Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про таджиков

Навеяно историей YUS о таджиках, которые пытались бесплатно пообедать в больничной столовой. Вторая половина 90-х годов. Я работаю в оптовой компании. Мы продаем бразильских цыплят. Наши цены неплохие, а качество бразильских кур (в отличие от американских) очень высокое, поэтому покупателей много. И тут появляется южанин — где-то в ближайшем Подмосковье он курит кур. Он хочет купить несколько тонн. Дальнейший диалог между нашим менеджером (М) и этим клиентом (К).

К — Сколько цыплят? М — 11 (Цена весьма условна — точных цен не помню) К — Давай возьмем 10 М — Нет, 10 не могу — это ниже закупочной цены. К — Но я всегда беру 10 в компанию! М — Ну, иди туда и возьми 10. К — Но я не буду. М — Что ты хочешь от меня? К — Я хочу цыплят по 10. М — Но наша цена 11. К — Но я всегда беру по 10. М — Мы не можем продавать так дешево. Идите туда, где вы берете 10, и берите их там. К — Но ты не будешь! М — Но мы продаем за 11. К — Но в этой компании — за 10. М — Иди туда. К — Но его там нет.

И так — 40 минут.

Я был просто поражен стойкостью менеджера, который в течение 40 минут, не ругаясь и не повышая тон, терпеливо объяснял, что не может принять предложение клиента.

Рассказал один мой друг. Далее из его слов.

Мы стояли на границе Таджикистана — там, согласно договору, находилась российская база. А на другой стороне афганцы, не помню, какой персонал и что у них там… Я помню реку, помню, Пяндж называется… ну, это текст. Итак, мы стоим, значит, уже не первый месяц. А скука — это ужасно, сделай Нефиг вообще. Его уличили в том, что уборка территории проходит на высоком уровне! Натос где-то как что-то для борьбы за себя, но очень южное. А фишка в том, что на другом берегу реки была еще одна база, Пендосовская. Ну, у них точно такой же Ситуевин. А мы даже на алкоголь в глотку не лезем — ну, куда, нафиг, устал, застудился на три месяца… что бы я фрукты… ну, ладно. И вот, как-то я ложусь ночью и слышу: что-то болит. Тихо, но тошнотворно, как жужжание мухи. Я возвращаюсь и не понимаю, что за дерьмо. А потом работает вещмешок из разведки и забирает — смотрите, мол. Ну, я не совсем понимаю, что ему нужно, но посмотрите — и точно. Майгальское дерьмо летает так, что его почти не видно, только солнце освещает. А расстояние до него — Шо до китайского краба, ну километра два, не меньше. Первая мысль — упс, пасутся. Я поднимаю бинокль и смотрю на противоположную сторону — а те, из Пендостана, сидят, морды хитрые и смотрят в нашу сторону. А потом один, потом другой вверх — объем! И они одновременно смеются. Ну, я думаю, это понятно… Реалити-шоу устроили, мол, как русские там заняты. Короче говоря, это шпион, летай и фотографируй все подряд. Выпуск, просто в шутку. Такие копейки. Я до сих пор не понимаю, как командование позволяет им управлять таким дерьмом — все как на войне, слежка запрещена… но ладно. Они уже сняли все, что можно было снять. Ну, мы с ними… правда, через спутник. Эти похороны летели шесть дней точно. Но в конце концов она была тщательно поднята. Мужчины и тем самым — а что сделаешь, паритет, как у нас, ни мы, ни они ничего для нас не делаем. Что делать? OK. В очередной раз решил, что ни дальность, ни хрена, ни сделать от СВДшки… тут придется стучать «иглой ПЗРК», самолет-то реактивный. В целом, это должна была быть конфетка, так, вот так, от ручного пулемета до антивоздушного. Да, и у ее ракеты есть движение движения, только цель отсека, зеленый свет, зеленая лампочка зажглась и Долби догонит себя… но только теперь они на особом счету, просто попадут в ад. Ну, тогда я с оружием в руках бегу к старику с оружием в руках. В общем, они говорят, дай мне свою любимую игрушку на полчаса. А это такая штука, индекс ССР, дурак действительно тот еще, стойка в двух метрах и самое главное бьет на четыре километра с полувзгляда и еще имеет пулю, черт знает сколько. Он, конечно, ни за что — ибо инжира, мол, быть не должно, звезда отсюда в лес, если деревья здесь найдешь. И тогда он интересуется — зачем тебе это нужно! Да, говорю, по птицам стрелять, а то их специально выгнали, ни сна тебе, ни отдыха. Нет Х… у вас есть птицы, отвечайте. Я опять-ну, да, говорят, Този Ботти… тот помылся, ну, ну, говорит, черт с тобой, золотая рыбка, я просто пойду с тобой, видишь хоть у тебя есть Дерьмовые такие птицы… ну, сколько боком, сколько боком, сколько боком, с какой стороны. Моторизованные ружья ребята, нарисованные, как-то я не потянул — и что это, говорят, вы тут спорите? Ну, я не махал, я очертил силуэт. Так что их тоже воспитывали — Ша, мол, подожди минутку, мы подготовим твою сторону. И точно — через пять минут их прилепили на бронетранспортер, мордва обрадовалась, ладно, так, облажались, конечно, веселье наметилось. Мы также поднимаемся на холмы — из аппарата были такие, которые мы плохо видели, а тут вроде бы есть высота — удобнее для цели. Выгнал людей из брони, распространил фуфайку — хорошо,

И тогда возвращение этого дурака остается таким — и ложись. Тогда соври. Подождите. И вот она — ярость. Дождавшись, узнал заранее — все те же два километра, ни черта не моржового. Вошел во второй тур. Ну что ж, тогда будем ловить. Громкое дерьмо получилось! Я нес четыре пули, когда она упала за холм. И нигде нет плохого износа — он хлопает прямо на нейтралке! Ни мы не можем этого вынести, ни эти клоуны. Вы не знаете, смеяться или плакать. Мы не ползли — мы забрались на бампер и сидели, курили. Минут десять тишины, а потом смотрим, два молотка пендосовских выбегают на нейтралку, они все в камуфляже под песком, на прудах. А эти вояки сидят в них, у каждого в лапе пиво, кричат что-то по-своему. Но, безусловно, это Матюки, потому что они нарушают «familia» в нашу сторону. И мы смеемся без комментариев. Мы курим сидя. Мы смотрим фильм. И тут один из них, из тех, ну… разберемся по юбкам и даже в камуфляже, кто там, летчик или кто… ну, поворачивается к нам, спускает штаны и показывает нам свою задницу тоже. А один из наших обычно проклинает матриарха и — «Put yo flying shit back in yo es!» — ну, типа «Put yo flying shit back in yo ass!». И тут смотрите, двое на первом молотке отходят в сторону и хватают свои для М-16. Я даже сказать ничего не успел, смотрю, ребята-мотострелки уже вокруг бронетехники рассредоточились, верно, так в стрельбе и все предохранители сняли… и, видать, дошло до этих «вояк», мол, не хрен им тут делать, не связывались с этими… еще полузаказали и хрен им. Когда они вернулись на базу, Матиков, например, от нашего товарища ничего не слышал! Ни до, ни после. Умотер, как козья капуста. На неделю, блин, прописали «губу»… хорошо, если только на уши, а не на шею со всем этим лекарством. Правда… через день зашел, ну, говорит, уже, снайпер на хрен. А глаза блестят, что рубль юбилейный увидеть, она вошла в гул, вытерла нос пендосами. Потом часть всего дошла до золота в эпалетах, что-то там карабкалось по холмам, но какого черта было искать-пендосы уже сдерживали своего Кляпа Спюна. И еще они отлучили наших ребят от разведки, из-за того, что не дали им отдохнуть перед… ну, там, кажется, американцы представили, типа, они развалили свои метеосводки, а наши не сделали и этого »Не надо ослов — говорят им, мол, и на нашей территории метеосводки не годятся». Еще привезли каких-то таджиков, тоже военных, так они посмотрели на весь этот цирк с конями и махнули рукой, ахалай-махалай, мы пойдем пить кумыс, а не поедем на сопки, пусть русский это поймет, наши все берегут… потом получилось еще смешнее. Оказалось, не доложили пяток покровителей, проверили — все на месте, один лишний на бумажках, хорошо они его оценили для этого бизнеса. Скажем, он не был сфотографирован, мы показали только ФАК. Ну, что делать, если у тебя такая метеорологическая разведка, они падают с пальца кучами… да… но потом, конечно, я чуть не сломал свой багаж между ушей — чуть не развязал местный конфликт или даже третий мир, подонки, вы что-то вроде… но я плеснул коньяка всему Ирану — они пропустили его через две границы; вот, черт, сами не пьют, но пьют… получился хороший коньяк. В конце концов, он говорит, они говорят, а может, было бы лучше, если бы он дал волю чувствам, конфликт в смысле был бы веселым… и вот как его дать — мы бы повеселились, это уж точно!

