Анекдоты про таню
– Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж – Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.
Наркоман Вася и проститутка Таня, н.
Наркоман Вася и проститутка Таня, несмотря на все старания, никак не могут успешно закодироваться и вести моральный образ жизни — потому что каждый день проходят мимо старушек у подъезда и не здороваются.
Наша Таня громко плачет —Уронила в .
Наша Таня громко плачет —
Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не плачь,
Впереди еще — взрослая жизнь, работа, квартплата и кредиты.
— Алло! А Таню можно? .
— Алло! А Таню можно? — А кто её спрашивает? — Хм, а действительно, кто её будет спрашивать?
Утром подошла к окну и увидела на a.
Утром подошла к окну и увидела на aсфальте нaдпись: «КАТЯ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. МЫ ЗАВТРА ЛЕТИМ В ОТПУСК!». Я так обрадовaлась, что дaже не сразу вспомнилa, что я Таня.
Идёт молодая пара по тёмной подворо.
Идёт молодая пара по тёмной подворотне. Вдруг навстречу им выходят три амбала:
— Сигареты есть?
— Таня, беги!, — кричит молодой человек.
— Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я.
Наша Таня, типа, плачет.Типа, был у.
Наша Таня, типа, плачет.
Типа, был у Тани мячик.
Слышь, чувиха, не грузись!
Без футбола — тоже жись!
В детстве Таня хотела.
В детстве Таня хотела, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже всерьез занялась торговлей людьми.
Мама говорит Вовочке:- Пойдем к тет.
Мама говорит Вовочке:
— Пойдем к тете Тане, у нее родился ребенок, только я тебе кое-что скажу: он родился без ушей, так что ты ничего не говори!
Пришли они к тете Тане, посидели, а когда они уже собираются уходить, тетя Таня говорит Вовочке:
— А ты, Вовочка, ничего не хочешь сказать?
— Я хочу ему пожелать, чтобы у него было хорошее зрение, потому что если ему придется носить очки, то их нужно будет крепить кнопками.
Таня и Саша готовятся к сдаче медиц.
Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить клизму.
– Больного кладем на правый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой – вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями… по часовой стрелке…
Таня с энтузиазмом:
– У него, что там, резьба?
Подруга звонит: — Алло.
Подруга звонит: — Алло, Тань, ты дома? — Да! — Накрашенная? — Нет! — Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие—то хулиганы привязались!
Комната в общежитии. Родители реши.
Комната в общежитии. Родители решили потр***ться. Говорят Вовочке: — Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице. Вовочка пошёл к окну: — Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр***ются.
— Таня, скажи мне, ну что тебе меша.
— Таня, скажи мне, ну что тебе мешает похудеть?
— Честно?
— Да.
— Чувство голода!
Сельский клуб. Колхозники подтягива.
Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет «Руки Вверх». Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
— Здрасьте, а вы не местный?
— Местный.
— А чей та я вас не видела?
— На зоне был.
— Ой, а долго.
— 15 лет.
— А за что?
— Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
— Тань, и не женатый!
Уважаемая редакция! Если еще раз я .
Уважаемая редакция! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак
— ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех. Я вырву вам гланды, закручу
вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы
поняли. Запомните, бле! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и
красивая девушка в мире. Те, кто думает, бле, что это не так —
Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты. А ДОМ-2
это самое лучшее шоу на ТВ. Поняли вы, остопездолы.
———
Таня Петрова. 10 лет.
На уроке ботаники. Учитель спрашива.
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Петя: — Август.
Таня: — Сентябрь.
Вовочка: — Когда собака привязана.
СМС от литературных героев.* М.
СМС от литературных героев.
* Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
* Скока пацанов брать с собой? Черномор.
* Кто со мной на каток? Саша Невский.
* Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.
* Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
* Я его выбросил. Фродо.
* Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
* Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.
* Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа
* Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
* Молилась. Жду. Дездемона.
* В жопу кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.
* Дедушка, адрес скажи! Frоm: Ваня.
* Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
* Куплю стулья. Остап.
* Твой хвост у Совы. Пух.
Муж — жене: — Таня, можно я завтра .
Муж — жене: — Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду? — Это с каким? — С Семеном. — Только не с ним. — Почему? — Тогда мне дома совсем скучно будет.
Две подруги:- Тань, я заболела, мне.
Две подруги:
— Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
— Наташ, ты такая жалкая.
В секретной резиденции Януковича ра.
В секретной резиденции Януковича раздаётся звонок, пьяный голос:
— Здраствуйте! Эт резиденция Януковича?
В тот же день Янукович со всей свитой переезжает в арабские эмираты. На следующий день — опять звонок, тот же пьяный голос:
— Зрасте! Эт резиденция Януков-вича?
За час Янукович и компания оказываются в секретном бункере на территории России. Через два дня — снова звонок, и всё тот же пьяный голос:
— Зрасте! Эт рызиденция Януковича?
— Да, чёрт побери!
— Уб-борщицу Таню мона к телефону?
После приземления самолета.Женщина .
После приземления самолета.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не
сирота.
Люлька на мотоцикле была плохо закр.
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.
-"Ну вот я и олигарх!". Произнес .
-«Ну вот я и олигарх!». Произнес юный Рома Абрамович, выходя из
спальни Тани Дьяченко и застегивая на ходу молнию на штанишках.
– Ути-пути… А что это там у нас так.
– Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое. маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое.
– Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!
кто знет хоть один анекдот про Таню?
