Анекдоты про таможенников
— Может ли человек получить проблемы от простой пищевой соды? — Они могут. Если вы попытаетесь провезти его в сумке через таможню.
Вчера на таможне наркотики были перехвачены пограничниками.
На таможне: — Есть ли запрет на перевозку? — Есть: мысли.
Контрабандиста Геннадия задержали в аэропорту Внуково, полностью отрицая русскую народную поговорку «Откуда золото в жопе?»!
Одиннадцатиклассник, сумевший пронести на экзамен смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в Таможенную академию!
Молодая девушка и католический священник сидят рядом с самолетом. Самолет корректируется, и девушка обращается к священнику: — Падре! Мне очень неловко просить вас, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купил новую дорогую бритву для женщин, о чем должен заявить. Но у меня нет денег! Будьте добры, спрячьте бритву под кино, таможенники ничего не заметят! «Дочь моя!» — отвечает священник. — Лгать грешно! Но мой долг — помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать. Самолет приземляется, пассажиры проходят через таможенный пост. Таможенник спрашивает священника: — Батюшка, у вас под одеждой есть что-нибудь, что нужно будет огласить? — Не выше пояса, сын мой. — А ниже пояса? — А ниже пояса у меня есть приспособление для женщин, которые еще не пользовались. — Все чисто, проходите. Следующий!
Собака таможенника научилась брать лапу быстрее, чем давать лапу.
Таможенник возвращается с работы и видит на пороге чужую обувь. Он грозно спрашивает жену: — Как мы это узнаем? В доме есть кто-нибудь? — Что вы, в доме нет чужих! Таможенник воинственно заглядывает под кровать, говоря: — Так, здесь никого нет… заглядывает в шкаф: — И здесь тоже никого нет… открывает дверцу другого шкафа, из-за него высовывается рука, в которой застегнуты 100 долларов. Таможенник быстро закрывает шкаф и, не меняя интонации: — Леля, здесь никого нет…
24.11.2014.
В последнее время сотрудники таможни в аэропорту Шереметьево значительно повысили эффективность своей работы по задержанию контрабандистов. Ноу-хау должно было привлечь к проверке гинекологов и проктологов.
На таможне: — оружие, наркотики, валюта!??? — а на предыдущей остановке предложили холодное пиво.
Они спрашивают нефтяника, банкира и таможенника: — Как долго вы можете собирать деньги на «Мерседес»? Нефтяник: — В течение дня! Банкир: — Через два дня! Таможенник: — Через месяц. — Почему так долго? — Завод большой.
Таможенник прибывает в автомобильный офис. Механик: — В чем проблемы? — Быстро меняйте колодки, масло, фильтр и девушек в кабине.
Таможенник заболел. Температура ниже 40. Бракат: «Козел, грузовик, лех, тормозная повозка!». Жена гладит его по голове и успокаивает: «Брось это. Пустой грузовик, пустой!»
Таможенник обедает в ресторане. Официант приносит счет. Таможенник: — Хорошо, я разрешаю счет, но где деньги?
Поп посвящает таможеннику: — может рука не обеднеет! Да, рука Такенера не ослабеет!
Таможенник останавливает машину, проверяет документы, багаж, ломает машину — нарушений нет. Водитель: — Ну, я могу ехать? — Продолжайте, если совесть вас не мучает…
На границе в купе вагона входит таможенник: — Коньяк? Табак? Наркотики? Пассажир: — Чашку кофе, пожалуйста.
— Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне? — Назад! В конце концов, во время проверки они нашли его очки, которые он потерял неделю назад!
Таможенный досмотр. — Откройте свой чемодан. Я ничего не знаю, порядок одинаков для всех!
На таможне: — Что у вас в чемодане? — Корм для собак. — Собачий корм? Коньяк, сигареты, свитера. Собака не ест! — Ну, тогда пусть голодает, раз такой привередливый!
Мужчина с большой сумкой на таможне: — Что у вас в сумке? — Канареечный корм. Но это же кофе! Едят ли канарейки кофе? — Какое мне дело? Не ешьте, не ешьте!
Выпейте «Дэвида Копперфильда» с нашим таможенником. Копперфильд: — Фокус-шоу? — Поехали! Видите вон ту машину? — Я вижу. — А теперь раз, и нет вагона… Таможенник: — Хотите, я покажу вам еще лучший номер? — Позвольте! — Вы видите эту композицию с запеканкой? — Да — А теперь раз — я ставлю печать — и это композиция с зеленым горошком.
Мытарь поднимается в лодку. — У вас есть наркотики? — Конечно. Вот, пожалуйста, кокаин. — Ну, сэр, у вас есть оружие? — Сам! Вот пистолет, вот пулемет, а вот гранаты… — И золото. — Но как! Вот, держи, вот целый килограмм! — И это все твое? — Нет, господин таможенник, это все ваше! А мой — в трюме.
Пассажир прилетел из Стамбула. Гашиш? Героин? Опиум? — Нет, спасибо, у меня у самого полные чемоданы таких вещей.
Анекдоты про таможенников
На пропускном пункте таможенник останавливает машину и проверяет документы. Документы в порядке. Водитель спрашивает. Таможенник: — Идите, если не возражаете!
*** Инспектор из инспекции заболел. Температура ниже 40. Он лежит, бормочет. Пустой вагон, пустой!
*** Декларант приходит к инспектору, приносит документы — контракт, таможенную декларацию и т.д. Таможенник листает, листает — возвращается и говорит: «Надо подождать». Декларант думает: «Надо подождать, а! надо отдать!». Он передал купюру обратно инспектору. Он смотрит, смотрит на него — возвращается: "Немного подождите". Декларант добавляет счет — повторно подает документы. Теперь таможенник внимательно смотрит на бумаги, возвращает их и говорит: «Мы должны сообщить властям. "
*** В аэропорту мать, похлопывая по спине своего маленького сына, душераздирающе кричит: «Помогите! Мальчик проглотил монету, он задыхается, помогите! Подходит мужчина, хватает мальчика за ноги, переворачивает его и сильно трясет. В конце концов монета выпадает и, звеня, укатывается. Спасибо, спасибо, доктор!
