям:
— Появилась информация, что поблизости плавает большая белая акула, просьба к отдыхающим срочно покинуть территорию пляжа!
Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает, толкается у берега.
Диктор уточняет:
— Известно, что это — чрезвычайно сексуально озабоченный самец большой белой акулы.
Женщины засуетились и потянулись к выходу из пляжа. Мужики стоят, продолжают глазеть в море.
Диктор добавляет:
— Бисексуальный.

— А правда, что тебя укусила акула?
— Правда.
— А за что?
— А вот это неправда!

Разговор в зоомагазине:
— У вас не найдётся маленькой, маленькой акулы?
— А для чего?
— Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

Общество защиты животных выражает недовольство беспорядками в Египетской столице.
В связи с отменой авиаперелётов, акулы уже неделю голодают!

Инструкция дайверу:
«Если под водой на вас напала акула — выдерните шланг и выдавите стекло».

Турист в ужасе бежит к администратору курорта:
— У меня на глазах сейчас акула разорвала женщину, которая купалась на вашем пляже!
Администратор:
— Не переживайте. Стоимость подобных зрелищ входит в общую стоимость вашего пребывания у нас.

Совет психиатра:
Если во время погружения Вам привиделась белая акула, Вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.

Внимание! На нашем пляже объявился маньяк. Он не насилует, не убивает, не калечит. Он имеет привычку рассказывать выдуманную жуткую историю об акулах-людоедах, якобы обитающих возле нашего пляжа.
Если встретите этого маньяка, то не верьте ни одному его слову, бегите от него, заткнув уши. Приметы маньяка: без ног, без рук, все лицо в шрамах, на груди носит свисток для отпугивания акул.

6. Мини-анекдоты про акул

И в заключение темы добавим короткие анекдоты с акулами: всего одна фраза – но как остроумно!

Вопль «Человек за бортом!» переводится с акульего, как «Кушать подано!»

На пляже одного из курортов акула съела русского туриста и умерла от передозировки.

Китайское правительство смогло отпугнуть акул от своих пляжей, всенародно объявив их съедобными.

Стая акул съедает быка за 3 минуты, оставляя только барсетку и красный пиджак.

Любимый тост акул: «Пьём, за тех, кто в море!»

На брифинге: «Считается, что кормление акул с руки безопасно. по крайней мере для акул».

В юности Венера Милосская была очень храброй девочкой, например, она могла спокойно кормить акул прямо с рук.

Большая белая акула очень плохо видит. Но при таких зубах это уже не её проблемы.

И акулы сыты, и кефали целы, и дайверу-охотнику вечная память.

А какие анекдоты про акул знаете вы?
Поделитесь с нами в комментариях!

Анекдот блог. Квартира на чердаке: Анекдоты про акулу

— Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку — не уточнил.
— Приплыла к нему золотая акула. Ну. . . и все. . .

Общество защиты животных выражает недовольство беспорядками в Египетской столице.
В связи с отменой авиаперелетов, акулы уже неделю голодают!

Две акулы сидят в баре:
— Как жизнь? Чего нового?
— Да вчера сдуру слопала дайвера, так до сих пор резиной блюю, мутит жутко.
— Ну, ты прямо как-будто с дерева слезла!! Их же чистить нужно.

Получили Василий Иваныч и Петька путевку на морское побережье. Местные загорают на песочке, а в океан не суются, акул боятся. А наши из воды не вылезают. Акулы от них за километр держатся. Закончился срок путевки, собираются герои домой, и один из аборигенов не выдержал и спросил Чапаева:
— Дорогой Вы наш человек, скажите, почему Вас акулы не трогали, в чем фокус?- Так это товарищ Фурманов. Он сильно образованный, сказал нам, что у акул очень тонкий нюх.
— И?
— Так, мы плавали, в портянках.

