Анекдоты про тапочки
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про тапочки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Песня кота: “Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий”
Дедушка шаркал тапками по шерстяному ковру и тем самым под заряжал свой кардиосимулятор.
Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:
— Извините, у вас тапочек нет?
— Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
— А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
— Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
Мужик домой за полночь возвращается; чтобы жену не разбудить тихо—тихо переодевается, не включая свет на кухне перекусывает и ложится спать. Утром жена спрашивает:
— Ты чего вчера сахар на кухне рассыпал?
— А ты откуда знаешь? Я ведь все убрал?
— А у тебя подошвы тапочек сладкие.
Старичок приходит к врачу:
— Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол таблеточки в день достаточно.
— Пол таблеточки вряд ли дадут какой—нибудь серьёзный эффект.
— Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
Муж сквозь сон боpмочет жене:
— Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
— Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.
Из эротического романа:
— И он овладел ею в позе “Поиск домашних тапочек под диваном”.
Одесса.Приходит дамочка к сапожнику:
— Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
— Пожалуйста, без проблем! — говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги. — Заходите послезавтра.
— Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
— Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто—нибудь другой!
— Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель…
— Обед, ужин, завтрак — все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое — в постель, ковер выбить, собаку гулять — все, все в постель!…
Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
— У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
— У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
— Да нужны они мне!
— Она утверждает, что они ей очень нужны.
— Пускай тогда за них заплатит.
— Вы должны заплатить ему за тапочки.
— Здравствуйте, я ваша тётя!
— Она говорит, что она ваша родственница.
— Пускай заплатит хотя бы половину.
— Хрен ему!
— Она согласна заплатить продуктами.
Страницы: 1 2 3 4 5
Забавные анекдоты про тапочки | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про тапочки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3—е место: — Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль……. 2—е место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды…
Вопрос победителю:
— Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом…?
Победитель:
— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги….
Идет солдат по части. На ногах тапочки. Увидел его прапор, подбегает и орет:
— Товарищ солдат! Почему вы в тапочках?
— Да Вас это не еб..т, товарищ прапорщик!
— Что—о—о—о! Отвечать как положено!
Солдат оправился, встал по стойке СМИРНО и, отдавая честь, докладывает:
— Товарищ прапорщик! Рядовой Иванов направляется в санчасть по причине заболевания ног. Одел тапочки, чтобы облегчить осмотр для доктора…
— Да меня это не еб..т.
— Я же сразу сказал, что вас это не еб..т!
На дачном участке собака копает землю. Лопатой копает. Соседский пес обалдел. А, собака, отгоняет муху лапой, поворачивается и так печально говорит:
— А, начиналось то все с того, что я тапочки научилась приносить, дура!
— Доктор, почему у Вас тапок на столе?
— Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.
Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии — человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься:
— Изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Рабинович долго размышляет, потом говорит:
— Я хотел бы торговать всем этим…
— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета.
Приходят два студента к девушке в гости. Один спрашивает:
— Извините, у вас тапочек нет?
— Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
— А вам тапочки не нужны?
— Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…
Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
— Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36—й размер.
— Ой, у вас кто—то умер?
— Нет, блин, прабабка Маруся решила балетом заняться!
Страницы: 1 2 3 4 5
Смешные анекдоты про тапки | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про тапки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Самыми первыми одомашненными животными стали шерстяные носки и меховые тапочки. Причём носки одомашнились только наполовину, и поэтому часто убегают по одному. А тапочки гуляют сами по себе даже больше чем коты, поэтому коты их так не любят.
Пожилая пара в постели. Она:
— А когда—то ты мне нежно жал ручку перед сном…
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
— А когда—то ты меня перед сном целовал в лобик…
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
— А когда—то ты меня покусывал в шейку…
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
— Ты куда?
Он:
— За зубами пошел…
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)…. первый вид вымирает.
Старичок приходит ко врачу:
— Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол таблеточки в день достаточно.
Доктор:
— Пол таблеточки вряд ли дадут какой—нибудь серьёзный эффект.
— Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот—пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.
Даше 5 лет.
— Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, — строго говорит мама.
— А я и в тапочках кашляю, – грустно отвечает Даша.
— Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
— Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!
Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
— О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
— С чего вы взяли?
— А у вас на ногах тапочки хирурга.
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.
Юность — это очень короткий путь из—под маминого тапка под каблук жены.
Страницы: 1 2 3 4 5
Анекдоты про тапочки самые смешные анекдоты
— Вы все еще не в белых тапочках?
— Тогда мы идем к Вам.
У вac вcя cпинa бeлaя. И тапочки.
