Анекдоты про сына и маму
Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала:
— Мам, а у негритянки пудра чёрного цвета?
Мама ищет ответ вторую неделю.
Мама с сыном завтракают.
Сын говорит:
— Мам, ты знаешь, я гей.
— Это что, сосешь мужской член, что ли?
— Да.
— Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю!
Купил новый русский сотовый телефон, и говорит сыну :
— Я пошел на работу, если что случится — ты мне сразу звони.
Проходит время, звонок по телефону:
— Алло?
— Папа, кошка нагадила.
— Сынок! Ну ты же у меня большой уже, возьми да убери за ней сам.
Проходит еще время, опять звонок:
— Папа, мама домой пришла с каким-то дяденькой и заперлись в комнате. Я
посмотрел в щелку, дяденька штаны снимает.. Я за ним убирать не буду.
Учительница дала Вовочке дополнительное задание на дом – составить 3 предложения. Вовочка приходит домой, подходит к маме, которая занимается уборкой и говорит:
— Мам, составь мне одно предложение.
— Отстань, мне сейчас некогда.
Тогда Вовочка подходит к старшему брату, который режется в компьютерные игры, и его тоже просит составить предложение. Брат:
— Не видишь? Я Бэтмен, Бэтмен, Бэтмен!
После этого Вовочка подходит к отцу, разговаривающему по телефону, и говорит:
— Пап, составь мне какое-нибудь предложение.
Отец, не обращая внимания на сына, отвечает по телефону:
— Кто? Это толстое, лысое чмо?
На следующий день Вовочка приходит в школу, и училка его срашивает:
— Вовочка, ты составил 3 предложения?
— Да, Марь Иванна.
— Ну тогда прочти мне их.
— Отстань, мне сейчас некогда.
— Вовочка, ты кем себя возомнил?
— Не видишь? Я Бэтмен, Бэтмен, Бэтмен!
Мама стучится к сыну в туалет:
— Сынок, что ты там так долго, ты какаешь?
— Нет, здесь вайфай от соседа ловится.
Кто он, израильтянин?
«Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка — все диеты.
Огромная очередь перед парижским Лувром, проливной дождь. Кто это
пробирается без очереди? Израильтянин.
Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и
заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал.
Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него
нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.
Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но
дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.
Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал
телевизор и не читал газет.
Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из
армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на
другом языке.
Здравствуй, Серега
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер»,
у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился
черный БМВ.
Не мог бы ты сочинить песню «Мозги»?
Папаша говорит сыну перед уходом на работу: «Сынок, ты уже большой. Мамы
до вечера не будет дома, так что ты — за старшего. Вот тебе номер
моего сотового, если что случится, звони!», и уходит на дежурство. Через
пару часов сынишка звонит ему: «Папа, папа! Мурзик нагадил на паласе!
Что делать?» Батя ему: «Нуууу. ты же у меня взрослый, чтобы по таким
пустякам звонить! Возьми бумажку, собери какашки и все!». Сын, видимо,
так и сделал, но ближе к ночи звонит опять: «Пааап, а к маме недавно
какой-то дядя пришел. Они вдвоем к вам в спальню зашли. Я случайно в
щелку через дверь вижу, как он штанишки снимает. Чур, какашки за ним
убирать — твоя очередь. «
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
— Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас
слезешь, и я набью тебе морду!
Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
— Настроил GРRS в Сургуте?
— Мне от МТС пожелание пришло: «*некоторый текст отсутствует* онального роуминга». Я тогда сразу понял, что с роумингом не заладится.
Новый русский подкатывается к молоденькой модельке после показа:
— Красавица, я так сражён твоей красотой, что готов исполнить любую твою мечту!
— Точно любую?
— Без вопросов.
— У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и я всегда мечтала иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все хрущёвки района где я живу!
— А может лучше певицей?
— А у меня завтра выходной!
— Вот сука!
— О, первый адекватный человек! А то все — «классно тебе», «завидую», «вот мне бы так».
Входит в автобус феминистка с топором:
Сын подбегает:
– Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?