В начале 90-х годов я случайно встретил своего старого друга Сашу. Одно время мы работали вместе и любили вместе вести передачи, но, как часто случалось в ту «великую эпоху перемен», наши пути разошлись. И вдруг мы случайно встретились, и он пригласил меня к себе домой. В то время я сидел в дерьме, то есть без денег и без перспектив, и, в отличие от его жизни, это произвело на меня впечатление. Он жил на Кутузовском (для непосвященных — главная улица Москвы — там были квартиры Брежнева и Андропова), в «сталинском» доме, но эта квартира досталась ему по наследству. На вопрос, что он делает, Сашек ответил уклончиво. Я имею в виду, что это совсем не ясно. Отмечу (это важно), вокруг его дома шел тотальный ремонт — абсолютно весь асфальт оказался потрескавшимся, были навалены ямы (метр в ширину, два метра в глубину) и, как у нас принято, поверх ям и явных следов мусора была набросана пара хлипких досок с трещинами. Это была долгая и мерзкая московская осень, таджиков-портных тогда не было, а грязь была такая, что мои творческие способности не могли быть преданы. Пробравшись каким-то образом (к счастью, я был еще трезв) через все эти средневековые оборонительные сооружения, я наконец добрался до хижины моего друга. Не буду описывать его квартиру, но жил он, как говорят на Украине и юге России — «баха-ато!». И как только мы подсели к доставленному им «Хеннесси», это было похоже на звонок мобильного телефона — черт, я увидел этот аппарат впервые в жизни! Сашак в трубку: «Ну, если срочно… Нет, тогда не как обычно, я сейчас занят, придется добавить… Ну, ладно». Потом он извинился передо мной и сказал, что должен отлучиться на двадцать минут по срочному делу. Сашок стянул с себя джинсы и батик, надел красивый, пятнистый, японский халат и укатил. Хорошо, что «Хеннесси» остался за столом. вернулся; ничего не объясняя, он налил мне бокал, и, естественно, начались воспоминания. Но это счастье длилось недолго. Вызвавшись, он снова надел японский халат и без дальнейших объяснений укатил. Через полчаса он возвращается, затем снова звонок. Короче говоря, так прошел весь вечер… В конце концов я потребовала объяснений, и он повесил трубку. Когда начались 90-е годы и в этот «сталинский» дом заселились люди, которые стали называть себя «новыми русскими», вокруг дома начались ремонты. И вот как-то в квартиру Саши, тогда еще явно бедного малого, позвонил новый сосед напротив. Ее пьяная дочь (вернее, пьяная в стельку) облажалась на ремонтном этаже возле дома и была испачкана с ног до головы (или с головы до ног, как хотите это называйте). Соседка предложила помыть дочку Саши за 25 долларов (тогда платили только «приличными» долларами). Мой друг сначала стеснялся, но когда он представил себе эротический аспект мероприятия и то, что предлагаемые девушки были неплохими, он согласился. И так было до сих пор. У богатого соседа было три дочери. Все они систематически достойно набираются. В подъезд (да и в дом в целом, не только в этот, но и в соседние) попасть было невозможно. Ремонт, конечно, занял целую вечность. Соседка привыкла каждый день обращаться к Саше за помощью — помочь ее беспомощным и грязным, но богатым дочерям. Он стал для них прямым «домашним врачом», которого не принято было стыдиться. Наша слава распространилась по всему району. А Саша каждый день вечером, ночью и утром мыл девочек на Кутузовском проспекте. Деньги были правильные. «Но работа, наверное, не пыльная», — намекнула я ему на сексуальный аспект его поступков.

Но он решительно покачал головой. «Отвратительно и только».

В нашей деревне жил Бурдюк, очень богатый дядька по имени Фрол. Он делал бабасы где-то в нефтяной промышленности и в итоге стал ослом в деревне. У меня есть не только сад, но и декоративные растения. В нем было два таджика, и, следовательно, вся его огромная территория была в большом порядке. Так вот, перед домом все было выскоблено, кроме одного — огромного роскошного бурдока, который рос, и так как это была особая гордость хозяина, они боялись дышать этим бурдоком. Кроме того, она росла на проезжей части (в деревне не было асфальта), и машинам приходилось аккуратно объезжать бурду сбоку. Фрол, здесь следует отметить, что этот человек был чрезвычайно груб. И вот тебе такое несчастье — молодой, да еще и совершенно беспроблемный человек Алеша отрезал на своей эскаладе этого бердока. Либо прошли, либо вообще не придали птичке исторического значения. Я не могу описать реакцию Фрола, но из проблемы, что Алеша собирался жениться на дочери Фрола Кате и вообще приехать на смотрины, была создана трагедия. Понятно, что Алеша должен был рвать хлеб. А любовь между двумя молодыми людьми была серьезной, и Алексей обязательно регулировал конфликт. На следующий день вся дорога возле дома Флоры была усыпана красными розами (тех самых миллионов). Но Фрол лично прошелся по ним граблями. Уже понимая, что дело серьезное, Алексей привез из Тимирязевской академии несколько иностранных кактусов в кадке. Кактус был немедленно отправлен в депо. Потом жена и дочь занялись Фролом. Они оба упали к его ногам, и Катя уронила ему под нос всю справку о беременности (по-настоящему). Но Фрол был непреклонен: «Мало того, что ваш «жених» — козел, так вы еще с ним грешны». Но кто-то все же подтолкнул Алексея к правильному шагу (а может, он сам додумался). Однажды он привел в свою эскаладу очень интеллигентного старика. Он вышел из машины, надел халат, подобрал лом и направился к месту крушения надежд Кати и Алиши. Он поднял сломанный лопух, оставшийся довольно давно, почувствовал, что почва, кажется, даже жует его. Вся эта процедура не была прямой, но за FROL явно наблюдали. Наконец, старик закончил «Шаман» и попросил о встрече с хозяином. И они встретились. Старик представился действительным членом Академии сельскохозяйственных наук и заверил Фрола, что лопух вырастет в следующем году, как и в этом. Академик заверил свой вывод на основании официального свидетельства. Фрол проверил бумаги академика, есть ли на удостоверении печать канцелярии Академии — ничего сомнительного. «Пошел ты, женись», — вынес он свой вердикт Янг. «Он что, академик?» — недоверчиво спросил Алиоша. «Старый жулик, еще при советской власти застрявший на двадцать лет в зоне, специалист по подделке документов». «А если бурда не вырастет?» «Я уже заплатил любому: сразу после нашей свадьбы вся эта улица будет заасфальтирована». «Сколько это стоило всем?». Я задыхалась. «Бывают случаи, — ответил он очень серьезно, — когда приходится продавать душу дьяволу».