Разговор Тани и Гробыни:
— Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость — я беременна!
— Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
— Да нет, пока думаю над отчеством.
Наша Таня на заводе
Все каникулы проводит.
Так-то, Таня, хочешь мяч —
На заводе поишачь!
Наша Таня спозаранку
Выточила две болванки.
— Вот, начальник, посмотри:
Нас, болванок, стало три!
Наша Таня громко лает
Часто ногу задирает.
Тише, Танечка, не лай!
Наша Таня громким храпом
Разбудила маму с папой!
Тише, Таня, не храпи!
Головой в подушку спи!
Наша Таня очень громко
Далеко послала Ромку.
Полно, Рома, не гунди,
Коль послали, так иди!
Наша Таня громко плачет:
Бросил Таню жгучий мачо.
Тише, Танечка, не плачь,
Вон их сколько, этих мач.
Наша Таня кошку кличет,
Носом кошку в кучку тычет,
Потому что эта кошка
Нашалила нам немножко.
Наша Таня кошку мучит,
Кошка жалобно мяучит.
Тише, кисонька, не плачь,
А не то догонишь мяч!
Наша Таня громко плачет.
Залетела Таня, значит.
Не реви и не бузи,
А сходи-ка на УЗИ.
Наша Таня робко прячет
Тело жирное в утёсах.
Ладно, Танечка, не прячься,
Всё равно тебя всем видно.
Наша Таня на квартире
Уронила на пол гири.
И сегодня наш сосед
Ест извёстку на обед.
Наша Таня ждёт солдата,
В женихи ей кандидата.
Хватит, Танечка, не жди,
За соседа выходи!
Наша Таня горько плачет
Плачет, плачет, плачет, плачет.
Слёз поток на метр вокруг
Таня чистит горький лук.
Наша Таня ржёт и скачет.
Нет, не наша Таня, значит.
Наша-то реветь должна,
Это, видно, не она.
Ученица спрашивает учительницу:
— Марья Ивановна, я слышала по радио, что королева подарила мужу наследника. Как это?
— Это значит, она родила королю сына.
Через несколько дней ученица прибегает радостная.
— Марья Ивановна! Вчера я тоже получила королевский подарок!
— Что ты имеешь в виду?
— Тетя Таня родила мне таксу.
Учительница задала разобрать по частям речи предложение:
«Дядя Вася и тетя Таня пошли в баню помыться».
Вовочка написал: баня — местоимения, помыться — предлог.
Сынок нового русского рассказывает стих на уроке:
— Наша Таня, типа, плачет —
Уронила, типа, мячик.
Вот прикинуть ей бы дуре —
Не утонет он в натуре
Последний звонок у 11а класса. Девушки переговариваются между собой:
— Девчонки! А вы знаете, что Васина Таня получила 5 за экзамен по физике
только потому, что сделал минет нашему физику в вестибюле школы?
Самая нарядная и разукрашенная девка:
— Я бы тоже получила 5, если бы знала что такое вестибюль. .
Уpок литеpатуpы.
Учительница:
— Дети, а сейчас мы пpидумаем сказку со счастливым концом. Таня!
Таня:
— Жила-была цаpевна в темнице. Пpишел пpинц, освободил ее и они
поженились.
Учительница:
— Молодец, Таня. Тепеpь ты, Петя!
Петя:
— Жил-был злой демон. Он поpаботил весь миp. Пpишел pыцаpь. Бились
они — бились, бились они — бились. Побил pыцаpь демона и освободил
всех.
Учительница:
— Хоpошо, Петя! Вовочка!
Вовочка молчит.
Учительница:
— Вовочка.
Вовочка молчит.
Учительница:
— Вовочка, ну что ты? ! Ты что, не знаешь, что такое «счастливый конец»?
Вовочка:
— Почему не знаю? Знаю! Счастливый конец, это когда его уже вставили,
но еще не вынули.
Анекдоты про Таню! Страница 1.
— Алло? Ну что там, Таня подошла?
— Да я ещё не примерял.
Глупый пингвин робко прячет мяч уроненный Татьяной.
Тетя Таня («Спокойной ночи малыши») приходит в студию и видит: — Хрюша плачет. — Хрюша, что с тобой? — Да вот меня Филя свиньей обозвал, собака этакая.
— Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу? — Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает. — Через полчаса мы будем уже никакие.
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления. — Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать. — А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.
Друг звонит другу: — Ну что, Таня подошла? — Не знаю, еще не примерил.
Парень приезжает на каникулы в деревню. Вечером идёт в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку: — Привет, как тебя зовут? — (грубым, пропитым голосом) Таня. — А сколько тебе лет? — 18. — Сразу не дашь. — Дам.
— Серёжа, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь, разве я тебе не нравлюсь? — Таня, ты мне очень нравишься, просто у меня нет столько денег на проституток.
Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала.
Наша Таня громко плачет, уронила в речку обезболивающее.
— Таня, муж где? — В командировке. — Так я на ночь приду? — Я тебе, что, проститутка? — Да ты что. У кого сейчас на это денег хватит?
Одиночество — это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу. Таня, 18 лет.
Наша Таня громко плачет, проглотила баскетбольный мячик — мама Тани тоже плачет — сомневается, что мячик!
Дед Мороз: — Ну, мальчик, проси, что хочешь? — Плейстейшн. — С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что? — Мячик. — Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — Плейстейшн!
В девочку Таню никогда не бросали мелочь, потому что Таня была не фонтан.