Анекдоты про танки и танкистов
В салон Тату вошел мужчина. — Я служил в танковых войсках, сделал на спине татуировку ТАНК. мастер сел через пять минут. — Готовность. — Как татуировка танка появилась так быстро? — И почему он должен вышивать 4 буквы T-A-N-K
-Дед, дед, а правда, что во время войны ты голыми руками остановил десяток немецких танков на дороге в Москву? -Хорошо. Как остановить. Неполный.
— За командира танка Иванова! Как начать чистку аквариума? — Проверяя серийный номер, товарищ командир! — Я не понял! — Зачем мне чистить чужой танк?
Прапорщик показывает солдатам новый танк: — Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На борту установлен компьютер. — Товарищ мичман, какая скорость компьютера? — спрашивает один солдат. — Для тупых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
— О, хаха, это база? — Вы туда не попали — это ракетная база. — Ты не успел! Кто заплатит мне за починку бака?
И занятия на военной кафедре идут полным ходом. Майор обращается к студентам: — Товарищи студенты! Поздравляю — наши военные техники создали новейший танк! Выдерживает температуру от +300 градусов д о-300 градусов Цельсия! — Товарищ майор, как же так — нам в школе объясняли, чт о-273 градуса Цельсия — это самая низкая возможная температура — предел в природе! — Ну, в вашей школе, может, и не знали про наш ТАНК!
Нук спрашивает своего деда: — Дед, ты воевал на войне? Дедушка: Он воевал и даже участвовал в танковом сражении на Курской дуге. Внук: Тогда приходи в школу на урок по Великой Отечественной войне и расскажи всему классу, как ты там воевал. Дедушка согласился и пришел на урок. Весь класс встретил его аплодисментами. Дед: Ну, это было под Прохоровкой. Мы летали на Т-34 по полю, стреляли в немецких тигров, пантер. И вдруг вражеский снаряд попал в наш танк, и мы загорелись. Я открываю верхний люк, чтобы выбраться. А нацисты со шмайсерами уже лезут сверху и что-то кричат. Я закрываю люк от страха. Что делать? Затем я решаю сбежать через нижний люк. Открываю — а там сидят злые сотрудники НКВД с автоматами…
Сообщение ТАСС: Вчера 20 китайских танков пересекли границу и атаковали вспаханный советский трактор. Трактор отбил атаку, уничтожив при этом десять танков. Остальным удалось отступить. Советское правительство пообещало, что если это повторится, то на поле будет отправлен комбайн
Демонстранты, хорошо вооруженные кулаками, напали на солдат, мирно сидевших в танках. Были жертвы. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими переломами, комой и смертью.
В следующем сезоне российские гонщики примут участие в Формуле 1. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкуренты в панике. Русская формула движется медленно, но стреляет быстро.
Мальчик говорит родителям: — Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом! Папа. Вы — генерал, я — солдат. Что нам нужно? Танк. Правильно. Мама будет танком. Мама встает на четвереньки и ползет по полу. Папа: — Там танк. Что еще необходимо? Малыш. Бабушка будет самолетом! Бабушка размахивает руками и бегает по комнате. Дед: — Я тоже буду пушкой! Ребенок: — Тогда нам нужны противогазы!
Во время учений на полигоне танк упал в бетонный ров. Броня была треснута, и из трещины торчала голова водителя. Подошедший полковник, почесывая голову, произнес фразу: — Я видел все, кроме как пробить лбом броню.
Из старых времен 128-го танкового полка, зверски убив полкового повара за гороховый суп на обед.
На холме стоят два танка — один израильский, другой палестинский. Нет смысла стрелять — оба успеют выстрелить и умереть одновременно. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: — Эй, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США. Палестинец медленно открывает люк, качает головой и кричит:- Он пошел на [email protected#160;protected]#. А потом он наклоняется к люку и тихо спрашивает: «Я правильно сказал?».
У меров есть еврей-танкист Изя. Собралась семья, тоже танкисты и думают, как отправить телеграмму в Израиль, дорогой Израиль. Они составили, сочинили и родили текст «Изя — все». Ответ придет:» О. «
Живой майор читает лекции в танковом училище: — Курсанты товарищам, у танка есть только три вида препятствий: это ложбины, полигоны и вы долбо@бины.
Танк выехал на опушку леса с огромной пушкой и, сурово ругаясь, очистил курсанта Петрова от гусениц
И мериканцы предложили нам помощь в разоружении», — сказал президент министру обороны. — Что? — Они предлагают отправить некоторые из резервуаров к ним для удаления. «Танки», — хмурится министр. — А может, лучше пропустить, иначе танки придется брать.
Во дворе два друга: Иванов и Рабинович. Пришло время — Иванова забрали в армию, в танковые войска. А Рабинович пил на виду. Иванов вернулся — бравый, весь в значках. Смотрит Рабинович во дворе стоит марка «Лада» с тканью. Он: — Отлично, черт возьми! Вы купили машину? — Ну, купил, купил… вам, просто не позавидуешь. Два года вы два года ездили на танке — не завидую!
Василий Иванович и пятнистый танк падают. Не доехав до части несколько километров, танк сломался. Василий Иванович что-то вытащил, покрутил и пришел к выводу, что инструментов не хватает. Он отправил Петьку в инструментальный цех и, учитывая неграмотность Петьки, дал ему записку, в которой говорилось. Анка. Отдайте Пекке Колумпору. Анка в то время вела себя по — обыкновенному. Только вечером Петька вернулся, весь измученный, без ошейника. В.И.: — Где находится колонна? Стр.: — Я ничего не знаю, вот записка от Аньки: УФ. Василий Иванович! Питка не могла дать ошейник, была демонстрация, она дала колонку с ванной.
Время М Лейтенант — танкист возвращается из отпуска, залезает в танк и командует: — Дай. Платье. Наливать. Ух! Назад!
В аквариуме рядом друг с другом стоят два дута: — Вася Тормоз! Человек на дороге! — НО? Что? — Забудь об этом, я был за рулем.
Два украинца в окопе, и вдруг на них едет немецкий танк. И в траншее странно пахло. «Николай, я чувствую, что у тебя судьба мухи!» — Ни то, ни другое! Не муха — CZ в лютой ненависти!
Фотографии и шутки про танкистов — самые смешные.
Мы собрали для вас самые смешные шутки и фотографии с подписями. Вы также можете разыграть свой танкер с помощью прикольных аудиопоздравлений, которые будут звучать в любое запланированное время.
Существуют упражнения для танков. Командир — по рации: — Первый! Вперед! Первый танк рванул с места … — второй! Вперед! Второй танк взорвался с места … — третий! Вперед! Третий стоит того. Вдруг из третьего танка высовывается танкист с ошалелыми глазами и говорит: — И ястреб говорит!