Анекдоты про папу и сына
— Сынок, когда мне было столько же, сколько и тебе, меня подозвал мой отец и сказал: “Сынок, когда мне было столько же, сколько и тебе, меня подозвал мой отец и сказал…”
— Пап, ты уже сто раз это рассказывал. Расскажи лучше, почему соседи называют нас рекурсивными?
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Зачем?
— Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
— Ну?
— Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
— За что двойку получил, сынок?
— За Бастилию, папаша!
— А че это?
— Крепость такая!
— Сколько градусов?
— Не знаю, штурмом брали!
— Значит, крепкая, зараза.
Папа с сыном в зоопарке…
Сынок дёргает папу за рукав:
— Пап, пап — смотри! Лошадь мелированная!
Папа устало вздыхает:
— Нет, сынок — это зебра… Это наша мама… лошадь мелированная…
— Мама, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один.
Мальчик пристает к отцу:
— Папа, как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну, как устроены мозги?
— Отстань, у меня голова другим забита.
— Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит?
— Это значит, что он — единственный сын в семье казака…
— А если в правом?
— Тогда это означает, что он пидорас.
— А когда в обоих?
— Значит, его отцу не повезло. Единственный сын — и тот пидорас!
— Как зовут твою маму?
— Не знаю.
— Ну, а как ее папа зовет?
— Иди сюда.
Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему—то называет меня черновиком.
— Сынок! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но… нервы не в п*зду…
— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
— Не знаю, мне пофиг.
Отец читает сказку сыну на ночь:
— «Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике…»
— Пап, скажи честно: ты чё куришь?
В саду воспитательница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
— Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой папа!
— А твой папа столько зарабатывает?
— Нет, но тоже мечтает!
— Папа, а в сочинении про зиму как правильно написать: » Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей»?
— Пиши лучше про лето, сынок!
Первоклассник после школы спрашивает отца:
— Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
— А зачем тебе это, сынок?
— Я хочу написать девочке записку.
— Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
— Я хочу написать: «Какая ж ты красивая!»
Отец:
— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
Вовочка:
— Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой. В четыре — что не бывает Бабы Яги. В пять — что Деда Мороза нет. Если сейчас окажется, что взрослые не занимаются сексом, то во что же еще останется верить.
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
— Люди, помогите! Мой сын подавился жетоном и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает жетон и дикий вопль «А—а—а—а—а. »
Отец — тетке, с уважением:
— Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?
— Да нет. В налоговой…
— Папа, а куда потом попадают осенние листья, которые падают с деревьев?
— В Инстаграм, сынок, в Инстаграм.
— Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
— Да сынок, но с подругами всё наоборот.
Сын, вбегая к отцу в кабинет:
— Папа, я на минутку, только поздороваться.
— Ты опоздал. Мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.
— Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? — спрашивает мать сына.
— А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
— Папа, а что такое зима?
— Посмотри в морозильнике.
Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает:
— Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали?
— Да, — отвечает сосед.
— Дайте списать!
Опоздал мужик на работу. Ну начальник его и спрашивает, мол где был?
А мужик и говорит:
— Сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
— Ну?
— Пошли в другой садик, опять не тот.
— Ну?
— Затем в третий, и снова не туда.
— Ну?
— Когда в четвертый садик пришли, сын говорит: «Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!»
Анекдот про сына
— Д орогой, у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху, я всю руку отбила пытаясь её убить!
— Это ещё что, вчера я увидел в ванной нарисованную змею и выбежал через нарисованную дверь.
— М ама, пpавда, что у каждого pебенка должен быть отец?
— Пpавда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один?
…м илая, давай займемся сексом? — Сын не спит. — Да нет, он спит. — Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина) — Ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»
— Д очь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок во дворе я не поздоровалась?
Н аследственность — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
— П апа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
— Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!
— Т ак, сынок, шажок, ещё шажок. Люся, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!
Р одители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
— Хватит обниматься! Нас и так уже много!
— М ам, а у тебя компьютер,в детстве был?
