Анекдоты про татар и евреев
Сборник самых смешных анекдотов про татар. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Пожилой мужчина приходит в службу социального обеспечения, чтобы оформить пенсию. Должны быть преимущества. Я ветеран Куликовской битвы… — Вы должны иметь при себе удостоверение о том, что вы участвовали в этой битве. — Но где я могу получить сертификат, ведь это было 700 лет назад? — Не знаю, не знаю… Татары носят.
— Как по-татарски: «вперед»? — Морская капуста! А «назад»? — Повернись и морская капуста!
Хуже татар — только соседи сверху!
В поезде едут татарин и русский. Попросил русский у татарина нож, вернувшись, говорит: — Извини, князь, я для них сало резал. — Ничего, ничего, моя жена бреет их нежные места.
Что говорили татары, когда пришли в Россию? Мы — орда. А что сказали русские, когда татары пришли к ним?
Нам — татарам — все равно: на что нападать — мы бежим, на что бежать — мы отступаем.
Татарин тащит таран в самолете. — Ну, как может баран в самолете, — упирается стюардесса. — Это не баран, это осел. А баран учится в Московском государственном университете …
Незваный гость — это как гвоздь в заднице.
Русские крестьяне собрались для стрижки овец. Конечно, пили они очень хорошо, а потом оказалось, что никто не знает, как его резать. Послали самых тупых: — Идешь в мечеть, зовешь татарина на заклание. Заходит он в мечеть, там молитва, и говорит: Есть ли татары? «Есть татары, говорю, есть? Самые экстремальные ответы: — Ну, я татарин, а что? — Пойдем со мной! Иди, иди на место. Ну, татарину объяснили, что есть что. Они начинают резать. А глупый только мешается под ногами, он уже весь в крови. Они говорят ему, чтобы он пошел за другим татарином. Он возвращается в мечеть, его руки в крови: Есть ли еще татары? В мечети царит паника. Есть еще татары? И тогда мулла встает, перекрестился и говорит: — Сынок, вот тебе крест — ты взял последнее…
Задать вопрос с резкостью не в бровь, а в глаз и не хуже татарина.
Мы, татары, адекватно — это 2 к 3, это 3 к 2.
Нам, татарам, все равно — с чем * бороться, с чем воевать, лишь бы и лишь бы лечь сверху…
Дареному коню хуже, чем татарину.
После Куликовской битвы татары, раненные на левом фланге, говорили, что их били левой рукой Дмитрия Донского; лежавшие справа — что их били правой рукой. Татары, лежащие в центре, скромно молчали.
— Когда татары напали на Россию… — Россия их опознала и не взяла трубку… новые телефоны «Русь 28» с определителем!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про / про татар
Татарский писатель Ринат Мухамадиев на ужине в московском отделении Союза писателей РФ оказался по соседству с очень самодовольной и чопорной русской женщиной. Ему наскучила ее глупая болтовня, и он незаметно для себя зевнул. Увидев это, дама, желая унизить «иностранца», повернулась к нему и с кривой улыбкой сказала: — Пожалуйста, будьте осторожны с манерами. Ты так широко открыла рот, что я подумал, что ты хочешь меня проглотить. На что находчивый писатель ответил: «Не бойся, дорогая. Моя религия не позволяет мне этого делать.
А если череп впился в лоб, это значит — лучше ко мне не приходить». Жена отвечает: «Если мои руки будут скрещены на груди, то я буду кормить тебя, укладывать спать и делать со мной все, что ты захочешь. А если ваши руки по бокам, то мне все равно, где у вас череп.
Авылданские чыкканские татары. Я поехал в Москву. Я встретил девушку, и оказалось, что она забеременела. И она подала на него в суд. Судья задавал вопросы. Татарин хорошо знает русский язык и молчит. Затем судья переносит процесс на две недели, чтобы татарин за это время успел выучить поступки. Через две недели татарин явился в суд. Судья спрашивает: как все произошло? Татар ответил: «День был номинативным. Ночь получилась творческой. Я делаю предложение, и для меня это свидание. И я не обвиняю ее в том, что она была гениальна.
Однажды в давние времена один старый еврей ехал на осле мимо деревни Татар. Он видит у дороги маленького мальчика, который играет. Он подошел к нему и сказал: «Парень, ты можешь мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно есть, кормить осла и что дорога еще осталась. Мальчик взял рубль и пошел в деревню. Я купил там арбуз за 10 копеек, принес его старику и уже собирался уходить. Старик сказал: «Я просил тебя помочь, что ты сделал? Мальчик ответил: «Арбуз ты съешь сам, кожуру отдашь ослику, а семечки погрызешь по дороге». С тех пор евреи в Татарстане не живут.