Танкисты посреди леса, ужасно ругаясь, тянут гусеницу. Вдруг появляется Лесная фея и спрашивает. — Давай, давай трахаться! Ну, конечно же, есть! Фея взмахнула волшебной палочкой, и купол упал с танка…
Командир танка спрашивает членов экипажа: — Что главное в танке? «Оружие», — отвечает один. «Броня», — говорит второй. «Гусеницы», — сообщает третий. — Ну, товарищи солдаты, главное в танке — не смотреть!
Командир — молодым танкистам. — Ничего, давай, ты в танке!
— Марушка, где ты порвала носки? — Зацепился за танк. — Какой бак? — Да, в форме.
Парень приходит в тату-салон. Они спрашивают его: — С чем мы будем бороться? — У меня на спине ТАНК! Проходит 20 минут, мастер говорит: — Готово! — Так быстро? — И что там — всего 4 буквы!
«Американцы предлагают нам помощь в разоружении», — говорит президент министру обороны. — Они предлагают отправить им несколько танков на переплавку. — Танки, — недовольно хмурится министр. — Или, может быть, ракеты лучше, иначе придется тащить танки. . .
Происходит регистрация, и девушка спрашивает пенсионера: — Вы были за границей? -Д а-Где? В Праге, Дрездене, Берлине. О, наверное, автобусный тур… Не танк в 45-м.
Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, вся экзаменационная комиссия вымотана со страшной силой, кто-то выглядывает в открытое окно, кто-то тихо дремлет. Выясняется, что за танк отвечает студент, который никогда не видел его вживую, даже издалека, а только по телевизору на параде (и то не факт). На этот случай уже вывешена какая-то схема, изображающая расположение танка. Студент берет указку и, повернувшись к полусонной комиссии, начинает отвечать на билет, нажимая указкой на схему: — Это башня танка, это гусеницы танка, а это клитор танка. Комитет был поражен, как сквозняком, все в один голос обратились к схеме: — Где. Студент имел в виду зазор, промежуток между днищем и землей.
Есть классы военной кафедры. Майор сказал студентам: — Товарищи студенты, поздравляю — наши военные техники создали новейший танк! Он выдерживает температуру от +300 градусов д о-300 градусов Цельсия! — Товарищ майор, как же так — нам в школе объясняли, чт о-273 градуса Цельсия — это самая низкая возможная температура — предел в природе! — Ну, в вашей школе они, может, и не знали про наш ТАНК!
Пожилой майор читает лекцию в танковом училище: — Товарищи курсанты, у танка есть только три вида препятствий: это мудаки, мудаки и вы, черти…
Василий Иванович и Петька купили танк. Не доезжая нескольких километров до квартала, танк вышел из строя. Василий Иванович что-то достал, покрутил и пришел к выводу, что инструментов не хватает. Он послал Петьку в часть за инструментом и, учитывая неграмотность Петьки, дал ему записку с надписью. Поверните животное. Только вечером Петька возвращается весь замученный, без хомута. В.И.: — Где хомут? П.: — Я ничего не знаю, вот записка от Аньки: ув. Василий Иванович! Она не могла дать Петьке звонок на калитку, а дала звонок в туалет.
— Товарищ сержант, из нашего танка вылетела гусеница! — Не жадничай, дай воробьям поклевать.
Пилот, танкист и таксист, чья профессия лучше, спорят. Пилот: — Когда я лечу в аэропорт, моя жена уже слышит. Прихожу домой — обед на столе, кровать разобрана. Танкер: — Когда я еду в город, моя жена слышит. Прихожу — ванная комната истощена, водка на столе. Таксист: — А я машину на четверть оставляю, гору взял, пробираюсь… и ни одна сволочь не осталась совершенно целой!
Дядя Хантер был увлечен и служил после войны в Германии. Он ушел в отпуск до самой осени. Утки потянулись, душа требовала охоты) Договорились с местными бюргерами, что они пойдут вместе (пока он не уйдет). Они пришли на берег озера, утро, солнце только встает, тишина, парки у воды, расположились вдоль кромки в камышах, ожидая ответа. Затем они слышат рев мотора, лязг тракторов. Т-34 взбирается на противоположный берег, поднимает стадо и обрушивает пушку на стаю. Дядя только успел испугаться и накинуть плащ, как из дроби хлынул дождь. Он поднялся, чтобы показать танкистам, и оказалось, что начальство хочет птиц, и они всю ночь наполняли снаряд танка дробью, чтобы начальство подчинилось.
-Внук, это правда, что ты в войну голыми руками остановил целый десяток немецких танков на пути к Москве? -Ну… как вы это остановили? … не обвинял…
Разговаривают двое мужчин: — Я слышал, что Литва и Латвия не приняли военный оркестр Александрова — они боялись, что их завоюют! — Но Эстония сказала, что примет и не боится музыкантов. — Знаете, почему? — Нет. — Поэтому они арендовали три танка в Польше, и только один танк можно было забить тромбоном.
У Штирлица было два танка — он проехал свой ход. — Очередь была возмущена, но не расходилась.
В проекте параграфа зрелый генерал считал набор: — справа и слева от пехоты противника. Что вы собираетесь делать? — Ну, вытащи пулемет, убей. — Превосходно. А если справа, слева от двух врагов передовой танк, что вы будете делать? — Я достаю автомат, убиваю врагов, достаю гранату, бросаю ее в танк. — Превосходно. А если справа, слева десять врагов, впереди три танка, сзади окружают два вертолета, что вы будете делать? — Товарищ генерал, скажите мне честно, буду ли я служить один!
Армата» — уникальный танк. Я еще не сделал ни одного выстрела, а в мире уже столько снарядов.
В сумасшедшем доме они играют в войну. Один пациент бьет другого палкой по голове. Испуганный врач кричит: — Вам больно? — Нет. Я в танке.
Война, идет бой, солдат достреливает патроны, бежит к командиру: — Командир дострелял патроны, что делать, враги наступают. «Улучшить солдата», — отвечает командир. Ну, он бежит навстречу врагам, кричит «трамвай — вон тот, жук, вон тот» — в общем, импровизирует. Потом танк движется к нему, дуло въезжает прямо в лицо, солдатик бедный Чатли не проливает в штаны, «Ну, все, конец», и из танка раздается голос «Sale»
Солдат показывает солдатам новый танк: «Вот боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На борту самолета установлен компьютер … — офицер по приказу товарища и какое быстродействие у компьютера? — спрашивает солдат. — Для тупых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
Однажды разбудил он муравья под баком и думает: — Фу, Господи, что только с пьяну домой не притащишь.
