Анекдоты про танцы
Оторвало мужику руку. Правую. Ну, несчастный случай.
Вышел он из больницы — депрессия страшная. Невеста ушла, работу
потерял, денег нет, перспектив нет. На хрен такая жизнь.
Пошел себе вечерком за город к мосту, думает, прыгну оттуда
головой вниз, и без проблем.
Подходит себе тихонько к мосту и видит — стоит на мосту один
чувачок, вообще без рук, и ТАНЦУЕТ. То так ногу вскинет, то этак.
Ничего себе, мужик думает. Вообще рук нет, а в жизни такой кайф ловит.
Вдруг безрукий этот заметил мужика и со всех ног к нему. И такая
улыбка у него счастливая!
Подбегает он, а мужик у него спрашивает:
— Так что, значит, и у совсем безруких счастье бывает?
А тот:
— Конечно! Счас сам увидишь. Будь другом, в жопе почеши.
— Тебя возбуждает голая девушка?! .
— Тебя возбуждает голая девушка?!
— Конечно.
— Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха что ли? Нормально поживает…
— Что-то у тебя подруга мало пьет, .
— Что-то у тебя подруга мало пьет, много танцует.
— Да, столько лишних движений
Танцу маленьких лебедей предпочитаю.
Танцу маленьких лебедей предпочитаю утку с яблоками.
— Что это ваш робот во время танца .
— Что это ваш робот во время танца издает какой-то лязг?
— А он как раз лязгинку и танцует!
На дискотеке, парень девушке: — тан.
На дискотеке, парень девушке: — танцуешь? — танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю. — ты че плетешь? — плету, вышиваю, спицами вяжу. — гонишь, что ли? — гоню самогон, брагу, нефть иногда. — ну ты даешь! — даю, в рот беру, зад подставляю. — да че ты лечишь? — геморрой, гайморит, сексуальные расстройства. — ты че? Тупишь? — туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю. — чё. — б%%%ь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!
Останавливает гаишник грузина:– Пра.
Останавливает гаишник грузина:
– Права есть?
– Есть.
– Техосмотр?
– Пожалуйста.
– Аптечка, огнетушитель?
– Да, канэчно!
– Магнитола есть?
– Да.
– Включай…
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины:
– Што смотришь? Для тебя танцую… Деньги давай!
Иногда приходится наступать не толь.
Иногда приходится наступать не только на горло собственной песне, но и на яйца своему танцу.
Индийская группа захва.
Индийская группа захвата, с песнями, танцами и слоном освободила заложников.
Знаешь почему когда индейцы танцую.
Знаешь почему когда индейцы танцуют танец дождя, потом всегда идет дождь? Потому, что они танцуют пока он не пойдет.
Ночной бар—дискотека. .
Ночной бар—дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием «приват—танец». За одним столиком мужик — под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть. Мужик благодушно говорит: — Солнышко, я гинекологом работаю, — ты меня чем—то удивить хочешь?!
Идёт нефтяник мимо кафе, только зар.
-Мам! Я кушать хочу! -Ах ты моя пом.
Во время визита в Грузию Бушу с суп.
Во время визита в Грузию Бушу с супругой были продемонстрированы
грузинские танцы. Танцорам пришлось исполнять их без традиционных
кинжалов. В целях безопасности им пришлось выйти на сцену без этой части
исторического костюма. Кроме того, зная горячий нрав кавказcких
джигитов, в целях безопасности, танцоров пришлось кастрировать. Так что
им практически ничто не мешало танцевать.
Покинув площадь, Буш и Михаил Саакашвили провели почти полтора часа в
ближайшем ресторане, хотя по протоколу ужин в должен был продолжаться
30-40 минут.
Буша в ресторане должны были угощать национальными блюдами и вином.
После окончания ужина порция Буша оказалась съеденной, а порция
Саакашвили нет. Чем ужинал Михаил Саакашвили так и осталось неизвестным,
однако известно, что выйдя из ресторана, президент США попытался
станцевать грузинский танец.
