Анекдоты про танки!
Во время учений на полигоне один танк свалился в бетонный ров. Броня треснула и из трещины торчит башка механика—водителя. Подошедший полкан, почесав затылок, выдал фразу: — Всяко видел, но чтоб лбом броню пробить.
Самые смешные анекдоты про танки!
— Пойдешь смотреть гей—парад? — А танки будут?
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из—за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу. — Мыкола, чую, что ты усрался з переляху! — Ни! Це не з переляху — це з лютой ненависти!
Популярные анекдоты про танки!
В дурдоме играют в войну. Один больной бьет другого по макушке палкой. Испуганный доктор кричит: — Тебе больно? — Нет. Я же в танке.
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи.
Свежые анекдоты про танки!
Война, идет бой, у солдата заканчивают патроны, он подбегает к командиру: — Командир закончились патроны, что делать, враги наступают. — Импровизируй солдат — отвечает командир. Ну тот бежит на врагов, орет «Тра та та та та та та, Бух, тыдыщъ» — в общем импровизирует. Тут танк к нему подъезжает, дуло сдвигает прямо в лицо, солдатик бедный чутли не писиится в штаны: «ну все, конец» , а из танка доносится голос «Пздыщь»
Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.
Ржачные анекдоты про танки!
Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом. — Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.
Молодой лейтенант—танкист, возвратившись из отпуска, залезает в танк и командует: — Раздавай. Раздевай. Разливай. Тьфу! Заводи!
Бесплатные анекдоты про танки!
Разговорились англичанин, француз и русский о жизни. — Я,— говорит англичанин,— на работу езжу на машине марки «порше», на отдых — на БМВ, за границу — на «мерседесе». — А я, — продолжает француз, — предпочитаю на работу ездить на «фиате», отдыхать — на «вольво», за границу — на «тойоте». Вступает в разговор русский. — На работу я езжу на тракторе, отдыхать — тоже на тракторе. — А за границу на чем ездишь? — спрашивают иностранцы. — НА ТАНКЕ!
Сидел солдат—истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: — Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка.
Прикольные анекдоты про танки!
Едут двое на танке. Один другому: — Вась тормози! Человек на дороге! — А? Чего? — Забей, проехали.
Стоит «шестисотый». Рядом танк. Танк разворачивается, бац — зацепил гусеницей мерин. Из него вылезает «новый русский», идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист. — Че надо? — Да так, хотел ключ на 13. — Нее, я до 40 руками, руками.
Новые анекдоты про танки!
Взвод «молодых» бойцов в танковом парке, перед ними прапорщик российской армии, ужратый в ноль. — Товарищи солдаты, перед вами чудо инженерной мысли, танк Т—80! — Рядовой Иванов, рядовой Сидоров. Выйти из строя! Рядовые Иванов и Сидоров поднять танк! Двое «молодых» взявшись за бока танка судорожно пытаются 10 минут оторвать его от земли. — Не выходит товарищ прапорщик! — А ху. и вы хотели 40 тон !
— Смотри, сынок, какого я тебе ежа принес. — Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.
Анекдот про танки
Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел…
Вы спрашиваете, что это за черные точки? Так изображены танки. Что значит откуда они появились? Танки шли параллельным курсом.
Идет добрая фея по полигону смотрит танкисты гусеницу натягивают, ну она и спрашивает:
— Мужики че делаете?
— Да вот тр*хаемся помаленьку.
— А хотите по-настоящему?
— А кто ж не хочет!
Махнула фея палочкой, а у танка башня нафиг отлетела…
На вооружение Российской армии поступил новый тяжелый танк. Имеет шесть задних скоростей. И одну вперед. На случай нападения с тыла.
Не так страшен русский танк, как его узбекский механик-водитель.
Нашли звери в лесу танк, спорят, что в нем самое главное.
Медведь:
— Самое главное это — дуло.
Лиса:
— Нет, башня.
Волк:
— Нет, гусеницы.
Спорили, спорили, ничего не решили. Мимо пробегает свинья. Звери ее спрашивают:
— Что в танке самое главное&
Свинья:
— А что такое танк?
— Дык, вон стоит, смотри…
— Главное в танке не обосраться…
Ноябрьский дождь. Общевойсковые учения. В окопе трое продрогших укутались в шинели. На них едет танк. Один высовывается на шум. Видит это дело и обращается к товарищам.
— Вася, кинь гранату…
— Облом! Он к другому:
— Петя, кинь гранату…
— О-о-о-й! Такой облом!…
Танк приближается вплотную. Останавливается. Глохнет двигатель. Из люка на башне высовывается рожа в шлемофоне:
— Ребята! Киньте гранату! А то такой облом!
— Дяденька, это вы подбили танк?
— Я.
— Дяденька, это ж — советский танк!
— Я-Я.
Два танкиста обсуждали недавний инцидент в части.
— Не думаешь ли ты, Джо, что командир слишком строго обошелся с рядовым Формсом? В конце концов, единственное, что он сделал, — это вошел в его палатку без разрешения.
— Да, но только не вошел, а въехал в нее на танке.
Американского ветерана Джо агитируют поехать во Вьетнам.
— Вьетнам — это где? На востоке?! Не поеду! В Корее сунулся к одним, хотел воды спросить, так они мне голыми пятками весь танк изогнули…
Танковая часть купит Белый Дом под снос.
Встречаются два ветерана войны через много лет — Иван и Моша.
Иван идет пешком, а Моша едет на машине.