Еврейский солдат гонится за Путиным на танке в Палестинкик с террористом. Он, конечно, стреляет… и вдруг перестает стрелять. Еврей спрашивает: — Во что ты стреляешь? — Вай! Ара, у меня кончились патроны! — Так я могу продать…
Где можно получить права на вождение танка и бронетехники? — Господи, так ездить! Кто тебя остановит?!
Сегодня начальник срочно вызывает к себе в кабинет нашего системного администратора. Он заходит и через несколько минут вылетает оттуда с криками на весь этаж. Танки замедляют его!
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 человек состоит из 3 отделений по 1000 человек в каждом. Задача отряда — разобрать вражеский танк на части, не ведя при этом огня.
— Командир танка Иванов! Как начать чистку аквариума? — Проверяя серийный номер, товарищ командир! — не понял я! — ЗАЧЕМ мне чистить чужой танк?
Проходя по Фридрихштрассе, Штирлиц увидел, как солдаты ставят танк на задницу. — Бедный пастор Шлаг… — подумал Штирлиц.
Старик поймал золотую рыбку, она взмолилась и сказала деду: — Отпусти меня, дедушка, я выполню любое твое желание… — Я хочу быть Героем Советского Союза. А дед остался один с двумя гранатами против пяти танков…
На танковом треке командир танковой роты высказал свое мнение командиру танкового взвода о своем водителе, за вождением танка которого они наблюдали: — Быстрый как вспышка, да, лейтенант? «Да, — согласился командир взвода, — и он постоянно бьет по деревьям».
«Рядовой Сидорчук, слезай с танка и застегни молнию!»- «Сколько раз тебе повторять — дуло танка чистят чопом!
Они спрашивают танкиста: «Почему ваша собака виляет хвостом только вверх-вниз?». Это собака нашей команды. А вы знаете, как тесно в танке.
— Правда ли, что немцы под Москвой потерпели поражение из-за педантичности? — Не совсем так. У немцев более сложный и длинный язык. Например, фраза «Вы должны стрелять по этому танку» переводится как «Dieser Panzer muss angeschossen werden», а русские солдаты кричали отрывисто: «Да пошел он!».
Американец русскому: — Я представляю, как вы ужинаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом находится торговый автомат. На стене висят балалайка и буденовка. Во дворе стоит танк, а на крыльце сидит медведь. Русский: Какого черта?! Почему бутылка водки?!
В армии. Вчера танкисты чуть не убили своего повара! — За что? — Перед самым нападением, ублюдок, он сварил им гороховый суп!
Психолог: — А вы пытаетесь разнообразить свою сексуальную жизнь с мужем. Например, нарядитесь в костюм своего любимого персонажа онлайн-игр. Пациент: — Ну, где я могу купить костюм танка?!
Еврей служит несколько недель и просит отпуск. «Это невозможно, — говорят ему, — совершите какой-нибудь подвиг!» — «А если я привезу арабский танк, он поедет?» — спрашивает он. — Танк хороший, — отвечают они. На следующее утро еврей привозит арабский танк. Ему оформляют отпускные документы, без разговоров — иди, мол. Но потом кто-то спрашивает: — А как вам удалось управлять танком? — Все очень просто: я сел на танк, поехал к арабам и крикнул: «Кто хочет в отпуск — давайте меняться машинами!».
Женщина подобна гранате — она в безопасности, пока у нее есть кольцо. Человек подобен танку — куда смотрит пушка, туда и башня.
Четыре литовских танкиста и бобби слили дизельное топливо из цистерны, продали его и напились до беспамятства. Никогда еще страна не была так беззащитна, как в ту ночь.
Оказывается, в старом фильме «Четыре танкиста и собака» Ярош и Саакашвили, вернее актеры с такими фамилиями, снимались вместе. Совпадение? Конечно, это совпадение… Либо мир действительно является матрицей с ограниченной базой данных, либо Бог незаметно троллит нас.
Хорошо, что мы можем делать хорошие танки и плохие автомобили. Потому что если бы мы делали плохие танки, то на нашей территории уже более 60 лет выпускались бы хорошие автомобили, но не «Лада» и «Волга», а BMW, Opel, Audi… Слава советской ТАНКОВОЙ промышленности!
Они спрашивают немцев: — какая машина попадает в магазин? — BMW — и за рубежом? — Ну, за границей на «Мерседесе». Спрашивают Фрезузу: — какая машина едет в магазин? — А за рубежом? — За границу на «Пежо»! Потом спрашивают у Советского: — Какая машина идет в магазин? — А за рубежом? — А за границу мы не ездим! — Ну, если надо? — А нам не надо! — Ну, если надо, так надо?
— Почему эти несчастные женщины скорбят? — У них есть мужья-танкисты. -Они где-то сражаются? — Да. В интернете танков.
— Хорошо в танках! — Товарищ военный комиссар, у меня высокий рост? — Ничего, они его порежут…
Боец! Мы должны уничтожить вражеский танк! «Через минуту я товарищ командир!» — Нельзя ждать ни минуты. Лучше «летать»!
«Смотри, сынок, какого ежика я тебе принес» — Папа, там танки. Иди и принеси его обратно.
Молодой лейтенант — танкист, вернувшись из отпуска, залезает в танк и командует: — Давай! … Раздевайся! … Наливай! … э! Назад!
Вам понравилось поздравление? Голос!
Анекдоты про танкистов | Мир анекдотов
Взрослые большие лекции в танковом училище: — Курсанты товарищам, у танка есть только три вида препятствий: это дупло, долгострой и вы, долбо@бы… вы бы…
Темно-зеленый, с огромной пушкой, танк выехал на лесную опушку и, сурово ругаясь, очистил курсанта Петрова от гусениц
Взвод «молодых» бойцов в танковом парке, перед ними стоит офицер российской армии, недоразвитый до нуля. -Товарищи солдаты, перед вами чудо инженерной мысли, танк Т-80! — Рядовой Иванов, рядовой Сидоров. Разойдитесь! Рядовые Иванов и Сидоров поднимают танк! Двое «молодых», держась за борт танка, судорожно пытаются оторвать его от земли в течение 10 минут… — Товарищ прапорщик не выходит! — А Ху… …А вы хотели 40 тонн!
Механик загоняет танк в отсек. А теперь выходите и посмотрите, что у вас получилось!
Районный отдел по воинскому учету и регистрации. На пути призывной эпохи толпа людей, постоянно прибывают новые группы, все двери и окна окружены скоплением и пытаются прорваться внутрь сквозняка. Внутри военный комиссар и врач приемной комиссии задвигают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Доктор с задором: — Петрович, ну разве на*уя было писать на повестке, что новые цистерны заправлены чистым спиртом!