Как-то татарин, еврей и чук поспорили, какой национальности был Ленин, вождь мирового пролетариата. Еврей говорит: — Ленин, несомненно, был евреем: он не произносил букву «П», он держал руку в проеме, и это были чисто еврейские вещи. «Нет, — говорит татарин, — Ленин был татарином: он учился в Казани, он жил в Казани, он сидел в Казани». Конечно, он был татарином. Чукча долго молчал, а потом сказал: «Нет, Ленин все же был чукчей. — Почему? — Он был умным умником!
В магазине висит: «Ветераны Куликовской битвы обслуживаются без очереди». Русский старик говорит продавщице: — Дочка, где я возьму такой сертификат? «Не знаю откуда, но татары привезли все!».
На Пасху он ездит в деревню Поп. А навстречу ему татарин, такой грустный, смотрит в землю. Поп говорит: — Эй, татарин, слушай, Христос воскрес. Татар поднимает голову и медленно улыбается: — Ай, недуг!
Троллейбус едет по улицам Казани. Водитель объявляет: — Следующая остановка — «Гарианова». Мы достигли. Водитель объявляет: — Гарьянова. Следующая остановка Сыртланова. Мы также проехали: — Сыртланова. Следующие братья Касимовы. Потом к водителю подходит дед в черепе и говорит: — Слышь, сынок, моя фамилия Хабибулин. Когда я должен выйти?
В океане произошло кораблекрушение. В живых остались только два татарина. Они ударили по двум соседним островам. Они живут медленно, хозяйничают, кричат друг с другом. Вскоре произошло очередное кораблекрушение. И к одному из татар приплыла женщина. Через несколько дней он решил поделиться своей радостью с товарищем по несчастью: — Эй, Ибрагим, плыви сюда! Есть кое-что, о чем вы, вероятно, мечтаете каждую ночь. Ибрагим бросается в ледяную воду с криком: — Мои эхпохмаки.
Татарин о чем-то спорит с евреем. Когда все аргументы закончились, они, как обычно, перешли на личности. Еврей говорит: — Ты держал нас двести лет под игом. Татарин отвечает ему: — И ты, и ты. Зачем вы распяли нашего Христа!
Судили еврея и татарина: обвинитель получил 10 лет каторжных работ.
На уроке татарского языка учительница говорит: — Вовочка, расскажи нам по-татарски о смерти Чапаева. Вовочка с жаром говорит: -аберист: «Тра-та-та!», Чапаев: «Улам!».
В одной из деревень состоялся концерт с участием татарских артистов. Под впечатлением от просмотра концерта один русский мужчина решил стать татарином и прижался к Мулле: «Я хочу быть татарином, я хочу быть татарином». После долгих уговоров Мулла взял мужчину за руку, провел его три раза вокруг мечети и сказал: «Все, теперь ты татарин». ‘ Один человек, который ел свинину пятьдесят лет, с трудом выдержал две недели, не выдержал и вывел свою свинью из сарая, провел ее три раза вокруг мечети и сказал: «Эн, теперь ты баран».
Русский посадил березу, чтобы смотреть на него из окна. На следующий день пришел татарин и срубил его. Русский спросил: «Почему вы это сделали? — Он мешает степи!
Они упали на необитаемый остров башкир, русских и татар. Они сидели и думали, кто что может сделать. Русский говорит: — Я могу строить дома. БАШКИР: — И я одомашнил птиц и животных. Татарин молчит. Год спустя башкир и русский сидят и пьют чай в свежеразбитой избе, а во дворе бегают куры. Раздается стук в дверь. Башкирский и русский одновременно: — Кто там? — Это я… ваш новый участковый полицейский.
Они поправили татарина в разведывательной немецкой форме. Он идет по дороге и встречает солдат в немецкой форме. Татар вытянулся в струнку и по ошибке крикнул «Нет аду!» вместо «Хайль Гитлер!». На что я получил ответ: «Айбъятгина».
Советские солдаты сидят в окопе. Немцы начали наступление. Немец знал русские имена и крикнул, — Иван! Получается по-русски: — Я! Он стреляет и кричит: — Сергей! Опять я! И он выстрелил… и так расстрелял всех русских… остался только один татарин… сидел в окопе и думал: «Ну, мөдәрис димәсә ярар инде!».
— Пароль? — Ракета. — Уз. — Пароль? — Ракета. — О-о. — Пароль? — Танк. — Юк, ракета. Ооо.
Татарин и трое русских идут по пустыне. Татарин все это время рассказывает анекдоты про русских. Это надоедает русским, и они предупреждают его, что если он еще раз расскажет хоть одну шутку о русских, то они его убьют. Татарин подумал и сказал: «Новая шутка. 3 негра идут по пустыне: Иванов, Петров и Сидоров.
После того, как Президент России пришел в команду КВН «Четыре татарина» из Казани и заявил: — Господин Президент, мы хотим, чтобы нам платили как сборной России по футболу! — чем, простите, кстати? «Но мы тоже смеемся, люди!»
Ad. Команда из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу. Команда КВН «Четыре татарина» (Казань)
— Вы слышали? Президент Путин, оказывается, татарин! Я точно знаю, что его отец и мать — русские! И что? У Марата Сафина оба родителя чистокровные татары, и он по-прежнему считает себя русским.
Вопрос Армянскому радио: почему у вас были хорошие шутки, а те, что есть, стали такими глупыми и плоскими? И слышимость ухудшилась. Ответ: армянам и грузинам уже не до шуток — жизнь замучила, евреи убрались, татары занялись торговлей, так что все шутки теперь придумывают русские. А слышимость? Ну, что есть, то есть, мы передаем из Израиля.
Русским и татарам было приказано дрессировать обезьян. Для этого их на неделю заключали в комнаты, в которых лежала связка бананов. Прошла неделя — открывают русскую комнату: бананов нет, русский похудел, а обезьяна съела все бананы, так толком и не научившись. Открыли комнату татарина, оттуда выходит татарин, ест банан, а рядом идет обезьяна на задних лапах и говорит: «ХМЗә, бирәле бер бананэ!».
Как-то я решил устроиться на работу. Он приходит в отдел кадров и спрашивает. Клерк смотрит на журнал, затем отвечает: «Да, они работают». «Заходит он в другую компанию: — А ваши татары работают? — Да, они работают. 5 человек. «Нет, я к вам не пойду». Заходит в третью компанию: — А ваши татары работают? — Нет, они не работают. — Примите меня на работу. Он был принят. Тартар ходит по заводу довольный, руки в брюки, ничего не делает. Бригадир подходит к нему и говорит: «Что же ты, татарин, ходишь, ничего не делаешь?»- А мне в отделе кадров сказали, что ваши татары не работают!
Люди приходят к Алише Попович и говорят: — Алиша, помоги нам, татары уходят. Сел Алиша Попович на пенек, подумал неделю, встал и говорит: — Нет, не хозяин я, иди к Добрину Никитичу. Приходят к Добрину Никитичу: — Добрыня Никитич, помоги нам, татары идут. Добрыня Никитич думал три дня и тоже отказался. Тогда они отправились к Илье Муромцу с такой просьбой. Он, не раздумывая долго, вскочил, собрал свои пожитки и вскочил на коня. Народ удивленно спрашивает: — Что ты даже не думаешь? «Что задумал, — говорит Илья Муромец, — то и выбросил».
Русские решили купить попугая, который долгое время жил в татарской семье, но перед покупкой сомневались, поймет ли он их, если они заговорят с ним по-русски. Татары советуют: — а вы принесли его домой, накройте клетку на три дня черной тряпкой и не кормите. Он будет сидеть три дня впроголодь и в темноте, ведя приятную беседу. Это сделали русские. Они накрыли клетку тряпкой, попугай не ел и не пил. Через три дня они открываются, и попугай: — Не Булли ли это? Ураза Бетмен?
Русские пришли к татарину и говорят: — Слушай, татарин, ты можешь придумать какую-нибудь карточную игру на 2-3 минуты. -Зай на 2-3? Я уже понял это. Запечатайте стол. Все сели. Татарин начал раскладывать карты. На одну карточку я положил ее и сказал: «Положите деньги». Они ставят все. Татарин берет его карточку, говорит «Баташ», берет все деньги и кладет их в карман. Русские не поняли… — Зачем вы взяли деньги? «А это такая игра, — отвечает татарин, — кто первый скажет слово «Баташ», тот и забирает деньги» — Ну, мы не знали… давайте еще раз! — Ну, давайте… раскладывайте карты, кладите деньги. И тут все одновременно (кроме татарина) закричали, — «Батас». Неясно, кто должен взять деньги. Татарин говорит: — Подожди… — Берет свою карту — Леле! — И опять все деньги забирает. Они говорят: — И только что, значит, вы их взяли? — А у меня есть козырный «Баташ».