— О, Моша, ты на машине ездишь! — произнес Иван.
— Да, Иван. Но ты не завидуй. Я же тебе не завидовал, когда ты всю войну на танке ездил.
На танкодроме командир танковой роты высказал свое мнение командиру танкового взвода о его механике-водителе, чье вождение танка они наблюдали:
— Быстрый как молния, не так ли, лейтенант?
— Да, — согласился командир взвода, — и так же все время бьет в деревья.
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
— Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
— Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса!
— Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус…
Главная дорога та, по которой едет танк.
— Что такое танк?
— Это машина скорой братской помощи.
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
— Что главное в танке?
— Орудие, — отвечает один.
— Броня, — говорит второй.
— Гусеницы, — докладывает третий.
— Нет, товарищи, — говорит сержант, — Главное в танке — не бздеть!
Механик загоняет танк в бокс.
Прапорщик перед танком машет руками:
— Давай, давай, давай, давай… СТОЙ! А теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!
Новобранец потерял вещевой мешок.
— Пять суток гауптвахты и, кроме того, у вас вычтут из жалования стоимость этого мешка.
— Лейтенант, вы хотите сказать, что я должен буду заплатить за мешок?
— Да, и благодарите Бога, что потеряли мешок, а не танк!
Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время — забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад — бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький «Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему:
— Мишка, здорово, черт! Это ты что ж — машину купил?
— Ну купил, купил… Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался — я же не завидую!
Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами:
— Товарищ маршал! Командир танкового корпуса — лейтенант Сендерушкин!
— !?
Положение спасает адъютант.
— Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали — один корпус остался.
— Товарищ прапорщик — остановите танк!
— Танк стой! Раз-два.
Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Дарнеля в увольнении.
— Лейтенант Портер, — спросил он, — вы уверены, что сержант был пьян, когда вы встретили его на улице?
— Да, сэр. Он нес крышку люка над головой и кричал, что, пока он в танке, он непобедим.
Подруга — другой:
— Ты где-то колготки порвала.
— Да за танк зацепилась.
— Какой танк?!
— Да на погонах.
Прапорщик строит на плацу танковый взвод.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Выйти из строя на три шага!
— Есть!
— Поднять танк!
— Есть! Рядовой Иванов подходит к танку и пытается его поднять. Естественно, безуспешно.
— Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
— Обращайтесь.
— Поднять танк возможности не имею.
— Отставить. Рядовой Петров!
— Я выйти из строя!
— Есть!
— Помочь рядовому Иванову поднять танк!
— Есть! Еще попытка.
— Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
— Обращайтесь.
— Поднять танк возможности не имеем.
— Отставить. Взвод! Помочь рядовым Иванову и Петрову поднять танк!
Взвод окружает танк и пытается его поднять. Безуспешно. Выходит сержант:
— Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
— Обращайтесь.
— Взвод поднять танк возможности не имеет.
— А вы думали! — Тридцать тонн!
Забавные анекдоты про танки
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про танки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мальчик говорит родителям:
— Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом!
Папа:
— Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно?
Малыш:
— Танк.
Папа:
— Правильно… Мама будет танком.
Мама становится на четвереньки и ползает по полу. Папа:
— Танк есть. Что еще нужно?
Малыш:
— Самолет! Бабушка будет самолетом!
Бабушка машет руками и бегает по комнате. Дедушка:
— А я буду пушкой!
Малыш:
— Тогда нам нужны противогазы!
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
— Офигел совсем! Танки у него тормозят!
Сообщение ТАСС: Вчера 20 китайских танков пересекли границу и напали на пашущий советский трактор. Трактор отбил нападение, уничтожив при этом десять танков. Остальные успели отступить. Советское правительство пообещало, что если такое повторится, то в поле будет направлен комбайн.
Подруга — другой:
— Ты где—то колготки порвала.
— Да за танк зацепилась.
— Какой танк?!
— Да на погонах.
— Водитель танка Иванов! С чего необходимо начинать чистку танка?
— С проверки заводского номера, товарищ командир!
— Не понял?!
— А ЗАЧЕМ я буду чужой танк чистить?
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи…
— Деда, деда, а правда что ты в войну целую дюжину танков немецких на пути к Москве остановил с голыми руками?
— Ну… Как остановил?… Недозаправил…
Война, идет бой, у солдата заканчивают патроны, он подбегает к командиру:
— Командир закончились патроны, что делать, враги наступают.
— Импровизируй солдат — отвечает командир.
Ну тот бежит на врагов, орет «Тра та та та та та та, Бух, тыдыщъ» — в общем импровизирует. Тут танк к нему подъезжает, дуло сдвигает прямо в лицо, солдатик бедный чутли не писиится в штаны: «ну все, конец» , а из танка доносится голос «Пздыщь».
Казах с русским лежат в окопе, вдруг казах подрывается и кричит:
— Тратр, тратр—р—р…
Русский встает и бьёт его по морде со словами:
— Какой на х..й трактор, ляжь бл*… танки едут!
Взвод «молодых» бойцов в танковом парке, перед ними прапорщик российской армии, ужратый в ноль.
— Товарищи солдаты, перед вами чудо инженерной мысли, танк Т—80!
— Рядовой Иванов, рядовой Сидоров. Выйти из строя! Рядовые Иванов и Сидоров поднять танк!
Двое «молодых» взявшись за бока танка судорожно пытаются 10 минут оторвать его от земли…
— Не выходит товарищ прапорщик!
— А ху…..и вы хотели 40 тон!