Анекдоти про
Один друг рассказывал, что когда он болел, то пил таблетки, которые имели побочные эффекты — диарею и эйфорию! Диарея и эйфория… да, я позвоню в свою рок-группу!
Я купил себе успокоительный сбор, открыл упаковку, и запах этого сбора проник внутрь. И что делать?
Я купил лекарства для пищеварения… а потом деньги на еду закончились.
— Бады должны продаваться в аптеках как успокоительное средство — думаю, гомеопаты тогда потянулись бы к нему.
Чтобы не злить бедных людей, дорогие аналоги дешевых лекарств должны продаваться не в аптеках, а в бутиках.
Воины гомеопатии неправильно понимают свою целевую аудиторию. По какой-то причине они пытаются логически доказать им, что это не работает, когда они должны говорить, что гомеопатия была изобретена иллюминатами, чтобы контролировать разум с помощью закодированного излучения в воде.
— Вы бы выбрали красный или синий планшет? -А я бы выбрал внутримышечную инъекцию в ягодицы, в моем возрасте это более полезно для профилактики желудочно-кишечных заболеваний.
— Алтайские ученые создают ядро боровой марихуаны. — Из чего будет состоять лекарство? — Это еще не ясно. Сначала необходимо создать лекарство. А потом посмотрите.
Седдинговые капли … Я в восторге от вкуса и цвета в них!
— Принимайте эту таблетку сразу после еды, а эту — перед сном. — Значит, в одно и то же время?
Лекарства свободно и в попе.
У нас есть такие названия лекарств, что ими можно поклясться: — Ну, ты и Вольтарен! — Посмотри на себя, Имодон.
Аналин, несмотря на название, следует принимать через рот.
Чтобы спасти от вырубки большое количество деревьев, достаточно перестать вкладывать бумажные инструкции в упаковки планшетов — в конце концов, их все равно читают в Интернете.
— Это таблетки, чтобы не болел живот. Но это таблетки, чтобы желудок не болел от таблеток, которые, чтобы не болел желудок, …
— Девочка, дай мне планшет. — Кто ты? — Белый. — Слушай, это аптека. У нас много белых таблеток. — Дай мне одну.
Половина аптечных препаратов по своей полезности уступает раствору медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина превосходит этот раствор по вредности.
Оплачивать гомеопатические товары необходимо бумагой, лежащей рядом с ксерокопией денег.
— Вы так хорошо пахнете! — Спасибо, это Корвалол.
Из обсуждения чудодейственного засекреченного лекарства: — Моя бабушка пила такое лекарство. Затем врачи предсказали ей месяц или два. Я дожил до трех лет. В то же время у нее прошел диабет, и она умерла с нормальным уровнем сахара в крови. — От чего она умерла? — На дискотеке она упала.
Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав обо всех его побочных эффектах!
— И чем гомеопатия отличается от плацебо? — Плацебо пьют неразбавленным!
«Вы неправильно храните слабительное». Его нужно хранить в холодильнике. В противном случае вам станет хуже, и вы выдохнетесь.
Российские фармацевты как шахтеры: вроде стараются, а выходит только уголь.
Новая медицина: никакого стука. Не молоть — помогает печени утром, днем и вечером.
Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав обо всех его побочных эффектах!
— А что, отец, в городе есть медицина? — Кому и препараты боярышника …
Мало кто знает, что телескоп Хаббла сначала использовали для чтения инструкций к лекарствам, и только потом начали наблюдать за звездами …
Супермен — тот, кто умеет правильно складывать инструкции к лекарствам.
— В аптеке продаются таблетки от клептомании. Я думаю, они работают. — Дорого ли они стоят? — Понятия не имею: я их краду.
Моя домашняя библиотека состоит в основном из инструкций к лекарствам …
Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.
Боль в горле. Я поднялся на Google, вместо того чтобы промыть его. Среди прочего я обнаружил физраствор и свекольный сок. Я приготовила борщ… Я лечусь.
Хозяин ресторана — бармену: — Сегодня готовим такой коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды… — В больницу для душевнобольных ходить, что ли? — Тсс… Гомеопаты устраивают корпоративную вечеринку!
Мне не нравятся половинчатые решения. Лекарства для потенции, не совместимые с алкоголем, — это издевательство, а не лечение.
В детстве, чтобы вылечить любую болезнь, нужно было постоянно пить какое-то лекарство. Во взрослом возрасте для выздоровления достаточно просто перестать пить.
Новый продукт на рынке — гомеопатические препараты в святой воде. Двойной удар по болезни!
— Где вы работаете? В фармацевтическом бизнесе! Складываете ли вы инструкции к лекарствам?
Валериана бывает разная: на воде — успокаивает, на спирту — смягчает.
Образованный человек не станет называть препарат Имудон, Ибупрофен и Долобене.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про кошек и котов
Кто умнее, кошка или собака? Конечно же, кошка! Вы когда-нибудь видели, как десять кошек тащат по тундре сани с поклажей?
— Можно ли погладить кошку? — Да, конечно, можете! Теперь я буду носить с собой только йод и бинты.
