Анекдоты про театр и актеров
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в
реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он
видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
— Б. ть, река-то уже замерзла!
— Сэр, ну что там с Большим Театром в Москве ?
— Да вот, сэр, у них там в театре канализация сломалась, а денег на
ремонт нет. Вот и собираются заставить актеров глотать дерьмо по пьесе
одного модного в извращенческих кругах «драматурга».
Начался обеденный перерыв. Две подруги собираются. Одна у другой спрашивает:
— Ты пойдешь со мной в кафешку?
— Нет, я иду на диету.
— Ты уже столько времени ходишь на эту диету, а растолстела еще больше?
— Да, доктор меня предупреждал, что оральная диета малоэффективна. Придется переходить на анальную диету, но меня так раздражают эти предварительные клизмы.
Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
— Какой урок?
— Физика, изучаем правило буравчика.
После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком.
И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.
Жена тоже должна иметь право голоса. но только во время оргазма!
— Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
— Потому что в театре актёры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Чехова и Шекспира, в то время, как актеры приучены играть ментов и бандитов.
Анекдот про театр
Анекдоты про театр. Анекдоты о театре
1. Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уйти после второго акта. Почему после второго? После первого уж очень большая давка в гардеробе.
2. Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, — говорит режиссер актеру.
— У меня такой гвоздь в ботинке, — отвечает тот, — что я.
— Не загибайте его, — перебивает актера режиссер, — хотя бы до конца сезона.
3. В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
— Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
4. Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, он спрашивает сидящего:
— Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала?
— Да, мне, а? кроме того.
— Пошли, — говорит он своей супруге, — это наш ряд.
5. Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
— Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начало представления.
— И что?
— Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"
6. Больше страсти! — говорит режиссер оперному тенору. — Неужели вы никогда не любили?
— Любил, — отвечает тенор. — Но никогда при этом не пел.
7. Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь не мог заснуть.
— Что, она вас так взволновала?
— Нет, выспался в театре.
8. Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют все хуже и хуже.
— А что тут удивительного, если они уже все переженились.
9. Из разговора о театре в очереди за билетами:
— Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю.
— Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!
10. Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль!
Пошла посмотрела — ну просто ерунда. Так надули!
— Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?
Анекдоты про театр
Отец, по просьбе сына, соорудил лук. Пошли во двор испытывать. Повесили мишень, батька натянул тетиву, вжик, мимо. Стрела перелетает через забор и уходит в кусты. Пацан кинулся на поиски. Прибегает в ужасе.
– Все батя, пипец, попадалово, две новости, плохая и очень плохая! С какой начать?
– Ну давай с плохой.
– Ты соседу, дядьке Петьке, пис*н прострелил.
Батька хватается за голову:
– Куда же хуже сынок?
– И мамке обе щеки.
«Театр начинается с вешалки. » — повторял молодой актер, намыливая веревку после первой зарплаты.
Театр. На сцене — постановка пьесы Чехова в новом стиле от Серебренникова. На сцене героиня делает персонажу минет.
Зал в тишине молча смотрит.
Через 10 минут встает пожилая театралка и возмущенно восклицает: «Милочка, ну что вы чавкаете, это же Чехов!».
Режиссер — драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там нету в тексте мата.
— В тексте нет. Мат будет в зале.
Гастроли провинциального театра. Последний спектакль.
Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на
сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой
текст в переводе Щепкиной-Куперник: «Я должен был
увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться».
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
— Я должен был увидеть твой.
И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а
это стихи — проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он
сказал:
— Я должен был увидеть твой. конец!
И задумчиво добавил:
— Иль дать тебе своим полюбоваться.
Мертвые поползли со сцены в конвульсиях.
Двое мужчин в оперном театре:
— Как вам пение моей жены?
— Извините, я не слышу вас!
— Вам нравится пение моей жены?
— Простите, ничего не слышу, эта дура орет как на пожаре!
Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру:
— Помыть волосы и подстричь!
— А с париком как поступим?
Анекдоты про театр
Ставят пьесу Шекспира. В ней один герой, стоя над трупом другого, только что им поверженного, должен с пафосом произнести:
— Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться.
То есть речь о том, что это была смертельная битва и один из них должен был в ней погибнуть.
В время спектакля актер слегка перепутал текст:
— Я должен был увидеть твой конец.
Потом поставил ногу на труп и задумчиво сказал:
— Иль дать тебе своим полюбоваться?
Мою книгу " Соседи " (158 страниц) со смешными и трагикомическими историями по ссылке можно скачать бесплатно и без регистрации.
Анекдот второй.
Молодому актеру поручили роль секунданта, у которого была всего одна реплика: "Валобуев, вот ваш меч!"
Перед премьерой актер жутко нервничал — боялся вместо "Валобуев" сказать "Валохуев". Ходил и бормотал про себя: "Валобуев, а не Валохуев, Валобуев, а не Валохуев. "
На премьере жутко зажатый актер вышел и деревянным голосом, с третьей попытки произнес:
Дико обрадовавшись, что смог, актер расслабился и продолжил реплику:
Анекдот третий.
Молодого актера приняли в театр Советской армии. Первая роль была крохотная. При рокоте дальней канонады актер должен был сказать:
— Чу! Я слышу пушек гром!
Труппа, узнав, что ему досталась эта роль, стала смотреть на него с сочувствием. Даже режиссер стал мягче к нему относиться. А гардеробщицы при виде молодого актера говорили:
— Ну ничего-ничего, сынок. Не боги горшки обжигают. Остальные не сдюжили, а ты, может, и справишься.
Актер удивлялся — с чем тут справляться? с половиной строчки? — но потом списал все это на чудачества труппы.
На премьере актер вышел на сцену в прекрасном настроении, несколько раз повторил про себя реплику и ждал рокота дальней канонады. Вдруг у него за спиной прозвучал залп орудийной батареи. Когда звук затих, контуженный актер поднялся с пола со словами:
— Бл. дь, вы что здесь все ох. ели.
Анекдот четвертый.
Провинциальный театр гастролировал по райцентрам с постановкой "Грозы" Островского. Декорации делали на местах, из подручных материалов. Для сцены, где Катерина бросается с обрыва в Волгу, в школах просили маты. Катерина выходила на небольшое возвышение, изображающее обрывистый берег и спрыгивала с него на маты, скрываясь с глаз публики.
Однако в одной школе матов не нашлось, и вместо них поставили батут, забыв предупредить труппу о замене.
И вот Катерина произносит "Умереть бы теперь. Друг мой! Радость моя! Прощай!" и прыгает вниз. Батут пружинит, и Катерина взлетает над "берегом". Взлетает раз, другой, третий. Самый опытный актер выходит спасать сцену. Изображая зеваку, он говорит: