Анекдоты про татуировки
— А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
— Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему: наколи мне дрова, сынок…
— Моя девушка недавно сделала себе тату дельфинчика в промежности. Я был поражен до чего дошли мастера-татуировщики, когда приблизил туда свое лицо: там пахло морем.
— Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили…
— Что в итоге он тебе набил?
— Морду!
Сегодня видел как девушка с татуировкой штрих-кода выбежала из супермаркета и за ней погнался охранник и скрутил ее.
Возможно она банально что-то украла.
Но мне приятней думать, что это ряженка очень долго лежала на дальней полке, развилась в разумную форму жизни и решила совершить побег.
Только когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал стремных татуировок.
Понаделали татуировок, теперь вообще не понять кто сидел.
Отсутствие татуировок — так сексуально.
— Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает?
— Это варикоз.
Знаете ли вы, что ваша татуировка продержится гораздо дольше, если вы потребуете в завещании, чтоб из вас сделали чучело?
Жизнь патологоанатомов с каждым годом становится интереснее: разнообразие татуировок на трупах хоть как-то скрашивает трудовые будни.
— Раньше татуировки делали уголовники, моряки и идиоты.
— А сейчас?
— А что, что-то поменялось?
На определенном этапе татуированная деваха начинает превращаться в гобелен.
А на ковры у меня не встает.
Мама мне всегда говорила: «сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмет».
Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе? Недостаточно тату?
Как это вообще работает?
— К нам в гости приезжает известная татуированная спортсменка.
— Может, титулованная?
— Нет.
— Ты почему ошибку сделал, придурок?
— Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву…
— Это татуировка, идиот!
Не могу понять: хочу я новую татуировку или просто хочу чтобы кто-то делал мне больно на протяжении нескольких часов?
Любимую картинку на экране уже через полгода я меняю на другую. Как люди умудряются найти тату на всю жизнь?
Понял, что к выбору тату-мастера нужно относиться ответственнее, чем даже к выбору жены. Как-никак — это на всю жизнь.
С сайта знакомств:
«Ищу девушку. Причем обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело».
Знаете, если учитывать то, что люди смертны, а их тела подвержены разложению, то любые татуировки — временные.
— А правда, что тату на всю жизнь?
— Нет, немножко дольше.
— А насколько больно делать тату?
— Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
— В Житомире, а что?
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла еще в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
Свидание вслепую.
— Давай встретимся на пляже.
— А как я тебя узнаю?
— Да легко: на мне нет татуировок.
Тату превращает кожу девушки в шкуру «телки».
Исчезающие виды млекопитающих:
— Амурский тигр
— Большая панда
— Бабы без татух на ляхах
Набив тату, девушка начинает выглядеть какой-то набитой…
То, что татуировка не удалась, стало понятно, когда мама сказала: «А! Такую можно!»
Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно преобразиться и… стать еще страшнее.
— Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
— У мамы на спине.
— Ма-а-ам, хочу татуировку!
— Неси, дочка, ремень, сейчас набьем!
Сделала себе тату в виде виноградинки. В старости я буду женщиной с изюминкой.
В тату-салоне царило необычное оживление — два мастера набивали друг другу морды.
— Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?
— Есть ли тату, которое обозначает скорость?
— V=S/t
Скоро, чтобы «выделиться из толпы», достаточно будет не сделать себе татуировку.
В параллельной реальности…
Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: «Набейте мне на крылышке шлюху».
Тату может многое рассказать о своем носителе, но чаще всего рассказывает о глупости.
— А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.
Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про татуировки
Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.
- Обсудить
- Поделиться
— Мам, я хочу татуировку. — Неси ремень ща набью.
- Обсудить
- Поделиться
На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, его пробьёт как пачку пельменей.
- Обсудить
- Поделиться
У моей подруги на внутренней стороне бедра татуировка — ракушка. И если приложить к этому месту ухо, то можно услышать, как пахнет море.
- Обсудить
- Поделиться
Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку «ЛОХ».
- Обсудить
- Поделиться
— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам? — Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
- Обсудить
- Поделиться
— Мам, хочу татуировку! — Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
- Обсудить
- Поделиться
Нравятся люди, которые говорят: «Не бью тату, а то в старости буду некрасивым». Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые.
- Обсудить
- Поделиться
Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.