— Знаешь, я купил коврик для мышки!
— Ага, ты бы еще тапочки для тараканов взял!
Пришел в гости к Наташе Ростовой поручик Ржевский и говорит:
— Наташа! Вы сегодня без трусиков!
— А как вы догадались?!
— По перхоти на тапочках.
Собачий закон: любишь кусаться — люби и тапочки носить!
Этикетка на тапочках: «Эффективное средство от тараканов».
Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был — в домашних штанах, тапочках — в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:
— Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!
В Сибири лыжи снашиваются как комнатные тапочки.
На стенке два таракана совокупляются. Мужик снимает тапочек, шарах по ним, осталось мокрое место. И тут мужик загрустил:
— Ребят, вы хоть кончить-то успели?
Спрятав дома все тапочки, чтобы кот не гадил в них, я наконец, осознал подлинный смысл сказки «Кот в сапогах»!
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
У Смерти все тапочки в доме — белые. ЧК Учёные Узбекского Государственного Университета скрестили тапочек и лампочку. Их изобретение получило имя ‘тампочка’. Ночью встаёшь, и сразу видно, чей туфля.
Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.
Мода постоянно меняется, однако, самым последним ее писком всегда будут белые тапочки!
— Женулька у меня просто чудо: кофе в постель подает, чай в
постель. Завтрак, обед, ужин — всё в постель, телевизор,
тапочки в постель сует. сучка!
Ведро мусорное — в постель, ковер выбить, собаку выгулять —
ну просто всё в постель.
— А сама-то как?
— А сама на раскладушке дрыхнет.
Тренер по боксу:
— Петров, на тебя жаловались, зачем ты поставил фингал своей теще?
— Иван Степаныч, пришел я домой, встретила меня теща, туфли мне сняла, тапочки подала, на кухню пригласила, стол накрыт, маслом хлеб мне намазала и тут вдруг она слева открылась.
Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
— О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
— С чего вы взяли?
— У вас на ногах тапочки хирурга.
Разговор двух медсестер:
— Сегодня встала не с той ноги.
— Наверное, не стой стороны, Вы в тапочках главврача.
Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас — пароль от Wi-Fi.
Муж сквозь сон боpмочет жене:
— Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
— Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в театpе.
Медсестра делает утренний обход, а один пациент ей и говорит:
– Вы сегодня встали не то, чтобы не с той ноги, а даже не с той стороны!
– На Вас тапочки нашего хирурга.
Отнести русского человека к среднему классу можно по гостевым тапочкам. Если они из Мариотта, жизнь явно удалась!
Кот в сапогах — это сказка. А кот в тапочках — это реальность. Жестокая, вонючая реальность.
Что такое тупизм? — это когда на домашних тапочках пишут «SPORT» — это когда на этикетке написано «ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА» — это когда не открыв других разумных цивилизаций проводят конкурс «МИСС ВСЕЛЕННАЯ» Василий был строгим командиром для солдат, но возвращаясь со службы, надев мягкие домашние тапочки и теплый халат, он сразу превращался в добрую и нежную жену. Посидел 10 минут в интернете и узнал, что злые тапочки захватят мир, игры делают выкидыши макак, ранетки почкуются, и как сделать ядерную бомбу в домашних условиях.
Самое раздражающее животное — хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
Пошел, включил воду в ванной, сел за компьютер.
Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял, что ванна наполнилась.
Привозит мужик своего отца в больницу. В приёмном покое у
него спрашивают:
— У Вас тапочки есть?
— Есть!
— А халатик?
— Есть!
— А бельишко постельное?
— Есть!
— Матрасик, одеялко, подушечка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у Вас нету. .. А рядом лежал чёрный, чёрный пояс. И белые, белые тапочки. С собой наверное принёс подумал следователь Иванов.
— Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришел домой на два часа раньше!
— Ну как? Застукал?
— Еще бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!
Бойцы без сапог, в тапочках — и такое бывает, потому что военные сапоги очень плохо предназначены для носки на ногах.
Барбос приехал на дачу. Лежит на траве, отдыхает. Вдруг смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает:
— Жучка, ты что?
— Ох, и не спрашивай. А все началось с того, что я научилась приносить тапочки.
— Наташа, Вы опять сегодня без трусиков?
— Как вы узнали, поручик?
— По перхоти на тапочках.
Дирижер так взмахнул палочкой, что скрипач откинул тапочки. Емеля liveastrology.org
Почему собаки не ссут в хозяйские тапочки, как это делают кошки? Потому, что потом их придется брать в пасть и, виляя хвостом, подавать хозяину.
