Анекдоты про татар / о татарах
Татарский писатель Ринат Мохамедиев на ужине в московском отделении Союза писателей РФ оказался по соседству с очень самодовольной и жесткой русской дамой. Ее глупая болтовня наскучила ему, и он, незаметно для самого себя, зевнул. Увидев это, дама, желая унизить «иностранца», повернулась к нему и с кривой улыбкой сказала: — Пожалуйста, следуйте своим манерам. Ты так широко открыла рот, что я подумал, что ты хочешь проглотить меня. На что бесхитростный писатель отвечает: «Не бойся, дорогая. Моя религия не позволяет мне этого делать.
Женился татарин на украинке и говорит ей: «Так слушай и запоминай: если у меня на затылке череп, то настроение хорошее и ты можешь делать со мной все, что хочешь», а если череп вмонтирован в лоб, то это значит — лучше ко мне не подходить. Жена отвечает: «Если мои руки будут скрещены на груди, то я буду кормить тебя, укладывать спать и делать со мной все, что ты захочешь. А если ваши руки по бокам, то мне все равно, где у вас череп.
Авылданские чыкканские татары. Я поехал в Москву. Я встретил девушку, и оказалось, что она забеременела. И она подала на него в суд. Судья задавал вопросы. Татарин хорошо знает русский язык и молчит. Затем судья переносит процесс на две недели, чтобы татарин за это время успел выучить поступки. Через две недели татарин явился в суд. Судья спрашивает: как все произошло? Татар ответил: «День был номинативным. Ночь получилась творческой. Я сделал ей предложение, и она стала для меня спутницей жизни. И я не обвиняю ее в том, что она была гениальна.
Однажды в давние времена один старый еврей ехал на осле мимо деревни Татар. Он видит у дороги маленького мальчика, который играет. Он подошел к нему и сказал: «Парень, ты можешь мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно есть, кормить осла и что дорога еще осталась. Мальчик взял рубль и пошел в деревню. Я купил там арбуз за 10 копеек, принес его старику и уже собирался уходить. Старик говорит: — Я просил тебя помочь, что ты сделал? Мальчик ответил: «Арбуз ты съешь сам, кожуру отдашь ослику, а семечки погрызешь по дороге». С тех пор евреи в Татарстане не живут.
Как-то татарин, еврей и чук поспорили, какой национальности был Ленин, вождь мирового пролетариата. Еврей говорит: — Ленин, без сомнения, был евреем: он не произносил букву «П», он держал руку в проеме, и это были чисто еврейские вещи. «Нет, — говорит татарин, — Ленин был татарином: он учился в Казани, он жил в Казани, он сидел в Казани». Конечно, он был татарином. Чукча долго молчал, а потом сказал: «Нет, Ленин все же был чукчей. — Почему? — Он был умным умником!
В магазине висит: «Ветераны Куликовской битвы обслуживаются без очереди». Русский старик говорит продавщице: — Дочка, где я возьму такой сертификат? «Не знаю откуда, но татары привезли все!».
На Пасху он ездит в деревню Поп. А навстречу ему татарин, такой грустный, смотрит в землю. Поп говорит: — Эй, татарин, слушай, Христос воскрес. Татар поднимает голову и медленно улыбается: — Ай, недуг!
Троллейбус едет по улицам Казани. Водитель объявляет: — Следующая остановка — «Гарианова». Мы достигли. Водитель объявляет: — Гарьянова. Следующая остановка Сыртланова. Мы также проехали: — Сыртланова. Следующие братья Касимовы. Потом к водителю подходит дед в черепе и говорит: — Слышь, сынок, моя фамилия Хабибулин. Когда я должен выйти?
В океане произошло кораблекрушение. В живых остались только два татарина. Они ударили по двум соседним островам. Они живут медленно, хозяйничают, кричат друг с другом. Вскоре произошло очередное кораблекрушение. И к одному из татар приплыла женщина. Через несколько дней он решил поделиться своей радостью с товарищем по несчастью: — Эй, Ибрагим, плыви сюда! Есть кое-что, о чем вы, вероятно, мечтаете каждую ночь. Ибрагим бросается в ледяную воду с криком: — Мои эхпохмаки.
Татарин о чем-то спорит с евреем. Когда все аргументы закончились, они, как обычно, перешли на личности. Еврей говорит: — Ты держал нас двести лет под игом. Татарин отвечает ему: — И ты, и ты. Зачем вы распяли нашего Христа!
Еврея и татарина судили: прокурор получил 10 лет строгого режима.