Лежит себе катран — одна из самых маленьких акул — на песочке, песни голосит на все лады писклявым голосом. Проплывает мимо акула-мако:
— Слушай, замолчи, сейчас же! Ни голоса, ни слуха.
Катран рассердился:
— А ну, поплыли, разберёмся!
Поплыли. Через некоторое время катран возвращается со шкурой мако на спине и вновь начал напевать песенки.
Плывет мимо тигровая акула:
— Катран! Или замолчи или я за себя не ручаюсь!
Катран обиделся:
— А ну, поплыли, разберёмся!
Поплыли.
По дороге катран шмыг в водоросли, тигровая — за ним! А там сидит большая белая акула:
— Милейшая! Вам что, голос моего ассистента не понравился?

Одна акула говорит другой:
— Чего это ты так разжирела?
— Ем туристов из России.
— Опасно же! Убить могут!
— Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат:
— Приколись, братва, какая экзотика! И на видео снимают. . .

К директору бассейна вбегает сотрудник:
— Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить.
Директор идет к бассейну — там действительно плавает акула. Директор:
— Это безобразие! Это ЧП!
Акула:
— Конечно безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?

— А правда вас акула укусила?
— Правда.
— А куда?
— А вот это неправда!

Два дайвера возбуждённо разговаривают:
— С чего ты взял, что эта акула собралась на тебя напасть?
— Да она вообще людоед!
— Почему ты так решил?
— По глазам. Взгляд такой же, как и у тёщи.

В салон вошла стюардесса.
— Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться. Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.
— А свистки зачем?
— Отпугивать акул!
— Мне всегда не везет, — говорит один пассажир.
— Чувствую, жилет мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула глухая попадется.

На рыбалке сидит мужик в лодке ужа два с половиной часа — а всё не клюёт.
— О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?

— Какие три слова любит акула?
— Человек за бортом.

Гуляла как-то Настя по океанариуму и вдруг к его прозрачной стенке подплыла голодная и ужасная акула.
Когда она увидела Настю, то поняла, что не такая уж и голодная, а когда присмотрелась получше, то поняла, что не такая уж и ужасная.

Унесло дайвера течением в море, всплыл он на поверхность и орет:
— Помогите, спасите, ау-у-у-у-у-уу.
Вдруг чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, тигровая акула рядом:
— Че спать не даешь?
— Да заблудился я — течением унесло.
— А орешь чего?
— Да может, кто услышит.
— Hу, я услышала, легче стало.

Большая белая акула плавает вдоль берега моря. Встречает осьминога:
— Эй, мешок с ручками! Кто самый храбрый в море?
— Ты, большая белая акула!
Акула довольно улыбнулась и плывет дальше. Видит дельфина:
— Эй, уродец! Кто самый красивый в море?
— Конечно ты, большая белая!
Акула, гордая и довольная, поплыла дальше. Видит касатку:
— Эй, пятнистая! Кто самый сильный в море?
Касатка схватила акулу за хвост, перебрасывает через свою спину и швыряет в водоросли.
Акула вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну чё так нервничать?! Могла бы просто сказать «Я не знаю».

На пляже одного из курортов акула съела русского туриста и умерла от передозировки.

Китайское правительство смогло отпугнуть акул от своих пляжей, всенародно объявив их съедобными.

Тетеревиные анекдоты: Анекдоты про акул

Встречаются две акулы, одна начинает хвастаться перед другой:

