Анекдоты про танкистов
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
— Что главное в танке?
— Орудие, — отвечает один.
— Броня, — говорит второй.
— Гусеницы, — докладывает третий.
— Ну товарищи солдаты, главное в танке — не бздеть!
— Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
— Да они прибор ночного видения пропили!
Купили Василий Иванович и Петька танк. Не доехав до части несколько километров танк сломался.
Василий Иванович что-то снял, покрутил и пришел к выводу, что инструментов недостаточно.
Посылает Петьку в часть за инструментом и учитывая неграмотность Петьки дает ему записку со следующим текстом:
т. Анка. Дай Петьке коловорот. Анка на тот момент была И.О. кладовщика.
Только к вечеру возвращается Петька, весь замученный, без коловорота.
В.И.: — Где коловорот?
П.: — Я ничего не знаю, вот Вам записка от Анки:
ув. Василий Иванович! Коло ворот дать Петьке не смогла, бо там була демонстрация, дала коло бани.
Великая Отечественная Война.В окопе остались в живых командир и два
педика!Навстречу движется вражеский танк!Командир кричит своим солдатам:
-Бросай гранату.
-Как же можно там же мальчики!?
Танк приближается!
-Я кому сказал бросай гранату.
-Как же можно там же мальчики!?
Танк уже совсем рядом!
-Последний раз говорю бросай гранату.
-Как же можно там же мальчики!?
Танк подъехал к самому окопу и остановился.Из танка вылезает немец и говорит:
-Осторожно,мальчики,сейчас здесь танк проедет!
Едут двое на танке Один другому:
— Вась тормози! Человек на дороге!
— А? Чего?
— Забей, проехали…
Танки в российской армии устроены по принципу: Летом не холодно, зимой не жарко!
Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.
Командир командует:
— Первый! Пошел!
— Второй! Пошел!
— Третий! Пошел!
— Четвертый! … Четвертый. Четвертый.
Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
— Тс-с-с! Тише, командира… шапка разговаривает!
Война, идет бой, у солдата заканчивают патроны, он подбегает к командиру:
«командир закончились патроны, что делать, враги наступают. ».
«импровизируй солдат» — отвечает командир.
Ну тот бежит на врагов, орет «Тра та та та та та та, Бух, тыдыщъ» — в общем импровизирует.
Тут танк к нему подъезжает, дуло сдвигает прямо в лицо, солдатик бедный чутли не писиится в штаны:
«ну все, конец» , а из танка доносится голос «Пздыщь».
После Шестидневной войны арабские страны закупают у СССР современные танки, сконструированные специально для них. Советские специалисты объясняют:
— У танка 4 задние скорости и одна передняя.
— А зачем передняя?
— А вдруг евреи сзади нападут.
— Прапор дал нам 10 литров спирта и приказал разобрать и смазать танк,а потом собрать.
— Прапор сказал,что он еще никогда не видел подводную лодку с вертикальным взлетом.
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
— Перед вами -боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На
ее борту установлен компьютер…
— Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? -спрашивает один
солдат .
— Для бeстолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
— Водитель танка Иванов! С чего необходимо начинать чистку танка?
— С проверки заводского номера, товарищ командир!
— Не понял?!
— А ЗАЧЕМ я буду чужой танк чистить?
Скачать с ютуб Анекдот про танк. Анекдот 28 танков в 7 рот по 13 штук
Анекдот про танк. Анекдот 28 танков в 7 рот по 13 штук. Всем привет, в этом видео Юсик расскажет тебе анекдот про танк. Анекдот 28 танков в 7 рот по 13 штук. Заходи на канал каждый день и смотри анекдот про танк, и других героев. Здесь всегда смешные анекдоты бесплатно.
А еще ты можешь написать мне свой анекдот или анекдоты, я расскажу их на своем канале и передам тебе привет.
► Анекдот про танк. Анекдот 28 танков в 7 рот по 13 штук
Командир танкового полка (КП) на совещании объявляет: Сегодня нам на доукомплектование прибыло 28 танков. Их нужно распределить по 7 ротам. Я посчитал, на каждую роту получается по 13 танков. К утру должны быть распределены. Всем понятно? Встаёт лейтенант (командир роты) и говорит: Товарищ полковник, мне что-то непонятно. Как 28 танков распределить на 7 рот по 13 в каждую? У меня что-то не сходится. КП: Ладно, лейтенант, тебе простительно, ты недавно из училища, считать не умеешь. Сейчас научу. 28 делим на 7. 8 разделить на 7, 1 и 1 в остатке. Пишем \»1\». осталось 21. 21:7 = 3. Пишем \»3\». Видишь, получается 13. Л: А у меня почему-то не получается. КП: Потому что тебя плохо учили. Давай проверим. Деление проверяется умножением. 1*7=7, 3*7=21. 21+7=28. Вот, всё правильно. Лейтенант потыкал, потыкал в калькулятор, и опять: Товарищ полковник, ну никак у меня не получается. КП: Хорошо. Чем ещё можно проверить деление? Сложением. Считаем: 1+1+1+1+1+1+1=7. 3+3+3+3+3+3+3=21. 7+21=28. Что тебе ещё непонятно? Лейтенант подумал-подумал и смирился. КП: К утру доложить о том, что танки распределены. Л: Товарищ полковник, ну, допустим, получу я 13 танков. Как я их по 3 взводам распределю? КП: Да что же ты такой тупой, лейтенант? Начальник штаба, объясни этому тупому лейтенанту, как распределить танки. НШ: Смотри лейтенант, ты получаешь 13 танков. 3 танка отдаёшь в 3 взвода, а 1 остаётся тебе. Всё.