На уроке татарского языка учительница говорит: — Вовочка, расскажи нам по-татарски о смерти Чапаева. Вовочка с жаром говорит: -аберист: «Тра-та-та!», Чапаев: «Улам!».
В одной из деревень состоялся концерт с участием татарских артистов. Под впечатлением от просмотра концерта один русский человек решил стать татарином и прижался к мулле: «Я хочу быть татарином, я хочу быть татарином». После долгих уговоров мулла взял его за руку, провел три раза вокруг мечети и сказал: «Все, теперь ты татарин». ‘ Один человек, который ел свинину пятьдесят лет, с трудом выдержал две недели, не выдержал и вывел свою свинью из сарая, провел ее три раза вокруг мечети и сказал: «Эн, теперь ты баран».
Русский посадил березу, чтобы смотреть на него из окна. На следующий день пришел татарин и срубил его. Русский спросил: «Почему вы это сделали? — Он мешает степи!
Они упали на необитаемый остров башкир, русских и татар. Они сели, думая, кто что может сделать. Русский говорит: — Я могу строить дома. БАШКИР: — И я одомашнил птиц и животных. Татарин молчит. Год спустя башкир и русский сидят и пьют чай в свежеразбитой избе, а во дворе бегают куры. Раздается стук в дверь. Башкирский и русский одновременно. — Это я… ваш новый участковый полицейский.
Они поправили татарина в разведывательной немецкой форме. Он идет по дороге и встречает солдат в немецкой форме. Татар вытянулся в струнку и по ошибке крикнул «Нет аду!» вместо «Хайль Гитлер!». На что я получил ответ: «Айбъятгина».
Советские солдаты сидят в окопе. Немцы начали наступление. Немец знал русские имена и крикнул, — Иван! Получается по-русски: — Я! Он стреляет и кричит: — Сергей! Опять я! И он выстрелил… и так расстрелял всех русских… остался только один татарин… сидел в окопе и думал: «Ну, мөдәрис димәсә ярар инде!».
— Пароль? — Ракета. — Уз. — Пароль? — Ракета. — О-о. — Пароль? — Танк. — Юк, ракета. Ооо.
Татарин и трое русских идут по пустыне. Татарин все это время рассказывает анекдоты про русских. Это надоедает русским, и они предупреждают его, что если он еще раз расскажет хоть одну шутку о русских, то они его убьют. Татарин подумал и сказал: «Новая шутка. 3 негра идут по пустыне: Иванов, Петров и Сидоров.
После того, как Президент России пришел в команду КВН «Четыре татарина» из Казани и заявил: — Господин Президент, мы хотим, чтобы нам платили как сборной России по футболу! — чем, простите, кстати? «Но мы тоже смеемся, люди!»
Ad. Команда из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу. Команда КВН «Четыре татарина» (Казань)
— Чу? Президент Путин оказался татарином! Я точно знаю, что его отец и мать — русские! И что? У Марата Сафина оба родителя чистокровные татары, но он по-прежнему считает себя русским.
Вопрос Армянскому радио: почему у вас закончились хорошие шутки, а те, что есть, стали такими глупыми и плоскими? И да, слух ухудшился. Ответ: у армян и грузин сейчас нет времени на шутки — жизнь их замучила, евреи уехали, татары занимаются торговлей, поэтому теперь все шутки придумывают русские. А как насчет слышимости? Ну, то, что есть, мы передаем из Израиля.
Русскому и татарину было приказано обучить обезьян. Для этого их на неделю заключали в комнаты со связкой бананов. Прошла неделя — открыли комнату русского: бананов нет, русский ослаб, а обезьяна съела все бананы, ничему не научившись. Открыли комнату татарина, выходит татарин, ест банан, а рядом с ним обезьяна на задних лапах и говорит: — Хамза, бир але бер банан!
Татарин решил как-то найти работу. Он приходит в отдел кадров и спрашивает. Клерк смотрит на журнал, затем отвечает. — Нет, я не пойду к тебе. Приходит другая компания: — У вас татары работают? — Да, они работают. 5 человек. — Нет, я не пойду к тебе. Входит третья компания: — У вас татары работают? — Нет, это не так. — Заставьте меня работать. Он был принят. Татарин ходит довольный по заводу, руки в брюки, ничего не делает. Бригадир подходит к нему и говорит: — Ты что, татарин, чтобы ходить и ничего не делать? — А мне в отделе кадров сказали: татары у вас не работают!