Татарский язык иногда напоминает французский, например, повседневные фразы мамы, такие как «Джусан Джумасан Джума».
© VSE PRAVA na ѕтатјеу (novosstje) prynadlezhattatarskoMU іптегпет-jurnalu «kara-kokosh» (karaakkosh.com). При полном или частичном копировании материала обязательна прямая ссылка на интернет-журнал «Татар каракош» (karakosh.com).
Анекдоты про татар — Почему есть «еврейские, армянские, украинские» анекдоты и нет татарских? — 3 ответа
Автор Нина Андреева задал вопрос в разделе Общество
Почему есть анекдоты про «евреев, армян, украинцев» и нет про татар? И получить лучший ответ
Ответ от Нинель [гуру] Валеты татарские исторические/анекдоты приходит к Илье-Муромцу на Obess. — Слышал, глог, выгоды положительные для нас участников Куликовской битвы? — Определенно! Принесите справку о том, что участнику, на данный момент нам предстоит все: аренда, электричество, телефон… — Но где я ее возьму, справку? ! Все мертвы для такого времени! -Н-н-н-о-о-о-о! Я не знаю! Татары где-то находят! Когда татары напали на большую Русь, они сказали: — Русские сдают Орду! ! А русские ответили: — А у нас есть армия!!!! Илья-Муромец вглядывался в даль в чистом поле, приложив ладонь ко лбу и щурясь на солнце. Проходивший мимо татарин заинтересовался: — Куда ты подглядываешь? — Да, я ищу там, где хорошо. «Ну, разве ты не знаешь, хорошо там, где нас нет» — «Ну, я вижу, где ты, татарин, нет. Василий Иванович и Спот. — Петька, а я выучил новый язык! — Да? И что? — Татарин! — Что? Ну, скажи что-нибудь. — И что это значит? — ИДИТЕ ТУДА. — Отлично! И как оно станет «отсюда»? — Оно. . Как он. НО! От Манды Килл! Вчера в Кремле московский король и хан Татарстана обсуждали вопросы демократии. Идет выступление на татарском языке: Надежда Константиновна: — Кая Барасын, Владимир Ильич? Ленин: — Саунаркумга, Надежда Константиновна, Саунаркум! На уроке татарского языка учительница говорит: — Вовочка, расскажи нам по-татарски о смерти Чапаева. Вовочка с горячностью говорит: «Пулемет:». Тра-та-та!», Чапаев:». Улам!» Татарин и еврей о чем-то спорили. Когда все аргументы закончились, они, как обычно, перешли на личности. Еврей говорит: — Ты держал нас двести лет под игом. Татар отвечает ему: — и ты, и ты… За что вы распяли Христа нашего? ! Как только Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в чистом поле ушли. Мы огляделись — никого. Вдруг за холмом появились два хрупких татарина. Добрыня Никитич говорит — пора винить братьев. Почему? — спрашивает Илья Муромец. Их двое, а нас — один, — ответил Добрыня.
Ответ от Procul Rentiis [Гуру] Из интернет-анекдотов татарской … — Почему ты разговариваешь сам с собой? — спросил Акмали. -Мне нравится разговаривать с умным человеком. Они о чем-то спорили по-татарски с евреем. Когда все аргументы закончились, они, как обычно, перешли на личности. Иудей сказал: «Ты держал нас двести лет под игом! Татар отвечает ему: — Зачем ты разбросал нашего Христа? 90. Бабушка татарина смотрит и комментирует российские новости по телевизору: — У вас хороший президент. Но немного. Прошли годы. Та же бабушка татарина смотрит и комментирует российские новости по телевизору: — У вас в нашей стране хорошо. И немного президента. В общем, я давно знаю эти шутки на самом деле, как у нас в Сибири татары до Фени. Могу сказать, что лучшие игроки еще не встречались с лучшими, кроме них. . Из пустого места их можно слепить нелепо. Кроме того, они не стесняются и тянутся к ним всеми способами.
Ответ от I Hate Winter * [Гуру] u nih s chuvstvom yumora ploho
Ответ от Di [Гуру] не мешало бы расширить свой кругозор
Есть ответ от Евгения Александровича [Актив], про Камаз — татарский Made and Laughs, и русские путешествия и трах. )))
Ответ от Alexadr Pinhasik [Гуру] Почему нет? Вот пример: они начинают в новой камере. Лин объясняет ему: тебя здесь нет, здесь Турма!
Ответ Anti Iholainen [Guru] — неправильно, ешьте. Анекдот, услышанный мной во время службы в Казани. Иван стоит на горе и смотрит в разные стороны. Юсуф в это время проходил мимо. Эй, Иван, куда ты смотришь, — спросил русский татарина. Да, я посмотрю, где можно хорошо жить, — ответил русский. Так что везде хорошо, где нас нет. Так что я вижу, где вы не правы. -)))
Ответ от Рената Хабибулина [Гуру] и я знаю парочку. -Сасс евре й-Почему ты любишь есть курицу и тата р-Коне? Он отвечает: «У нас не хватает денег на лошадь».
Ответ от Aneuta [гуру] Если поискать, то можно найти анекдот для любой национальности. Вот чисто татарский анекдот: жена татарина приходит домой и говорит: — Что, иим, смотри, я купила скалку! На что муж татарки отвечает: — Она сумасшедшая, не так ли? Дома Бир Грамм Водки Юк — Син Мубел Куплю !!! (Иим — мой муж, медведь — один, ю к-ну, син — ты)
Пришел ответ от Владимира Владимирова [Гуру]. Смотрите здесь.
Ответ Александра Алешина [Учитель]. См. Афанасьев.
Ответ MSK [Guru] на это о татарах имеет много разных дит, стихов. и говорит…
Ответ Йеанны [начинающей], потому что в Татарстане не освобождают от налогов.
Есть ответ от Елены Ивановой [Гуру]. Например: татары пришли к президенту и говорят, что их оскорбляет поговорка «Незваный гость хуже татарина». Президент пошел им навстречу и приказал изменить поговорку на «незваный гость лучше татарина».
Ответ от Mocart71 [newbie] — Татарский язык, рекомендую посмотреть учебники по татарскому языку для 8-11 классов).
Ответ матери и Матека [Учителя], потому что украинец пришел к еврею и сказал: «Родился татарин». Они оба сели и заплакали.
Ответить * * * [Активно] чтобы татары завидовали)))
Ответить 3 ответа [Гуру]
Здравствуйте! Вот подборка тем с ответами на ваш вопрос: почему есть шутки про «евреев, армян, украинцев» и нет татар?
Ответить 3 ответа [Гуру]
Здравствуйте! Вот еще темы с аналогичными вопросами:
Еврейские анекдоты, Евреи, стр. 68
Мойша женился на проститутке. И после первой брачной ночи он ползает по кровати в поисках чего-то. Его жена спрашивает. — Мама сказала, что должны быть красные пятна. «Скажи своей маме, что у меня белая кровь».
В купе поезда генерал против боков с собакой и евреем. Генерал, который хочет досадить еврею, все время командует собаке: — Мук, сидеть! Мойше, ложись! Мойша, голос! На что еврей замечает: — Какая у тебя умная собака! Как жаль, что она еврейка, иначе она могла бы стать генералом…
Сара говорит мужу: — Абрам, смотри, какая грустная курица в нашем саду! Может быть, сварить из него суп? — Да, возможно, если вы думаете, что это ее позабавит…
Аврам приходит к своему соседу и спрашивает: — Мойша обыщет в моем сейфе все мои деньги. Сосед: — Жена, дети здесь! Видишь, сосед пришел, принес деньги, я их взял, пересчитал, закрыл в сейф! Жена и дети: — Да, да, они видели. Мойша посылает жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Аврам снова приходит к соседу. Абрам: — Мойша спасибо тебе, поиски закончились, ничего не нашли, верни, пожалуйста, мои деньги. МОИСХА: — Жена, дети здесь! Сосед пришел к нам неделю назад? Жена и дети: — Нет! — Деньги привез? — Нет! — Я их взял, пересчитал, положил в сейф? Жена и дети: — Нет! Нет! Мойша снова посылает всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Авраму. Аврам, недоумевая: — А почему? Мойша отвечает спокойным, ровным голосом: — Видишь, какой сволочью надо жить!
Еврей видит похороненного миллионера. Родственники бросают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решает спросить, почему. Родственники отвечают: — Последняя воля покойного — чтобы все его деньги были похоронены вместе с ним. Еврей: — Идиоты! Выпишите ему чек!
Еврей поймал золотую рыбку. Она внимательно наблюдает за ним. Он спрашивает: — Еврей? — Да. -Лучше обжаривается.
