Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про сыр

Ворон сидит на дереве, в клюве у него сыр. Мимо проходит лиса. — Эй, Ворон, ты собираешься голосовать за Путина? Ворон молчит. — Рэйвен, ты глухая? Будете ли вы голосовать за Путина? Ворон молчит. «Ты глухой дурак!» Последний раз спрашиваю: будете ли вы голосовать за Путина? Рейвен: «Нет! Сыр упал, лиса подняла его и исчезла. Ворон сидит на дереве и рассуждает: — Ну, сказал бы я «да», и что бы изменилось?

• Обсудить
• Поделиться

На Куликовом поле собрались две армии. Вышли вперед два богатыря, Пересвет и Челубей, и стали бороться. Челубей ударил клюшкой. Басурманская плита была тяжелой, на русского богатыря обрушился страшный удар: ноги Пересвета по колено погрузились в сыр. Пересвет, однако, выжил и ударил по клюшке. И пошли ноги Челубета в колени-в зад 8-() земля на ноги русского татарина не приняла.

• Обсудить
• Поделиться

Если помидор — это ягода, можно ли называть кетчуп джемом? И как красота может спасти мир, если она постоянно требует жертв? А если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называются перчатками, если это перчатки? Больше сыра — больше дырок, больше дырок — меньше сыра. Так больше сыра — меньше сыра?

• Обсудить
• Поделиться

В магазине: — Сыра нет. Вы собираетесь сделать слепок?

• Обсудить
• Поделиться

— Алло, доктор? Приходите скорее! Наш Вовочка проглотил живую мышь! — Я ухожу. Пока что откройте горло пошире и возьмите в руки кусочек сыра. Может быть, оно появится само по себе. Приезжает врач, видит — перед Вовочкой качают сапёры. — Что ты делаешь? Что я тебе сказал? Сыр следует хранить. — Да, теперь мы приманиваем кошку.

• Обсудить
• Поделиться

Вызывают доктора: — Приезжайте скорее, наш Вовочка проглотил живую мышь! — Ну, пока я ухожу, вы откройте ему рот пошире и станьте кусочком сыра, он может выйти. Приходит врач и видит, что Вовочка трясется перед его лицом, как оплеванный. — Что вы делаете, — говорю, — сыр нужен! — Да, доктор, но мы уже приманиваем кота.

• Обсудить
• Поделиться

Русский пенсионер заходит в эстонский магазин и просит 250 граммов сыра в эстонском ломаном. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: -Гаврии па-русски, я немного. Пенсионер отвечает: — Мы слушаем ваш русский язык уже 50 лет. Теперь вы слушаете наш эстонский язык.

• Обсудить
• Поделиться

Поняли два зайца в лесу за пузырь водки, но без закуски. Мы решили отправиться в Ворон. Они нашли ворона на ветке, а в клюве у него был сыр. — Привет, Рейвен! Она молчит. — Хотите выпить? — Да! Сыр падает, а кролики убегают. На следующий день, снова с бутылкой рядом с Вороном: — Ворон, хочешь выпить? Тишина. Кролик, наливая в стакан, спрашивает: — Так много? — Да! Сыр падает, кролики убегают. На третий день опять с бутылкой к ворону: — Ворон, хочешь пить? Тишина. Кролик, наливая в стакан: — Так много? Тишина. — Ворон, что ты думаешь, мы хотим тебя обмануть? — Да.

• Обсудить
• Поделиться

В перестройку Вовочка выучил басню: «Вороне как-то Бог послал кусочек сыра. «Папа, есть ли бог?» — Глупый, есть ли сыр? Это басня.

• Обсудить
• Поделиться

Разговор двух друзей: — Да ладно, мышь дразнит меня дома — Вот так? — Да, сыр в мышке намазан валерианой.

• Обсудить
• Поделиться

Заика в магазине говорит продавцу: — Поставь мне с-с-с. — Сала? -Да, не с-с-с. — Сыр? -Да, не с-с-с. — Свекла? — Ну, пошел ты, давай свеклу.