Приходят люди к Алеше Поповичу и говорят: — Алеша, помоги нам, татары идут. Сел Алеша Попович на пенек, подумал неделю, встал и сказал. Пришли они к Добрыне Никитичу: — Добрыня Никитич, помоги нам, татары идут. Добрыня Никитич думал три дня и тоже отказался. Тогда они отправились к Илье Муромцу с этой просьбой. Не долго думая, он вскочил, собрал свои пожитки и бросился на коня. Люди удивленно спросили: — Неужели ты даже не подумаешь? — А что тут думать, — сказал Илья Муромец, — надо выбрасывать.
Русские решили купить попугая, который долгое время жил в татарской семье, но перед покупкой сомневались, поймет ли он их, если они будут говорить с ним по-русски. Татары советовали: «Если вы возьмете его домой, накройте клетку черной тканью на три дня и не кормите его. Он будет сидеть три дня голодным и в темноте, как сладко он будет говорить. Русские сделали именно это. Они накрыли клетку тряпкой, попугая не кормили и он потел. Через три дня они открывают его, а попугай: — Ты что, хулиган? Uraza betemeni?
Русские пришли к татарину и сказали: «Слушай, татарин, ты можешь за 2-3 минуты придумать какую-нибудь карточную игру. -Ты хочешь играть за 2-3? Я уже понял это. Уплотните стол. Все сели. Татарин начал раскладывать карты. На одну карточку я положил ее и сказал: «Положите деньги». Они ставят все. Татарин берет его карточку, говорит «Баташ», берет все деньги и кладет их в карман. Русские не поняли… — Зачем вы взяли деньги? «А это такая игра, — отвечает татарин, — кто первый скажет слово «Баташ», тот и забирает деньги» — Ну, мы не знали… давайте еще раз! — Ну, давайте… раскладывайте карты, кладите деньги. И тут все одновременно (кроме татарина) закричали, — «Батас». Неясно, кто должен взять деньги. Татарин говорит: — Подожди… — Берет свою карту — Леле! — И опять все деньги забирает. Они говорят: — И только что, значит, вы их взяли? — А у меня есть трубач «Баташ».
Татарский язык иногда напоминает французский, например, повседневные фразы мамы, такие как «Джусан Джумасан Джума».
© VSE PRAVA na ѕтатјеу (novosstje) prynadlezhattatarskoMU іптегпет-jurnalu «kara-kokosh» (karaakkosh.com). При полном или частичном копировании материала обязательна прямая ссылка на интернет-журнал «Татар каракош» (karakosh.com).
© Все изображения и дизайн логотипа разработаныСтудия «Мардизайн» Специально для татарского интернет-журнала«Кара Аккош» . © 2014-2020 «Кара Акош». Все права защищены. Полное или частичное копирование материалов сайта возможно только с письменного разрешения редакции журнала или (если указано) при наличии активной обратной связи.
Анекдоты про татарский
— Знаете, мы с мужем научились говорить по-татарски. — Да? — Жена удивилась: — Скажи что-нибудь, и я послушаю. — Итак. Ну, позвольте мне сказать вам следующее. Да: Харчя-Марче, дай воды. — Правильно, на татарском! Она ничего не понимала. Встаньте и выпейте его сами.
. И человек начал говорить золотой рыбке свое первое желание, а рыбка ответила: «Извини, парень, но я не понимаю по-татарски».
В Крыму говорить по-русски — это патриотизм, по-украински — национализм, по-крымско-татарски — экстремизм!
В Интернете рассказывается: «История абсолютно правдивая, произошла с моим хорошим другом Лешей. Идет он как-то с работы и смотрит на ларьки станции метро «Тимирязевская», где продают всякие съедобные вещи. Где продают копчености: нарезку, ребрышки, колбасы, татарское мясо и т.д. И тут Леха видит в глубине маленькие кусочки филе, а рядом с ними надпись «Суслятин Г К». Должен сказать, что в еде Леха знает толк. Продвинутый Крендель, он не ест ни маленькую собачку, ни маленького пса, ни крокодила. Но суслятина не было, и даже дымящаяся горячая, ему не пришлось ее пробовать. Леха подходит к прилавку (за ним стоит огромная 45-летняя продавщица) и говорит негромко: «» «» «» Дайте мне, пожалуйста, Сулитинки, 300-400 грамм, на пробу. ‘ В ответ продавщица поднимает тяжелый взгляд на Нашего Гурмана, ее лицо быстро становится пунцовым, и она мрачно цедит сквозь зубы: «Суслятина Г.К. — это YA».
Если перед вражеской армией Пересвет сказал: «Все напрасно!». Они бы еще по-татарски сказали — и ты, и я!