На спонтанную флеш-кампанию мафии привратник Гаджи Таджиков заявил, что для него главное не участие во власти, а возможность решения стоящих перед страной проблем. И он продолжал очищать улицу от мусора. © konde13

Странности с Игорем начались утром. Нет, как оператор он неплохой, но какой-то беспокойный. Мы снимали на Фрунзенской набережной. Игорь вдруг что-то заметил и побежал во дворы. Через минуту счастливчик вернулся к камере: — Ребята, подождите минутку, прошу прощения, но я не могу ее снять. Я быстро.

Ведущий и звукооператор посмотрели друг на друга и пожали плечами. На самом деле, иногда бывает, когда оператор обрывает на полуслове и резко разворачивает зацепку «за массовую драку, аварию или, на худой конец, тигра, которого выводят во двор на поводке… вот почему в такие моменты не зевать. Он мог только ждать — какие пришельцы там бьют. Через пять минут потные и улыбающиеся они вернулись. Я намотал пленку в камеру и вставил ее в маленький видоискатель: — сейчас, сейчас, но — здесь. Смотрите. Это действительно круто? Мы наморщили лбы, разглядывая маленьких черно-белых рабочих на таджикской дороге, в одинаковых футболках с надписью «Вон там Мосс Горус», они спокойно сидели на краю траншеи, улыбались и даже махали ручкой в камеру. Через минуту перспектива изменилась, через секунду, через третью. Время шло, но с таджиками ничего не происходило… никто не упал, газовый баллон не взорвался, и они даже устали от камеры. Они перестали махать руками. Я спрашиваю: — Ну? Что это вообще было? Смотреть в течение длительного времени? Оператор смутился и пробормотал: «Да, все это выглядит смешно… но мне показалось забавным, что целая бригада рабочих — восемь человек, что-то копала посреди Москвы, и все до единого — таджики». Вы заметили, что среди них не было ни одного русского? Я начал злиться: — И вы из-за этой феноменальной ситуации бросили нашу съемку и кинулись фиксировать этот факт для истории? Мы думали, что вы видели там ожившего Ленина. Все, взлетаем, свет проходит.

Игорь судорожно ставил треногу под вздох: «Все-таки странно — целая бригада таджиков». Если бы не надписи о специалистах, можно было бы подумать, что это не Москва, а какой-то Куляб. Не так ли?

К вечеру они переехали на Большую Дорогомиловскую. Мы сели за столик на улице и быстро набили себя гамбургерами, пока совсем не стемнело (еще не все успели выстрелить).

Игорь, глядя на величественно нависающие небоскребы Москва-Сити, задумчиво сказал: «Но город выглядит убого с этими домами». Они как три тополя на Плейшии. Ни одного, ни одного СЕ. Я сказал: «И мне это нравится. Почему они вам не понравились? Игорь: — Видите — вроде бы жил себе маленький симпатичный поселок, и вдруг — засохшее девятиэтажное здание. Жители гордятся — ура, теперь у нас есть свой, настоящий девятиэтажный дом, а в вашей деревне такого никогда не будет. Они даже пришли на нашу свадьбу перед ЗАГСом … … это, в конце концов, одно и то же. Это лучше, чем обычная деревня, чем недостроенный город с тремя монстрами. Остается только ждать, когда они застроят всю Москву, и она хотя бы будет похожа на любой город мира. Но, как по мне, лучше бы не начинали, без них было искреннее…

Звукооператор: — Игорь, для обычного города. А вы, кстати, откуда?

Оператор отчего-то встал, напряженно вглядываясь в дорогу, и, не оборачиваясь, ответил: «Не от». Я родился в Москве…

Вдруг он молниеносно схватил телефон, как ковбой хватает «Смит энд Тайт», и почти крикнул нам: «Какой номер экстренной службы?». — 112 …

Игорь забил, дождался ответа и задорно заговорил: — Девушка, я на Большой Дорогомиловской улице в районе Макдональдса. Черная Toyota с номером «488» остановилась посреди проезжей части на светофоре (буквы я не успел заметить), поэтому бутылку стеклянного пива поставили прямо на дорогу, и машина помчалась в сторону Кутузовского. — ……. — Зачем шутить? Что это за шутки? Нас здесь четверо, и все могут это подтвердить. — ……. — Кто сдался? Что ты говоришь? — ……. — Дело в том, что они просто падают на дорогу и уезжают, а кто-то может удариться об руль и вообще … … … … … … «Конечно, я могу его снять, но ……..». Этот проклятый, я повесил трубку.

Игорь перелез через забор, выскочил на дорогу и быстро схватил бутылку.

Мы сидели с открытым ртом от удивления и просто смотрели… Странный оператор вернулся и, виновато улыбаясь, спросил, — Я что, зря все это начал? Со стороны он, наверное, выглядел полным идиотом? Я: — Ну, вообще-то, если честно, то закончил. Вы звонили в Министерство по чрезвычайным ситуациям в Министерство по чрезвычайным ситуациям? — Да, теперь я понял, что напрасно …

Остаток дня мы быстро перетаскали все, что хотели, и без приключений вернулись на базу. В Останкино я встретил знакомого оператора и мимоходом спросил об Игоре: — Что он за человек? Оператор вроде бы хороший, но очень странный. Я боюсь его. Вы давно его знаете? С людьми, по крайней мере, не торопитесь?

Друг пожал плечами и ответил: — Что, он не понимает по-русски? Вообще, Игорь — хороший человек, мы вместе учились. А то, что Стрендж такой — это у него пройдет со временем, он еще не адаптировался. Он только накануне вернулся из нью-йоркского Коркворта, где, кстати, упоминались 15 лет без 15 лет. Вам здесь будет странно…

В минувшие выходные жители нашего микрорайона все как один вышли на весенний субботник по уборке территории.

Когда весь собранный мусор, в количестве шестнадцати сигарет и пяти пластиковых бутылок, был перевязан красной лентой, торжественно погружен в четыре мусорных контейнера и под звуки специально нанятого оркестра отправлен на свалку, участники субботника На волне трудового энтузиазма решили слегка отметить окончание работы.

Последствия этой зрелищной пьянки бригада из восемнадцати таджиков убрала еще за три дня.

