Анекдоты про танец!
Командир: — Сегодня будут танцы! Солдаты: — Ура! — Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.
Прикольные анекдоты про танец!
— А мне наплевать, что тебе уже 16! — В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты меня слышишь, Миша?!
Ах, это лето в Анапе. Кафе у моря, диджей ставил «Мадам» Михаила Круга. У нас текла кровь из ушей, мы смеялись и кружились в танце.
Лучшие анекдоты про танец!
Танцы. Один чувак спрашивает другого: — Слушай, на хрена ты сейчас с этим бегемотом танцевал? Она ж, наверно, кило 150 весит? — Да завтра поеду машину по объявлению смотреть. Большая хорошая тачка, но без гидроусилителя. Вот, примерялся, как я буду ее ворочать…
На работе мы в основном танцуем танец, называется: ща—ща—ща.
Прикольные анекдоты про танец!
Если ты настоящий мужик, а кругом одни пид*расы. Есть вероятность, что тебя пригласят на танец.
Муж собирается на встречу одноклассников, одевает костюм, брызгает парфюм. Рядом стоит жена. Смотрит. Спрашивает: — Много одноклассниц там будет? — Почти все, — честно отвечает муж. Жена куда—то уходит, возвращается с пачкой презервативов (12 штук). Молча достает один, кладет на стол перед мужем. Муж изумленно: — Дорогая! Ты что! Мы же будем просто общаться! Жена также молча достает второй презерватив, кладет на стол. Муж: — Ну да, само собой, немного выпьем. Жена кладет третий. Муж: — Ну максимум — потанцуем. Жена кладет четвертый. Муж: — Ну что ты делаешь? Ты мне не веришь? Жена кладет пятый. Муж: — Знаешь что, дорогая, давай тогда сразу всю пачку! Жена смотрит на него минуту, затем собирает обратно все презервативы и произносит: — Следующие 12 танцев мои!
Свежые анекдоты про танец!
Капоэйра это танец с элементами драки… Любой танец на русской свадьбе – это капоэйра.
Муж и жена попали к людоедам. Пока те плясали вокруг них ритуальный танец, муж прошептал: — Грета, у меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть. — Генрих, тебе не стыдно, ты как всегда думаешь о еде.
Бесплатные анекдоты про танец!
Поручик Ржевский приглашает Наташу на танец. Наташа: — Поручик, Вы это серьёзно или просто так? Ржевский, расстёгивая ширинку: — Просто так, Наташа, просто так.
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
Популярные анекдоты про танец!
— Девушка, можно вас пригласить на танец? — Можно! — Вот вам «Приглашение»! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5, кв. 20.
Научиться исполнять нндийские танцы совсем просто: — Одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
Лучшие анекдоты про танец!
— Вот что мне сегодня светит вечером так это большое мега пати в метро! — Всмысле? — Массаж локтями, тайские групповые правовлевые танцы, мастерство Ин—Юнк выдержки и самообладания, Йога раскачивание на поручне и конечно спортивная пингвинчиковая ходьба!! И на все это у меня есть обонемент!
Приезжает чел в деревню. Заходит на дискотеку. Видит — там несколько девушек стоит около стенки, не танцуют. Подходит к первой: — Девушка, можно пригласить вас на танец? — ЧАГО? — УЖО НИЧОГА!! Подходит ко второй: — Девушка, а вас можно пригласить на танец? — ЧАГО? — УЖО НИЧОГА! Подходит к третьей: — Девушка, ну а вас можно на танец пригласить? — Да, конечно. — Девушка, вы знаете, вы чем—то отличаетесь от остальных. — ЧЫМ? — УЖО НИЧЫМ!!
Смешные анекдоты про танец
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про танец. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
На работе мы в основном танцуем танец, называется: ща—ща—ща.
Настроение: танцевать боярские танцы под треки из Иван Василич меняет профессию.
Знаешь почему когда индейцы танцуют танец дождя, потом всегда идет дождь? Потому, что они танцуют пока он не пойдет.
— Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму.
— В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому?
— Нет, все думали, что они танцуют какой—то новый танец.
Мужик говорит другому:
— У нас в городе ресторан есть. Ужин — бесплатный, выпивка тоже. Танцы до упада, номер на ночь… Всё бесплатно! Утром вызывают такси, да ещё сто долларов дают.