-Слушай, а я вчера двух русских дайверов съела!
-Врешь, не могла ты их съесть..
-Ничего не вру, точно русские были!
-А ну-ка дыхни!
Акула-сын спрашивает акулу-папу:
-как правильно есть дайверов?
-видишь, сын, дайвера, подплывешь к нему, и начинаешь около него плавать.
-и все, папа?
-нет, потом начинаешь под ним крутиться.
-а зачем крутиться, папа?
-запомни, сын, он с дерьмом не очень вкусный.
Встречаются 2 акулы.
— Как дела? Где была?
— Да вот в Австралии на охоту ходила. Дайвера попробовала.
— Ну как, есть можно?
— Можно, только у него на спине воздушный пузырь, его не ешь — ПУЧИТ.
Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает:
— Как дела? Та отвечает:
— Да вот, сожрала вчера двух дайверов, до сих пор резиной рыгаю.
А первая ей и говорит:
— Дура! Их же чистить надо.
Одна акула говорит другой:
— Чего это ты так разжирела?
— Ем туристов из России.
— Опасно же! Убить могут!
— Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат:
— Приколись, братва, какая экзотика! И на видео снимают. . .

— Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку — не уточнил.
— Приплыла к нему золотая акула. Ну. . . и все. . .
Два дайвера возбуждённо разговаривают:
— С чего ты взял, что эта акула собралась на тебя напасть?
— Да она вообще людоед!
— Почему ты так решил?
— По глазам. Взгляд такой же, как и у тёщи.
— Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
— А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?
Встретились три акулы и рассказывают о своих приключениях.
— Я была на Карибах. Ух, ну и народ там купается! Одни новые русские — толстые, мясистые.
— Я была на Багамах. Тоже классно! Одни новые украинцы, отъевшиеся на сальце.
— А я отдохнула лучше всех. Была на Азовском море, а там одни менты — худые, замученные, но зато в— о—от такая печенка!
В салон вошла стюардесса.
— Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться. Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.
— А свистки зачем?
— Отпугивать акул!
— Мне всегда не везет, — говорит один пассажир.
— Чувствую, жилет мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула глухая попадется.
Англичанин вернулся на родину, проведя год в Австралии, и делится воспоминаниями с приятелем:
— Замечательная страна! Там, где я жил, было все, что только можно пожелать:
— Бары для меня, прекрасные песчаные пляжи для детей, солнце для жены и акулы для ее матери.
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
— У меня уехала теща!
— Кто, кто уехал? — Не понимает тот.
— Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием тур поездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают — хоть бы что. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать. Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:
— Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.
— Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой—то книжке, что у акул очень острый нюх.
— Ну и что?
— Ну, мы и купались, не снимая портянок.
— Какие три слова любит акула?
— Человек за бортом.
На рыбалке сидит мужик в лодке ужа два с половиной часа — а всё не клюёт.
— О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?
Разговор двух акул:
-вчера американского дайвера ела, крепенький, мяса много..
-а я вчера русского ела, худой, зараза, есть практически нечего, но какая у него ПЕЧЕНЬ.
Мужик рыбачит целый день – попадается одна мелочь.
— О Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку…
Всплывает большая белая акула:
— Ну?
Ученые обнаружили в Тихом океане необычную рыбу. Гибрид акулы и золотой рыбки. Она исполняет только ваше последнее желание.
Любимый тост акул: «Пьём, за тех, кто в море!»
Больше всех переживают из-за задержки вылетов международных рейсов из Москвы в обществе защиты диких животных Шарм Эль Шейха. Акулы уже три дня ничего не ели.
Беседуют две акулы:
— Надоели мне эти дайверы – плавают туда-суда, туда-сюда, воду мутят.
— Да-а, а потом от них ещё пучит и отрыжка резиной.
В юности Венера Милосская была очень храброй девочкой, например, она могла спокойно кормить акул прямо с рук.
На брифинге:
— Считается, что кормление акул с руки безопасно… по крайней мере для акул.
Если Вам навстречу плывёт большая белая акула, рекомендуется залечь на дно или прислониться к рифу. Или всплыть повыше и подождать, пока пройдёт азотный наркоз.
Акула впервые увидела кайтсёрфера: — Вот это сервис, на подносе и с салфеткой.
Кто едет нырять с акулами, отдам кота для подкормки. Вес 6 кг. (Любимец жены, но сволочь редкостная.)
А правда что тебя акула укусила?
-Правда.
-А куда?
-А вот это не правда.
Меню в акульем ресторане.
Южные моря: Дайверы поджаренные на солнце, в кляре из неопрена.
Северные моря: Дайверы охлаждённые, в сухарях.
Беседуют две акулы:
— Надоели мне эти дайверы – плавают туда-суда, туда-сюда, воду мутят.
— Да-а, а потом от них ещё и отрыжка резиной.
Пошёл старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. И приплыла к нему золотая акула. Ну. и всё.
Цель сегодняшнего урока — эффективное владение ластами.
Ценность навыка — уходя от голодной акулы Вы всё равно не сможете плыть быстрее акулы, но . главное то, что Вы сможете плыть быстрее своего бадди.
Дайвер увидев плывущую к нему акулу, взмолился:
— Господи всели в эту акулу христианскую душу.
Акула:
— Спасибо, Господи, за пищу тобою ниспосланную.
Совет психиатра:
Если во время погружения Вам привиделась белая акула, Вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.