Война, идет бой, солдат достреливает патроны, бежит к командиру: — Командир достреливает патроны, что делать, враги наступают. «. «Улучшить солдата», — отвечает командир. Ну, бежит он на врагов, кричит «Только этот, тот самый, огреб» — как тут на него движется целый танк, дуло прямо в лицо, бедный солдат в штаны не пишет, «Ну, все, конец» и из танка доносится голос «Чех»
Доктор в медицинском совете: — Что!? Он не может ходить. — Пишите на танках — отпустите его.
Сообщение ТАСС: вчера 20 китайских танков пересекли границу и атаковали вспаханный советский трактор. Трактор отбил атаку, уничтожив десять танков. Остальным удалось отступить. Советское правительство обещало, что если подобное повторится, то комбайн будет отправлен на поле боя
Демонстранты, которых поддерживал Калаки, напали на солдат, сидевших в танках. Существуют публикации. Султаны были наполовину скошены тяжелыми тоннами швабр. Демонстранты отделались незначительными переломами, сотрясениями мозга и вспышками.
В следующем сезоне пальто «Фопмила-1» будет присутствовать из позиционных равных. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные завоевания в панике. Русская «Фопмила» ездит медленно, но летает быстро.
Мальчик говорит родителям: — Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом! Папа: — Хороший сын. Вы — генерал, я — солдат. Что нам нужно? Ребенок: — Танк. Папа: — Правильно… мама будет танком. Мама стоит на четвереньках и ползает по полу. Папа: — Там танк. Что еще нам нужно? Ребенок: — Резюме! Бабушка будет самолетом! Бабушка размахивает руками и бегает по комнате. Дедушка: — Я тоже буду пушкой! Ребенок: — Тогда нам нужны противогазы!
Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, вся экзаменационная комиссия побеждена со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно досыпает. Оказывается, ответить что-то о танке студента, который никогда не видел его живьем даже издалека, а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже была вывешена схема, изображающая конструкцию танка. Студент берет указку и, указывая на полдюжины комитетов, начинает отвечать на билет, втыкая указку в диаграмму: — Это в резервуаре с желе, это в резервуаре с гусеницей, а это в резервуаре с клитором. Комитет ударил током, все в один голос, обращаясь к диаграмме: — где. Студент имел в виду разрешение, зазор между дном и землей.
В тату-салон зашел мужчина. — Я служил в танковых войсках, чтобы сделать мне татуировку танка на спину. Учитель приседал в течение пяти минут. — Готовность. — Как тебе удалось так быстро сделать татуировку танка? -Почему есть 4 буквы t-a-k-k
— Дедушка, дедушка, а это правда, что ты в войну голыми руками остановил целый десяток немецких танков на пути к Москве? — Ну… как вы это остановили? … не виноват…
— Иванов-танкист! Почему нужно начинать чистить бак? — От проверки заводского номера, товарищ к товарищу! — Я не понял?! — Зачем мне чистить чужой бак? Старшина показывает солдатам новый танк: -Потому что ты, Бир, оснащен по последнему слову техники. На борту установлен компьютер … -Военнослужащий по приказу товарища и с какой скоростью работает компьютер? -Такой солдат. — Для главной свеклы поясняю: компьютер движется со скоростью танка!
— Здравствуйте, это база? — Вы ошиблись — это ракетная база. — Вы ошиблись! Кто оплатит ремонт моего танка?
Есть классы военной кафедры. Главные из них говорят студентам: — Товарищи студенты! Поздравляем вас — наши военные техники создали новейший танк! Он выдерживает температуру от +300 градусов д о-300 градусов Цельсия! -Комрад, как же так — нам в школе объясняли, чт о-273 градуса Цельсия — это самая низкая возможная температура — предел в природе! — Ну, в вашей школе о нашем танке могут и не знать!
Внук спрашивает деда: — Дед, ты на войне воюешь? Дедушка: Воевал и даже был в танковом сражении на Курской дуге… Бабушка: Потом в школе, на уроке, посвященном Великой Отечественной войне и ты будешь рассказывать всему классу, как ты там воевал. Дедушка согласился и пришел на урок. Весь класс встретил его аплодисментами. Дед: Ну, это было под Прохоровкой… Мы летали по полю на Т-34, стреляли по немецким «Тиграм», «Пантерам». И тут неожиданно вражеский снаряд попал в наш танк, и мы загорелись. Я открываю верхний люк, чтобы выбраться. А нацисты со Шмайсерами уже забрались на вершину и что-то кричат. Я в испуге закрываю люк. Что делать? Затем я решаю сбежать через нижний люк. Открываю — а там злые нквдшники сидят с пистолетами…
Смешные анекдоты про танкистов до слез (28 штук)
Друзья, специально к празднику, ко дню танкиста, наша команда собрала для вас самые свежие, новые, смешные и веселые анекдоты про танкистов! Всем приятного чтения! И искренние поздравления всем, кто причастен к этому празднику! И мы желаем вам здоровья, мира и удачи.
Много смешных анекдотов про танкистов и танки
Абитуриент сдает экзамен по истории. Учитель: — Молодой человек, ну, если вы ничего не знаете о Первой мировой войне, то расскажите мне о начале Второй! — Дым, взрывы, огонь и повсюду танки, танки, танки!
Командир танка выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Дарнелла в расстрельной команде. «Лейтенант Портер, — спросил он, — вы уверены, что сержант был пьян, когда вы встретили его на улице?» — «Да, сэр. Он поднял над головой крышку люка и кричал, что пока он находится в танке, он непобедим.
— Я хочу купить танк… — Зачем вам нужен танк? — Да, так что… Я пойду по нескольким адресам, поздороваюсь…
— Василий Иванович, танк лезет!!! — Возьми там гранату на плите. Я иду! Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: — Ну, как, танк готов? — Готов! — Очень хорошо! И положите гранату на место.
Это стоит «шестисотого». Близко к резервуару. Танк переворачивается, Бам — зацепил гусеницу Герин. Из него выползает «новый русский», он открывает дверь танка, а там — огромная цистерна. — Что вам нужно? — Да, я хотел ключ к 13 … — она, я, к 40 рукам, руки …
Немцы подбили русский танк, окружили его и крикнули: — Русские, сдавайтесь! Открывается проем, ползет танкер: — Москвичи Сду Нам, Хохол Траб?
Командир танка задает вопрос членам экипажа: — Что главное в танке? «Пистолет», — отвечает один. «Броня», — говорит второй. «Гусеницы», — сообщает третий. «Нет, товарищи, — говорит сержант, — главное в танке — не базироваться!».