Всем хорошо известно, что отношение самих азиатских народов к комедийному шоу «Наша Раша» представителей азиатских народов не радует. Это что-то вроде великой и могучей нации!!! Правда, туркмены молчат, но да, сам Бог велел, вернее Туркменбаши или кто там у них сейчас ? Неважно. Правда есть вопрос, на что пенять на зеркало, если вы не вышли на лицо? И тому есть множество примеров — небольших. Из моей пары Toko Life:

Запуск факса. По работе мне надо отправить факс в Ташкентскую компанию и кстати компания не хрупкая и занимается производством сельхоз препаратов, туда еще надо добраться !!!! Звоню в офис, менеджер плохой, но говорит все равно на русском! Я объясняю. Кто я, где, что мне нужно и т.д., я все разжевываю до мельчайших подробностей, вы никогда вдруг не поймете. Так и вышло. Она не понимает, как принимать факс. Дело не в том, что она не знает, как эта шайтан-машина работает по-русски. Сейчас я слышу ее от офисных работников, кто-то говорит мне, что она говорит кнопку «Пуск», нажимает и все. И вот они объясняют ей, и таким образом, продолжают монолог о заклании: — Да, говорит она. — «Я просто сяду и подожду. Ноль эмоций, нет сигнала. — Девушка — не сигнал. — Я начинаю. Нажмите кнопку. — Я понимаю, но сигнала нет!!! Факс не приходит! Далее следует фраза I will remember even on the grave. — Ииии, ничего ужасного! Это придет к вам позже. К этому времени я уже плохо сплю, жду… а вдруг придет, заснет и не заметит. :))) обидно будет!!! Ну, мне пришлось забыть отправить факс, они прислали курьера с бумагами, в наших условиях жмашудолизация — единственный выход !!!

Рай для детей! Я работаю со справочником и вдруг натыкаюсь на название компании. Сначала я не понимал, что меня привлекает, потом понял. Имя !!! Компания называется «Эден Боллар» — кто не знает, что английский — узбекский язык переведет. Эдем — рай, Боллар — дети, получается «рай для детей». Все было бы ничего, если бы не одно, но !!! Это не просто компания, а заправочная станция. Почему Рай для детей? Либо бензин можно нюхать, либо матч-плей — все застраховано, на данный момент я ломаю голову. :))

Чистая нация! Ну, а про шутку «Чисто таджикская семья (узбеки) из 15 человек снимет однокомнатную квартиру, порядок гарантируем» — наверное, все знают?! Но, надо сказать, это не всегда соответствует действительности. О стереотип, о шаблон и высокомерное мнение старшего брата, неопытного после СССР !!! Вот подтверждение! Ко мне приходит мой друг, посвященный компьютерам, и он очень увлечен, так сильно!!! Рассказывает историю как смех и грех !!! Он собрал рамку с компьютером, крутую, с видяхой, со всеми примочками!!! Только корпус еще нужно было припаять или замок повесить, потому что через два месяца я позвонил и пожаловался, что компьютер не работает !!! Что не осмелится и все!!! Друг тут же спрашивает, мол, не подвели, не испортили? МИ позади него наблюдал за Карачо, даже на видео с расстояния в милю. — EPT !!! Как она была вымыта. История местного кадра была короткой и красивой! Решив, что компьютер стоит дорого и о нем нужно заботиться, как о любимой оперативной памяти, этот кадр со всей семьей должен был позаботиться о компьютере. Салфетки повесили, пыль вытерли, жалко салфеткой доставать, но не важно… открыли компьютер и начали там все вытирать, но потом жалко дорогого Видиху и крикливого Пыльного, как бы не пришлось вытирать и как! Но только возьмите Видаха, помойте его с мылом !!! И верните его!!! Давно один мой знакомый махал гостю рукой, а потом махнул рукой, благо таких случаев у него море, почти каждый день!!!

А вы говорите «Наш прилив», Равшан и Джумшуд. Здесь, в Таше, такой программы не бывает!!! P.S. Иду на базар передо мной узбек, за 40 лет, но вижу такой клеточный костюм, костюм не хухры-мухры!!! Причем внешность восточная, но светлая, ташкентская, поэтому сразу определяюсь. Затем мужчина поворачивается ко мне и спрашивает. Простите, а вы сами из Ташкента? Да, я отвечаю с гордостью, я родился и вырос здесь!!! Понимаете, объясняет он возмущенным тоном, я сам из Ташкента, так как сейчас нахожусь на постоянном месте жительства в России. Я приехала в гости к родственникам и ничего не понимаю!!! Я не узнаю свой родной город, это Ташкент? Это тот самый Ташкент, где я родился. — Ну, чего ты хочешь!? Когда вы уехали (из Ташкента), остались только мы, русские, в незначительном количестве, да и то я разворотил базар рукой сельского (областного) штаба! Поэтому Ташкент стал таким, что не угадаешь поэта. Печаль: ((

Пятница. Друг по дороге домой решил взять пива. Он заходит в наш местный ячмень, там есть пара таджикских парней, по совместительству владельцев и продавцов. Друг сразу с порога: «Привет, четыре черных козла». После долгой паузы и выразительных взглядов: «Хм. Добрый вечер». Коза «темная». Пиво. Четыре банка».

Среди теорий нынешнего века буйством красок, и здесь она мне нравится, только эта: — что физическое лицо обволакивает труд.

Вчера, проснувшись от криков, я выглянул в окно, — словно ломая лед, толпа облепленных таджиков с черепками и лопатами.

Сегодня жена, полная вселенской любви до дыр, спросила: «А у таджиков Рождество когда? Я собирался сказать это сегодня, но потом подумал, что как-то уже привык к этому и не стоит отправлять его на верную гибель. Опять же, Оливье еще не готов. Мне пришлось ограничиться небольшой лекцией.

Кошку зовут Каракустовна. Ей восемь лет, и все это время она работает в порнобизнесе. Но не то, что вы могли подумать, а она играет отъемышей, подзатыльники, просто замечательно тянется к актрисе. Кошка очень красивая, белая, пушистая, а края ОЭ серые. Но очень строгий, кто-то не идет к нему в руки. Нигде не сорит, и девушки называют его нашим Мамуном. А кошка относится к ним как к своим котятам. Его трудно описать, но он сопровождает некоторых мужчин-актеров с таким суровым взглядом, что становится страшно. Студия не снимает ничего, кроме чуть более тяжелой эротики. Не думайте, что порнобизнес — это просто. В штате работают три врача, экономисты, юрист, бухгалтерия. Все это реально. Анализ каждые два месяца, санитарные книжки. Даже трудовые книжки продолжаются. Обычно работа длится три месяца, за это время снимается пять-шесть фильмов. Следующим шедевром нашего сценариста было следующее. Два гастарбайтера, таджик по приглашению богатой дамы, приходят перекладывать плитку, видят извивающуюся в ванне даму, ну, тогда все понятно. Кастенер нашел двух таких таджиков. Вроде бы чистые, разумные глаза, одна проблема: десяток знает около двух русских слов. В этом бизнесе есть такая техника. Если актеры смущаются, нужно заставить их сделать что-то, чего потом не нужно будет стыдиться. Мужчины чаще всего приходят парами, бывает два студента, два из одной деревни и т.д. Правильный способ — заставить вас целоваться с обнаженной на камеру, даже если она выключена. Если вы не откровенные геи или дебилы, то трудно перейти эту черту, особенно жителям бывшего СССР. Если кто-то не согласен, значит, нет необходимости ни в посетителе, ни в деньгах. Обложка… Этих двух таджиков заставили целоваться после медицинского осмотра. Десятый раз обернулся. Но по-взрослому, со слюной. Когда они сказали, что все приняты. Один из них схватил кошку, сидящую на кресле, и начал вытирать ею губы. Кисия не выдержала такого издевательства со стороны незнакомцев и сначала начала рвать кожу на своем лице, а затем бросилась на помощь, другой. Когда я услышал эти крики и вой, я вскочил и увидел следующую сцену. Двух голых окровавленных мужчин развернули с подвесками, на одном предплечье висела кошка, а все кричали: «Уберите свою бешеную кошку, иначе она отравит нас, как Каракурта!» Откуда-то взялся этот русский язык. Все закончилось достаточно хорошо. Актеры — в травмпункте, несколько швов. Затем они приняли участие. А кошка все еще жива и здорова (чего и вам желает).