— А ты там был?
— Нет, мне жена рассказывала.
В кафе сидит грузин с дамой. Подходит мужик к даме и просит её на танец. Грузин:
— Нельзя: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцую.
Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.
Дама — партнеру по танцу:
— Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец!
— Да—а? А на пластинке написано — 33 оборота в минуту…
На дискотеке.
— Девушка, большое вам спасибо за танец!
— Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.
Анекдоты про танцы
Буш: Уворачивается, потом говорит: «Ботинок был десятого размера!»,
кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.
Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между
глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.
Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: «ну
что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения. «. Хулигана
уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.
Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на
руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.
Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание
штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность,
охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.
Реклама на доске объявлений:
«Уроки экстремальных бальных танцев. Приглашаются люди от 60 лет. При
посещении иметь при себе завещание.»
Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно — тьма
номинаций. Ведущий обьявляет:
— Итак, в номинации.
Лучший танцевальный коллектив года.
(делает вид, что раскрывает конверт и с содроганием читает содержимое.
Дальше смотрит на публику и радостно восклицает):
— Первое место заняла.
Сборная России по футболу.
Все видели нашумевшее видео с танцами Дмитрия Медведева, только не
покидает ощущение, что и там кто-то дёргает его за ниточки
Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших
попах и дедушки, танцующие тектоник!
– Ира, не танцуй!
– Почему?
– Ира, я сказал: не танцуй!
– Ну почему, песня ведь классная!
– Ира, руль держи!
В эстонских ресторанах работающих «до последнего посетителя» запрещены
медленные танцы.
Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Мастурбируй, будто твои умершие родственники не следят за тобой с небес.
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 799
***
И НАОБУМ.. И НА АВОСЬ.. И ПО.. НАИТИЮ..
ДОВЕРЯЯ СВОЕЙ.. МОЩНОЙ.. ИНТУИЦИИ..
УСТРЕМИЛАСЬ.. РАТЬ БОГОВ.. НА ОТКРЫТИЕ..
МИРОЗДАНИЙ.. ВСЕВЫШНЕЙ КОНДИЦИИ..
ЕСТЬ ПРИКАЗ.. ОДУШЕВИЦЦА.. ВСЕХ ЗАЖЕЧЬ..
А С ТАКИМ .. ВСЕПЛАНЕТНЫМ ПОРЫВОМ..
ТЕЛЕПОРТ МОЖНО В УКРОМЕ .. ПОДСТЕРЕЧЬ..
И ЗА ШКИРКУ ВЗЯТЬ ЭТО ДИВО..
ДА И АНТИГРАВ У НАС ПОЧТИ В КАРМАНЕ..
А УПРАВЛЯЕМОСТЬ ПОГОДОЙ УЖЕ НАША..
НУ ЧТО ТАМ АЛКОГОЛЬ И НАРКОМАНИЯ.
МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ.. ПЬЯН БЕЗ ВИНА.. МУЖИК ПАШЕТ..
И ПОКА ТАМ.. АНГЛИЧАНИН МУДРЕЦ..
ПРЕДЛАГАЕТ ЗА МАШИНОЙ МАШИНУ..
НА РУСИ ГОЛЬ ВОЗВОДИТ . ДВОР-ДВОРЕЦ..
МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ.. ВОТ МЫСЛИ ВЕРШИНА..
***
РАДОСТЬ ОЩУТИЛИ.. ПОТЕРПЕВШИЕ..
А ЭТО.. ВЕСЬ НАРОД.. ВСЕ ПЛЕМЕНА..
А ТАКЖЕ И ВСЕ.. ПОТТЕРЫ ПЕВШИЕ..
НАСТУПАЮТ.. ЗОЛОТЫЕ ВРЕМЕНА..
ПЕСНИ.. ТАНЦЫ.. БЕЗЗАБОТНЫЙ СМЕХ..
— Знакомьтесь, уважаемые телезрители! Людмила Сидорова — лауреат
областного фестиваля песни и танца в номинации «на столе». Генеральный
спонсор нашего фестиваля — Ухрюпинский ликёро-водочный завод.
Все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь с дельфинами. Когда же выйдут проекты — звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?
Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
— Воды, воды!!
С пола слабым голосом:
— И хлеба.
Занятия хореографического ансамбля проходят в доме культуры.
Выходит из здания девочка и читает мемориальную доску:
«В 1920 году здесь выступал В. И. Ленин.»
— Бабушка, а в каком танце он выступал?
Пьяный говорит:
— Девушка, давайте с вами потанцуем!
— Вам же сказано: я не танцую!
— Да? А я, между прочим, мэр этого города!
— Ну и что, а я епископ.
— А вы умеете танцевать сальсу?
— Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу.
— Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
— Это как?
— Ну, например, говорить: «Ушастик, я люблю тебя!»
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых — до оргазма.
По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, всё по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зелёнке, морда вся ободрана, пластырем залеплена — места живого нет. В общем зрелище цдручающее. Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:
— Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них всё хорошо. Просто его жена учится ездить.
Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно ещё и ребенка кормить.
— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
— Как?!
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
— Скажите, Вы из этих мест?
— Ага.
— А чего же я Вас раньше не видела.
— Сидел я. 15 лет.
— Да? А за что?
— Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
— Значит, Вы не женаты.
Танцуй, словно никто не видит.
Пой, словно никто не видит.
Приходи в гости, будто не пожрать.
Анекдоты про танцы
Если на Новый год хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти в настольные танцы.
На дискотеке, парень девушке:- танц.
На дискотеке, парень девушке:
— танцуешь?
— танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю.
— ты че плетешь?
— плету, вышиваю, спицами вяжу.
— гонишь, что ли?
— гоню самогон, брагу, нефть иногда.
— ну ты даешь!
— даю, в рот беру, зад подставляю.
— да че ты лечишь?
— геморрой, гайморит, сексуальные расстройства.
— ты че? Тупишь?
— туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю.
— чё.
— б%%%ь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!
Идеальный день из жизни женщины:10.
НАЙИКРАЩИЕ МИРЫ .. ПРИ.. ЖИЛИЩЕ..**.
НАЙИКРАЩИЕ МИРЫ .. ПРИ.. ЖИЛИЩЕ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 762
***
НОВОСТИ ИСЧЕЗЛИ.. НАСТОЯЩИЕ..
НО ВНЕЗАПНО ИХ.. БЕССЧЁТНО ПРИБЫЛО..
МИРОЗДАНЬЯ ТАК И ПРУТ ДА.. И.. НАЙИКРАЩИЕ..
А СТОНАЛИ-ТО.. НАДЕЖДА –ДЕ.. ПОГИБЛА..
ПОДБИВАЮТ.. БРАТЬ ГАЛАКТИКИ СКРАДОМ…
НУ ЧТО ТЕБЕ СТОИТ.. ПЛЕМЯННИЧЕК.. ?
ВСЕМ БУДЕТ ЦАРСТВИЙ АРМАДА..
И ТЕБЕ ДОСТАНЕЦЦА СВОЙ.. «ПРЯНИЧЕК»..
НОВОСТЕЙ ОБРУШИЛАСЬ.. ЛАВИНА..
БЕЗЗЕМЕЛЬНОСТЯМ .. КОНЕЦ И ХАНА..
ВЕСЕЛИСЬ.. ТАНЦУЙ.. ДОЛОЙ КРУЧИНА..
ВЕДЬ НА КАЖДОГО .. ПРИХОДИЦЦА.. СТРАНА..
ЩАС ШУМКА И БАЛАГАНА.. СКОЛЬ ХОШ..
ПОД ШУМОК НУ.. ВСЁ И ВСЯ.. УМЫКАЮТ..
ПОД ШУМОК БЕРИ МИРЫ.. НИ ЗА ГРОШ..
НАМ ЖЕ .. САМИ БОГИ .. ПОМОГАЮТ..
НУ СКАЗАЛ ОН.. НУ .. ПРОИЗНЁС…?!
ЩАС .. СВЕРХБДИТЕЛЬНЫ .. ВСЕ АППАРАТЧИКИ..
ТУТ ОДИН ЧУДАК.. ГАЛАКТИКИ НЁС..
ОТОБРАЛИ.. И ОБИДЕЛИСЬ .. ВКЛАДЧИКИ..