Коммерция. Отец владельца — чех, пожилой импозантный мужчина. Одна из женщин уронила вилку. Кто-то сказал о неизбежности человека. Отец владельца был удивлен и попросил объяснить. Затем он мрачно заметил: — Простите, я не знал этого раньше. Его спросили, почему. И вот что он рассказал: — В молодости я работал в ресторане в Праге. Он был официантом и одновременно работал мойщиком посуды. И вот однажды власти устроили мне большой скандал — я уронил целый ящик ножей, раздался страшный грохот, покупатели испугались. Я обиделся — ведь ни ножи, ни хрусталь, никто не пострадал. А на следующее утро пришли советские танки…
Вот интересно… если я продам купюры сына и мужа в баках и куплю билет на море… я успею доехать до вокзала?!
Профессиональный парашютист способен остановить баллон с помощью небольшой саперной лопатки. А если есть большой — и закопать.
1943. Карелия. Фашистские танки атакуют холм, который под прикрытием танков защищает советский батальон. В разгар боя появляется Т-34, который врезается сзади в оборону русских и начинает сжигать оставшиеся танки защитников холма, как консервные банки. — О! Кишка, кишка! Хороший истребитель, достойный Железного креста!» — смело заявляют немецкие офицеры о неожиданном помощнике Т-34. Но вдруг этот Т-34 разворачивается и начинает легко расстреливать один за другим «тигры» немцев, которые уже почти празднуют победу. Их атака разваливается. Командир немецкого танкового корпуса своему начальнику штаба: — Ужас! Это, наверное, какая-то пьяная русская команда? — Нет. — Может быть, эти дураки, союзники русских открыли здесь второй фронт? — Не похоже. — Может быть, это секретная разработка их фронта? — Маловероятно. «Какого черта?» — Да, возможно, это альфа-тессера из мира танков. Им все равно, кого разбивать, и они совершенно безрассудны. Они постоянно катают нашего отца и русские танки. Мы уже получили его. — Мы предлагали им награды и почести Рейха за сотрудничество, даже угрожали им. А они называют нас ботами, кричат, что раздавят нас своими когтями, и славят не фюрера или Сталина, а каких-то разработчиков.
На уроке русского языка в класс вошел танк, но учитель был в растерянности и повторял про тех, кто в танке.
На холме были обнаружены два танка, один израильский, другой палестинский. Нет смысла стрелять — оба успеют выстрелить и умереть одновременно.
Муж по телефону:- Да, ты хоть понимаешь, какие у меня проблемы из-за твоего паршивого качества связи! Я несу невосполнимые потери, теряю доверие своих партнеров, мой авторитет падает в самых высоких кругах! Жена: — Ты не дал людям для своих танков…
«Американцы предлагают нам помощь в разоружении», — говорит президент министру обороны. — Они предлагают отправить им несколько танков на переплавку. — Танки, — недовольно хмурится министр. — Или, может быть, ракеты лучше, иначе придется тащить танки. . .
Анекдоты про танки смешные до слез
Около 28 танков. Командир танкового полка (КП) на совещании объявляет: «Сегодня мы прибыли за недостатками 28 танков. Они будут распределены между 7 компаниями. Я подсчитал, что на каждую роту получается по 13 танков. Утром его следует распределить. Все поняли? Лейтенант (командир роты) встает и говорит: — Полковник, мне что-то неясно. Как распределить 28 танков на 7 рот по 13 в каждой? Что-то у меня не сходится. КП: — Хорошо, лейтенант, извините, что так получилось, недавно закончил школу, не умею считать. Теперь я буду учить. 28 Разделить на 7. 8 Разделить на 7, 1 и 1 в остатке. Напишите «1». 21 остается. 21: 7 = 3. Напишите «3». Вы видите, что их оказалось 13. Л:- Но по какой-то причине я не могу этого сделать. КП: — Потому что вас плохо учили. Давайте проверим. Деление проверяется умножением. 1*7 равно 7, 3*7 равно 21. 21+7 равно 28. Здесь все правильно. Лейтенант набросился, постучал по калькулятору и опять: — Товарищ полковник, ну не могу я так. КП: — ХОРОШО. Что еще можно проверить? Дополнение. Считаем: 1+1+1+1+1+1+1 = 7. 3+3+3+3+3+3+3+3+3 = 21. 7+21 = 28. Что до сих пор не ясно? Поручик подумал, подумал и смирился. КП: — К утру доложите, что танки выделены. Л: — Другой полковник, ну, например, я получу 13 танков. Как распределить их на 3 тарелки? КП: — Почему вы такой глупый, лейтенант? Начальник штаба объяснил этому глупому лейтенанту, как распределить танки. НШ: — Смотрите, лейтенант, вы получаете 13 танков. Вы отдаете 3 танка 3 тарелкам, а 1 остается на вас. Все.
— Слушай, а почему эти танкеры — бамперная кошка? — Да, они выпили прибор ночного видения!
На сайте татуировок. «Сделайте мне какой-нибудь танк, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него танки только в голове.»- И дайте мне украсть танковое сражение на Курской дуге через спину.
Война. Военный переводчик проводит беседу с военнопленным. — За пределами Ер Нейма? — Меня зовут Джон Смит …. Усиление принцев на лице … — wat out yer neim? — Меня зовут Джон Смит! … Поддержка! Полюс на лице… — Ват по имени?! — [Почти плачет]: Меня зовут Джон Смит! … черт! Люблю кружку… — Я, $ Point, спрашиваю, сколько танков в дивизии!
Человеческие камни — это вершина эволюции. Пока они еще пыхтят и потеют, они уже перешли в семью и играют в танки.
Еврейский солдат гонится на танке по пустыне за палестинциком с террористом. Он, конечно, стреляет… и вдруг перестает стрелять. Еврей спрашивает: «Во что ты стреляешь?» «Ух ты! Ара, пули кончились!» еврей:» Я могу продать … «
— Повторяю для тех, кто в танке: посетителям Музея военной техники запрещено залезать на экспонаты!
— Товарищ сержант, с нашего танка слетела гусеница. — Не будьте жадными, отпустите воробьев. Соединенные Штаты в панике, новый российский танк «Армата» может на автопилоте перевозить пьяный экипаж.
— Что может быть тяжелее, чем расстаться с любимым — танком, бл@ть!
— Почему эти несчастные женщины скорбят? — У них есть мужья-танкисты. -Они где-то сражаются? — Да. В интернете танков.
— Дорогая, в общем, поехали! Нам нужно серьезно поговорить! -Ты уже вырос! -Вот, видишь, почему я не могу войти в танки, ты сбросил мой пароль, да!?
Брачное агентство. Агент: — Вот хороший кандидат. Парень, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет. Женщина: — О! Интересно! Агент: — Не курит. Мастер спорта по плаванию. Отличный вариант! Агент: — Ваш бизнес завод, автосервис и сеть автотраков. Особняк за городом, маленький домик в море, 2 машины, яхта… Жена: — Просто прелесть! Агент: — Из увлечений — игра в танки. Женщина: — Давайте дальше.
— Дядя, это ты поджег бак? — Я! — Так это советский танк! — Я! Я!