Я сижу в очереди к терапевту, а там стоит очередь из таджиков, чтобы получить сертификат Сенге. Выходит терапевт, в синем халате и синей шапочке, вызывает следующего (как раз моя очередь) и говорит таджикам: — Так, товарищи, я не собираюсь видеть вас без обуви, спуститесь, купите бахилы. Таджики уходят, я иду к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом вышли из кабинета — пришли таджики, ссорятся из-за обуви, явно глядя на терапевта, положили голову. Терапевт: — Ну, заходите, «голубые береты».

Выпад, зачем ввязываться в драку?

Мы с женой начали ремонт в ванной комнате и туалете. Все честь по чести — нашли компанию, заключили договор, прислали нам рабочих, двух таджиков. У нормальных парней, вроде адекватных, руки из того места, куда им нужно расти. Они развели сантехнику, положили плитку, поставили двери — не роскошь, конечно, но мы же не устраиваем там королевские приемы. Приехал их старший, с которым был подписан контракт, они все вместе посмотрели на результат, отдали деньги, поставили свои колышки, где надо, и довольные, разошлись. После нескольких дней поисков что-то было не так. Твоя мама, дверь в туалет стоит вверх ногами! Как, скажите мне, как пять человек могли этого не заметить?

Первый раз я увидел живого немца в 1993 г. Сейчас странно вспоминать то время. Помните, когда вокруг каждого высокого углового здания стояли круглые ларьки, где продавали алкоголь, кроссовки и порошок Зуко, а работа проституткой или бандитом считалась престижной? Да, я знаю, помните.

Но я не хотел идти к бандитам, и когда на работе стали часто задерживать зарплату, я ушел с этой работы. И он нанялся на стройку.

Вот небольшое отступление. Если кто помнит, последний руководитель СССР, совершенно невменяемый, приказал немедленно вывести войска из Германии. Немцы, не веря своей удаче, не жалели средств для достижения этого результата. Потом Горбачева выгнали, деньги разграбили, и забытые воины стали жить в России, в палатках. Медленное рассеивание. И вскоре Ельцин обратился за помощью к немцам. Они вздохнули, но снова дали деньги. Правда, они требовали, чтобы абсолютно все работы были переданы немецким представителям.

И дело повернулось. В русском зарубежье военные города строились с нуля. Мое строительство велось только по этому проекту. Странно, скажу я вам, там была стройка. Заказчик, Министерство обороны, контракт выиграла компания Samsung, строили турки, которые затем наняли русских, которые наняли белорусов, наняли таджиков. И немцы закончили. На что я нанял. И вот несколько случаев, которые запомнились:

1. Священную тишину инженерного корпуса ТГВУ нарушил рев Геры Шиллинг, электрика. Слышно, как она идет в коридор, сыпля нелепыми проклятиями. Наконец, она входит в комнату, где собрались подрядчики по мониторингу. Он взволнован, он счастлив. Он ненавидит Россию всем сердцем и никогда не упускает возможности напомнить об этом. И вот он радостно демонстрирует, как он говорит, «Русише Теодолит», купленный им за доллар у мастера краснодарской бригады, тянущей линию электропередачи. Это ржавая гайка, висящая на шнурке. Шиллинг вне себя от радости. Это его день. Вырезав «Gules», он объясняет, что так «эти черти» проверяют вертикальность опор. Они просто держат гайку перед собой на вытянутой руке, как отвес. Кто-то тоже смеется, присутствующие русские смущаются. Но пожилой строитель Дитер вдруг советует Шиллингу заткнуться. «Клаус, — говорит он, — я видел этот метод с ними неделю назад. Сначала я был удивлен и… Затем он взял свой теодолит и вечером заморозил все столбы, которые они поставили. Вы будете удивлены, но ни одна из опор не выходит за пределы наших допусков. Наш контракт не требует определенных средств контроля, а если требует, то и говорить не о чем. «

2. Для встречи нового инженера из Германии в Москву была отправлена машина с водителем (корейцем из кишлака Узбек) и девушкой-переводчицей (воздушным созданием, только что закончившим педагогический). Они возвращаются, опоздав на четыре часа. Немец выглядит несколько ушибленным. Позже, взяв себя в руки, он говорит: «Это был мой первый визит в Россию. И буквально каждое впечатление было шоком. Шереметьево, туалеты, мусор, Москва, небритые грязные люди, кабинки. Затем шесть часов езды по вашим ужасным дорогам. И тут машина остановилась. Мы стояли в полном одиночестве между каким-то полем и лесом. Ночью. Ваш водитель открыл капот и был страшно удивлен, увидев там мотоцикл. Время шло, а он стоял, курил и время от времени ударял ботинком по рулю. Иногда для разнообразия он брал провода. Я действительно замерзла. Я была раздавлена. А потом случилось то, что окончательно добило меня. Эта девушка, которая на ужасном немецком языке все это время пыталась отвлечь меня, вдруг вышла из машины, подошла к водителю, заговорила, вытолкнула себя и с помощью швейцарского армейского ножа, который оказался в ее сумке, выкрутила что-то в велосипеде. Одновременно она посветила маленьким фонариком, который также оказался в ее косметичке. И через час мы поехали. Когда она вернулась к машине и увидела мой открытый рот, она сказала, что карбюратор засорился. У ее отца такая же «Нива», и очень часто, когда она остается одна, ей приходится чистить форсунку. И добавила: «У нас газ — полное дерьмо».

3. Из-за ошибки в контракте, похоже, некому выполнять отделочные работы в небольшом здании. И они не терпят сроков. Вы должны найти кровь из носа. Делать нечего, еду в соседний город Ельня. Там — к счастью — я нахожу целую бригаду строителей. Я предлагаю шаб. В следующие выходные. Все отказываются. Причины: нужно посадить картошку, а именно от брата, рыбалка. Я снова объясняю. «Ребята, — говорю я, — я три месяца штукатурил в строительной бригаде. Я вижу объем. Мне нужно три или четыре человека. За два выходных дня. Мы предлагаем транспорт, инструменты, материалы и даже обед. Я узнал, что ты сидишь без работы и без зарплаты уже четвертый месяц. За два выходных дня вы получите столько же, сколько через шесть месяцев. Достаточно для картофеля и подарков. Хорошо?» Пауза. Потом кто-то лениво отказывается: «Нет, брат, не трудись. Сразу же она должна вонять в течение двух дней. «

4. Никто не любит немецкого строителя Matera. Он кажется тихим и вежливым дедушкой. Который мягким голосом объясняет, что брак не пропустит. И он стоит на своем. И все его слушают. Особенно после того, как он отказался принимать фундамент подстанции, а подрядчик наплевал на инспекцию и все равно поднял здание. Подстанция не работала в течение нескольких месяцев. Даже военные заказчики оказывали давление на Матеру, убеждая его, что все в порядке. Но он прищурил свои голубые глаза за толстыми стеклами очков и терпеливо повторил: «Это плохое качество. Впоследствии вам будет трудно исправить это. В результате подрядчик был заменен, здание снесено, фундамент восстановлен, и возведено новое. Так, однажды, когда захватывали первый из многоквартирных домов, он вылил два ведра воды в ванные комнаты, затем запечатал вход и пришел на следующее утро, чтобы увидеть протечки на потолках. Были утечки. Матера спокойно попросил переделать гидроизоляцию всего дома. Бригадир, крупный белорус, потерял терпение, начал кричать на «недоделанного Фрица, который застрял со своими фашистскими правилами» и начал драться. Как ни странно, немец понимал некоторые слова. «Прежде всего, я не фашист, я австрийский еврей, — сказал он, — и если женщины повернутся, то я покажу вам доказательства». А если вы почистите зубы, то я дам вам его попробовать. А что касается немецких норм, то тут вы не правы. Вы не можете до них дотянуться. Абсолютно все, что я требую от вас, — это ваши собственные правила строительства. Пожалуйста, хотя бы иногда читайте СНиП.

