Анекдоты про сыр
Сегодня в супермаркете я понял, что кусочек сыра (а не «сыросодержащего» говнообразного продукта) мне, как той Крыловской вороне, может послать только Бог…
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
Одно из двух: либо у всех жителей России коронавирус, либо у всех российских сыров ни запаха, ни вкуса.
Никогда не позволяй рецепту указывать тебе сколько сыра добавлять. Все знают, что количество сыра определяется сердцем.
— У вас есть сыр «рокфор»?
— А что это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор».
Сыр «Российский» получил золотую медаль в Германии на выставке строительных, шпаклевочных и замазочных материалов.
— Вы читали, что слово «Голландия» больше не будет употребляться, а только «Нидерланды».
— А почему?
— Там считают, что слово «Голландия» ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
— А наш голландский сыр тоже переименуют?
— Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.
Забыл убрать сыр в холодильник. Сыр всю ночь плакал огромными пальмовыми слезами.
— А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
— Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
— Ага, небось Золотую пальмовую ветвь…
— Ты любишь тофу?
— Это что такое?
— Это японский соевый сыр.
— Херня это, а не сыр! Настоящий сыр делается из молочного порошка, крахмала и пальмового масла.
Более половины сыров в России — фальсификат. Вторая половина — просто говно.
— Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр «Российский» разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!
— И какой вывод?
— Не по тому сыру бульдозеры ездили!
— Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
— Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путем.
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
Ранняя пташка зерна склюет?! Зато бесплатно сыр достается только второй мышке.
Первой пташке достается червячок, но сыр съедает вторая мышка.
— Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера…
— Да, а в чем дело?
— Вы сказали, что он швейцарский…
— Да…
— Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?
За сыр в мышеловке не платят — за него расплачиваются.
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
— Какое же вы быдло! — сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать, что ли, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное — утонченность.
Мое дело — каркнуть, а сыр можно не подбирать.
Ворон ворону сыр не выплюнет.
Сейчас такое время, что даже сыр в мышеловке подорожал.
Не выноси сыр из избы.
Бесплатный сыр бывает только тот, который ты стырил собственноручно.
— Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
— Почему трудно?
— Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом…
Прибегает мужик в магазин:
— Дайте мне кило сыра.
Дали. Через пять минут опять:
— Дайте мне 5 кг сыра.
Дали. Через 10 минут снова:
— Дайте мне 10 кг сыра.
Продавщице стало любопытно:
— Не дам, пока не скажешь, зачем тебе столько сыра.
Мужик помялся немного:
— Ну-у ладно, бери сыр, пойдем со мной.
Вышли из магазина, завернули за угол, зашли в кусты — там в земле дыра. Мужик поставил сыр около дыры и отошел. Из дыры высунулась мохнатая лапа и прибрала сыр. Раздалось чавканье.
Продавщица удивленно:
— А что это?
Мужик:
Не знаю, но сыр очень любит!
В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:
— Сыру!
Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль…
— А кто там? — спрашивают.
— Не знаю, но сыр любит.
Реклама магазина сыров: «В нашем швейцарском сыре дырок на 22 процента меньше, чем у конкурентов. Покупайте только у нас!»
В магазин заходит мужчина, покупает кило сыра и выбегает. Через пять минут опять заходит в магазин, покупает кило и выбегает. Интересно стало продавцу куда же мужик девает столько сыра? Выбежал вслед за ним. А тот отправился на пустырь, подошел к дереву и опустил сверток в дупло. Из дупла раздалось чавканье.
— Слышь, мужик, кто там у тебя в дупле сидит?
— Кто там сидит, я не знаю, но сыр страшно любит!
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
— Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
— А вы с ним чего, разговаривали что ли?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про сыр
— Чего делаешь?
— Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
— Сижу чай ртом пью.
В эстонский магазин заходит русский.
В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: «Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю». Пенсионер отвечает: «Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский»
Новинка! Газированная вода "Мойкал".
Новинка! Газированная вода «Мойкал». На натуральном сырье.
Здравствуйте, Елена Юрьевна!Здравст.
Здравствуйте, Елена Юрьевна!
Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со
мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня
вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход
гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру
на свой баланс.
Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций
примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими
формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго
лизингом закончится. А я — женщина порядочная, у меня текущие
обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный
и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов
подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном
периоде. До свидания!
Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед — Какая
нераспределенная прибыль пропадает — А она уходила все дальше и дальше
по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих
периодов!
Представляешь, хотел сказать жене.
Представляешь, хотел сказать жене: — Муся, сделай мне, пожалуйста бутерброд с сыром, а сказал: — Сука, ты мне всю жизнь испортила!
Деньги, вырученные от повышения акц.
Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.
— А я получаю зарплату в долларах и.
— А я получаю зарплату в долларах и буду как сыр в масле кататься!
— Осторожнее. Сыр под бульдозеры пускают!
— Почему в украинском сыре вместо м.
— Почему в украинском сыре вместо молока нашли какой-то заменитель?
— Там же при власти «донецкие».
— А при чем здесь это?
— Всем известно, что козлы молока не дают.
До Путина дошли слухи, что продукты.
До Путина дошли слухи, что продукты стали исчезать в магазинах. Решил проверить. Загримировался, наклеил бороду, усы, отправился смотреть. Зашел в один — сыры, колбасы, лосось, все местное. Зашел в другой — то же самое. В третий — выбор еще больше. Спрашивает у продавца:
— Скажите, а это все по каким-то талонам, или карточкам?
Продавец:
— Да нет, берите сколько хотите и что хотите.
— Я могу, например, взять 10 кг сыра и столько же сервелата?
Продавец, опасливо оглянувшись по сторонам, заговорщически шепчет:
– Дурак, бери больше. Сегодня Путин ходит по магазинам, а завтра опять ничего не будет.
На террасе шикарного ресторана усаж.
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство — отец,
мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,
хлеб, помидоры, пиво, водку…
Подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
— Послушайте, здесь ресторан…
— Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
— Я — директор ресторана!
— А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, а почему это у
вас музыка не играет?
По телевизору сказали, что изысканн.
По телевизору сказали, что изысканные европейские сыры нельзя просто так есть, надо сосать. Вот мы и сосём.
— Как определить, сырое яйцо, или в.
— Как определить, сырое яйцо, или варёное?
— Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят — значит
варёное.
Ворона каркнула во все воронье горл.
Ворона каркнула во все воронье горло. Сыр выпал.
— Вот так, не разевай е»ало, когда тебе от Бога перепало!
Анекдоты про сыр
Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.
— Привет, ворона!
Ворона молчит.
— До чего ж ты хороша, ворона!
Та молчит.
— Ворона, сыр-то отравлен!
— Врешь!
Приходит гномик в магазин:
— Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.
— Вы что, издеваетесь?
— Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.
— Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр «Российский» разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!
— И какой вывод?
— Не по тому сыру бульдозеры ездили!
— Девушка, вы сыра не хотите?
— Hет!
— Странно, такая крыса, а сыр не ест.
В магазине.
— Взвесьте мне 200 грамм голубого сыра!
— Голубого? Кхм, это адыгейского чтоле?!
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
— Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
— А вы с ним чего, разговаривали что ли?
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра — российский.
— Твари, и до нас добрались.
– У меня сегодня получилась оговорка прямо по Фрейду…
– Да вот когда подсознание влияет на язык и произносишь не то, что хотел, но гораздо вернее…
– Да вот хотел утром жене сказать «сделай мне бутерброд с сыром и маслом», а сказал «из-за тебя, с*ка, вся жизнь поломалась»…
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря – Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в ж*пу. Не приняла русская земля ног татарских.
Анекдот про сыр с плесенью
Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Анекдот про сыр с плесенью». Также Вы можете бесплатно проконсультироваться у юристов онлайн прямо на сайте.
Вот купили тебе квартиру в центре 8–комнатную, двухъярусную.. все как надо, мебель шик, короче сам оценишь, вот тебе еще тачка мерин, ну как y людей.. и красавица жена, фигура модели, а по хозяйству работящая.. короче, живи, Колян, себе в радость…
Но сейчас – это мое, практически, самое любимое лакомство – доступное и не очень дорогое, так как кусочка сыра мне хватает дней на 5 точно.
Как можно понять из заголовка — это уже второй мой сыр с плесенью. Первый опыт был неудачным и я решила, что всё дело в производителе.
Ржачные анекдоты про почту России
Знаете ли вы, что человек, первый поведавший миру о целебных свойствах плесени, долгое время был холостяком?