Анекдоты про танки и танкистов 2020, с. 2
В танке «Армата» сделали туалет. А в электровозе — нет. Ну, действительно — почему? Трудно открыть дверь на ходу или как?
На выставке внедорожников безоговорочную победу одержал новейший российский танк Т-95.
Новые российские танки будут оснащены непобедимой броней.
— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетехники? — Господа, езжайте так! Кто остановит тебя!
Обращаюсь к создателям компьютерной игры «Танки-онлайн»: пора обеспечить квартирами военнослужащих. А потом сын на войне пропадает, и его семье негде жить.
Танк — это бронированная боевая машина для бесплатного туризма по визе.
— Я хочу купить танк. — Зачем вам нужен аквариум? — Да, так… Я зайду на пару адресов, просто поздороваюсь…
Уралвагонзавод оборудовал новейший российский танковый туалет. А теперь она объявила, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта. Меня коробит от вопроса: извините, но кто будет говном?
Вконтакте добавил «Я в танках» в меню «Семейное положение».
Молодой лейтенант-танкист возвращается из отпуска, забирается в танк и командует: — Даешь! Назад!
— Что может быть сложнее, чем расстаться с любимым — танк, бл*ть!
Стоит «шестисотый». В бак. Танк переворачивается, бац — кастрат зацепился за гусеницу. Из него выползает «новый русский», идет так, открывает люк цистерны, а там — здоровенная цистерна. — Что вам нужно? — Да, я хотел ключ на 13 … — Нет, я до 40 своими руками, своими руками ….
Вот интересно… Если я продам счета сына и мужа в «Танках» и куплю билет на море… Успею ли я доехать до вокзала?!
На уроке русского языка в класс вошел танк, но учитель был в растерянности и повторял про тех, кто в танке.
Муж по телефону: «Ты хоть понимаешь, какие у меня проблемы из-за твоего паршивого качества связи! Я несу невосполнимые потери, теряю доверие партнеров, падает мой авторитет в высших кругах! Жена: — Черт возьми, ты рассказал людям о своих танках…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про танки и танкистов 2020, страница 8
Главная дорога — та, по которой движется танк.
— Что такое танк? — Это скорая братская помощь.
Командир танка спрашивает членов экипажа: — Что главное в танке? «Оружие», — отвечает один. «Броня», — говорит второй. «Гусеницы», — сообщает третий. «Нет, товарищи, — говорит сержант, — в танке главное — не обмануться!
Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками: «Давай, давай, давай, давай… СПРИ!». А теперь выходите и посмотрите, что у вас получилось!
Новичок потерял свою сумку. -Пять дней в карцере и, кроме того, стоимость этого карцера будет вычтена из вашей зарплаты. — Лейтенант, вы хотите сказать, что мне придется заплатить за увольнение? — Да, и слава Богу, что вы потеряли сумку, а не танк!
Во дворе жили два друга: Петя Иванов и Миша Шнеерсон. Пришло время — забрали Петю и армию в танковые войска. А Миша потерял зрение. Вернулся Петя — галантный, весь в значках. Во дворе она видит Мишу, который протирает тряпкой новенький «Жигуль». Он говорит ему. Вы купили машину? — Ну, купил, купил… Ты, Петя, только не ревнуй. Вы водили танк целых два года — я вам не завидую!
Маршал со свитой окружает строй авиаполка. В свою очередь, командиры эскадрилий представляются ему. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами: — Товарищ маршал! Командир танкового корпуса — лейтенант Сендерушкин! -!? Адъютант спасает положение. — Он шутит, он товарищ маршал. Здесь танк был направлен на охрану аэродрома. Они разграбили все — осталось одно здание.
— Товарищ маршал — остановите танк! — Остановите танк! Раз два.
Командир танковой дивизии выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Дарнелла во время отпуска. — «Лейтенант Портер, — спросил он, — вы уверены, что сержант был пьян, когда вы встретили его на улице? — Да, сэр. Он надевал на голову крышку люка и кричал, что он непобедим, находясь в цистерне.
Подруга — Другое: — Он где-то порвал колготки. — Да, он схватился за бак. — Какой танк? — Да, в форме.
Прапорщик строит на плацу танковый взвод. — Рядовой Иванов! — Я! «Проваливай три шага!» — Там! — Поднимай танк! — Там! Рядовой Иванов подходит к танку и пытается его поднять. Естественно, безуспешно. — Товарищ мичман, разрешите обратиться! — Обращайтесь. — У меня нет возможности поднять бак. Уходите. Рядовой Петров! — Я выхожу из строя! — Там! «Помогите рядовому Иванову поднять танк!» — Там! Еще одна попытка. — Товарищ мичман, разрешите обратиться! — Обращайтесь. — У нас нет возможности поднять танк. Уходите. Взвод! Помогите рядовым Иванову и Петрову поднять танк! Взвод окружает танк и пытается его поднять. Безуспешно. Выходит сержант: — Товарищ мичман, разрешите обратиться! — Обращайтесь. — Взвод не может поднять танк. Тридцать тонн!
— Товарищ прапорщик, выключите танк. — ахххххххххххххххххххххххх.
Что общего между снегом и травой? — Танк проносится по снегу и траве с одинаковой скоростью.
Как-то к Татре подошел танк и спросил шепотом: — Татра, почему у тебя колеса погнуты? А Татра ему в горло: — Я тебя не спрашиваю, почему у тебя член на лбу!
Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и ломают их гусеницы.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про танки и танкистов 2020, страница 7
Прапорщик показывает солдатам новый танк: — Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На борту установлен компьютер… — Товарищ мичман, какая скорость компьютера? — спрашивает солдат. — Для дураков объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
Вы сидите в окопе, а над вами пролетает танк…
Что это за черные точки, спросите вы? Вот как выглядят танки. Что вы имеете в виду, откуда они взялись? Танки двигались параллельно.
Идет добрая фея по полигону, смотрит, как танкисты гусеницу тянут, ну, она и спрашивает: — Что вы делаете, люди? — Да, давай немного потрахаемся. — Вы действительно этого хотите? — А кто не хочет! Фея взмахнула волшебной палочкой, и купол танка слетел…
На вооружение российской армии поступил новый тяжелый танк. Он имеет шесть задних передач. И один вперед. При нападении сзади.
Русский танк не так страшен, как его узбекский водитель.
Животные нашли в лесу танк, они утверждают, что это самое главное. Медведь: — Самое главное — это ствол. Лиса: Нет, башня. Волк: — Нет, гусеницы. Они спорили и спорили, ничего не было решено. Свинья убежала. Животные спрашивают ее: — Что самое главное в танке & Свинья: — Что такое танк? — Дак, вот оно, видишь… — Главное в танке — ни хрена не делать….
