Анекдоты про театр
Муж приходит домой с работы и говорит жене: — Собирайся, сегодня мы идем в театр! Жена, сияя от радости, спрашивает: — А какой театр? В большом? — Не волнуйтесь, подходите …
— Объясните, почему вчера во время спектакля вы подошли раздеть Джульетту? Это была постельная сцена. «Но вы играли ее отца!»
Муж и жена покидают театр. Жена: — Вася, зачем ты дал гардеробщице такой замечательный совет? — Да, видишь, как он подарил тебе шубу!
Не бросайте сигареты с балкона. Люди на земле неприятны.
— Может, посмотрим эту пьесу? Мне не нравится, мы уйдем после второго акта. — Почему не после первого? — Боюсь, что после первого вы не пройдете в гардероб: все уйдут!
Если вы не снимаете кашель в театре сейчас, то когда?
В пьесе: — Почему такая странная интерпретация знаменитой пьесы: Дездемона душит Отелло? — Что поделаешь, у нас ничья.
— Мой друг вчера ходил в театр, но спектакль оказался настолько скучным, что он не стал дожидаться третьего акта и ушел. Был большой скандал. — Почему? — Он сыграл главную роль в этой пьесе.
Зрители покинули спектакль после первого акта. «Вы так рано уезжаете?» — спрашивает он свою гримерку. — Как я понимаю, второй акт был написан тем же автором.
Объявление в театре. Мы меняем двух достойных на одного — талантливого.
— Русский театр умирает! Где находится Станиславский? Где находится Мейерхольд? Где находится Раневская? Как ваша фамилия? — Иванов. — Вот увидите! Русский театр умирает.
— Знаете, коллега, я восхищаюсь тем, как вы работаете, но в одном я осмелюсь вас обвинить… — Что? — Вы слишком жестоки к зрителям. — Почему? — Когда вы уходите со сцены, вы наступаете слишком сильно и будите зрителей.
Режиссер говорит драматургу: — Публике не нравится ваша игра. «Откуда ты знаешь, что зал пуст».
Молодой драматург принял пьесу очень холодно. Он успокаивается за кулисами, пока его окончательно не утешат. «Ну, по крайней мере, они не хвастались», — говорит он. «Ну, это естественно», — отвечает его друг, — «потому что ты не можешь играть и зевать одновременно».
Разговор двух друзей по телефону… — да ладно, вчера с женой ходили в театр, она очень хотела! … — Тьфу, что за мука! — Точно! И моя подруга посоветовала мне взять с собой что-нибудь, чтобы я могла написать на раме, и я не могла оставить ее на временное хранение и не пошла в зал! — Хорошо? — Ну, хорошо, и — я взял охоту с собой! Но рамки не было, охраннику пришлось идти в зал с ней же! — Так в чем проблема? — Ну, видите, начинается презентация, свет гаснет, и тут в зал врываются пять бойцов с автоматами, палят в воздух и кричат: «Никому не двигаться! Это стрельба!» — Кто я? Есть все пять и уложил! — Поздравляю! Очень хорошо! Герой! — Ну, не совсем! Как будто с этого началось представление… все знали, кроме меня…
В театре юного зрителя, зарезав артистов, дед тянет репку.
Последний раз в театре выступали три сестры.
В театре проводится корпоративная вечеринка. Не приглашаются только трагики и комедианты. Они сидят в фирменном перфомансе, трагично (очень грустно): — они не звонили… не помню… но комик смешной: — они не звонили! Я помню!
Объявление: «Молодежному театру требуется мужчина с высоким кровяным давлением на роль сеньора Домидора».
Театр. Репетиция. Режиссер-победитель долго смотрит на актера, наконец, не выдерживает: «Белка, сколько раз ты можешь повторить!». Не «Я драгоценный изумруд, а ядра — чистый изумруд!».
Как известно, театр начинается с клиффхэнгера! А когда, выходя из театра, вы не находите своего пальто на вешалке — тогда начинается цирк!