► Спасибо за просмотр! Поставь Лайк, тебе это нечего не стоит, а мне будет приятно!
Анекдоты про танки! Страница 1.
Во время учений на полигоне один танк свалился в бетонный ров. Броня треснула и из трещины торчит башка механика—водителя. Подошедший полкан, почесав затылок, выдал фразу: — Всяко видел, но чтоб лбом броню пробить.
— Пойдешь смотреть гей—парад? — А танки будут?
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из—за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу. — Мыкола, чую, что ты усрался з переляху! — Ни! Це не з переляху — це з лютой ненависти!
В дурдоме играют в войну. Один больной бьет другого по макушке палкой. Испуганный доктор кричит: — Тебе больно? — Нет. Я же в танке.
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи.
Война, идет бой, у солдата заканчивают патроны, он подбегает к командиру: — Командир закончились патроны, что делать, враги наступают. — Импровизируй солдат — отвечает командир. Ну тот бежит на врагов, орет «Тра та та та та та та, Бух, тыдыщъ» — в общем импровизирует. Тут танк к нему подъезжает, дуло сдвигает прямо в лицо, солдатик бедный чутли не писиится в штаны: «ну все, конец» , а из танка доносится голос «Пздыщь»
Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.
Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом. — Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.
Молодой лейтенант—танкист, возвратившись из отпуска, залезает в танк и командует: — Раздавай. Раздевай. Разливай. Тьфу! Заводи!
Разговорились англичанин, француз и русский о жизни. — Я,— говорит англичанин,— на работу езжу на машине марки «порше», на отдых — на БМВ, за границу — на «мерседесе». — А я, — продолжает француз, — предпочитаю на работу ездить на «фиате», отдыхать — на «вольво», за границу — на «тойоте». Вступает в разговор русский. — На работу я езжу на тракторе, отдыхать — тоже на тракторе. — А за границу на чем ездишь? — спрашивают иностранцы. — НА ТАНКЕ!
Сидел солдат—истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: — Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка.
Едут двое на танке. Один другому: — Вась тормози! Человек на дороге! — А? Чего? — Забей, проехали.
Стоит «шестисотый». Рядом танк. Танк разворачивается, бац — зацепил гусеницей мерин. Из него вылезает «новый русский», идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист. — Че надо? — Да так, хотел ключ на 13. — Нее, я до 40 руками, руками.
Взвод «молодых» бойцов в танковом парке, перед ними прапорщик российской армии, ужратый в ноль. — Товарищи солдаты, перед вами чудо инженерной мысли, танк Т—80! — Рядовой Иванов, рядовой Сидоров. Выйти из строя! Рядовые Иванов и Сидоров поднять танк! Двое «молодых» взявшись за бока танка судорожно пытаются 10 минут оторвать его от земли. — Не выходит товарищ прапорщик! — А ху. и вы хотели 40 тон !
— Смотри, сынок, какого я тебе ежа принес. — Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.
Смешное видео про танки
Живые электросети планеты они связаны с нашим телом рубрика Пушка 23
МММ История величайшей пирамиды
Пыль — это кожа Veritasium
Можно ли пролететь ✈️500км без мотора из Краснодарского края в Ростовскую область и вернуться назад
КАК КУПИТЬ ДОНАТНУЮ ВИЛЛУ БЕСПЛАТНОКУПИЛ ДОНАТНУЮ ВИЛЛУ БЕСПЛАТНО В ИГРЕ СИМУЛЯТОР АВТОМОБИЛЯ 2
Сегодня обсуждают
Очень и очень древняя находка. С гербом придется повозиться, чтобы узнать, чей он, в смысле, какого ордена. Раньше многие изображали двухглавого орла на щитах, который символизировал власть и.. еще раз власть, вдвойне подчеркивал его силу. Так что.
Интересное и познавательное кино
Хорошие щенки, по феномену похожи на п/ч Икар
Благодарю.Ваш расклад как бальзам на душу.Четкий,красивый, понятный,полезный.
Недавние находки
Фото приколы — Может быть показалось?
По сети гуляет масса фото-приколов, смысл которых не понять с первого взгляда. Какие-то из них очень даже безобидные, другие, наоборот из разряда 1.
Зимнее наступление Красной Армим 1945 года. Фото
Зимнее наступление Красной Армим 1945 года. Фото 12 января 1945 года Красная Армия состоящая на том момент из 2,2. Читать >>>
Находки из Немецкий блиндажей
Работы по раскопке временного полевого укрытия неизвестных немецких военнослужащих проходили в тяжелых. Читать >>>
Подборка странных находок. Древние артефакты выкопанные из земли
Представляем подборку найденных в земле или на берегу реки древних или просто старых вещей. 1. Защита для. Читать >>>