Анекдот про танцы
Танец — это искусство отдергивать свою ногу раньше, чем на нее наступит партнер.
— А ты неплохо танцуешь для эпилептика.
— Но я не эпилептик.
— Тогда плохо.
Молодые люди танцуют «Ламбаду». Пожилой мужчина внимательно наблюдает за ними и наконец замечает:
— Нет, ничего у них не получится, пока не лягут.
Плохие танцоры ночью нарасхват.
Школа танца «Шевелизада» приглашает на курсы восточных танцев и тверка.
Беседуют два артиста балета.
— У меня такие узкие штаны, что все видят мой пол.
— А у меня еще теснее — все видят мою религиозную принадлежность.
На конкурсе латиноамериканских танцев победителем была объявлена пара, первой достигшая оргазма прямо на паркете.
Как говорят евнухи, вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.
Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
— Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится.
— Где вы научились танцевать чечетку?
— В семье. Нас было 7 детей и один горшок на всех…
Плохой танцор на шпагат не садится.
Феминистки очень плохо танцуют, потому что им мешают все яйца на танцполе.
Научиться исполнять индийские танцы совсем просто:
— Одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
Хороший танцор на нудистский пляж ходить стесняется.
Известно, что если чечёточника перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.
Анекдоты про танцы и танцоров. Часть 1
— Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы, как открытая книга.
— Читайте, пожалуйста. Только перестаньте поглаживать обложку.
— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная. Как вам это удаётся?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Но. разве это. народные танцы?
— Ну, не знаю. Народу нравится.
Как говорят, хорошие танцоры…
… одно другому не мешает…
Плохие танцоры ночью нарасхват…
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
Поручик прижимает ее к стене.
— Ой, поручик, вы хотите меня распять?
— Да нет, раз шесть.
Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
— Э-э-э, по правде сказать. да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
— Да что вы такое говорите? Конечно нет!
— Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
Несчастный случай на гастролях.
Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим…
Приезжает инженер из города на отдых в деревню.
Вечером пошел на танцы в сельский клуб.
Заходит и видит: стоят девки деревенские около стенки, не танцуют, семечки лузгают.
Ну, подходит инженер к первой и культурно так обращается:
— Девушка, можно пригласить Вас на танец?
Подходит ко второй:
— Девушка, можно пригласить Вас на танец?
Подходит к третьей:
— Девушка, ну а Вас можно на танец пригласить?
— Девушка, Вы знаете, вы определенно чем-то отличаетесь от остальных.
Научиться исполнять индийские танцы совсем просто:
— Одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку…
И, как обычно, в заключение анекдот от всем известного Миши Рабиновича:
Ортодоксальный рэбе напутствует молодую еврейскую пару перед свадьбой:
— И еще запомните, Тора танцы запрещает, поэтому танцевать вы больше не будете, а если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно.
— Рэбе, а как же насчет секса?
— Секс, это можно, даже нужно. Секс — это богоугодное дело, мицва, Тора приветствует.
— А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
— А если муж снизу, жена сверху?
— Что-о? – в ужасе кричит раввин, – Стоя?! Стоя – это уже танцы, а Тора танцы запрещает!
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Анекдоты про танцы
В кафе сидит грузин с дамой. Подходит мужик к даме и просит её на танец. Грузин:
– Нельзя: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцую.
На работе мы в основном танцуем танец, называется: ща–ща–ща.
Бал в курятнике.
– А теперь белый танец:
– Куры топчут петухов!
– Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму.
– В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому?
– Нет, все думали, что они танцуют какой–то новый танец.
Капоэйра это танец с элементами драки. Любой танец на русской свадьбе – это капоэйра.
– Коляян, ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный!
– Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду!
Мужик говорит другому:
– У нас в городе ресторан есть. Ужин – бесплатный, выпивка тоже. Танцы до упада, номер на ночь. Всё бесплатно! Утром вызывают такси, да ещё сто долларов дают.
– А ты там был?
– Нет, мне жена рассказывала.
Не так страшен Продиджи, как его танцуют.