Студент театрального университета спрашивает преподавателя: — Профессор, а что такое настоящее возрождение? Профессор: — Ну, дорогая, как вы можете понять? Это, например, когда в фильме «Московская сага» Кристина Орбакайте играет певицу!
Сегодня в нашем театре была премьера спектакля о голубых и наркоманах. Кроме того, голубой цвет играли наркоманы, а наркоманы — голубой. Директор был в восторге!
Театр. Зрители заняли свои места. Человек сидит в кабинках, раскинувшись: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова запрокинута, язык высунут. Люди подходят к нему и говорят: «Извините нас, нам нужно пройти еще немного». Не могли бы вы нас впустить? У этого человека ноль внимания. Они снова: — Молодой человек, вы нам мешаете, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены вызвать администратора. Ноль эмоций. Пришел администратор. — Товарищ, убери ноги, мешай людям идти к тебе! Нет ответа. — Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если ты не уберешь ноги, я позову полицейского! Полицейский идет. — Так что, дерзайте! Мужчина молчит. — Ты что, совсем офигел, говорю, давай ноги! Тишина. — Ты меня не слышишь? Откуда вы пришли? Тут человек, едва шевелящий губами, говорит: — С балкона…
В театре, когда людям нравится спектакль, интеллигенция кричит «бис!», средний класс — «бой!», а простые работяги просто — «б*я!».
— От меня зависит, в каком виде будет представлена новая пьеса. — Вы режиссер? — Нет, светотехник.
— В театре снова аншлаг. Что привлекает зрителей к этому спектаклю? — То, что главная героиня часто меняет наряды. Это привлекает женщин. И она меняет их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
В одном театре была очень плохая, злая актриса, которая сводила с ума всех работников сцены. Однажды она участвовала в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком сбежала со стены замка и разбилась. Тогда те же мастера решили отомстить ей и поставили вместо матов батут. Зрителям очень понравилась трагедия.
Драматург посмотрел в зал. Затем он ворвался в кабинет директора и возмущенно спросил: «Скажите, вы всегда ставите мою пьесу, когда театр пуст?».
— Как долго длится ваше выступление? — День на день не должен. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.
Из разговора о театре в очереди за билетами: — Все говорят, что театр — это кризис. Но я почему-то не замечаю. — Посмотрите, что им дают сейчас в театральном буфете!
— Что вы вчера слушали в опере? — О, очень интересный материал. Кравенко перевели в министерство, Юльку Полякову сократили, а Гоша Струве женился в четвертый раз.
Премьера в театре продолжается, но две дамы, сидящие сзади, сидят на спине мужчины. — Извините, — обернулся он. Я не слышу ни слова. «Да, ты просто высохла!» Женщины были возмущены. — ‘То, о чем мы говорим, тебя совершенно не касается.
Мужья вернулись в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, он спрашивает сидящую женщину: — Простите, не наступил ли я вам на ногу, когда недавно выходил из зала? «Да, для меня, но в остальном…» «Пойдем», — говорит он жене, — «это наша очередь».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про театр
Работа для театра и театра и театра
Когда вы идете между рядами в театре, вы никогда не знаете, на какое место сесть.
Мужчина пришел вовремя, а молодой актер готовится к первой в своей жизни премьере. Ху и поэтому страшно волнуется и повторяет свою реплику: — Волобуев, вот твой меч! Ну, человек говорит ему: — Да, ты точно скажешь «Том $ UEV». & quot; — Что вы! Это вся карьера. Ху, ху, ху, ху, ху, талдыч. И вот наступает день открытия. Полный аншлаг, обстановка ужасно торжественная и волнующая. А теперь — время выходить. Актер выбегает бледный как смерть, в холодном поту и громко чеканит: — Mr. Боев. (На его лице появляется выражение неописуемого блаженства.) Вот ваш Х.Й!