Шикабури! Я живу с женой и ребенком в общежитии, кто жил и видел, тот поймет. Один участок, кухня на несколько комнат и все как одна семья. Выхожу вчера вечером покурить на площадку, смотрю — сосед по профессии сантехник. Он работает в местной компании Zheu. Все мокрые и ниже класса, дрожащие от холода. Возможно, осень, +5 на улице и ветер с дождем. Немного об этом. Он приехал из глухой деревни, говорит в основном на татарском языке, русский знает плохо. Если сделать немного, то совсем не понятно, о чем он говорит, трезв ли собеседник. И такой доброй души человек. Отвлекся. Он приходит ко мне и говорит: — Сходи вот в этот магазин, купи мне сикабури и арак. Я узнал про Аракс, она хочет водки. Но что такое Сикабури, неясно. Я начинаю выяснять: — Что это такое? — Ну, Сикабури есть Сикабури. — Сикабури начинает медленно смеяться. Я думаю, нам нужно выяснить, что это за зверь. — Вы собираетесь это готовить? — Нет, готовый продается — что они готовятся делать? — Кляр — это мясо внутри? — Да, мы оба замолчали на минуту. Я яростно сортирую все ингредиенты из теста для мяса, а он ждет. — Пошел ты, Чебрекс Хтоли? — Да. Сикабури. Он быстро вошел в магазин и купил то, что просил. Сикабури тоже наливает себе немного.
Он думает запретить вам, чтобы запретить вам таких же, добрых и веселых соседей.
Если вы пришли на татарский, то перейдите хотя бы на английский.
У нас в Казани есть свои филологические шутки. Эта шутка выдумана. В столицу Татарстана прибыл «иностранный» турист. Он приходит в супермаркет. И он решает говорить на татарском языке. Он спрашивает переводчика, как связаться с продавцом отдела спирта и водки. Переводчик объясняет, что по-татарски «есть ли водка?». Звучит как «Арака Барма?». Турист радостно подходит к продавцу: «Барак Обама!
Итак, теперь, ваш городок, а это значит — пора, ребята, расслабиться, отъебаться, отдохнуть! Не менее популярным является татарское слово «Джомга» (тат. пятница), которое означает вечер пятницы, когда все начинают притормаживать.
— Знаете ли вы, как «значит» по-татарски? — спросил меня стоматолог, устанавливая коронку на передний зуб. Дело происходило в УФА, стоматолог был татарином, я — нет, и для вопроса была причина.
«Я не знаю», — пробормотала я с открытым ртом.
«Имейте в виду, что по-татарски «топить, трахать», — пошутил стоматолог и продолжил, -«. И вот ты качаешься, чертыхаешься: «Ешь яблоки только маленькими кусочками, не кусай барана, не откусывай колбасу от хлеба и вообще веди себя ОСТОРОЖНО, а то упадешь». Но водка может быть в любом количестве. Хочешь водки?
Он насмехался. На мой взгляд, после пяти часов водки председателя стоматолога хочется даже полным трезвенникам с полными ранами. Тут либо водки хочется, либо я уже писаю. У меня соседка в деревне два месяца делала мне зубы, я ужасно страдала. И повесился после этого.
А дантист насмехался. Обычно он любил подшучивать над пациентами, а потом рассказывать о них.
«Когда меня отправили в деревенскую больницу, я расстроился, в итоге расстроил какую-то дыру, — начал он следующий рассказ, — но потом осмотрелся, познакомился с людьми — ничего такого ужасного». У автомата были только ножны. Но они не сразу ей поверили. Мне доверяли делать слепки для зубных протезов.
«Таких композиций, — он махнул рукой на полку с красивыми коробками, — не было, они делали припуски из гипса». А теперь я усадил деда в кресло. Он смешал гипс и начал лепить. Слепой. Но много штукатурки осталось. Жалко его выбрасывать. И я решил заняться гипсом. Для удобства работы. Ну, я сделал это. В форме члена. Я не знаю почему, ты даже не можешь спросить. Молодые люди не всегда понимают, что они делают и зачем. А мне было всего восемнадцать. Скорее всего, от хватки до красоты.
— И вот дедушка сидит в кресле с открытым ртом, закрывать рот нельзя, пока гипс оседает, и его рот точит рот. На самом деле дедушка не видит, что там торчит, его это не беспокоит. Он беспокоится, что его рот не может быть закрыт. Неизвестно.
И вот сидит дед, член торчит, думает, что если кто в кабинет зайдет, я быстро что-нибудь придумаю. У меня не было времени выяснять, как главный врач попал внутрь. Суровый серьезный дядька. Но я ничего не успел сделать, просто дедушка накрыл меня полотенцем и все. Но вы не можете скрыть это. Ступни все равно, хоть и под полотенцем.