Парень приглашает даму на вальс:
– Мадам, вас можно?
– Можно, только сперва танец.
Ольга Васильевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.
В одной семье было 10 детей и только один ночной горшок.
– Так появился танец «чечётка».
Знаешь почему когда индейцы танцуют танец дождя, потом всегда идет дождь? Потому, что они танцуют пока он не пойдет.
В ресторане:
– Девушка, можно Вас пригласить на танец?
– А вы ночью не храпите?
Если ты настоящий мужик, а кругом одни пид*расы. Есть вероятность, что тебя пригласят на танец.
Индийская группа захвата, с песнями, танцами и слоном освободила заложников.
Муж и жена попали к людоедам. Пока те плясали вокруг них ритуальный танец, муж прошептал:
– Грета, у меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть.
– Генрих, тебе не стыдно, ты как всегда думаешь о еде.
– Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
– Наверное, педриль.
– Странно! – говорит кавлер партнерше, – как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
– Естественно, – отвечает она, улыбаясь, – оркестром–то руководит мой муж!
На дискотеке.
– Девушка, большое вам спасибо за танец!
– Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.
– Ну, как прошла презентация? Удачно?
– О, да! Была очень насыщенная программа. Выступали поздравляющие, артисты, ансамбль. Танцы, банкет, снова танцы. И, наконец, под утро усиленный отряд милиции.
Молодожены приходят к ребе.
– Как, скажите, нам строить семейную жизнь?
– Первые полгода вам нельзя жить половой жизнью и танцевать.
– Ну не танцевать полгода мы еще сможем, но нельзя ли сделать послабление в первом запрете?
– ?
– Ну сверху вниз немножко можно?
– Ну немножко можно.
– А наоборот?
– Ну немножко.
– А сзади?
– Можно и сзади, только ни в коем случае не дотрагивайтесь до жены руками, а то так можно дойти и до танцев.
Командир:
– Сегодня будут танцы! Солдаты:
– Ура!
– Нам пулеметчик Ганс прокрутит два новых диска.
Приезжает чел в деревню. Заходит на дискотеку. Видит – там несколько девушек стоит около стенки, не танцуют. Подходит к первой:
– Девушка, можно пригласить вас на танец?
– ЧАГО?
– УЖО НИЧОГА!! Подходит ко второй:
– Девушка, а вас можно пригласить на танец?
– ЧАГО?
– УЖО НИЧОГА! Подходит к третьей:
– Девушка, ну а вас можно на танец пригласить?
– Да, конечно.
– Девушка, вы знаете, вы чем–то отличаетесь от остальных.
– ЧЫМ?
– УЖО НИЧЫМ!!
Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
– В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
Открытие зимнего сезона челябинского театра:
– Танец маленьких лебедей с гусиной кожей.
Как я представляю себе типичный диалог в Индии:
– Сколько времени?
– Время танцев!
– Машка, пошли на танцы!
– Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на солёное тянет!
На дискотеке парень провожает девушку после танца:
– Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
– Ну что вы! Я плохо танцую.
– Зато смешно.
– А мне наплевать, что тебе уже 16!
– В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты меня слышишь, Миша?!
Толстая стриптизерша во время танца иногда перегибает палку.
Научиться исполнять нндийские танцы совсем просто:
– Одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.
– Вот что мне сегодня светит вечером так это большое мега пати в метро!
– В смысле?
– Массаж локтями, тайские групповые правовлевые танцы, мастерство Ин–Юнк выдержки и самообладания, Йога раскачивание на поручне и конечно спортивная пингвинчиковая ходьба!! И на все это у меня есть абонемент!
Ах, это лето в Сочи. Кафе у моря, диджей ставил «Мадам» Михаила Круга. У нас текла кровь из ушей, мы смеялись и кружились в танце.
— Марина, вы вся такая подтянутая, грациозная. Как вам это удаётся?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А разве это народные танцы?
— Ну, не знаю. Народу нравится.
Понравился пост? Добавь комментарий, выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Советы туристам | Просмотров 1323 раз(а)