Мы наконец-то научили нашего кота делать бизнес для газеты. «Было бы неплохо научить его ждать, пока мы прочитаем.
Почему кошки учатся видеть в темноте? Потому что они не могут добраться до выключателя.
На курорте. Муж — Жена: — Дорогой, ты оставил Барсику еду? «Я думала, ты уехал. — Что ж, независимо от отпуска, мы хороним кошку.
— Разговор с кошкой — паранойя или еще нет? ‘Это не паранойя. Паранойя — это когда вы боитесь сказать слишком много в присутствии кошки.
Разговаривают двое мужчин: — Я хочу купить кошку — жена не разрешает. — Почему вы решили, что кошка даст вам?
Два дворовых кота внимательно наблюдают за пушистой персидской кошкой. — Мужчина вздыхает. — Не то слово, видели бы вы ее мокрую — не фигура, а пиршество для глаз!
Кот говорит кошке: — Давай поиграем в прятки! Найди меня — я твой, а если не найдешь, я спрячусь в этом шкафчике.
Друзья говорят: — Мне жалко моего кота. Она плачет, она хочет секса. Представьте, что у вас не было секса. — Ужас, отсутствие секса и вместо рук — лапы с когтями.
— Почему ваши котята так кричат по субботам? — Мы их моем. — Ну и что, мы тоже моемся. — И вы, вероятно, не выжимаете их.
Кошка кошке: — Какие у тебя оригинальные красные солнечные очки. — Хозяин купил их для меня, чтобы получить овсянку для фарша.
Кот и белка пришли к ветеринару: — Доктор, у нас нет детей, потому что мы кот и белка? Нет, потому что вы обе девушки.
Анекдоты про диету
Чтобы процесс похудения не казался таким мрачным, посмотрите на него с позитивной точки зрения, и наши шутки про диету и другие способы борьбы с лишним весом помогут вам.
Анекдоты про диету и другие способы похудения
Чесночная диета: Вы не теряете вес, вы просто выглядите стройнее со стороны.
— Что такое сбалансированное питание?
— Это когда вы держите огромный бутерброд в обеих руках и откусываете от каждого по очереди.
— Дорогая, я помогу тебе сбросить хотя бы пять килограммов в этом месяце!
— Интересно и в каком смысле? Я перепробовала все диеты, но они не помогают.
— Мой метод обязательно поможет! Я пропил свою зарплату.
Профессиональный диетолог читает лекцию для огромной аудитории.
— Современная пища приносит больше вреда, чем пользы. Наши овощи не содержат достаточного количества витаминов, зато полны пестицидов и нитратов. Наше мясо содержит так много антибиотиков, что они могут вылечить неосложненный отит у ребенка. Газированные напитки могут растворять выстилку желудка. И я еще не добралась до десертов! Какой десерт может принести вам страдания на долгие годы?
Зрители в испуге молчали, только пожилой мужчина в последнем ряду встал и тихо сказал:
Две блондинки решили выпить по банке диетической колы — колы. Одна из ее подруг перелила содержимое в стеклянные стаканчики и начала читать информацию на этикетке:
— Целая банка продукта содержит всего одну килокалорию, — — торжественно подытожила девушка.
— Интересно, в какой из стаканчиков попадет эта калория? — задумчиво сказал второй.
Представьте себе, как будет выглядеть пищевой дневник вашей собаки:
Сегодня я съел всю еду из своей миски, половину еды из кошачьей миски, чайный пакетик из мусорного ведра, трех зеленых мух и резиновый мячик!
Десять заповедей правильного питания:
- Если вы едите, а за вами никто не наблюдает, знайте — эта еда не содержит калорий!
- Если вы едите в компании, ваши калории не учитываются, если другие съели больше, чем вы!
- Пробовать чужую еду не считается едой!
- Если люди вокруг вас толстеют, то и вы автоматически становитесь толще!
- Если ванна с попкорном предлагается в качестве бонуса к билету в кино, такой попкорн не считается едой!
- Если вы делите пищу на мелкие части, то калории в пище уменьшаются пропорционально количеству частей!
- Приправлять блюда в процессе приготовления очень важно! Поэтому он считается низкокалорийным.
- Продукты одинакового цвета содержат одинаковое количество калорий. Поэтому вместо шпината можно есть фисташковое мороженое.
- Шоколад занимает особое место в желудке, о чем следует помнить при каждом приеме пищи.
- Замороженные продукты, включая мороженое, не содержат калорий! Причина в том, что калория — это несистематическая единица количества тепла.
Анекдоты про похудение и лишний вес
На самом деле, все женщины с возрастом толстеют. Когда-то я весил три с половиной килограмма.
Если люди не должны перекусывать по ночам, почему в холодильнике есть свет?
Добро пожаловать на форум по снижению веса! Чтобы сбросить полфунта, дважды щелкните пять миллионов раз.
Мое самое заветное желание — чтобы комары сосали жир, а не кровь.
— Оправились ли вы от того, что часто устраивали романтический ужин для двоих при свечах?
— Да, мне пришлось есть его в одиночку.
Я регулярно пытаюсь сбросить вес, но он постоянно находит меня с завидным упорством.