*** Объявление Шереметьевской таможни — 2: «Добровольное признание значительно облегчит провоз багажа»
*** Удивительное рядом: таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
*** В аэропорту таможенник спрашивает новоприбывшего еврея. Какая прибыль?! Одна потеря.
Таможенные анекдоты
— Эй, ваш босс сегодня какой-то мрачный, таможня перепутала?
— Наоборот, это смешно! Во время обыска нашли его курительную трубку с гашишем, которую он не мог найти в течение двух недель.
Греческий таможенник спрашивает нашего туриста:
— Очень жаль, говорит таможенник, — иначе я бы купил его.
Турист спрашивает таможенника:
— Если моей жене 70 лет, и она носит парик молодой женщины, куда я должен поместить его в декларации — в раздел антиквариата и предметов искусства?
— В грехах своей молодости. — Таможенник отвечает.
Описание товара в счете-фактуре: искусственные пальмы — 2000 шт. Декларант в таможенной декларации: пальмовая роща — 1 шт.
Наркоман находится в машине, проходит таможню, полицейский копается в его машине. Трубка у наркомана звенит. — Да — На таможне. — Я так понимаю. — Нет, я его еще не нашел.
Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине кильку. Латвия замерла в тревожном ожидании.
Он (читает вслух): — Руки медленно двигаются от груди к плечам, затем вниз по позвоночнику, скользя вдоль спины к бедрам, плавно переходя к животу. Она. — Нет, инструкции для таможенного досмотра.
Из серии «Вредные советы»: Когда будете пересекать границу, налейте чай в целлофан от пачки сигарет. Внесите немного сумятицы в повседневную рутину таможни!
Семья проходит таможню в аэропорту, и за действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочь. вдруг она кричит: «Теплее, теплее!
Граница. ночь. Железнодорожная станция. Таможенный досмотр пассажирского поезда. Дверь купе открывается, и таможенник начинает словесный допрос непроснувшихся пассажиров: — Оружие, наркотики, алкоголь, сигареты. Тут не совсем проснувшийся пассажир с верхней полки бормочет слабым голосом: — Нет, спасибо! Чашку чая, пожалуйста!
Семья проходит таможню в аэропорту, и за действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочь. вдруг она кричит: «Теплее, теплее!
Из письма декларанта заказчику: «Не могли бы вы указать длину бесконечной ленты? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует».
Мой коллега пытается связаться с таможенным клиентом, но все время не дозванивается, и теперь он спрашивает: — Эй, это таможня? — Ух ты, если бы! Это квартира.
В купе поезда едут, встречаются, пьют, едят и хвастаются три больших человека, член царской семьи, священнослужитель и таможенник: — они мне кричат: "Ваше величество"!» — а я: "Ваше святейшество"!» — таможенник: а я вхожу в вагон на переезде, они все встают и тихо в один голос: «Боже!»
Эстонский водитель останавливается на российской границе с грузом труб. Что вы перевозите? — «О чем они спрашивают? — «О чем ты говоришь? — Нет, наф-фалом.
Выпускники Таможенной академии пишут экзаменационное сочинение Тема — «Что бы я сделал, если бы был руководителем Федеральной таможенной службы?». Все 30 человек писали по-разному, но все эссе заканчивались одной фразой: «И черт бы меня тогда нашел!».
Таможенник проходит через зону ожидания аэропорта с чемоданом в руке. Мальчик подбегает к таможеннику. — Дядя, ты таможенник? — Да, мальчик, не вмешивайся. — Дядя, как там Верещагин? — Да, да, не беспокойте меня, я занят. — Дядя, что у тебя в чемодане? — Дело НТП. — Почему ты корчишься? — Эта проблема еще не решена.
В армии, на первом построении, сержант спрашивает новобранцев: — Кто работал на таможне? один отвечает: — Я работал. Сержант: Отлично, утром вы позвоните в WAKE UP. — Но почему я?! Сержант.
В аэропорту таможенник спрашивает вновь прибывшего еврея: — Откуда вы приехали? Еврей: — Какая прибыль?! Одна потеря.
Ух ты, хотел бы я быть таким таможенником, как Верещагин. Не брать взятки и ломать икру ложкой.
Дочка просит: принеси мне, папа, аленький цветочек!
Да пошел ты, дорогой, твои маковые обычаи всю душу вытрясут!
Таможенник, заполняя анкету, в графе «Иждивенцы» пишет — "Страна"
Едет Илья Муромец по дороге, а там развилка и камень придорожный, а на этом камне надпись: «Налево пойдешь — ничего не найдешь». Если вы пойдете направо, вы ничего не найдете. Если вы пойдете прямо, то тоже ничего не найдете. А сверху — граница таможни Украины.
Инспектор из инспекции заболел. Температура ниже 40. Он лежит, бормочет: «Грузовик, грузовик, Леха, тормози грузовик!». Жена гладит его по голове и успокаивает: «Ничего, ничего, оставь ты это. Пустой вагон, пустой!
Таможенный диалог: — Будете ли вы платить таможенную пошлину? — Нет, спасибо, я всегда ношу с собой контрабас.
Пьяный таможенник приходит домой, жена спрашивает: «Ты что, пил? Он: Нет Жена: Ну, тогда скажи мне — нетарифное регулирование! Он: Хорошо, пью