- Обсудить
- Поделиться
Пришел мужик в салон Тату. — Я в танковых войсках служил, сделайте мне татуировку на спине ТАНК. Мастер присел через пять минут. — Готово. — Как так быстро сделали тату танка? — А чего тут колоть-то 4 буквы Т-А-Н-К
- Обсудить
- Поделиться
— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88? — Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
- Обсудить
- Поделиться
— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро. — Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? — Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
- Обсудить
- Поделиться
[Реклама] — Кожа рук может выдать ваш настоящий возраст. (камера показывает татуировку «АДЛЕР-76»)
- Обсудить
- Поделиться
Татуировка, как правило, делается в четыре этапа: 1. Эскиз. 2. Сама работа. 3. Заживление. 4. Ответы на идиотские вопросы умственно отсталых людей.
- Обсудить
- Поделиться
— Лена! Я ради тебя татуировку сделал! — Не забуду Зину с компрессорного. А это точно ради меня? — Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!
Анекдоты про татуировки
Заключённые, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.
— Мам, хочу татуировку… — Неси реме.
— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!
— Сделайте мне татуировку.- Вам как.
— Сделайте мне татуировку.
— Вам какую?
— С девушкой с татуировкой дракона!
Нас ждет очень веселая старость. Пр.
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас
старушек с татуировками на пояснице.
А вот эта моя татуиров.
А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность». Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.
— Ты почему ошибку сделал, придурок.
— Ты почему ошибку сделал, придурок?
— Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву.
— Это татуировка, идиот!
Российская полиция под.
Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.
Сделаи себе татуировку на члене "10.
Сделаи себе татуировку на члене «100$» и у тебя будут 3-плюса:
1) сможешь каждый день играться со своими деньгами;
2) сможешь смотреть как pacтет и как падает $;
3) сможешь одалживать деньги девушкам.
— Раньше татуировки делали уголовни.
— Раньше татуировки делали уголовники, моряки и идиоты.
— А сейчас?
— А что, что-то поменялось?
Каждый слышал, что среди депутатов .
Каждый слышал, что среди депутатов и государственных чиновников бытует своя уникальная культура, свои традиции, свой профессиональный язык, кодекс чести, аббревиатуры и даже татуировки. Депутатские татуировки не следует путать с блатными, ибо они наполнены оптимизмом, гордостью за свою страну и готовностью честно трудиться на благо избирателей. Еще они содержат неизменный заряд доброты и человеколюбия — даже те, которые наносятся насильно (как партийное взыскание или по случаю государственных праздников).
Ниже приведен словарик наиболее популярных татуировок депутатов Государственной Думы и Законодательных собраний всех областей России. Когда ты в следующий раз встретишь эти наколки на пальцах, шее или на лбу депутата, то будешь понимать их смысл правильно.
ВОЛК — Возрождаю Отечество, люблю Конституцию
ЧМО — Честность, мораль, ответственность
ЗЛО — Законодатель — лицо общества
ЛОРД — Либералы оплевывают российские достижения
ВОР — Возрождаю .
Анекдоты про татуировки
Чтобы не забыть, где у вас была талия, сделайте вокруг нее татуировку из чисел 60.
— Как распознать военного на пляже или в бане?
— По орфографическим ошибкам в татуировках.
Если у Вас есть татуировка, гласящая «This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher» — пора завязывать с интернетом!
Бабушка хочешь мы тебе дрова наколем?
— А вы кто, тимуровцы?
— Нет татуировщики!
__
На международных соревнованиях по скоростной татуировке художественных произведений на теле человека русский кольщик Иванов, изобразивший «Черный квадрат» Малевича на груди у негра.
Буратино очень долго копил на выжигательный аппарат, но ему очень хотелось сделать себе татуировку.
Надпись на шлеме пилота самолета-невидимки F-19 (стелс): «Человек-невидимка».
Татуировка на груди оператора зенитно-ракетного комплекса Тополь М: «Не люблю произведений Герберта Уэлса!».
— Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
— «Не забуду Зину с компрессорного». А это точно ради меня?
— Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем.
Зашла к татуировщику смерть и просит наколоть не предплечье слово «Тимати». Тот удивлённо спрашивает:
— А вы,что,яркая поклонница?
Смерть отвечает:
— Неет! Это,что бы не забыть!….
Татуировщик пришел в гости к одной блондинки, компания собралась все его клиенты. Выпили и давай тату хвастать (все свои).
Хозяйка заметила татуировщику:
-У вас такие шикарные работы, наверное, вы пользуетесь очень дорогими машинками…
Когда уже все уходили татуировщик поблагодарил хозяйку:
-Было очень вкусно, наверное, у вас очень дорогие кастрюли….
— Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
— И где же?
— На левой подмышке.
— Странный выбор.
— Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.
Мужик пришёл к кольщику:
-Наколи мне танк
-БЗЗЗЗ… Всё! готово!
-Так быстро.
-А чего там колоть то? всего четыре буквы…
Если девушке на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировать море, и потом приложить к этому месту ухо — то можно почувствовать запах океана.
Зашел парень в салон и спрашивает:
— Сколько стоит такая вот татуировка.
— Десять тысяч.
— А вот эта машинка.
Трипятьсот.
Дайте тогда машинку.
Татуировка — это постоянное свидетельство временного помешательства.
Татуировка на пупке — это желание девушки перевести мужской взгляд с других частей тела!
Делать татуировки на заднице — это несогласие с общепринятым стереотипом о том, что человек — это существо выделяющееся разумом!
Просыпается препод с утра. Башка трещит, во рту кошки наср… Пытается вспомнить, что было вчера:
«Ага, вроде экзамен принимал».
Подходит к зеркалу и замечает, что руки то у него из задницы растут.
А на спине татуировка: «А кто говорил, что хирург из меня не получится…».
На свадьбе. Едут молодожены в лимузине к дворцу бракосочетаний.
Невеста и говорит: Дорогой ты сможешь мне простить одну вещь?
Какую? — спрашивает жених.
Невеста: — у меня на левой груди татуировка одного из моих любовников.
Жених: — ладно, все нормально я пойму…
Через некоторое время невеста опять:
— Дорогой я тебе не во всем призналась, у меня и на правой груди тоже тату моего бывшего любовника…
Жених молчит… Невеста думает, что он обиделся и решает не беспокоить его, авось сам отойдет.
Проходит где-то полчаса и вдруг жених начинает угорать!
Девушка в непонятках, спрашивает: — в чем дело?
Жених: — Я просто вдруг подумал, что произойдет с твоими любовниками лет эдак через 40…
Разговаривают два подростка:
— Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
— Твои родители не умрут от ужаса?
— Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
— Тогда зачем ты татуируешься?
Преступники, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.
— Не знаешь, где можно сделать тату, чтоб мамка не увидела?
— Ну, например у мамки на спине…
Мужик пришел сделать татуировку и заказывает:
-На одной икре сделай Дед Мороза, а на другой–Пасхальный торт…
Ну татуировщик обалдел и спрашивает:
-А зачем тебе это?
Мужик и говорит:
-Да жена моя вечно долдонит, что с Нового Года и до Пасхи в рот положить нечего…
Его все отговаривали, но он все же вытатуировал имя бывшей девушки. Даже не смотря на то, что клиент просил сделать ему изображение дракона.
Приходит в тату-салон браток такой весь на понтах, пальцы веером и говорит мастеру:
«Слышь, ну наколи мне такую тему, чтоб типа как у всех пацанов конкретных».
Мастер: «Не понимаю… это что?»
«Ну по типу, что все пацаны носят», — говорит браток.
Мастер берет машинку и делает ему татуировку на животе.
Браток смотрит и спрашивает: «Стой, че-то я не врублюсь — ты чего мне наколол тут. »
«Ну как же, — отвечает татуировщик, — то, что все пацаны носят — мобильный и барсетку…».
Молодая корреспондентка газеты «Пирсинг», у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
— Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
— Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!
Рекламное объявление: Быстро и качественно:
— отбеливаем зубы;
— удаляем татуировки;
— красим волосы;
— меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор).
Идет студентка по улице. Без носа. Hа лбу татуировка: “Откусил Андрей”. Ее спрашивают:
— Что у тебя с носом-то?
— Да, Андрюха откусил…
— А татуировка нафиг?
— Да задолбали спрашивать.
Жена мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела кольцо себе в нос, стало гораздо удобнее поднимать её в школу…
Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
Говорят, в Африке среди крокодилов самая популярная татуировка «Гена».
В татуиpовочный салон пpиходит новый pусский и пpосит наколоть ему на детородном органе стодоллаpовую банкноту. Мастеp без лишних pазговоpов выполняет заказ, забиpает деньги, но потом его-таки pазбиpает любопытство:
— Если не секpет, скажите, зачем вам это?
— Hу, во-пеpвых, я обожаю игpать со своими деньгами. Во-втоpых, очень люблю смотpеть, как мои деньги pастут. И в-тpетьих, когда моя жена захочет высосать из меня очеpедную сотню баксов…