Я не люблю смотреть бокс. Каким-то образом все применяется там. И это невозможно. Ух. Не бейте по мячам, не давите глаза перчаткой, ничего общего с реальной жизнью. «Правила борьбы-Без» — мне тоже не нравится. Одно имя. Настоящий бой без правил — это арматура на куче металлолома. Лучше в темноте. Боец. Что, несомненно. И у них там есть весовые категории… ха!»Люди легко и просто относятся к людям в твоем лице!»- Вот это настоящая драка без правил! Да, для любого жителя Люберец 80-х эти «бои без правил» по уровню действия сродни соревнованиям Лауна-Теннис. Или женский бадминтон. Я помню, как меня поймали четыре автохтона. Типа, я не из «нашей халтуры». Точнее, они думали, что поймали. Я бы не продержался и 15 секунд в честном бою. К счастью, я бегал гораздо быстрее, чем эти катящиеся бочки. И он умел бросать камни для битья (это наследственное для царя Давида). Не вступая в долгий спор, я бросился в дыру в заборе. Вечные долгострои в СССР были на каждом углу, к счастью. И там был полный боекомплект пролетариата. Первый снаряд я метнул на три метра в Хару, который застрял позади меня в заборе. Идеальная мишень. Морда действительно «хотела кирпича»-у и спросила. И это только в кино, персонаж получил кирпич размером 250x120x65 мм (строго по ГОСТу), The Villains, The Villains круто развернулся, показав зрителям царапину (для правдоподобности) на фотогеничном наглом лбу. В реальной жизни, схватив 5 фунтов стройматериалов для дома, покупатель попадает из переделки в нирвану. В течение долгого времени. Иногда она остается там. Кроме того, я, такой же спартаковец на арене, бросил на голые обломки здания, с камнями, местную гопоту. В конце концов, последняя из «Магдалены» попыталась уйти от меня. Как. Kuda Будешь ли ты защищать сломанные конечности, дурак? Это я понимаю, но без правил. И не эти танцующие джентльмены. Но я отвлекся. О чем я? О, за очки. Свара — это другое дело. Здесь я отвечаю за зрителей и зачинщиков. Ну, где вы увидите такой цирк? Как рама со сломанным рылом, кричащая победителю: «Я поймаю цепь, сука!» Ну, да. А потом он прямо прячется от вас. Или дуэль двух дворников на метлах Таджиков. Это все еще сцена. Эпическое зрелище. Правда, с годами манеры смягчились, и хороший махах встречается редко. А до этого как вы выходили? Вы выходите и видите два тела, извивающихся на вашей машине. Хрипы, визг, слюни во все стороны, один душит другого. Вы докуриваете сигарету и ждете развязки. Не беспокойте людей, они заняты делом. Но. Слушайте! Один из противников начинает ломать мне антенну. Расстройство. Я резко дернул машину вперед, по тормозам — ннна. Мы шли хорошо. Низко. Прямо под дождь. Затем я встречаю часть с претензиями. Как будто он меня переплюнул. -А почему я пытался сломать антенну? -Эй! Я занимаюсь бизнесом. -Какое дело? Получаете сигналы? -Нет. -Нет. Я хотел открыть ей глаз! — Бумажные люди с глазными копейками ходят, понимаешь? -Ае. -Это и не Ганди. . Я с гордостью могу сказать, что благодаря моей помощи фанат не вялое, скучное ограбление превратилось в яркую, запоминающуюся битву. Иногда, с моей подачи, семьи ссорились — это только оживляло представление. В целом, хорошо, что я не выбрал путь кольца-якоря. А в Москве любой паршивый бой в Мухачах превратился бы в эпическую битву невежества против несправедливости — с участием всего спортзала, ментов, жителей окрестных районов и дивизии имени Дзержинского на кресте. Есть опыт. Помню, как через полчаса достойный ресторан превратился в руины от вовремя сказанной мною фразы: «Как поздравишь его с рукой, то, то, то, то, то, то».

что он сказал по этому поводу. «Иногда, правда, благодарные зрители пытались «лапать меня за лицо». Помню, однажды 20 лет назад я стоял на светофоре. Была зима. И тут толпа гопоты вывалилась на обледенелую дорогу. И они там дерутся в полный рост. Один хватает другого, поднимает его над головой и бьет тыквой о холодный асфальт. Круто! Я паркуюсь в 15 метрах от них, устраиваюсь поудобнее, закуриваю сигарету. Гопы смешиваются, я наслаждаюсь зрелищем. Здесь актеры обращают внимание на зрителя. И, очевидно, они собираются включить в пьесу нового персонажа. Мой. Ну, нет, ребята, можно обойтись и без сладкого. Прыгаю в «восьмерку», даю газу и убираюсь из-под носа народных мстителей.Я уже собираюсь уезжать.Паренек, чья тыква воткнулась в землю от невероятного удара, догоняет машину и вцепляется в задний дворник смертельной хваткой.Я знаю, на что он рассчитывал. И считал ли он вообще. Я даже сомневаюсь, знал ли он это слово — «считал». Но то, что он был героем, не вызывало сомнений. Ешьте на здоровье, уроните дворника, и второе столкновение с асфальтом было неизбежно. Остальные шобры смотрели с открытыми ртами. И там было на что посмотреть! Восемь разрушений в 30 километрах, а их брат бежит позади, зверски ругаясь, каждый шаг в три метра. И мы с ним покинули место неудавшейся бойни. Я уверен, что поднял настроение всему району. Мы проехали три остановки автобуса с прицепом — везде люди встречали нас приветствиями и аплодисментами. Сначала мне стало жалко мальчика — я немного притормозил, но мальчик не оценил благородного жеста — и попытался другой рукой выбить заднее стекло. Какой хулиган. Я снова прибавил газу. Находясь под углом 45 градусов к горизонту, гоп не имел времени для вандализма. Через милю веселье начало меня беспокоить. Пора расставаться. 35 км в час. 40. держись! 45. 50. в 60 я увидел выражение его лица и вспомнил подвиг первого марафонца Эвкла. 65. 70. какая у нас героическая нация! В 72 года красивый мужчина отцепил машину. Я свернул налево и затормозил. Мне понравилось. В таинственном свете луны, отбрасывающей длинную зубчатую тень, Супермен летел по пустынному шоссе пятифутовыми шагами. Рваная куртка развевалась за его спиной, создавая иллюзию крыльев. Вой демона придал этой картине нечто жутковатое. «Ужас, летящий на крыльях ночи», — так бы я назвал эту композицию. Бабушка, стоявшая в дверях, при виде этого сына Иблиса перекрестилась и уселась на снег. больше». Гопник врезался в гараж-ракушку. И они оба страдали. Гараж кажется больше. — Вы как бабушка? -Я обратился к ошарашенной старухе: — Жива? «Кто он?» — ответила маленькая, молящаяся крестом женщина. Вошел ли в него демон? — В противном случае — нет. Неделю он бегал по всему району, разбивая снаряды. Я не могу видеть их напрямую. Когда он замечает, что где-то она не становится его, он ускоряется ..iii. Ну, вы же сами все видели. -Иди! — Да, вот те кресты! — Значит, они привели человека. И это правда — они ставят эти коробки — не проходите, не проходите. Детям негде играть. Уже писала однажды в жилищный отдел, все безрезультатно. -Это хорошо. Нашли, видите ли, у них есть контроль! Дай Бог ему счастья и творческих успехов! Я потушил сигарету. Вечер прошел хорошо. Не так, как сейчас. Никаких гаражей и гопников на улицах. Видите ли, он пророчествовал. Взаимная ликвидация. И хорошо. Аминь.