• Обсудить
• Поделиться

Сильная мышь не только ест сыр, но и склоняет слово «больше», чем мышь.

• Обсудить
• Поделиться

Я взял у Ворона где-то кусочек сыра. Она села на ель и приготовилась его съесть. Вдруг откуда не возьмись выбегает лиса с бейсбольной битой и бьет ворона. Ворона улетает в кусты, лиса берет кусок сыра и убегает. Через некоторое время ворона залезает за кусты и говорит: — Ну, не уменьшилась фига до басни!

• Обсудить
• Поделиться

В магазине дают сыр. Большая очередь. Потом подходит человек и кричит: — Сыр! Ему дали без очереди, через десять минут он снова попросил сыр. Опять Дейли. Это повторяется несколько раз. Люди заинтересовались, пришли за сыром. Они смотрят, он сидел возле открытой канализации и бросал туда кусочки сыра. А сыр — это кег-бол. — И кто там? — Я спрашиваю. — Не знаю, но сыру это нравится.

Анекдоты про сыр! Страница 1.

Сара будит Абрама утром, он не встает. Затем Сара подносит гнилой сыр к ее носу. Абрам: — Сара, сколько раз тебе говорить, не летай надо мной!

Скажите, как определить, что сыр с плесенью испортился?

Заключенные сидят в камере. Твирпер. Они накрыли завтрак из газет. Шифр, сыр, колбаса и т.д. Вдруг мимо проходит крыса, кусочек сыра хватает и убегает. Заключенный мгновенно снимает ботинок с ноги, бросает и убивает крысу. Пахан: — Слушай, я — вор, они (оглядывает присутствующих) — воры, ты — вор, крыса — тоже вор. Почему вы его убили? Как правило, если утром вы не представляете себе оправдания, мы вас отпускаем. Несчастный заключенный всю ночь метался и ворочался. Мысль. На следующее утро мы положили газету и поели. Пахан спрашивает: — Ну, что? — И что? Ты — вор, они — воры, я — вор, крыса — вор, ну, что с нами было сидеть?

— В моем доме мыши смеются над кошкой. -. — Сыр в мышке смазывается валерианой.

Ворон сидит на суку, сыр во рту. Под тики лисы: — Ворон, ты пойдешь на выборы? — Нет! Сыр падает. Ворон сидит и думает: — Если бы я сказал «да», что-то бы изменилось.

Супермаркет. Покупатель обращается к продавцу: — У вас есть Дор Блю? — И что это такое? — Это сыр с голубой плесенью. — Без сыра. Существуют колбасы Дор Блю и Сельдь Дор Блю.

Бесплатный сыр бывает только в вишневом бургере, который был сверлен как гамбургер.

— Вы не можете себе представить, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях — почему это трудно? — Потому что для этого нужно сначала купить дом.

Бесплатный сыр в мышке происходит только для второй мышки.

Россельхознадзор признал почти 80% сыра фальсификатом. Оставшиеся 20% приходятся на отверстия.

Во времена СССР двум товарищам очень повезло — их отправили в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила привезти с границы настоящий швейцарский сыр. Но в Швейцарии у мужчин было много работы, мало времени, они торопились, злились и, в общем, никогда не покупали сыр. Они летели назад. Один человек сокрушался о невыполненном обещании, другой утешал его: — Допустим, его не было.

Представляешь, я хотел сказать жене: — Муса, сделай мне, пожалуйста, бутерброд с сыром, а в ответ: — Сука, ты мне всю жизнь испортила!

Сын снеговика спрашивает своего отца: — Папа, а люди есть? «Ешьте сыр».

Я вытащил кусок сыра где-то у Ворона. Она села на ель и приготовилась его съесть. Вдруг откуда не возьмись выбегает лиса с бейсбольной битой и бьет ворону. Ворона улетает в кусты, лиса берет кусок сыра и убегает. Через некоторое время ворона вылезает из кустов и говорит: — Ну, это не уменьшенная фига к басне!