Ноябрьский дождь. Комбинированные военные учения. В окопе три холодных, завернутых в пальто. На них едет танк. Один наклоняется к шуму. Он видит это и поворачивается к своим товарищам. — Вася, кидай гранату… — Круто! Он другому: — Петя, кинь гранату… — Ой-ой-ой! Вот дерьмо!… Танк приближается. Он останавливается. Двигатель останавливается. Из люка турели торчит стекло в наушнике: — Пацаны! Бросьте гранату! А тут такой кофр!
— Дядя, ты убил танк? — И. — Дядя, это советский танк! — Я-я.
Два танкера частично обсудили недавний инцидент. «Не кажется ли вам, Джо, что командир слишком строго относится к обычной форме?». В конце концов, все, что он сделал, это вошел в его палатку без разрешения. — Да, но я просто не вошел, а вошел на танке.
Американский ветеран Джо был рад отправиться во Вьетнам. — Вьетнам — где находится? Восток?! Я не пойду! В Корее поскользнулся на одном, хотел попросить воды, так они всю цистерну босыми пятками прогнули…
Танковая часть купит Белый дом на снос.
Много лет спустя живут два ветерана войны, Иван и Моша. Иван ходит пешком, а Моша водит машину. «О, Моша, ты водишь машину!» — сказал Иван. — Да, Иван. Но не ревнуйте. Я не завидовал тебе, когда ты вел всю танковую войну.
На танкодроме командир танковой роты высказал свое мнение командиру танкового взвода о своем танкисте, за вождением танка которого они наблюдали: — Быстрый как молния, не так ли, лейтенант? «Да», — согласился командир взвода, — «и еще она постоянно бьет по деревьям».
Проверяющий оборудования подошел к части танка. Из будки вышел пьяный лейтенант и, увидев генерала, подошел к строевому шагу: — Еще один генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров! — Сколько служу, никогда не видел лейтенанта командиром корпуса! — Все просто. Они выпили двигатель, они выпили шасси, они выпили пушку, остался один ящик…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдот про танки — Свежие анекдоты смешные до слез.
Содержание и быстрый переход:
Анекдоты самые смешные до слез, свежие анекдоты, лучшие анекдоты. Беседа друзей. Я хочу купить танк. — Зачем вам нужен бак? Да. Я сяду за несколько адресов, чистый привет.
Мать ругала дочь, где опять колготки порвала, зараза! — Тяжело за танк! Где вы нашли бак? — На форме.
Женщина на приеме у врача. — Доктор, мой муж страдает интернет-зависимостью, он круглосуточно играет на компьютере в танки! А он не уделяет мне ни грамма внимания! — Покажите ему, что в вашей жизни был другой мужчина. Возможно, тогда он будет уделять вам больше внимания! Проходит неделя, и женщина снова приходит к врачу. Он: — Ты сделал, как я сказал? — Да. И какова была реакция мужа? — Теперь они вместе играют в танки.
Я ездил в Берлин, красота! Мне это очень понравилось! Вы были в Берлине? — Нет, не видел. Мой дедушка был на работе. На танке.
Армейский анекдот про танки
Танк, это очень возбужденный трактор.
Вован, тебе нужны права на танк? — Спать или что? Кто остановит тебя!
Ал, бабушка, приезжай, мы варч Борш! — А где мама? Мама в социальных сетях. — А папа? Отец на танке, на войне. — Выходы — это само собой разумеющееся! Хорошо, внучка, я приду. На моей ферме только помидоры и перец, дразнилка!
Женщина — это граната — пока что безопасная с кольцом. Человек подобен танку — куда смотрит пушка, туда идет башня.
Сегодня повар бросил вызов нашим системам. Он вошел, а через несколько минут они вышли: он и Бротчи пошли — он вообще был ошеломлен! Его танки замедляются!
Вдоволь наигравшись с мужем в танки, в три часа ночи он входит в спальню. — Дорогая, ты спишь? Нет, блин, я тебе патроны в бак залил!
Партизанский отряд. Командир посылает еврея на разведку. Еврей приходит через три часа и докладывает командиру: — Мы не выйдем из окружения. Нам нужны танки. — Что, так много немцев? Нет, там нет немцев. Но есть такая злая собака!
У отца было три сына, двое умных, а третий играл в танки.
Понравились ли подарки вашему сыну? — Да, мой сын разбил все подарки, машину, танк и все игрушки на елке. А мой подарок сломался? — Нет, твой молоток цел.
Прапорщик показывает солдатам новый танк: — Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На борту установлен компьютер. — Товарищ мичман, какая скорость компьютера? — спрашивает один солдат. — Компьютер движется со скоростью танка!
Дед, участник войны, собирает туристическую путевку в Германию. Он заполняет анкету, там есть вопрос: — Дата последнего визита в Германию. Он пишет: — Апрель — май 1945 г. Вид транспорта, на котором они побывали, подчеркивает нужное и перечисляет: самолет, поезд, автомобиль и т.д. Дед все опустил и написал: Танк Т-34.
Майор обратился к солдатам. — Товарищи солдаты! Вот новая, секретная модель танка. Его броня выдерживает температуру от минус пятисот до плюс пятисот градусов Цельсия. Солдат говорит не по уставу. — Товарищ майор! Нет такой температуры в градусах Цельсия! Кто сказал? Ученые говорят! — Для чайников Я повторяю: танк секретный! Ученые могут не знать об этом!
Наши дороги становятся лучше, танки больше не застревают.
Анекдоты про танки и танкистов 2020, страница 6
Вражеский танк заползает в окоп с одиноким солдатом. Солдат поднимается, сжимая в руке «коктейль Молотова» — емкость с зажигательной смесью. Из-за кустов быстро выскакивает пожилая женщина с огромной гремящей сумкой: — Сынок, не выбрасывай бутылку!
Мичман спрашивает у солдат: — Что главное в танке? Первые ответы: — Дуло! — Нет. Вторые ответы: — Турель! — Нет. Третьи ответы: — Гусеница! — Нет. Самое главное в танке — не пукать!
«Слушай, а почему танкисты носят на броне кошку?! — Да они прибор ночного видения выпили!
Казармы пусты, а наши танки быстры!
Не смотрите в ствол заряженного танка.
Завтрак. Жена язвительно упрекает мужа: Ты забыл, какой сегодня день. «Ничего подобного», — отвечает муж, заканчивает завтрак и уходит на работу. В 11 часов звонят в дверь — пришел посыльный с букетом роз. В 13 часов в дверь снова звонят — пришел посыльный с коробкой бельгийского шоколада. В 3 часа звонят в дверь — естественно, является посыльный, на этот раз в платье. Муж приходит домой с работы. Его жена радостно бросается ему на шею: — О боже, это был лучший день танкиста на моей памяти.