Два друга, русский и еврей, играют в шахматы. Русский проигрывает и говорит: — Исакич, тогда я согласен — вам, евреям, всегда везет больше.
Пожилой еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Он останавливается перед сидящим немцем и спрашивает: — Извините, как вы относитесь к евреям? — О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ! Старый еврей продолжает, спрашивая другого немца: — Скажи, ты любишь евреев? — Конечно! Я поражаюсь их уму и таланту! Старый еврей продолжает, спрашивает третьего немца: — Тебе нравятся евреи? — Что? Да, я их просто ненавижу. — Я вижу, что вы честный человек! Пожалуйста, следуйте за моим багажом и сходите в туалет.
— Иза, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом? — Абраш, шо за вопросы! Конечно, я помню, хорошо, и? — Мне 43, и мне не больно.
Сорок лет водил Моисей Евреев по пустыне и все-таки нашел единственное место, где нет нефти …
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три прекрасных памятника. Одна из них гласит: «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом — «или здесь», на третьем — «или, может быть, здесь».
Встречаются утром два еврея: «Хаим, — говорит Аврам, — у меня сегодня была ужасная ночь!» Просто кошмар! София Лорен, Клаудия Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Цилла с трудом сдавались мне! — И вы называете это кошмаром? — Да, потому что моя Цилла победила!
Дьявол подходит к еврею: — Изя, у меня есть для тебя выгодное предложение, ты продаешь свою душу? — Люцик, мое предложение еще более выигрышное — взять в аренду?
— Почему в Одессе есть еврейская больница и еврейское кладбище, но нет еврейской больницы? — Потому что в Одессе евреями не рождаются — евреями становятся.
— Представляете, я читаю книгу, в которой главный положительный герой — еврей! — Да, я тоже читаю Евангелие.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Еврейские анекдоты, евреи, стр. 3
«За что купил, за то и продаю», — сказал старый еврей… и зарыдал.
— Моня, ты еврей? — И Шо, это произошло?
Он схватил дракона русского, украинца и еврея и сказал: «Видишь эту гору, давай оббежим ее». Кто придет, чтобы отпустить первым, чтобы отпустить. Делать нечего — они побежали. Через 3 часа русский и украинец сходятся нос к носу. Дракон подождал немного и спросил: — Ну, а где же тот, с темпом? — А, так он, WIMP, вообще бегать не умеет — пошел домой.
Друзья, не покупайте кальмаров рядом с синагогой. Это не кальмар.
Вчера, во время строительства синагоги, из-за нехватки цемента разгорелся конфликт между законом и израильтянами.
В Израильском технологическом институте студент спрашивает преподавателя: — Скажите, можно ли в субботу умножить силу на расстояние? В конце концов, работа получится! — Возможно, если энергия внеземная.
— Какое слово не существует в иврите? — субботник.
Старый еврей приходит к раввину: — Ребе, в Торе 365 запрещающих заповедей, но я не выполняю многие. Он отвечает: — Ничего, я тоже не выполняю два. — Какие? Ребе вздыхает: — Ну, когда как …
Два еврея посетили Китай и осмотрели Великую Китайскую стену. «Как ты думаешь, Абрам, зачем им такой долгий плач?» — Что ты хочешь: полтора миллиарда населения!
— Почему среди нобелевских лауреатов так много евреев? — Потому что они слушаются своих матерей!
— Яша, ты знаешь, как мы завтра работаем? — Неохотно …
Новый раввин в синагоге. Он читает молитву «шма», а затем встает половина синагоги. Вторая половина начинает шить и говорит: «Сядь!», а первая возражает второй: «Ты встань!» Ребе оказывается в затруднении и утром идет к цадику. Он спрашивает. Евреи должны встать? «Нет, нет такой традиции…», — отвечает Цадик. — Значит, традиция велит вам сесть? — Нет, там не сказано, — отвечает Цадик, — нет такой традиции.» — Так почему же одна половина синагоги ссорится с другой? — Но у нас есть такая традиция!
— Моня, только посмотри, какая шикарная кроличья ферма! Около тысячи штук!» «И ты должен это сказать?» — Давайте и это возьмем на вооружение. — Позвони своей дочери. — Почему? — Лучше получить одного Абрама, чем тысячу кроликов.
— Додик, и ты скажешь? Была ли это любовь с первого взгляда? Нет, Фима, что ты! Когда Яша Рабинович впервые увидел вдову Циперовича, он не знал, что она богата.