— Нет
— А . дивиди?
— Нет!
— А сотовый?
— Нет
— Мам, а ты динозавров видела!?
К упили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
В семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Как родители малышей—то назвали?
Он (неуверенно):
— Если я правильно понял папу, то Нуни, Фига, Себе и Блин.
В чера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, ”Лексус” и норковую шубу.
9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа.
— С ынок, ты связался с плохой компанией.
— Мам, я её основал.
— М ам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
— Ты моя умница! А где дедушка сидит?
— А вон там, мороженое продаёт!
М ать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
— Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.
М ама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
— Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
— Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
М ать наставляла дочь-подростка: — Выбор мужа — ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить всё, что угодно: и машину сам чинит, и в доме всё может починить: электричество, сантехнику… И мебель, если поломается, тоже починит… Дочка кивала головой. Всё это происходило на её глазах. — Так вот. Если ты найдёшь себе такого мужа, — продолжала мать, — то у тебя никогда не будет ничего нового
П осле того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
М аленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец: — Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю. — Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек.
С ын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: "Мам, я помылся!". Потом уже тише, смотрясь в зеркало: "Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился" — вздыхает — "Так и жизнь пройдет. "
С ын приходит никакой с вечеринки домой. Мама:
— Сынок! Посмотри мне в глаза.
— Так, никаких проблем, мама. смотрим. так, где у тебя глаза?
С ын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое филиал?
— Сынок, у тебя есть горшок?
— Да папа.- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
Р одители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.
М альчик приходит к папе: — Папа, у меня к тебе два вопроса. — Да, дитя моё! — Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
П апа первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: — Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа? Сын, возвращаясь: — Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Р аньше родители на вопрос ребенка «откуда я взялся» отвечали «нашли в капусте», «купили в магазине», «аист принес». Теперь появился новый вариант ответа:
— «скачали из интернета».
— П ап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
— Я мама.
В от в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает:
— Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик говорит:
— Ну, ты выведи его, авось покроет. Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал.
Сторож:
— Вот видишь, я же говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
— Ну, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились. Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну:
— Понял, как дела делаются? — Ну, понял. — Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!
С емья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
— А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
— Да так,мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
— Видал, как я ее разбаловал!
— К огда я вырасту, я выйду замуж за нашего папу.
— Доченька, а как же я?
— А ты будешь бабушкой!
— М ама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение?
— Конечно, помню. А что?
— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
Д очь (6 лет):
— Мам, ты сегодня такая красивая!
— Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
— Мам, ты сегодня такая красивая!
— Сколько?
— П апа, а сколько звезд на небе?
— А хрен его знает!
— А почему солнце светит?
— А хрен его знает!!
— Папа, ничего что я спрашиваю?
— Конечно спрашивай, сынок, иначе кто тебе объяснит, как мир устроен.
М аленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
— Мам, а что это такое у папы?
— Ну, доченька, это такая папина штучка… если бы не она, то тебя бы здесь не было, да и меня, пожалуй, тоже.
И дет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: — Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: — Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
Б абушка рассказывает внучку сказку: — . взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку. — Бабушка, а что такое скотомудилище?
— С ынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
— Тоже мне делов, сестричку. Ты мне аиста покажи!
Ш кольник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
Р одители все время выколачивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще.
— М аксим, а у меня родители на дачу уехали. . . Понимаешь, о чём я?
— М—м—м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!. .
М ои родители долго думали, что положить мне под елку.
— В итоге легли сами. Так появился мой братик.
Н а балкон выходит еврейская мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
П апа с сыном в зоопарке. Сынок дёргает папу за рукав: — Пап, пап — смотри! Лошадь мелированная! Папа устало вздыхает: — Нет, сынок — это зебра. Это наша мама. лошадь мелированная.
— П апа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
— Бери, но там нет бензина.
— А нам и не надо.
Д евочка — маме:
— Мам, а почему у папы волос на голове мало?
— Потому что он очень много думает.
— А почему у тебя много?
— Ешь молча.