Если вы варите пельмени 20 минут, то это все еще пельмени, если 40 минут, то это макароны, а если вы посыпаете их сыром в течение 60 минут, то они уже поднялись.

Анекдот про сыр

— Кто, я живу плохо!? Петрович, для нас с вами правильнее было бы сказать «как сырный продукт на пальмовом масле».

. . . . . . . . . . «Любите ли вы сыр?» — спросили однажды лицемера. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Родители Пруткова

«Вам нравится блюз?» — спросил Козма. «Я люблю тебя! Из школы, с восьми лет.

— Вы любите торт? — Спросите того, кто злее. «Я люблю тебя», — отвечал он, — «С детства, с яслей».

— Вам нравится пух? — спросил Б. Н. «Я люблю тебя! Я стал могущественным», — сказал адвокат Прайсу.

— Любите ли вы мир?» — спросил мим со сцены. «Мне это нравится!» — сказал банкир, — «Я хочу, чтобы это было моим.

© Игорь Мальцев, 2021

— Лимон с томатным вкусом, томат с сырным вкусом, сыр с лимонной кислинкой. «Молекулярная кухня» — подумаете вы. «Мне лень мыть нож», — отвечаю я.

Это было в кубе двадцать лет назад. Я помню его как ужасный тематический парк, где фоном было фантастическое море великолепных пейзажей, убогие, жалкие города, нищие, унылые люди, удивительные автомобили из прошлого, детская проституция (да, на социалистическом кубе), всемогущая полиция. Кто может войти в любой дом без ордера и проверить что угодно. Я помню местное телевидение с двумя каналами, на обоих вещал Кастро, морской горизонт, на котором не было видно ни одной мачты, ни одного судна, которому было бы запрещено находиться в строгой Флориде, население, бежавшее с Кубы на всевозможных лодках. Вспоминается какая-то страшная пятиэтажка на панели, почему-то котельная с трубой, тщательно привезенной и установленной СССР в качестве «помощи братскому советскому народу», которая особенно нелепо смотрелась среди пальм и прочей буйной растительности. Однажды мы пришли в ночной клуб в Матансасе в компании кубинцев. Там всем посетителям наливали один и тот же напиток, и бармен делал это, зачерпывая кружкой из ведра. Была еще «Кока-Кола», но за валюту. Мы заплатили несколько долларов, и бармен открыл сундук с ключом, где он, теплый, лежал. Когда мы пили его, к нам подошли кубинцы и попросили меня дать им попробовать его. Наши кубинские друзья отгоняли их. Как только мы выпили кока-колу, пустые банки утащили тогда кубинцы. Из музыки в том клубе была простая кассета, из освещения — лампочка под потолком. Тип туалета требует отверстия в полу. В Варадеро для иностранцев были все клубы, рестораны. Но дороги туда были закрыты для кубинцев. Хотя там было много высокомерных кубинских проституток. После того как мы пригласили девушек из города к нам в гостиницу, они очень боялись полиции, говорили, что за связь с иностранцем грозит до двух лет тюрьмы. Когда они пришли в нашу комнату, то уставились на телевизор и воскликнули: Майкл Джексон! И оторвать их от телевизора было невозможно — отель был не для кубинцев. Они посмотрели эстрадный концерт, затем мультфильмы «Том и Джерри». Возможно, они видели его впервые в жизни. Те, кто жил в совке, меня поймут. Когда нам принесли еду, которую мы заказали в китайском ресторане, они все разложили, смешав рыбу, мясо, рис. Они были очень голодны. Мы долго путешествовали, соскучились по русской еде. Есть много русских женщин, которые вышли замуж за кубинцев. Мы нашли ресторан с русской хозяйкой. Милая женщина, она с гордостью показала нам свое убогое жилище — ресторан. А затем, полная гордости, она показала нам главное сокровище — видеозапись, покрытую кружевной тканью. Еда была вкусной и дешевой, она сказала нам, что кубинцы не должны есть лобстера, многие виды морепродуктов являются валютным товаром. Что полиция может прийти в любое время и проверить содержимое вашего холодильника. В ресторане не могло быть больше четырех столиков, да и то это было разрешено недавно. Кубинские магазины ввели нас в ступор. Немного проса на карточках, и его взвешивали на древних весах Гири. Рынок был фантастическим. Груды мяса, облепленные мухами, и горы крошечных бананов. И все это в стране, где круглый год лето. Людей не выпускали за границу. Даже родственникам в Америке. Только после 50 (и то, если вы проводите время с семьей и детьми, чтобы не остаться). А потом — единицы. Талоны на питание для всего. Магазинов не было вообще. Скорее, они были. Но там были только китайские зубные щетки и пуговицы. Продуктовые карточки. 40 грамм хлеба в день. А для детей — молочные до трех лет и сгущенные до семи. Молока не должно было быть больше). Кажется, что тело не должно.