Форма спортивная — трусы и тапочки. У кого нет — сапоги и майка.
За что Нептун не любил морских котиков, так это за то, что они гадили в его тапочки.
Разговор двух пацанов:
— Приколись, братан, вчера: подошел, засунул и пошел.
— Ну, ты перец! А как ее звать?
— Не ее, а их.
— Ну ни хрена се!
— Да, вот так тапочки.
самые смешные и веселые на «БезТапок»
Анекдот – это небольшая история (вымышленная или реальная), призванная вызвать смех. Сегодня мы расскажем про такие истории, посвященные всеми привычному домашнему аксессуару – тапочкам. Здесь мы собрали самые лучшие и смешные анекдоты про тапки. Кстати, если вы ищете, где купить тапочки комнатные, то это можно сделать в нашем Интернет-магазине – «Безтапок». Здесь найдете качественную домашнюю обувь по доступной цене.
Усаживайтесь поудобнее, мы начинаем.
Лучшие анекдоты про тапки
Если кошка разбудила вас по старому времени, не отчаивайтесь. Переведите ей часы тапком!
Считается, что самыми первыми одомашненными животными стали меховые тапочки и шерстяные носки. Причем последние были одомашнены наполовину, так как нередко убегают по одному. А тапки вообще гуляют сами по себе, как кошки. Поэтому эти животные их и не любят.
Встречаются два друга кинолога. Один другого спрашивает: — Тебя твоя собака слушается? — Ну да. – А у меня не хочет. – Я ей говорю принеси тапки, а она идет на кухню борщ варить.
Мама спрашивает сына: — Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны? Сын ей отвечает: — Они не разбросаны, просто разошлись во мнениях.
Юность – это очень короткий миг из-под тапка мамы под каблук жены.
Жизненный анекдот про тапочки.
Папа накричал на маму. Мама на сына. Сын на кота. Кот молча нассал всем троим в тапки.
Папа, мама просила, чтобы ты снял тапки и надел носки-тапочки. Это еще почему? Просто мама потеряла иголку и хочет найти.
В мире даже тапочки с активной гражданской позицией: один правый, другой – левый.
Первый производитель быттехники, который изобретет пылесос, приносящий тапочки, завоюет мир.
Выражение «Кто раньше встал, того и тапки» приобретает не очень приятный смысл, когда перед самым выходом на работу ты обнаруживаешь, что твои итальянские туфли уже ушли в школу.
Еще один смешной анекдот про тапки.
Сын привозит отца в больницу. В приёмной у него спрашивают:
— Одеяло, матрац, подушка есть?
— Хорошо! А рядом это кто с вами в белом халате?
— Я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нет.
Если ваша кошка утром загадочно улыбается, проявите осторожность: проверьте тапочки прежде, чем их надевать.
Один говорит другому:
— Знаешь, какая самая большая беда фрилансеров?
— Раньше я мог с понтом встать, сделав умное лицо, и сказать: Пусть горит оно все огнем — не выйду на работу.
— Ага. А сейчас ты встаешь, надеваешь тапочки и уже на работе, правильно?)
— Сын подходит к матери и спрашивает:
— Мам, а мам: а какая разница между глумлением и издевательством?
— Когда над тобой глумятся – это унизительно, а издеваются – обидно.
— А можно поконкретнее?
— Смотри сын, вот тебе пример: когда кот нассал тебе в тапок – это он издевается, а когда пометил средство от кошачьих меток – он над тобой глумится.
Заключение
Вот и все анекдоты про тапочки которыми мы хотели поделиться с вами. Кстати, у нас в блоге немало и других интересных материалов. К примеру, а вы знаете, почему собаки грызут тапки и как их от этого отучить. Приятного чтения!
Прикольные анекдоты про тапки | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про тапки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала, а он меня “кисой” не называет.
— В тапки ему нассы!
Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты.
— Да я не сделал ничего особенного! — оправдывается Ржевский.
— Я просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.
Если бы коты могли говорить:
— Зачем опять помочился мне в тапки?
— Это не я.
— А кто?
— Ты веришь в призраков?
Встречаются на улице два друга — кинолога с собаками. Один другого спрашивает:
— Слушай, у тебя собака все команды выполняет?
— Ну конечно.
— А у меня совсем не слушается. Я ей говорю: “Принеси тапочки” — она идёт на кухню борщ варит.
Выражение “Кто раньше встал, того и тапки” приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.
Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю — кота или тапки.
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное бельё есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету.
— Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем!! И вот тебе мой подарок.
— Спасибо, дорогая… О—о—о. Домашние тапочки. Новые. Откуда деньги?!
— Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла.
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наложила всем в тапочки. Мораль: бесправный — не значит безопасный!
Страницы: 1 2 3 4 5
Про тапочки и секреты. Подборка анекдотов
Папа повез сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями…
Сынок: — Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет,
где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается…
— Ну, что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.
— Дедушка, дай хоть хлеба!
— Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
— Но не четыре же дня, дед!
— А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца!
Анекдот про тапочки и секреты — Смотрим с оптимизмом
Папа повез сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями…
Сынок: — Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет,
где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается…
— Ну, что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.
— Дедушка, дай хоть хлеба!
— Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
— Но не четыре же дня, дед!
— А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца!
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
Юмор про тапки
Писсуар для котов
N 15: Анекдот про тапки, женскую грудь пошлый
Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Че? Че ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па-а-а-п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок. N 14: Фото прикол про тапки и соседей
N 13: Анекдот про котов и тапки
Любой тапок,
В котором нету ноги
Для кота — лоток. N 12: Фото прикол про тапки
N 11: Фото прикол про тапки
N 10: Фото прикол про тапки и кал
N 9: Фото прикол про тапки
Ходишь как по траве
N 8: Анекдот про тапки
Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них. N 7: Анекдот про тапки, котов короткий
Тапки сами нападают на котов, а коты от страха писают. N 6: Фото прикол про тапки
N 5: Афоризм про тапки, котов короткий
Ночью все кошки-тапки. N 4: Афоризм про тапки
Тапочки придумали люди, которые не любили мыть пол N 3: Анекдот про котов и тапки
Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю — кота или тапки. N 2: Анекдот про котов, тараканов и тапки
— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу. N 1: Анекдот про докторов, больницу, тапки, черный короткий
— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета.
Веселые анекдоты про обувь | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про обувь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Если вы чувствуете дискомфорт от потной обуви, не парьтесь.
— Снимите её, и пусть парятся окружающие.
Два наших депутата поехали в отпуск, в Германию. Выбрали один день для шопинга. Зашли в обувной магазин. Как оказалось, у обоих размеры ноги одинаковые, так они ещё и обувь выбрали себе одинаковую от известного производителя по цене 1500 евро за пару. Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги. Прилетают домой. Проходит неделя, а от “обманутого” никакой реакции. Звонит ему шутник и спрашивает:
— Ну шо, Геша, как тебе обновка на ногах, не жмёт?
— Представляешь Мишаня, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке, в магазине в коробку положили два левых. Так я, перед самым вылетом, успел таки забежать в магазин, и мне их обменяли на нормальную пару.
Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
— Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36—й размер.
— Ой, у вас кто—то умер?
— Нет, блин, прабабка Маруся решила балетом заняться!
Судя по количеству соли на улицах, дворники получают откаты от поставщиков обуви.
На занятиях лейтенант задает вопрос:
— Для чего существуют бронетранспортеры?
— Чтобы меньше изнашивалась солдатская обувь! — следует ответ.
Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.
— Ты не знаешь, как поживает Могенс?
— У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до верхов.
— А именно?
— Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.
Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей луже, выйдя из дома.
Мусульманский ребёнок:
— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыни от знойной жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джелеба. Он защищает нас в пустыне от знойной жары.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой.
— Папа , а нафига ты всё это носишь в Париже?
Сержант петров кричит на новобранцев:
— Вы только гляньте на себя со стороны: обувь не чищены, волосы растрепаны, форма мятая. А если сейчас какая—нибудь страна вдруг объявит нам войну?! Что они о нас подумают.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Свежие анекдоты про сапоги | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про сапоги. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее? Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй — на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!…
Сидят два гриба: поганка и боровик. Подходит грибник.
— Ой, — говорит боровик, — сейчас резня будет.
— Не знаю, как резня, а сапогом по лицу я точно получу!
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые фирменные итальянские сапожки.
Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке подошли.
Учительница географии в течение года, каждый урок, просила показать Италию, пока дети не скинулись на новые сапоги.
— Он был Котом, просто обычным Котом, лежал на печи и лизал из миски сметану… Но армия добралась и до него… Смотрите в апреле только на лицензионном видео: — Новый мегаблокбастер «КОТ В САПОГАХ»!
Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает:
— Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе?
— О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу: — Хэлло, Джек, ты все такой же!
Чапаев в грязных сапогах стоит на полированном столе и ввинчивает лампочку. Входит Петька.
— Ну что вы, Василий Иванович, на стол в сапогах залезли, не могли газетку подложить?
— Да ладно, Петька, я и так достану.