Парень и девушка познакомились в чате и договорились о встрече:
— Как ты выглядишь? спрашивает он.
— Только сегодня я решила сбросить несколько лишних килограммов. Сегодня утром я садился пять раз. Поэтому, когда вы увидите в толпе стройную блондинку с упругой попкой, знайте, что это буду я!
Анекдоты про Ковида короткие и смешные
После пересечения российской границы коронавирус теряет свои патологические свойства и превращается в обычную атипичную пневмонию.
Вам нужно быть более конкретным в своих желаниях. Принц Чарльз хотел корону всю свою жизнь — и дождался, но не для этого…
Анекдоты про Ковида короткие и смешные
Если жена не делает депиляцию во время карантина, это означает, что до карантина она не делала ее для вас.
Если школы будут закрыты на очень долгое время, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.
Самое сложное в наши дни — отличить похмелье от коронавируса.
Тем, кто делал пробу Манту в детстве, коронавирус не страшен.
Карантинная неделя с 28 марта по 5 апреля лучше всего характеризуется названием фильма «
M. Мочалов «Куликово поле»
Прочитайте, вы уверены.
Анекдоты про Ковида короткие и смешные
Самые богатые люди мира потеряли 139 миллиардов долларов в день из-за коронавируса. Если они потратили 1% от этой суммы на лечение, значит, ничего не было.
Полиция покрывает оборудование для тренажерного зала.
По классике: тольк о-изоляция: и месяц длится больше века …
Коронавирус не так страшен, как идиотовирус.
Половина страны сидит дома, а другая половина защищает их.
Самоизоляция — Это ознакомительный тур для выхода на пенсию. Нет денег и нечем заняться.
BTW, я продал всю свою гречку по 37 и теперь сижу в рублях, через месяц выкуплю по 22.
Эпидемия « будет продолжаться до окончания карантина».
Анекдоты про Ковида короткие и смешные
Уходя из дома, я оставляю телефон. Я делаю все возможное, чтобы повысить индекс себя в моем городе.
Это происходило еще в доисторическую эпоху, когда люди на свидании жалили себе руки …
Друг из Китая сказал, что лучше не принимать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.
Угол наклона меняет все. Даже коронавирус становится героем, когда вы узнаете, что Земля заражена человечеством.
Перед лицом эпидемии коронавируса песня « заиграла новыми смыслами.
Анекдоты про Ковида короткие и смешные
В трудные времена пандемия важна не только для выживания! Он не менее важен, чем разум …
Моя хорошая. Итальянцев будут лечить врачи, а русские будут молиться.
Как коварно звенит во время карантина утро в мусорных пакетах …
Сообщение: « Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги по адресу подпольной парикмахерской ».
Пора бросать пить и начинать топать.
Мобильный строительный отряд Министерства обороны России прибыл в токийский аэропорт Ханда для строительства жилья для застрявших там россиян.
Анекдоты про Ковида короткие и смешные
Всем, кто прожил месяц самостоятельно без нарушений — Еще один месяц в подарок!
До изоляции существовал огромный план. Прошло три недели, результат: протерла вытяжку от пыли на кухне, набрала 10 фунтов.
Будущие поколения — В случае эпидемии в основном изолируют идиотов.
Кто знает, как долго придется держать кого-либо вне дома на карантине? И вот на третий день жена постучалась.
Анекдоты про Ковида короткие и смешные
Сегодня популярно выражение « что, совсем опустились? » Это основной симптом коронавирусной инфекции.
Любите ли вы историческую литературу?
Тогда эта книга приятно удивит вас.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Многие пытались восстановить истинную хронологию событий. Но сделать это можно было только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо открывая сцены политической ситуации, показывает всю правду без прикрас, как она есть.
И благодаря этому здесь развеиваются многие заблуждения и мифы, рассыпаются откровенные подлоги и фальсификации, изготовление и регистрация ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тому или иному политическому течению или корыстным интересам!
И самое главное, сделано невозможное — сам ход битвы восстановлен с точностью до минуты!
Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько было туменов, откуда и кто их вел. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!
Вы гарантированно получите беспрецедентное удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты про коронавирус короткие Анекдоты про коронавирус короткие Я приехал из командировки, привез гонорею. Но врачи спасли жизнь моей семье: не глядя, они диагностировали коронавирус и…Смешные и короткие анекдоты про коронавирус Смешные и короткие анекдоты про коронавирус. Шел 4-й месяц карантина. Работать за еду все еще было не престижно, но теперь.Короткие анекдоты про коронавирус прикольные читать Короткие анекдоты про коронавирус прикольные читать — Доктор, у меня сопли и слабость! — Ну, друг мой, по.Анекдоты про коронавирус короткие Анекдоты про коронавирус короткие. Почему они стирают туалетную бумагу с полок? Потому что на каждый чих приходится сотня дерьма.Короткие анекдоты про коронавирус Короткие анекдоты про коронавирус Вы заметили, что по сравнению с прошлыми годами люди вокруг вас стали меньше кашлять? Работник морга притворяется мертвым.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Допускается аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.