И тогда главный врач снял полотенце. Он не был поражен, нет. Это спрашивает член, спрашивает. И вытаскивает застывший слепок своего деда. От ручки. «Я, позвольте заметить, что вы не «что за хрен», говорит дедушка, которого наконец-то отпустили», а оператор дань машине республики». И тут он видит, что в руках у главного врача.
Вместе они бежали за больницей полчаса. Они, конечно, не догоняли. Им обоим за шестьдесят, а мне восемнадцать. Уставшие, мы зажгли сигарету, сидя на крыльце. И они решили простить меня. Ничто не сравнится с мужчиной, пусть и лысым. Да, и не поймайте нас.
А из состава я вырезал лишние халтуры. Хотя это все равно выглядело нелепо, если не знать, что пень оставил там пустоту. Приемлемо.
— Знаешь что, Саша. -сказал я, когда мне наконец разрешили сплюнуть, -покажи тебе мой слепок… и дерьмо, дерьмо, я тебя точно поймаю.
У дедушки была странная рубашка для печати. Я всегда думал, что это татарская вещь, дедушка татарин. Например, письмо. Суровая правда открылась только тогда, когда рубашку положили на тряпку и я увидел надпись на изнаночной стороне.
Как по-татарски: «вперед»? Валга. И обратно»? Алга обернулась.
— Насколько холодно по-татарски? — Салдин. — Очень холодно? — Салдын, бл*д.
Блюда национальной кухни: кипяток в курином льду. Кебаб кебаб. Манту с ханти. Каштан, друг человека, на корейском языке. Харакири в собственном животе. Пирожки тартар с луком и стрелками. Блюда из рыбы: Спинка минтая, голова минтая, полировка ниток, ножки минтая, ручки минтая, полировка детей в томатном соусе. Блюда с метками: Вчерашнее горячее уже в детских горшочках. Пирог хорошо горит и xp*n с ним выпечка: водяные трубки с кремом. Крепкие напитки запивают кипятком. Чудо-водка, гречка, Перловый ячмень, Сиголина. A-76 бензин
Мы с женой смотрим спектакль в театре (нашем, на татарском языке). Сцена1: Солдат уходит на войну (из деревни), прощается с невестой, просит ее присмотреть за его матерью, не забыть ее, помочь, если понадобится. Сцена2: Перед боем солдат рассказывает другу, что у него в деревне есть невеста, мать, сестра (!), обещает познакомить его и они договариваются — кто выживет, тот приедет и поможет семье (восстановит крышу и вообще по хозяйству). Сцена3: (Пленный боец, считается пропавшим без вести.) Невеста тащит ведро воды к матери, помогает по хозяйству:
Моя жена (в отличие от меня, полуребята, настоящая стопроцентная татарка, знающая заповеди деревни):- Как это по-татарски! У нее есть своя дочь (напомним, что у главного героя есть сестра), и они заставляют неудачливую дочь в законе пахать!
Как студенты собрали из бутылки не только
Друг вспомнил историю из своего студенческого лета, начала 70-х годов. Альметьевский физико-культурный колледж. Этот мой друг, которого я называю Леонидыч, и его друг Асхат тогда оказались в общежитии без еды и без копейки. А Леонидыч говорит Асхату: «Пойдем бутылки собирать!». Затем использованные бутылки можно сдать в специальный пункт приема. Пиво и из лимонада — 12 копеек за штуку, 0,7 — 17, кажется, копеек. Собирать и сдавать бутылки было выгодно, но неэффективно. Поэтому Ашат ответил: «Ты, что! И я…» Но Леонидыч сказал, что бутылки он будет собирать сам, а Ашат просто пойдет с сумкой рядом. Они ходят, роются в кустах, заглядывают под скамейки… улов не богатый, но что-то зарабатывают на еду. Затем Леонидич видит открытое окно Хрущева на втором этаже, а на карнизе окна — ряд пустых бутылок. Леонидыч показывает рукой на эти бутылки: «О!» Асхат: — Нет, нет, что… Леонидыч пробирается к окну, замешкался за углом. Леонидик, наклонившись над рукой, снимает бутылку с окна и складывает ее в сумку, стараясь не звонить. Вдруг он слышит сверху: «Возьми этого. Из окна выглядывает девушка лет 17, протягивает еще одну бутылку. Он спрашивает: — Студент? Голоден? Леонидич кивает. Она говорит: — Мои родители уехали. Я поднимаюсь! Я буду лечить Борща. Леонидич тут же выпрыгивает в окно, смотрит, чтобы позвать Ашата, но того нигде не было видно. Он поел, поблагодарил, вышел за дверь. Нашли