Анекдоты про танцы
Мужчине оторвало руку. Правда, неприятный случай. Он вышел из больницы — ужасная депрессия. Невеста ушла, потеряла работу, ни денег, ни перспектив. К черту эту жизнь. Пошел сегодня за город на мост, думаю, прыгну с него головой вперед и никаких проблем. Подходит спокойно к мосту и видит — стоит на мосту чувак без рук и танцует. Вот как он выбрасывает ногу, вон там. Леле, думает про себя парень. Вообще без рук, но он ловит такой кайф от жизни. Вдруг этот безрукий человек замечает жителя деревни и со всей силы бежит к нему. И у него такая счастливая улыбка! Он прибегает, а тот его спрашивает: — Значит, даже совсем безрукие люди имеют счастье? И сказал он. Вы убедитесь в этом сами. Будь другом, почеши задницу.
— Голые девушки вас возбуждают? .
— Голые девушки вас возбуждают? — Конечно же, да. — Я полностью разденусь и станцую для тебя стриптиз. Как там твой друг? — Эндрю или что? У него все хорошо…
— Что-то ваша девушка немного выпивает, …
— Что-то ваша девушка мало пьет, много танцует. — Да, так много ненужных движений
Мне больше нравится танец маленьких лебедей.
Я предпочитаю утку с яблоками танцу маленьких лебедей.
— Каков ваш робот во время танца.
— Почему ваш робот издает какой-то звенящий звук во время танца? — И он просто танцует ленивый танец!
На дискотеке, парень — девушке: — Загар.
На дискотеке парень девушке: — Ты танцуешь? — Я танцую, пою, читаю стихи, люблю кошек. — Что вы плетете? — Ткачество, вышивка, вязание. — Вы водите машину? — Я гоню самогон, кашу, масло иногда. — Вау! — Я даю, я беру в рот, я заменяю задницу. — Что вы лечите? — Геморрой, синусит, сексуальные расстройства. — Давай. Ты что, дура? — Я затупляю, точу, затачиваю ножницы, выпрямляю бритвы. — Что. — b%%%b, я хочу выйти замуж, почему не понятно или что?!
Инспектор ГИБДД останавливает грузина.
ГАИшник останавливает грузина: — У вас права есть? — Вот. — MOT? — Пожалуйста. — Аптечка, огнетушитель? — Да, конечно! — У вас есть магнитофон? — Да — включите… Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины: — Что вы смотрите? Я танцую для тебя… Дай мне денег!
Иногда приходится делать не только шаг.
Иногда приходится наступать не только на горло собственной песне, но и на яйца собственного танца.
Группа «Завоевание индейцев».
Индийская группа захвата с песнями, танцами и слоном освободила заложников.
Вы знаете, почему, когда индейцы танцуют.
Знаете, почему, когда индейцы танцуют танец дождя, после него всегда идет дождь? Потому что они танцуют до упаду.
Ночной клуб-дискобар. .
Ночной бар с дискотекой. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы они отправляются за столы для получения дополнительной прибыли, называемой «приватным танцем». За одним столом мужчина — под 100 кг, соответствующего роста. Девушка с двумя нитями на теле начинает томно дрочить, так как стол богато накрыт и видно, что у мужчины есть деньги. Мужчина самодовольно говорит: «Солнышко, я работаю гинекологом — хочешь меня чем-то удивить?
Ойлян проходит мимо кафе, просто играя в кости.
-Мама! О, ты мой пом.
Во время визита в Джорджию Буш с суп.
Во время визита в Грузию Бушу и его жене показали грузинские танцы. Танцоры должны были исполнить их без традиционных кинжалов. В целях безопасности им пришлось выйти на сцену без этого предмета исторического костюма. Кроме того, зная горячий нрав кавказских всадников, в целях безопасности танцоров пришлось кастрировать. Поэтому практически ничто не мешало им танцевать.
Покинув площадь, Буш и Михаил Саакашвили провели почти полтора часа в ближайшем ресторане, хотя на продолжение протокола отводилось 30-40 минут.
Буша в ресторане пришлось угощать национальными блюдами и вином. После окончания ужина порция Буша была съедена, а порция Саакашвили — нет. Что за ужин был у Михаила Саакашвили, осталось неизвестным, но известно, что, выходя из ресторана, американский президент попытался станцевать грузинский танец.
Анекдот про танцы
Танец — это искусство вытягивать ногу, прежде чем партнер наступит на нее.
— И вы хорошо танцуете для эпилептика. «Но я не эпилептик.»- Тогда плохо.
Молодые люди танцуют ламбаду. Пожилой мужчина внимательно наблюдает за ними и, наконец, замечает: «Нет, они не выживут, пока не лягут».