Эта история произошла в 2013 году. Недавно друг был на свадьбе, напечатал там несколько пачек денег для каких-то гонок. Ну, у него в сумке было несколько купюр по 500 рублей. Проходим с ним мимо метро, все такие солидные в связках с перчатками, все вещи. Я иду в туфлях с мороженым и начинаю обыскивать карманы, вместо того чтобы вытереть это дерьмо. Тут подруга, не задумываясь, приносит мне эти пять сотен (качество хорошее и отличить подделку можно было только вблизи) и я вытираю ей ботинок. В этот момент, когда я выбрасывал листок бумаги в урну, я заметил лица трех таджиков на скамейке неподалеку. Трудно было разобрать надписи на их лицах.

Здания наших новостроек уже давно стояли в чистом поле, но засыпка ничуть не мешала. Отстой для тепло-вода-электричества. Это случается, но перерыв затягивается на несколько лет. Чтобы успокоить разгневанных дольщиков, администрация приняла революционное решение — любой желающий мог получить ключи и полюбоваться, сколько всего поместится в их будущих покоях. Выдача ключей была повешена на тетю-священника. Я подошел к ней и просто услышал песню. Маленькая морская излучина Петра I покоилась вместе с большой. Выравнивание сердитого Большого Могучего попало в сердца и задницы китайцев, узбеков, таджиков и других малых народностей, окружавших тетушку. Остановившись на минуту, она радикально улыбнулась и сказала: «Извините, рабочие моменты. Ключ от какой квартиры?».

— Я смотрю на свой город и вижу, сколько в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где предприимчивые русские? «Предприимчивые русские уже давно работают в Лондоне.

Об аптеках, сваленных в кучу.

Кавказец едет с попутчиком в «Невском экспрессе». Заинтересованы в посещении родственников? Какой праздник посетить, я же петербуржец! У меня есть бизнес! Какой бизнес? — Я немного держу аптеку, продаю любые лекарства. Ну, как там малый бизнес на родине Вовы?

Кавказец расцветает широкой улыбкой. — Все в порядке, Дарага! Все пациенты там полностью! В Москве было плохо, а в Петербурге хорошо! Все больные, здоровые — не все!

4 рабочих-мигранта идут в аптеку. Он напрямую интересуется, что они будут брать, и я следую за ним.

Пока я изучаю витрины, к продавщице в окне подходят три приземистых человека из дальней стены и самый русскоговорящий.

— Есть ли лошадиная сила? — Для ваших суставов? — Да, для суставов, лошадиная сила!

Мне кажется, я зря поехал, там будет концерт. а здесь…

«Дайте мне мазь Геммуара!»

Продавщица чрезвычайно оживлена и добавляет голоса:

— Из Геммоиро? Какой симптом у вас есть? Может быть, это не Геммора?

В оживающем Апетеке группа сквоттеров удрученно качает головой и тихо говорит.

— Какой симптом, я не знаю, но просто заноза в заднице! Дайте мне мазь, и я пойду!

Я вспоминаю историю, свидетелем которой был лично. 14 лет назад я работал рабочим на стройке. Точнее, плотник-отделочник. Так считалось. Фактически, он выполнял все виды строительных и монтажных работ: полы, стены, потолки, окна, двери. Вообще-то, он был программистом. Главный бухгалтер, она же кадровик, решила не портить мне работу. Это был эпизод моей жизни, он длился недолго, меньше двух лет, но был полон анекдотических ситуаций. Один из них. Один местный подрядчик решил построить довольно большой (по нашим меркам) магазин строительных инструментов. Приличное двухэтажное здание из пенобетона и стекла. Архитектурный проект был утвержден, и началось строительство. По проекту он хотел устроить на чердаке кладовую. Были отлиты сваи, залит фундамент, здание поднято под крышу. И тогда он решил, что места на чердаке для хранения будет недостаточно. Он приходит к нашему начальнику и говорит: «Я ничего не знаю, но мне нужен подвал! Мне нужен подвал! Как они решили архитектурные проблемы проекта — это отдельный вопрос. Но они решили, что все решено. Дизайн был скорректирован там, где это было необходимо, структура была усилена. Но как сделать подкоп под уже вертикально стоящее здание? А там нужно вынуть почти сто пятьдесят кубометров земли. Они наняли шесть таджиков. С шестью лопатами и двумя носилками они справились за неделю. Подвал закончен. Магазин все еще стоит, но владелец сменился.

У таджиков есть свое поверье: ровно в полночь они высовывают паспорт в окно и кричат регистрация, приезжайте!

На форуме Московской консерватории. Маша Иванова: «Вчера, впервые за долгое время, я ехала в метро. Машина, полная таджиков! Я смотрел во все глаза, чтобы не украли сумку». Токийский симфонический оркестр: «Вчера мы посетили московское метро в полном составе. Женщина смотрела на нас очень строго: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала».