Театр. Зрители начинают входить в зал и видят картину: мужчина сидит на стуле, ноги его расставлены на передних местах, руки — на соседних. Его зрители возмущены: — Гражданин, это наши места, не могли бы вы уйти? На что мужчина пробурчал что-то невразумительное для них. Зрители вызвали администратора. На что мужчина опять никак не отреагировал. Администратор вызвал полицейского. Мент мужчине: — Итак, Никки, отсюда не было никакой реакции. — Ты что, не понимаешь? Никакой реакции. «Черт, откуда ты взялся?». Мужчина как-то странно повернул голову, пробормотал: «Куда, куда — с балкона!
А дети репетируют. Репетируйте Пушкина. Артист на сцене, режиссер в зале. Вдруг режиссер вскакивает, размахивает руками, выбегает на сцену, кричит артисту: «Ты совсем не знаешь Пушкина!». Как ты можешь так говорить! Я не хочу сказать, что я изумруд, но чистые ядра изумруда
Нмарник не смог проникнуть в туалет рядом с любимым артистом. Артист придержал дверь и крикнул: «Заходите в гримерку!
F В пьесе «Горе от ума», которая поддалась паузе за кулисами, Чацкий заканчивает свой монолог: — Здесь я больше не качусь! Ммммм. ОН — Я здесь больше не рулю! Мммм. — Короче говоря, я буду приходить сюда чаще, чем x#!
— Зайдите в кинотеатр, почти все сидят вокруг, хрустят попкорном и пьют напитки, но в театре это редкость? — Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зал и вычистить свиное рыло.
— С ледяной миниатюрой под названием & quot;Иван да Марья& quot; — Иван! — Да, Марья (поклон).
Раздраженный мужчина из театра: — Ну, здесь я анану не жду. Но с классикой они точно оторвались по полной!
В провинциальном Теате юбилей принят. В маленькой гримерной сидят два нелюдимых актера — комик и трикстер. На столе стоит бутылка дешевой водки, что-то похожее на огурец. Трагик (пьет водку, закусывает огурцом): — m-mda. Они не угрожали. Они были в гневе. Комик (пьет водку, а огурец — огурец) — М — МД. Им не угрожали (рот сжимается в улыбку) — вспомните еще раз!
В великом «Борисе Годунове». Слова Зарии: & quot;О горе мне, я смержу. И вышел он: — О, горе мне, я вонючий пердун!
В театре начинается представление. Свет выключается. Из дальних кулис выходит человек с горящими свечами и табуретом. Он садится и начинает мастурбировать. Зрительный зал замирает. Бабушка в зале спрашивает у соседки шепотом: — Что там на сцене, я не вижу чаво? — TSSS! Бабушка не останавливается и спрашивает громче — ну, что там? Мужчина на сцене вскакивает: — Кто здесь.
М уже сидит в театре. После первого отделения муж захотел в туалет. Он осторожно вышел из очереди и отправился на поиски нужного места. Я нашел несколько искусственных беседок с искусственными цветами и справил нужду здесь. Затем он вернулся на свое место и спросил жену: & mdash; Много ли я пропустил из второго отдела? & mdash; Вы сыграли в этом важную роль!
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, никто не трезв. Хроники Шекспира», шестнадцать трупп на сцене. Финал. Один Цезарь на теле другого. А в переводе Щепкиной-Куперник есть такая строчка: «Я должен был увидеть твой закат или дать тебе полюбоваться моим». То есть, один из нас должен был умереть. И художник говорит: — Я должен был увидеть вашу. И он забыл текст, он должен был выбраться, по смыслу, а это стихи, черт возьми, — но он выбрался! Как поэт!!! Он сказал: «Я должен был увидеть твой. Конец! И задумчиво спросил: — Или оставить вас любоваться своими собственными. И мертвые уползли со сцены.
Театр пришел в деревню. Висит плакат: ‘Безумный день или свадьба Фигаро’. Зрители возмущены: «Шоу идет, а эти артисты еще не решили, что играть!».
— Вчера в театре был такой некачественный спектакль, что я в конце концов не выдержал и проклял весь зрительный зал. Какой скандал! — Я не мог. У меня была главная роль.
— Больше страсти!» — говорит руководитель оперного тенора. Вы никогда не любили? — Любит — отвечает тенор. Но он никогда не пел