Асхату, сдали добычу в приемный пункт, купили немного еды. На следующий день или через день голод подступал снова. Леонидик говорит: «Асхата! Вы сказали, что у вас есть родственники в татарской деревне. «Ашат отвечает: «Я был там только один раз с родителями и младшим братом. Мне было семь лет. И я не помню ни одного имени, фамилии или адреса. «Леонидич настроен решительно: «Пойдем, найдем…». У них было немного пенни — этого хватило на автобус в одну сторону. Он приехал. Ашат оглядывается по сторонам — он не может вспомнить, где находится дом, в котором он когда-то останавливался с родителями. Леонидик спрашивает: «Вы помните что-нибудь о своих родственниках? Хоть что-то!» Ашат отвечает: «Дядю зовут Файзулла. А потом один из наших родственников сбил семь человек грузовиком. «Тетя проходит мимо них. Леонидич обращается к ней: «А вы не скажете, где живет Файзулла, у кого есть родственники в Караганде?». Почтальон разводит руками в знак сожаления — он не знает. Леонидич уточняет: «У этого Файзулы есть родственник, который когда-то давно сбил семь человек грузовиком». Женщина сразу понимает, о ком идет речь, и показывает им дом Файзулы. Стук в ворота. Выходит бабушка. Татарин что-то говорит. Ашат не знает языка своих предков. Леонидик покрутил пальцем у Ашата и говорит бабушке: «Ашат. Караганда!» Бабушка счастлива. Он показывает пальцем на Леонидика, думая, что это брат Ашата: «Марат?». Леонидик и Ашат кивают. Баба приглашает их в дом, объясняет жестами, они говорят: «Ждите и бегите». Леонидик разваливается на кухне без еды. Раздалось «ура». Мусульмане не едят пищу до захода солнца. И после захода солнца эти бабушки собрались в доме одной из них, которая готовила на всех, и они поели там. Студенты хотели есть! Леонидыч вышел в огород, карандашом вывел несколько толстых морковок. Он вытерся рукавом, поежился. Я услышал голоса с соседней площадки. Я раздвинул кусты — увидел двух девушек за накрытым столом в соседнем дворе. Быстро познакомились, пригласили за стол под названием «Асхат» — поели. Хорошо,
а потом приехал дядя Файзулла, вернулась его мама — встретившая их бабушка поняла, что Леонидыч — не Марат. Но к сентябрю они с Ашат жили в этой деревне, работали по дому и забыли о голоде.
Я сделаю подарок татарам.
Несколько лет назад мне позвонил друг. Из категории «Мне жаль расставаться с тобой». Есть такая категория любимых, которые так и не стали бывшими. Болезненно хорошо. Мы с Никой впадаем в блуд каждый раз, независимо от семейного положения, наличия алкоголя в крови и места встречи. На самом деле, я даже не считаю это изменением. Традиции. Кроме того, после такого разрыва невозможно оторваться. Напишите «Лара Крофт», но сама Лара нервно курит папирус в углу.
-Здравствуйте, добрый… -Что это за темный голос? — Да, здесь. -говорит. — Я расстался с одной на днях. Вот. -Как долго? -Два месяца. -Несмотря на это. Что из этого? — Он звонит, угрожает. Вырежьте дверь. Сегодня на станке «Стерва» поцарапалась ногтем. -Детский сад. -Азиатский, да? -Татар. -Эб. Ник, для чего все флаги посещают нас? — Да, это круто. Так и было. Первый. Вначале мы все крутые. — Макс, что мне делать? Мне страшно. — Трахай его сильнее. Ложись как пень, вылупляй семена. Зевок. Царапайте внезапно с собачьей свирепостью в пиковые моменты. Тогда они не будут такими фанатичными. — Нет, серьезно. — Тогда все было гораздо серьезнее. Знаете ли вы татарское слово, означающее «роковая женщина»? -Кирдик-манда. -Вы веселитесь? — Она совсем маньячка? — Очевидно, да. — Ублюдки терроризируют только нормальных людей. Братья в безумии стараются не вмешиваться. Убедите его, что вы придурок, и он отпустит вас. -Но как? — Да, никогда не знаешь. Скажи ему под дверью. -Ты шутишь? -Да. Я не люблю шутки. -Хорошо. Продиктуйте адрес. -Я люблю тебя. Ты лучший. -Я знаю. Дайте мне изображение. -36 лет, в стиле, в имидже, костюмы, экономист в банке, BMW, надутый, умный, начитанный, истеричный, но сдержанный, убежденный в своей твердости. Постоянно думает о том, как он выглядит со