А их танки встретят их голыми болгарами.
Продайте танк. Бу! Один владелец. Зимние шины. Запасной велосипед. Все колокольчики и свистки. 4 дня из Германии. Немного сломан.
Стрельба танкового взвода Лейтенант командует стрельбой по радио: — Танк номер один, огонь! Раздается выстрел. Командир смотрит в бинокль: Попал в цель! Танк номер два, огонь! Стреляет по второму танку. Командир: Попал в цель! Танк номер три, огонь! Тишина. Снова лейтенант: — Танк номер три, огонь! Снова выстрела нет. Командир срывающимся голосом: — Танк номер три, … мать, огонь! Танк не стреляет. Командир подбирает с земли трубу, подходит к танку и снаружи себя от ярости бьет трубой по башне: — Ты что там спишь? Открывается люк, нагибается молотобоец и, снимая трубку, взволнованно: — Командир! Я сошел с ума, ФОРМА СПИСЫВАЕТСЯ!
Объявление Требуется женщина 90 x 90 x 90. Чтобы очистить резервуар.
Представьте, что вы находитесь в открытом поле. Ни кустика, ни камешка, ни ямки — и вдруг из-за угла выезжает вражеский танк!
говоря. Разрушьте башню до самых гусениц.
— Рядовой Сидоров! Застегни штаны и слезай с танка сейчас же! Самое время узнать, что они чистят пушку чампом!
Сейчас вы смотрите в окно аудитории, а придет время, когда вы будете смотреть в окно вверенного вам танка.
Продаю танк полостью, трехместный со всеми удобствами… тел. 232-322-232
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Прикольные анекдоты про танки | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про танки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Солдат сидит в окопе и скучает. И вокруг не видно ни одного врага. Солдат встал и посмотрел, не наступает ли противник, и увидел вдалеке вражеский танк. Что ж, — подумал солдат, — танк еще далеко, я наполню его травяной папиросой. Солдат забил на спор. Пол уступил сигареты, встал и посмотрел на танк, который был еще далеко. Ну, думаю, я закончу. Он докурил, встал, посмотрел, и танк оказался перед ним. Солдат взял лопату, прицелился в танк и закричал: — Дрон-дон-дон. Из танка появилась фигура и, раскинув руки, тоже закричала: «Бум-бум-бум».
Пожилой майор читает лекцию в танковом училище: — Товарищи курсанты, у танка есть только три вида препятствий: это мудаки, мудаки, мудаки и вы, мудаки….
Зима. Частный дом. Мужчина неожиданно и в неподходящий момент возвращается домой с дежурства, его жена думает сделать себе сюрприз, заходит в прихожую, смотрит на сапоги № 46, на вешалке висит шуба размером с крышку от бака. Он тихонько заглядывает в комнату, а там на диване двигается и стонет огромная волосатая задница. Мужчина выходит в коридор, берет дюралюминиевую лопату для снега и со всей силы бьет его по заднице. Следует вздох облегчения: «О, ты же сказал, что не войдешь!».
Есть занятия на военной кафедре. Майор говорит студентам: «Друзья-студенты, поздравляю — наши военные техники создали новейший танк! Он выдерживает температуру от +300 д о-300 градусов Цельсия!»Товарищ майор, как это возможно — нам в школе объясняли, чт о-273 градуса Цельсия — это самая низкая возможная температура — предел в природе!»Ну, в вашей школе, может, и не знали про наш ТАНК!
Молодой лейтенант — танкист, вернувшись из отпуска, залезает в танк и командует: — Давай! … Раздевайся! … Наливай! … э! Назад!
«Моня, я что-то совсем не понимаю в нашей Украине. Все твердят Мине, что мы воюем с Россией! — И что? «Сегодня результаты украинско-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолет и 1 самолет. Более 2 миллионов человек сдались в плен. И что вы думаете? Российская армия еще не вступила в войну.
— Товарищ мичман, танки летают? — Ты что, дурак? — А товарищ генерал сказал, что они летят. — Летите, летите, только низко!
Прапорщик объясняет солдатам: «На вооружение поступили новые танки с компьютером на борту. Все! Есть вопросы? — Да, но скажите мне, какова скорость компьютера? — Для идиотов объясняю: компьютер движется со скоростью танка !!!
Ежик гулял в лесу, увидел горящий танк, залез внутрь и погиб как герой!
Разговаривают двое мужчин: — Я слышал, что Литва и Латвия не приняли военный оркестр Александрова — они боялись, что их завоюют! — Но Эстония сказала, что примет и не боится музыкантов. — Знаете, почему? — Нет. — Поэтому они арендовали три танка в Польше, и только один танк можно было забить тромбоном.
1 2 3 4 5 6 7 8
Анекдоты про танки и танкистов 2020, страница 9
— Что такое наручники? — узы братской дружбы. — А что такое танк? — перевозка экстренной братской помощи.
— Товарищ сержант, из нашего танка вылетела гусеница! — Не будьте нетерпеливы, отпустите воробьев.
Как-то мужчина вышел на берег, закинул удочку и вытащил рака. Крецианский карп взмолился человеческим голосом: — Отпусти меня, человек! Чего я хочу!!! Мужчина задумался: — Вроде бы все есть: жена, дом, машина, деньги… и вдруг встал: — Мне от тебя ничего не надо, карась-карп, у меня все есть… ну, может, слава… а тут… ба-ах! Чудо! Стоит человек в чистом поле, в каждой руке по гранате, а на нем два танка на палке… «Эй, Кручиан, *Б твою мать, — крикнул он, — но не посмертно!».
В коллекции ветеранов. Туалет. Двое мужчин празднуют малую нужду. Один постоянно тянет голову. Другой спрашивает его: — Ты воевал в танковых войсках? — Да. — А битва на Курской дуге? — Да. «И было такое сильное противодействие?» — Нет, просто брызги летели.
Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир командует: — Первый! Иду! — Второй! Иду! — Третий! Вперед! — Четвертый! … Четвертое. Четвертый. Танк стоит того, ответа нет. Командир заходит в танк, открывает люк и видит, что там сидит чукча и держит в руках дубильный шлем. -Ц-ссс! Тише, командир. Шляпа говорит!
Танк. Из башни вылезает колобок с огромными глазами и произносит: — Шеф, здесь говорит шляпа.
Обучение идет полным ходом. Солдат подбегает к генералу: — Они не дали мне оружия. Генерал: -А вы палец врага «Пири Паф»-Вы убиты. Я понимаю? — Я понял. Солдат ползет, условный противник ползет ему навстречу. Это его палец: -Пыри паф-ты убит. Враг поднимается с земли: -Кайгель, ты, идешь против танка с винтовкой!?
Русский танк не так страшен, как его пьяный экипаж.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.