Сейчас постоянно смеются над нашими грушниками, то ли они рассказывают о том, что либералы донесли до проклятых спецслужб, то ли это вопрос Штирлица. Я хочу разочаровать людей, свято верящих в профессионализм советских работников плаща и кинжала. Потом КГБ, как правило, передается по наследству, основные условия для предков революционеров, а поскольку революцию делали люди, мягко говоря, не совсем психически здоровые, то и наследники в основном соответствуют. Например, у человека был дед, он готовил вкусную вожжу в Ковриге, слушал как офицер ЧК. Куда они поведут внука? Прямо в КГБ, как внук первого чекиста. В ГРУ выбор был в основном по анкетам, но какие-то странные, всех офицеров и сотрудников в основном забивали украинцами, причем с территорий, которые были под оккупацией, хотя в анкете был пункт, были ли вы или ваши родственники на оккупированных территориях. Вы думаете, это выдумка? Ничего подобного, анкета, с которой я знаком, не прошла из-за того, что во время войны он жил в Михайлове, под Райзаном, который немцы заняли за 12 часов. Все, товарищ не прошел. Ну, это была преамбула, а теперь сама амбула. В 1985 году он был отправлен по распределению в Ташкент. Там он услышал почти анекдотическую историю о местных борцах с мировым шпионажем. Восток — дело тонкое, поэтому то, что в России считается аксиомой, не требующей доказательств, в Азии будет представлять такие доказательства, что крыша съедет и не вернется. Рассказ о том, что граница замка в центральной части СССР могла восприниматься серьезно, но в Узбекистане об этом можно было говорить с улыбкой. Граница, отрезающая таджиков от узбеков, никогда не была для них препятствием, и поэтому даже через 150 лет родственники наведывались без последствий, а на Алайском базаре в Ташкенте можно купить контрабанду, пусть и проверенную Москвой, кроме перформанса и там кураги ничего не видели. Теперь о самой истории. Узбек из Ташкента был приглашен на свадьбу своего дальнего родственника в Афганистане, купил подарки, поехал на свадьбу и остался там на месяц. Но в связи с тем, что наши войска находились в Афганистане и шла война, Афганская пограничная служба безопасности, подконтрольная нашим пограничникам, начала работать с агрессивной агентурой, в результате чего наш Рафшан Джамшутович попал в список перебежчиков в стан врага как дашман. Когда наш герой вернулся в Ташкент, к нему домой пришел его дальний родственник, работающий в милиции, и сказал, что, мол, ты теперь агент империализма, на тебя объявлена охота, и поэтому тебе лучше пойти в КГБ и сказать Ошибочка вышла. А наш Спай ненароком попал в КГБ города Ташкента. Но там к этому отнеслись недоброжелательно. -Ты, кто ты — шпион или перебежчик? У нас есть шпионы на втором этаже, перебежчики на третьем, но сегодня они — завтра выходные. «Джалджаб», — сказал расстроенный Рафшан и пошел домой. «Второй день — местный, гражданский или военный? Ваш коридор правильный, но они не работают там сегодня, приходите завтра. -Секрет в обоих ваших домах, — пробормотал начинающий справляться, благородный шпион, возвращаясь домой. Пройдя все круги бюрократии, Рафшан наконец выяснил номер офиса, где с ним будет работать специалист по работе с клиентами, но чтобы попасть к нему, нужно было заказать пропуск и ждать неделю, потом нужно было ждать компаньона по работе на работе на работе на работе И тогда можно было наконе ц-то сдаться. -Да, что бы сжечь катет в подсвечнике вместо свечи,

сказал расстроенный Рафшан и снова ушел домой ни с чем. Но в конце концов ему повезло: когда подошла к концу вторая неделя бесплодных попыток сдаться, мимо проезжала какая-то командировка, и он увидел на берегу реки расстроенного человека, сидящего в позе опечаленного союзника. Но больше всего его поразил портрет того же человека над ним с надписью «разыскивается». А потом все смешалось в доме Окона. Крик Визга и Ая-Яй. В общем, они связали врага. Затем это было представлено как блестящая операция по поимке непристойного шпиона, многие люди получили ордена и звания. Даже по центральному телевидению показали о непристойном шпионе и агенте империализма, на котором присутствовали наши доблестные хеккеры. Ну, вот и все для наших хеккистов в прошлом. Я думаю так же и в настоящем. Как сказал один знакомый, весь этот колосс бесполезен, 90% нашей информации поступает из СОРМ, а это просто панталыжные клоуны.

Свяжитесь с Бабой Ягой. Для близких случаев. Ниже Санкт-Петербурга на Карельском перешейке, деревня Комарово. (Помните Скляр- примерно за неделю до второго надо ехать в Комарово) Он накрутил себя много лет назад. Здесь был построен «бедный еврейский квартал» «Репинская усадьба». Там тоже можно пройти без страха. Безопасность, защита со всех сторон. Как говорится, предел. Но со штурмовыми винтовками АКС-74У. И что самое классное, башни! Ну, прямо как в зоне! Правда для въезда, пройдите паспорт. 3-й Интернационал работает на объектах. Там были все языки, на которых я мог говорить. Выпить после работы — святое дело! Как перевалы над воротами, мы будем ждать, пока осядет пыль, и где народная тропа не зарастет фейерверками. А затем на берег сестринской реки. Барбекю, пластиковые стаканчики. Разговор с разговором. Внутри мы втроем — трое из легенды, с маленькими армянами справа и маленькими таджиками слева. И у них есть какие-то подачки, я слышу, как таджики говорят плохие слова об армянах, а армяне о таджиках. И нас не трогают, и мы никто. Мы пьем, мы будем есть, хорошо! Только гонцы слева направо, а едут слева налево. Короче говоря, смущайтесь. Я долгое время занимался с парнем, и вообще мои корни — это карате-контакт. Трахни меня усталого! И за вас! Мы наливали себе только для того, чтобы выпить. 4-5 шагов на два сарая впереди нас! Грудь к груди! Армянская юбка и таджикская юбка были выбиты! Они просто не машут кулаками! И Гыр-Гыр-Гыр! Армяне сами кричат по-таджикски! И таджик, кричащий на таджика! Мы на них: — Ты заснул позже! И тут армяне таджики кулак в кулак Кумпол! — Ты говоришь по-русски. Да! Как мы не подавились водкой от смеха, я не знаю. Язык межэтнического общения — большой и мощный.

Это было во время первой проигранной «незаконной войны». Незадачливых таджиков ловили на улицах, увозили куда-то в милицейских автобусах, откуда они возвращались через две-три недели, чтобы закончить работу 🙂

Полиция — тоже люди, и им тоже приходится что-то строить в своем районе без времени — работы. Нанимать местных жителей — это деньги, тем более на водку. По сути, парень нанял команду сомнительных личностей с Востока: принимают дешево, работают хорошо, не пьют. Необходим только контроль, чтобы они не испортились. Этот йидиль продолжается несколько дней. Утром человек приходит в штатском, раздает наряды, вечером принимает. И тут возник какой-то срочный вопрос: «Нани! Труба с другим радиусом!» И парень прибыл в Бобик, в форме. Он летит пулей в сад (вам нужно срочно вернуться на работу).

И рассыпается картина маслом: инструменты так и валяются, а горе-строители мечутся сломя голову, по площадке в поисках запасного выхода. Это кричит: вы — мужчины. Это я. -)

Сначала шутка. === Проверьте соревнование по строительству. В конкурсе участвуют три заявки, три компании обещают претендовать на 1, 2 и 3 миллиона долларов соответственно. Глава комиссии спрашивает первого претендента: — Аяка, что за маленькая фигурка у тебя получилась? — Во всем клянемся, материалы самые дешевые, таджиков наймем, за копейки, а потом и их кинем. Второе: — Мы наймем местных специалистов, за нормальные деньги, материалы — только высокого качества, полная гарантия на все работы в течение 10 лет, соответствие всем стандартам и т.д. . Он спрашивает третьего: — Ну, и откуда взялась твоя фигура? — Все очень просто: первый миллион — мне, второй — тебе, а третий — таджикам, пусть забирают! == Теперь реальность. Немного по-другому. Но суть одна и та же. Один британский знакомый рассказал о строительном аукционе в начале 2000-х годов в Сенегале. Все участники тендера выставили оценки по этой схеме: «а» — местные отказы или SO — так называемые «представительские и непредвиденные расходы», «в» Проживание высшего руководства в 5-звездочном отеле с семьями на все время строительства (так называемые «непроизводственные расходы», я не бухгалтер, поправьте меня, если что-то не так с терминологией), перелеты только первым классом, и т.д. и т.п., и наконец: «С» — собственно стоимость строительства. Вся настоящая битва развернулась за точку «С», за которую боролись британские, французские, португальские фирмы. Точки A и B изначально были неприкосновенны.

И вот британская компания победила, они добавили к своему предложению, что в дополнение к основному объекту они будут строить в городе (к их чести, как благотворительная организация) — школу и больницу. Их показатель был самым большим, во много раз превышающим показатели конкурентов. В результате был создан основной сайт. Никто никогда не видел ни школы, ни больницы. Но все, кто участвовал в проекте, были довольны.