Оригинальное название сыра Пармезан – Пармиджано реджано. Производится он исключительно в нескольких регионах: на севере Италии и в Германии. Потому что именно в этих местах растет трава, пригодная для корма коров, отобранных в качестве производителей исходного молочного сырья.
Через некоторое он прибыл на место и обнаружил, что молоко разделилось на сыворотку и плотную массу, которая и стала основой современного сыра.
Произведение «анекдот про СЫР» созданное автором по имени prikol uatv, публикуется на условиях лицензии Creative Commons «Attribution» («Атрибуция») 4.0 Всемирная.
Журнал объявил конкурс на самый лучший политический анекдот. — Победителя ждет приз — бесплатная годовая подписка о не выезде.
Один знакомый, например, увидев на столе сыр с плесенью, побледнел и покраснел, как гимназистка. Сказал, что боится поноса, что у него с этим сыром ничего не получится, и ушел в магазин за пельменями.
Например, диск «Камамбера» в диаметре составляет 10-11 см (вес – около 250 г), а «Бри» – 36-37 см, и весит он почти 2,5-3 кг. Большинство мягких сыров реализуется цельными головками, упакованными в непрозрачную тару, поэтому рассмотреть их на срезе не представляется возможным. Остается лишь внимательно читать этикетку, искать срок годности (не истек ли он) и изучать информацию о происхождении сыра.
Одним из самых преданных ценителей сыра был Карл Великий. Любимым сортом сыра у него был сыр «Бри». Этот вид сыра очень «капризный»: он «живёт» лишь 84 дня, 4 часа и 23 минуты. После этого срока сыр употреблять нельзя — можно отравиться.
Возвращайте назад в магазин. Деньги должны вернуть даже без чека. Ну мне, по крайней мере, еще ни разу не отказали).
Если «Рокфор» передержать, плесень может съесть его чуть ли не целиком. Остальные «голубые» делаются по схожей методике, но отличаются условиями выращивания, сроками созревания и размерами головок. По легенде, мягкий сыр с плесенью родился следующим образом: уставший пастушок из деревушки Рокфор решил перекусить, спрятавшись от палящего солнца в прохладе пещеры. Но овцы отвлекли его от трапезы, и обратно он смог вернуться только через несколько недель. А там вместо свежего сыра его ждал посиневший от плесени продукт. Пастушок не побрезговал и пригубил его – вкус оказался отменным.
Выдаем рекомендации на покупку и употребление, при этом выдаем ограничение на злоупотребление. Мое желание было поставить четверку, но эксперты настояли на пятерке с минусом!
Некоторые сорта сыра, особенно те, что с плесенью, относятся к афродизиакам, то есть продуктам, повышающим сексуальную чувственность. Причем как у мужчин, так и у женщин.
Позволить себе продукт могли только царственные особы или очень состоятельные люди. В наши дни налажено массовое производство пиницилинов. Однако некоторые виды продукции и сейчас стоят достаточно дорого. Это обусловлено сложностью и длительностью изготовления.
Чеддер, голландский, гауда, родной пошехонский и заграничный пармезан, который научились делать и в России…..
Процесс приготовления сыра с плесенью сложный и небыстрый. Первоначально массу натирают солью. Затем в нее добавляют тот самый грибок. После этого продукту дают время настояться. Спустя определенный промежуток сыр пронзают специальными металлически штырями. Таким образом обеспечивается распространение плесени внутри головки. В среднем голубые сыры вызревают 1-5 месяцев.
Сергей Дроботенко. Юмористическая программа «Аншлаг и Компания» смотреть онлайн. Последний выпуск от 01.10.17….
Вы слышали о такой медицинской процедуре, как гинекологический массаж? Вполне обыденным считается массировать больные мышцы головы, ног, спины. Казалось бы, вполне логично прибегать к массажу и при «женских» болях, ведь в половых органах также присутствует мышечная ткань.
Что такое апартаменты и кому они подходят
Для приготовления одних требуется обычное коровье молоко, для других же — молоко буйволицы. Есть сыры с благородной плесенью голубого оттенка, а есть и с черной плесенью. Кроме того, для созревания разных видов сыров требуется от 1 дня до 10 лет выдержки.
Вобэнзим. Это — не БАД, а ферментный лекарственный препарат, который состоит из растительных и натуральных энзимов и назначается при лечении воспалительных процессов, а также регулирует иммунную систему.
Под воздействием теплых лучей солнца, энзимов и взбивания в такт движению пастуха, молоко преобразовалось в сыр.
Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но б-ть и опасно для жизни. .
Идет бабулька по улице, на встречу ей панк: — Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Панк отвечает: — Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит. — Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера: — Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит? В ответ: — Хипуешь, плесень?
К этому, конечно, нужно привыкнуть, запах специфицеский. Но мне нравится, я любитель этого сыра. В первый раз для меня этот запах был диким, я не могла распробовать. Зато сейчас, это для меня дивный аромат.
Есть мягкие сыры не только с плесенью, но и с мытой корочкой. Их многократно обрабатывают водой, раствором соли, пивом, вином или более крепким алкоголем – эта процедура играет гигиеническую роль и мешает росту бактерий на поверхности сыра. В Нормандии делают «Ливаро» и «Пон-лЭвек», а чуть подальше, в Пикардии и Нор-Па-де-Кале, – «Маруаль».
Юноша заприметил проходящую мимо девушку и решил познакомиться с ней. Парочка провела вместе несколько дней. Только спустя это время юноша снова вернулся в грот. К этому моменту сыр уже покрылся голубой плесенью.
Безопасно ли есть голубой сыр (с плесенью) и можно ли его сделать дома
Массово сыр с плесенью начали производить только в XVIII веке. Первый камамбер на заводе был изготовлен в 1791 году. С этого момента началось полноценное производство.
Важным фактом является способность некоторых видов плесени продуцировать микотоксины. Наиболее изученный из них – афлатоксин – вещество, способное вызвать рак.
А вот устриц я никогда раньше не пробовала. Мне всегда казалось, что это афродизиак, поэтому их надо пробовать рядом с привлекательным мужчиной с теплыми чуткими пальцами. Но мужчины, как мы уже знаем, консерваторы, поэтому единственным, кто решился разделить со мной устрицу, стала подруга.
А шо толку? —. — Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.
Самые полезные и интересные материалы АиФ. на Даче
В наши дни существует несколько наиболее популярных сортов сыра с голубой плесенью. Это: Дор Блю, Рокфок, Горгондзола и многие другие. Что касается сыров с белой плесенью, самыми популярными являются Бри и Камамбер. В них плесенью покрыта только внешняя часть. В результате продукт не имеет слишком резкого аромата. Это более нежные виды сыров.
Самым опасным видом из этой группы заболеваний является инвазивный аспергиллёз, возникающий при попадании плесени в кровеносное русло и распространении её по всему организму.
Сыры бывают разные не только по сортам, но и по цвету. От чего зависит цвет? От состава молока, из которого сыр готовится. Цвет молока зависит от того, что корова, или коза, или кобыла ест. Чем больше в молоке в-каротина, тем интенсивнее цвет сыра. Некоторые сорта сыра подкрашивают отваром цветков календулы или морковным соком.
Плесень – это разновидность микроскопических грибов. Известно более 300.000 различных видов грибов, большинство из которых обладают нитевидной структурой и образуют споры, которые легко распространяются посредством воздуха, воды и насекомых. Плесень состоит из 3-х основных частей:
- корневая часть – грибница, мицелий (которая может прорастать глубоко в продукты);
- «стебельки» — видимая часть, возвышающаяся над поверхностью продукта;
- споры на конце «стебельков» (именно они определяют цвет плесени).
Как узнать, что сыр с плесенью испортился?
Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
Конферансье после бурной пьянки в мед. училище объявляет номер на концерте: — Сионист Пид@ров! …… ээээ, ааа Пианист Сидоров!…. Рак матки! Плесень в промежности! …… #,$&@$%#$ …… …….. Марк Фрадкин! … Песнь про нежность!
Роддом. Жена орет с 6—го этажа: — Все нормально!… Девочка!… 3300!… Кесарево сделали!… За одно и кисту отрезали!… Мужик падает задницей в клумбу: — Как пи*ду отрезали?
Сыр используется в банковском деле. С середины XX века некоторые банки на севере Италии стали выдавать кредиты сыроделам под залог пармезана. Головки сыра, обычно созревающие 2–3 года, банк помещает в специальное хранилище. Если кредитор задерживает выплаты, банк может продать сыр.
Ответ на вопрос о безопасности употребления в пищу продуктов с плесенью зависит от типа этих продуктов.
И я влюбилась в этот прекрасный сыр, после первой покупки, потом покупала его много раз уже без скидки.