стороны. Он вообще из богатой семьи, его отец из «Татнефти», но всем заправляет его мать-деспот. Она водит как сумасшедшая. Вечно «учит» всех на дороге. Но если серьезно, я никогда не смогу этого понять. — Истероид или параноик? — Ближе к истерии. Но есть много эпилептоидов. Педант, болезненно чистый. -Возбужден или застрял? -Первый. — Хм. Не ищем легких путей. Наркотики? — Кокаин. Но это больше похоже на показуху. — Выбросьте его данные. -Не только. -Научите свою бабушку сосать яйца. Я сижу за компьютером и думаю. Я бы не вписался, но азиат. Два моих друга разрезали себе черные глаза. Но поначалу тоже. манеры, воспитание. А когда вы возьмете его когтем, кочевник выйдет наружу. И включить Отелло. Я сижу и думаю, как испортить Чингизида. Очевидно, что лучший способ отвлечь его от далеких проблем — это создать для него реальные проблемы. Если Кхултху начинает заботиться о твоей заднице, значит, ты еще не дорос до уязвленного тщеславия брошенного альфы. Как говорят наши младшие братья: «Если ты сжег свинью, не завись от свиней» Оппа. Старший брат следит за тобой. Объявление появилось на Avito. «Я вышвырну твоего врага за дверь» С иллюстрации. Хм. Вдохновляет. Добросовестный подрядчик. Ответственный. У меня всегда под рукой телефон с SIM-картой для пропавших кыргызов на случай непредвиденных ситуаций. И карта Сбербанка привязана к ней. -Здравствуйте? Я побеспокоил вас объявлением. Удивительно интеллигентный баритон отвечает. -Добрый вечер. Что вас интересует? — Есть ли у вас спектр услуг? Могу ли я ознакомиться с прейскурантом? -Вы звоните по делу или хотите поразвлечься? -Бизнес. В целом. У меня сложный заказ. — Я слушаю. -Я записываю. Собеседник слушает. Он несколько раз одобрительно рассмеялся. Иногда он перебивает. — Олимония? -Но почему через «О?» -Потому что почему скатина, через А. -Желание клиента — закон. -Со. Сколько мне это будет стоить? -Подожди минутку. 30 000. Но я назову вам первые пять. Вы дали мне идеи, возможно, я воспользуюсь ими. — 10. Револьверный платеж. Шаг за шагом. 5, 5 и 10. И вдруг у вас случается запор. — Разумно. Сбросьте установочные данные жертвы в Whatsapp. Извините. Привязан ли номер карты к телефону? -Понятно. — Удерживайте платеж. Когда. -Начнем сегодня, благословите, Быгымбай Турдбекович. — Ну, ни пука, ни пера.
Утром я получу фоторепортаж. Позвони мне через 10 минут. Ника.
-Что ты сделал? -Нет. -КТО? -Мне все равно. И как? — Это писец. Он визжал, как потерпевший крушение. Я ничего не понял. Истерика. Из его криков я услышал только то дерьмо, о котором говорил. И где же тесты? -Это не ты. Это буквально. -? — Они схватили его у двери. Они положили сверху газету и подожгли ее. И тут раздается звонок в дверь. Макс, ты с ума сошел? — Подождите, это еще не все. Под окнами они писали крупной краской. «РАВИЛЬ! У ВАС ЕСТЬ СИФИЛИС! ЛЮБЛЮ БАБУ!»- доктор Он одержим здоровьем. Почему бабушка? — Так трогательно. — Макс, хорошо. Он убьет меня. — И ненадолго ушла в закат. Ну, вы собирались в Санкт-Петербург, например? Так что собирай свои вещи, кирдык-манда, и иди к шайтан-карбе. Пока я сделаю твой саксаул-батыр маленьким-маленьким сыктым-головой.
Проходит несколько дней. Опять Ника. -Как вам это удалось? -Нет. -И как? — Клизма, зонд, моча. Замок. И провод 220 под дверью. От щита. Салин, вы знаете. Проводимость. Хорошо ли вы встряхнулись? — Очевидно, да. Я даже не знала, что существует контральто, — воскликнула Монтсеррат Кабайе. Она снова попала в ад. — Какая забывчивость. — Слушай, а не слишком ли это? — «Достаточно. По словам Лермонтова. Помните: «Внизу — поток ярче лазури, Вверху — золотой луч солнца». И он, непокорный, просит бури, Как будто в бурях есть покой!». Он просил бури, сотрясал ветер. Неважно. -Хр. Не слишком много? -Нет. Мы должны создать новую реальность для вашего зубного камня. Внесите в существование немного непредсказуемости. Что было бы менее авантюрным. Так написано на двери. «До тела кокоса!» — А полицейские? -Но для кокоса, чтобы копы не мешали. Зачем выводить их из бизнеса?