Плохие танцоры по ночам.
Школа танцев Shelizada приглашает на занятия по восточным танцам и тверским танцам.
Выступают два артиста балета. — У меня такие узкие брюки, что все видят мой пол. — И я стал еще ближе — все видят мою религиозную принадлежность.
На конкурсе латиноамериканских танцев пару объявил победитель, который первым испытал оргазм прямо на полу.
Как говорят евнухи, ничто не мешает, а я все еще не умею танцевать.
Один долго смотрит, как несколько человек танцуют ламбаду, потом говорит: «Конечно, я не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится».
— Где вы научились танцевать «Теню»? — В семье. В семье было 7 детей и один горшок …
Плохой танцор не сидит на струне.
Феминистки танцуют очень плохо, потому что они мешают всем яйцам на танцполе.
Научиться исполнять индийский танец очень просто: — одной рукой вы трахаете лампочку, а другой гладите собаку.
Хороший танцор, который ходит на нудистский пляж, стесняется.
Известно, что если флаер не пускать в туалет перед выступлением, то это гораздо лучше.
Анекдоты про танцы и танцоров. Часть 1
— Девочка, я читаю твои мысли, потому что ты такая открытая книга.
— Пожалуйста, читайте. Просто перестаньте гладить обложку.
— Люси, вы все такие подтянутые, грациозные. Как вы справляетесь?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! И что?
— Но. Вот это. Народные танцы?
— Ну, я не знаю. Людям это нравится.
Как говорится, хорошие танцоры…
… Один не вмешивается …
Плохие танцоры в ночную смену …
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
Лейтенант толкает ее к стене.
— О, лейтенант, вы хотите распять меня?
— Нет, шесть раз.
Медленный, чувственный танец.
Она (страстно прижимается к своему партнеру):
— Я немного волнуюсь. Я думаю, что у меня слишком глубокое декольте.
И что вы думаете?
Он (внимательно смотрит на декольте):
-По правде говоря. Не совсем. Есть ли у вас волосы на груди?
Она (с кокетливым ужасом):
— Что ты говоришь? Конечно, нет!
— Да, немного глубже, тогда, может быть.
Туристический инцидент.
Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим …
Инженер приезжает из города, чтобы отдохнуть в деревне.
Вечером я пошла танцевать в загородный клуб.
Входит и видит: у стен стоят деревенские девушки, не танцуют, семечки разбрасывают.
Ну, инженер добирается до первого и культурно обращается:
— Девушка, могу я пригласить вас на танец?
Подходит для второго:
— Девушка, могу я пригласить вас на танец?
Подойдите к третьему:
— Девочка, ладно, можно пригласить тебя на танец?
— Девушка, вы знаете, вы определенно отличаетесь от остальных.
Научиться исполнять индийские танцы очень просто:
— Трахни лампочку одной рукой, ударь собаку другой …
И, как обычно, в заключение — шутка от небезызвестного Миши Рабиновича:
Ортодоксальный ребе разлучил молодую еврейскую пару перед свадьбой:
— И помните, Тора запрещает танцы, поэтому вы больше не танцуете, а если танцуете, то мужчины отдельно, женщины отдельно.
— Раб, а как насчет секса?
— Секс, это возможно, даже необходимо. Секс — это благотворительность, мицва, которую приветствует Тора.
— А каким сексом вы можете заниматься? Если жена внизу, то муж сверху, так?
— А если муж ниже, а жена выше?
— Что? — Раввин в ужасе вскрикивает: — Стоять?! Стоять — это уже танцевать, а Тора запрещает танцевать!
Понравилась ли вам статья? Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить самые интересные материалы
Анекдоты про танцы
Грузин и дама сидят в кафе. Мужчина подходит к даме и приглашает ее на танец. Грузинский: – Нельзя: петь его, кормить его, танцевать его.
На работе мы танцуем в основном танец под названием: Sche & ndash;
Мяч в курятнике. & ndash; А теперь белый танец: & ndash; Куры — стеклянные петухи!
– Представьте себе, прямо в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму. – В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог предотвратить это? & ndash; нет, все думали, что танцуют что & ndash; этот новый танец.
Капоэйра — это танец с элементами боя. Каждый танец на русской свадьбе – это капоэйра.
– Колян, ты чего так быстро танцуешь, танец медленный! – Да, у меня времени нет, я быстро танцую и домой прихожу!
Один человек говорит другому: – У нас в городе есть ресторан. Ужин – бесплатно, напитки тоже. Танцы до упаду, номер ночи. Все бесплатно! Утром они вызывают такси и даже дают сто долларов. – Вы там были? – Нет, мне жена сказала.