Веселые анекдоты про акул | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про акул. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В год от падающих кокосов погибает в 5 раз больше людей, чем из—за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов, а жаль.

Самолет над океаном терпит крушение. Стюардесса предлагает всем спасательные жилеты только Рабинович отказывается.
— Почему вы не хотите его взять?
— Понимаете девушка, мой жилет обязательно окажется с дыркой, так зачем мне этот гембель.
Самолет уже совсем близко от поверхности воды. Стюардесса раздает свистки, чтобы пугать акул, но Рабинович опять отказывается.
— Почему вы опять отказываетесь, спрашивает стюардесса.
— Ой я вас умоляю. Свисток или окажется поломанным или если он даже будет целым мне обязательно попадется глухая акула.

На пляже Хогвартса:
— Уважаемые студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.

За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием тур поездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают — хоть бы что. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать. Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:
— Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.
— Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой—то книжке, что у акул очень острый нюх.
— Ну и что?
— Ну, мы и купались, не снимая портянок.

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
— Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет. Он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
— С третьим, конечно!
— К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:
— Вот это сервис — на подносе, да еще и с салфеткой!

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
— Ты как на человека охотишься?
— Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру.
— А нельзя начинать сразу с маленького круга?
— Можно. Но тогда придется его с говном есть.

Встретились три акулы и рассказывают о своих приключениях.
— Я была на Карибах. Ух, ну и народ там купается! Одни новые русские — толстые, мясистые.
— Я была на Багамах. Тоже классно! Одни новые украинцы, отъевшиеся на сальце.
— А я отдохнула лучше всех. Была на Азовском море, а там одни менты — худые, замученные, но зато в— о—от такая печенка!

— Какие три слова любит акула?
— Человек за бортом.

Страницы: 1 2 3 4

Анекдоты про Акул | Анекдоты онлайн

Читайте далее лучшие анекдоты про Акул:

— А правда вас акула укусила?
— Правда.
— А куда?
— А вот это неправда!

— Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
— А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?

В салон вошла стюардесса.
— Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться. Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.
— А свистки зачем?
— Отпугивать акул!
— Мне всегда не везет, — говорит один пассажир.
— Чувствую, жилет мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула глухая попадется.

Англичанин вернулся на родину, проведя год в Австралии, и делится воспоминаниями с приятелем:
— Замечательная страна! Там, где я жил, было все, что только можно пожелать:
— Бары для меня, прекрасные песчаные пляжи для детей, солнце для жены и акулы для ее матери.

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
— У меня уехала теща!
— Кто, кто уехал? — Не понимает тот.
— Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

— Какие три слова любит акула?
— Человек за бортом.

Встречаются две акулы, одна другой говорит:
— Не люблю аквалангистов, одного тут съела — изжога мучала да и на вкус резиной отдает!
Вторая отвечает:
— Дура! Их же чистить надо!

Анекдоты из России, мемы и истории