Моя задница позвонила. В его голосе звучит нотка уважения. — Проект завершен. -Впечатлен ли клиент? — Не это слово. Я стою полчаса, кусая руку. Затем он катается по земле взад и вперед. — Все прошло хорошо? — Инновационный, я бы сказал. Фиолетовый на белом. Позвольте спросить, уважаемый Быгымбай Турдбекович. — Зовите меня просто хозяин. — Скажи мне, хозяин, почему с ошибками? «ГДЕ ШОТТИЙСКИЙ ОЛИМЕНТ.» на новом BMW? Мне действительно приходилось заставлять себя. — Именно потому, что BMW. Для контраста. И какая жалость. И за невыплаченные алименты, и за Дуньку, которую он выпорол с мыльницы. Были деньги на BMW, но не на жену для приплода или ребенка для агуши. Жадный. Кстати, если вы смотрели эту пантомиму, кому он нагадил на ковер? — Я работаю не один. -Ух. Я разволновался. Видите ли, у этого человека тяжелый характер. — Кто бы спорил. -Не перебивайте. Все вокруг него становится неустойчивым, неопределенным, рушатся устои, привычное становится необычным, а необычное — привычным. И единственное, что должно оставаться незыблемым в этом урагане перемен, — это дурацкий порог. Всегда, везде, всегда. Должны ли мы дать хотя бы одну точку опоры его беспокойному духу? По крайней мере, одна неизменная константа!» — Спасибо, Учитель, за то, что привнес в мою работу такой глубокий сакральный смысл. — Речь идет скорее о желании возвысить до искусства деятельность, наиболее далекую от него. Видите ли, если вы просто гадите под дверью и получаете взамен немного заработанных денег, то вы мало чем отличаетесь от канализационной трубы. Но если вы гадите на двери людей, которые, как вы знаете, после вас уже никогда не будут такими, какими они были до вас, то простое испражнение становится искусством и приобретает совершенно иное качество. Не для них, конечно, а для вас. -Дип. И это все? -Что вы думаете? Достиг ли наш мальчик самадхи? Вступил ли он с розовой пяткой на последнюю ступеньку восьмеричного пути, ведущего человека к нирване? — Боюсь, что нет, хозяин. В нем еще слишком много земли. Страсти не позволяют молодежи увидеть истину. Вы бы слышали, какое богохульство он извергал, когда открывал рот! О, нет, нет, нет, нет… И какое богохульство он произнес у его двери, когда он возвращался из машины!» — Вы тоже это слышали? — Это слышал весь суд. -Тогда нужно еще раз наставить глупцов на правильный Путь. Очистите его кундалини. Давайте обратимся за помощью к команде. Я всегда верил в групповые медитации. — Я слушаю. -Вы в детстве играли в казаки-разбойники? -У меня есть идея. -Полагаю, это все. . — Знаете, Бигимбай Турбекович, у меня такое впечатление, что вы сейчас предлагаете мне продать свою душу. -Давай, милая, хватит с меня тебя и моей задницы. Не поймите меня неправильно.
-Все прошло по плану? Полагаю, любопытство заставило вас приехать на место преступления. -Еще лучше! Тогда. -Когда весь подъезд нашел наши подарки под его дверью, а потом увидел стрелки, ведущие к его квартире. -Что вам удалось? -Ну. -Что? -Что? -Так и кричит. У нас есть свои профессиональные секреты. -Хорошо. Давайте вернемся к соседям. Они удивлены? -Это не то слово! -И все выстрадали дары волхвов для нашего мальчика? -И стар, и млад! А как же наша сияющая спина? Держал ли он себя в руках среди растерянной толпы, кляня ее на потеху всем? -Нет, учитель. Возможно, он был честен, обращаясь к толпе. -Что было прямо и жестко с врагами и друзьями? -Да. -Это было напрасно. -Не это слово! Они бросили ему в лицо свои ковры! А потом они долго бились в наглую, смеясь, как боги! — Чудесно. Все готово. Пожалуйста, примите приз. -Первый — это благодарность. Тем не менее, позвольте полюбопытствовать, потому что ваш так? -Рязань. Евпатий Коловрат в заднице. -Аааа, для гриля в святилище? -И за это.
Мы больше ничего не слышали о Равиле. Он исчез в Волжских Ковылях. Возможно, где-то там, в дымной тьме степей, он рассказывает баггитерам о вероломстве и жестокости проклятого Уруса Курултая.