Не так страшно, подкрасться во время танца.
Мужчина приглашает даму на вальс: – Мадам, вы можете? – можно, только первый танец.
Ольга Васильевна надела на корпоратив номер с таким откровенным декольте, что вывалилась из него в танце.
В одной семье было 10 детей и только одна ночь. – Так что танец & laquo;
Знаете, почему, когда индейцы танцуют танец дождя, после него всегда идет дождь? Потому что они танцуют до упаду.
В ресторане: – Девушка, можно пригласить вас на танец? – Вы не храпите по ночам?
Если вы настоящий человек и вообще PID* раса. Есть шанс, что вас пригласят на танец.
Индийская группа захвата с песнями, танцами и слоном освободила заложников.
Муж и жена пришли к каннибалам. Когда они танцевали вокруг них ритуальный танец, муж прошептал: – Грета, у меня такое впечатление, что они собираются нас съесть. – Генри, не стесняйся, ведь ты всегда думаешь о еде.
– Интересно, как называется танец, когда в паре стоят мужчины? – вероятно, Перил.
– Странно! – Говорит Кавелер партнерше, – Как только я приглашаю тебя на танец, музыка начинает казаться намного короче. – естественно, – она отвечает, улыбается и – оркестр – потом приводит моего мужа!
На дискотеке. – Девушка, спасибо вам большое за танец! – Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.
Ну, как прошла презентация? Успешно? – О да! Была очень насыщенная программа. Поздравляем, артисты, ансамбль выступил. Танцы, банкет, снова танцы. И, наконец, утром усиленный наряд полиции.
Молодожены приходят к Ребе. Как, скажите мне, мы строим семейную жизнь? – Первые шесть месяцев нельзя жить сексом и танцами. – ну, полгода мы еще сможем потанцевать, но можно ли принять облегчение при первом запрете? – ? – Может, вы немного сбавите обороты? – ну, немного можно. – Но обратно? – ну, немного. – А спина? – ни в коем случае нельзя трогать жену руками, иначе можно закончить танцы.
Командир: – Сегодня будут танцы! Солдаты: – Ура! – Пулеметчик Ганс прокрутит два новых диска.
В деревню приезжает мужчина. Он входит в дискотеку. Видит – у стены стоят несколько девушек, они не танцуют. Подходит для первого: – Девушка, можно пригласить вас на танец? – Чаго? – Уже ничего!!! Подходит для второго: – Девушка, можно пригласить вас на танец? – Чаго? – Уже ничего! Подходит для третьего: – Девушка, ну что, можно пригласить вас на танец? – Конечно. – Девушка, вы знаете, вы чем – то отличаетесь от остальных. – Chm? – Уже все!!!
Дочь возвращается домой с дискотеки. Мать возмущается: – Что ты собираешься танцевать! Быстро одевайтесь и спите!
Открытие зимнего сезона челябинского театра: – Танец маленьких лебедей с гусиной кожей.
Как я представляю себе типичный диалог в Индии: – Который час? – Время танцевать!
– Маша, я пошла на танцы! – Да, ты пошла! Меня тошнит от этих ваших танцев! И тянет соленым!
На дискотеке парень провожает девушку после танца: – Спасибо! Вы доставили мне огромное удовольствие своими движениями! – Ну, что вы! Я плохо танцую. – но это смешно.
– И мне плевать, что тебе уже 16! – Ты бы не пошла на танцы в таком макияже и короткой юбке! Ты слышишь меня, Миша?!
Толстая стриптизерша во время танца иногда перегибает палку.
Научиться исполнять нундийские танцы очень просто: – одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гасишь собаку.
В индийском суде десятый день я не могу вынести приговор, потому что один из присяжных продолжает танцевать.
– Это то, чем я блещу по вечерам, так это большой мега-патти в метро! – Что? – массаж локтями, тайские групповые правильные танцы, мастерство – кадета отстраненности и самоконтроля, йога качания на перилах и, конечно, спортивная ходьба пингвина !!! И для всего этого у меня есть подписка!
Это лето проходит в Сочи. Кофе у моря, DJ Put & Laquo;Мадам»-, Michael Round. У нас кровь шла из ушей, мы смеялись и кружились в танце.
Марина, вы все такие подтянутые, грациозные. Как вы справляетесь? & mdash; Я приверженец народных танцев. & mdash; Как интересно! И что? Стриптиз. & mdash; Это народные танцы? Я не знаю. Людям это нравится.
Понравился ли вам этот пост? Добавьте комментарий, выберите свою любимую социальную сеть и поделитесь ссылкой:
Анекдоты | Диспетчерские | Советы путешественникам | Просмотрено 1323 раз