Я не буду перечислять, что находится на карте. Скажу только, что на карте есть даже бананы. По банану. Что-то в этом роде. А если растительное масло давать через полгода, то сто грамм. А в праздник революции день акулы стейк — радуйтесь. Из одежды рядовой кубинец должен был иметь только обувь в год. Тип фабрики «Ортопед». Ужасно. Одна пара брюк. И так далее, и не всегда. Их не пускали в валютные магазины. Или. в сопровождении иностранца. В порядке исключения. Люди умывались пеплом. Трава. Соль. Мыло 20 песо. Кубинская зарплата составляет 80. Советский нож для бритья стоит 20 песо). Шампунь. что это такое. Сыр. Дети не знали, что такое сыр, когда им дали кусочек. Я дал. Четырехлетний ребенок сказал: «Мама и дядя дали нам мыло». В 1990-х годах, когда СССР перестал помогать Кубе, кубинцы сказали, что это он во всем виноват и бросил их. Начался полный коллапс. А Фидель и его семья. много часов толкали речи по телевизору. И они убили генерала Очоа. С показательным судебным процессом на телевидении. За то, что он обещал передать их наркотрафик «США для деградации наркотиков»). И все же они убивали. Выстрел. Значительно. Утверждается, что «украден». Но его брату удалось бежать в Штаты. И он все рассказал. Люди спасались на плотах. На шинах от автомобилей КАМАЗ. Акулы. береговая охрана. Выключить. Все соблазны. Было много «прелестей». Например. Мясо животных, которые выросли. Передавать только государству. Для туризма. Его могли есть только туристы. И вы бы не дали семь лет тюрьмы. Мы арендовали машину. Мы едем по Матансасу — все местные жители занимают позицию — что вы хотите? Женщины могли выбрать любую — ни одна не отказалась. Бармен в отеле попросил нас арендовать для него машину на его имя, он очень хотел отвезти свою девушку. Кубинцам запрещено владеть автомобилями (за исключением тех развалин, которые они унаследовали от своих дедов) или брать их в аренду. Я до сих пор помню слова, которыми он осудил этот режим.

Я могу многое рассказать о Кубе. Поэтому не нужно нести здесь чушь о «свободолюбивом кубинском народе».

Жена просит мужа купить сок «Я» и российский сыр. Привозит сок в Богатое и Кострому. Жена, ругая его, говорит: — Ну, мы с тобой напутали, а костромской сыр с хреном? — Что, Кострома больше не Россия?!

Ворон сидит на дереве, весь в альпинистском снаряжении. Сыр в клюве. Мимо нее пробегает лиса. — Какие блестящие у вас скобы и карабины. — Умм. — Эй, Рейвен, говорят, что ты не настоящий альпинист, но ты носишь все эти колокольчики и свистки для показухи. — Они ездят. Сыр сорвался и болтался на спусковом крюке.