-О, а мои зять и дочь прожили 2 месяца и собирались снимать квартиру. О, такие расходы, такие расходы! От 20 тысяч в месяц! — Так у вас Абрам был 3 месяца, летал в командировку, мог бы жить у вас. — Можно, но сын-закон отдыхает! Не говорите 10 000 за комнату, чтобы заплатить матери в законе!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Еврейские анекдоты, евреи, стр. 2
Моисей сказал: — Все от Бога. Соломон сказал: — Все от ума. Иисус сказал: — Все от сердца. Маркс говорил: — Все от потребностей. Фрейд говорил: — Все от секса. Эйнштейн сказал: — Все относительно… Сколько евреев — столько и мнений.
Когда евреи говорят, что времени не хватает, они на самом деле имеют в виду, что его даже больше, чем достаточно.
— Абрамчик, почему ты все пишешь и пишешь, писатель? — Папа, так сочинение задали в школе! «Запомни, сынок, краткость — сестра таланта!» — Как я это понимаю? — Будет меньше ошибок, а кроме того, экономия бумаги и ручек!
Пришла бабушка Сара. Она забрала все яйца, выкурила все сигареты, взяла деньги и ушла. Правильно ли мы поступили, взяв ее к себе? — Только не еврейка, а татаро-монгольское иго!
Еврей спрашивает сына: — Прошел год после вашей свадьбы, думаешь ли ты завести детей? «Я думаю об этом каждую ночь, и у Сары каждый раз болит голова. Она говорит, что лучше думает об этом на работе.
Еврейский мальчик с феноменальной регенерацией тканей в конце концов принял христианство.
Три пожилые еврейские женщины сидят на Брайтоне, смотрят на океан и спорят о том, у кого из них лучший сын. — Ну, конечно, самый лучший сын — это мой Яша! Он такой преданный, такой внимательный, так любит свою мать, что прилетел навестить меня на мое 75-летие, привез много подарков, снял лучший ресторан, заплатил за все и оставил много денег… — Она не … — говорит вторая, — самый лучший сын — это, конечно, мой Моня, он такой внимательный, такой заботливый, он прилетел ко мне на 80-летие, заказал лучший ресторан, а еще подарил мне круиз по Карибам в каюте первого класса… — Это… я вам скажу, девочки, — говорит третья, — самый лучший сын — это, без сомнения, мой Изичка! Он… до сих пор живет со мной!
Два пожилых еврея сидят на скамейке в парке Кони-Айленд… — Нахум Маркович, что случилось, раньше вы были категорически против интернета, а теперь вас оттуда за уши не вытащишь? Ну, это было раньше, чем сейчас. — И что же произошло? — Не срослось, но моя трехлетняя внучка Сонечка своими вопросами все равно загоняла меня в Google.
Оказывается, в израильских социальных сетях нет кнопки «поделиться»…
О шалом, дорогие гости, как вы вовремя, просто ни о чем!
Если вы увидели где-то еврея с лопатой, то одно из двух: либо это не еврей, либо это не лопата.
— Простите, какой вы национальности? — Но почему вы спрашиваете? — Еврей, да? Скорее всего, но я не уверен. Поэтому это вдвойне важно, почему вы спрашиваете?
— Роза Марковна, чем зарабатывает на жизнь этот еврейский юноша, который снимает у вас комнату? Он пишет и зарабатывает прилично. Что он пишет? Поэзия? Романы? Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
Под землей. Классики, как их описывают в анекдоте, еврей, сидящий на единственном свободном стуле. нос. Очки. Взгляд грустного спаниеля. Обращаясь к соседу: — Ты еврей? — Почему? Ваш ответ меня полностью удовлетворил.
Еврейский спортсмен был дисквалифицирован на соревнованиях по бегу. Ему удалось отсечься на расстоянии ста метров.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про евреев, еврей, стр. 4
— Вот жена Аврама! Умный, бережливый, красивый, верный! «Как давно он стал многоженцем?».
«Сема, лучше быть без ума от женщины, чем от природы!».
— Скажи мне, Изя, почему тебя за твой героизм награждают высокой наградой с закрытым указом? Может быть, дело в вашей скромности? — Нет, просто лягушка задушила коллег, чтобы оставить их для стирки …
Два артиста балета разговаривают. Мои брюки настолько узкие, что любой может увидеть мою юбку. — А со мной еще более людно — все видят мою религиозную принадлежность.
— Фима, ты знаешь, Яша Рабинович полгода назад оглох. — Какое несчастье! Я могу представить, что чувствует его жена. Пожалуйста! Сарочка ничего не заметила.
— Изя, я прошла через лечение в Израиле! Это дорого, я заплатил три тысячи долларов! — Мойша, за такие деньги ты мог бы лечиться в Бердичеве целый год в Бердичеве! Даже на похороны хватило бы!
«Так, Додик, значит, вы женаты уже тридцать лет?». Честное слово, ты еще заслуживаешь медали «За супружескую верность!» — Ой вей, Фима, если бы я только знал свою жену Сарочку, я бы так не говорил, а сразу бы наградил меня золотым крестом «За мужество»!
Любое «я», относящееся к русскому еврею, должно делать в жизни три вещи: 1. Торжественно, с проклятиями в России уехать в Израиль. 2. Торжественно, с проклятиями в адрес Израиля, вернуться в Россию. 3. Начните рассказывать всем, что он долго жил в Штатах и ужасно там устроился.
Самым удивительным является еврей, который работает в субботу в субботу в субботу.
— Ну, Яша, как твоя жена? — О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы не просила меня, чтобы я был идеальным мужем.
Еврейский мальчик подошел к шкафу. Отец говорит: — Абрашенька, прыгай, прыгай ко мне на ручки! Абрашенька качает головой. — Абрашенька, прыгай, не бойся, я твой папа! Абраша упрямо не прыгает. — Абрашенька, прыгай, видишь, я тебя поймаю, на пол поставлю, продолжает тянуть руки отца к сыну. Абрашенька решительно вскакивает, папа отступает, мальчик падает на пол, появляется папа и поучительно говорит, двигая указательным пальцем: — Абрашенька, сколько раз я тебе говорил: не верь людям.
— Тебе пять лет, и ты учишь английский! — Да. Я выйду замуж и уеду в Америку в возрасте 25 лет. Умно! Но зачем жениться, а потом лететь, это же два билета!
Абрам уговаривает Сару пойти к косметологу и удалить волосы над верхней губой, где начали расти черные усики: — Сара, ты же женщина, в конце концов, это неприлично! Они уже видны издалека. Это совсем не больно, и я даже дам вам немного денег за эту процедуру. — Абрам, оставь меня, я боюсь, что это хорошо болит! Ты знаешь, как я переношу боль. Ты будешь моим мозгом, я уйду к другому мужчине! «Сара, с такими усами ты можешь уйти только к Борису Моисееву!».
— Фима, я слышала, что ты сделал предложение девушке, с которой познакомился вчера на танцах? — Это правда… «А ты с ней раньше не встречался?» «Не встречался, но, знаешь, Додик, я с ней танцевал шесть раз подряд и просто не мог придумать, что еще сказать».
— Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо. — Это понятно, Роза Моисеевна, ведь она всегда говорит только за себя.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты о национальности
Сборник самых смешных анекдотов о национальности. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Делали ли египтяне что-нибудь после пирамид? Или они сразу построили гостиницы?
— Если русский уехал в Канаду, значит, он русский канадец? — Да. — А если канадец уехал в Россию, он тоже русский канадец или русская канадка? — Нет смысла думать об этом, потому что этого не произойдет.
— Почему в Африке так много болезней? — О, потому что таблетки нужно запивать водой.
Похоже, ученые нас обманули: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, которые не научились пользоваться контрацептивами.
Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения, латинских букв, написанных случайным образом, то это и есть венгерский язык.
В Африке, чтобы сохранить краску, шкуры зебры кладут на пешеходные дорожки.
Чем русские отличаются от французов: они едят лягушек, а мы на них женимся.
Евреи и викинги спорили о вере, ругались, но соглашались, что сила — в Торе.
Когда у мексиканца появляется желание поесть? — Когда прекращается жжение в заднем проходе.
Индийская группа захвата с песнями и танцами освободила заложников.
В Нигерии пиццу не доставляют на дом, так как курьер обычно ест там.
Ученые обнаружили удивительный факт: служебные собаки отказываются преследовать корейских преступников.
Когда индийские девушки засыпают, точка на их лбу гаснет.
— Я начал учить чешский язык! Я уже читаю новости на чешском языке. — И как? — Понятно, что этого все равно недостаточно, но это забавно f* zdets …
Самолет разбился в Африке. Вокруг пилота тут же собралась кучка туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю: — Я, белый человек, мирный пилот, летел на железной птице. Железная птица упала и умерла. Я выжил. Шеф: «Ну-ну, мужик, чего ты как дурак разговариваешь?».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.