Анекдоты про телефон
Сотрудник техподдержки отвечает на звонок: — Скажите, у вас были проблемы до того, как мы попытались их удалить?
- Обсудить
- Название
Проклятый прогресс! Я прохожу мимо гаражей, на одном из них мелом нарисован QR-код. Который не только приняли за мой телефон, но и зашифровали в нем слово — «x**».
- Обсудить
- Название
Вот примерный перечень ответов, которые обычно дает по телефону секретарь высокопоставленного чиновника Пентагона. До полудня: — Он еще не приехал. — Он на пути к тому, чтобы вписаться в общество. — Он только что позвонил, он немного задерживается. — Он был здесь, но вышел. — Он пошел на ужин. После обеда: — Сейчас будет. — Он еще не вернулся. Что я должна ему сказать? — Он где-то в здании. Его фуражка на месте. — Да, он был здесь, но он снова вышел. «Я не могу сказать, вернется он или нет» — Он уже ушел: время его службы закончилось.
- Обсудить
- Название
Звонит телефон. Отец трех дочерей поднимает трубку и слышит: — Это ты, моя лягушка? — Нет, это хозяин лягушки.
- Обсудить
- Название
Напрасно они грешили на мобильные телефоны. Рак мозга на самом деле вызывает телевизор.
- Обсудить
- Название
Муж и жена ссорятся за завтраком. Муж закатывает истерику, говорит — ты и в постели ничего особенного из себя не представляешь — и уходит. Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долгое время никто не подходит. Наконец жена берет трубку, «Почему ты так долго?» — спрашивает раздраженный муж, «Я был в постели. — Что ты делала в постели в такое время!» «У меня есть другое мнение.
- Обсудить
- Название
Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит: — Дорогая! Я только что вышел из кризиса! — Честно!? — Нет, обычным способом.
- Обсудить
- Название
Француз интересуется: — Вы разговариваете со своим мужем во время полового акта? — Да, если поблизости есть телефон.
- Обсудить
- Название
Звонок по телефону: — Вы можете заказать Деда Мороза? — 10 000 долларов, пожалуйста. — И когда он придет? «Никогда, ты не заказывал его».
- Обсудить
- Название
— Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, что просто нет сил. — Где вы работаете? — По телефону доверия. — Ах, вот почему ваш голос мне так знаком!
- Обсудить
- Название
Сын открывает дверь отцу: — Леле! Вот мама удивится! Прошло уже полчаса с тех пор, как я сказал тебе кое-что по телефону!
- Обсудить
- Название
Кавказские горы. Отара овец, пасущаяся на пастбище, стоит столько же, гордая, как орел, в Берке, папа. Вдруг звонит сотовый телефон, стадо замирает и смотрит в его сторону, он берет сотовый у Берка и с грузинским акцентом: — А-по. Минута. — И, повернувшись к стаду, говорит: — Это Маня!
Анекдоты про телефон видео
Когда Маша напилась, Петя понял, что пришло время воспользоваться ее беспомощностью. Он взял ее телефон и погрузился в Instagram.
Законопослушные граждане стали превращаться в перечислителей iPhone.
«Я позвоню тебе позже, я не могу сейчас ругаться».
Я думал, что только в моем мобильном телефоне есть записи типа «Не принимать», «Не принимать 1», «Не принимать 2». Теперь друг звонит по телефону, я читаю: «Я пошел в задницу 3».
— Смех — смехом, но в кои-то веки я не поленился, посмотрел в десятке миллионов символов количество цифр «Пи» на своих телефонах. Нашли оба. — Теперь понятно, откуда телефонные мошенники знают все телефоны! И мои, и жены, и матери, и свекрови, и все ваши …
Единственными детьми, которые были знакомы с функциями телефона хуже, чем их отец, были дети Александра Грэма Белла.
— iPhone — это будущее!» — iPhone — это дерьмо! — В принципе, эти два утверждения не противоречат …
Они утверждают, что телефоны вообще не должны заряжаться. Они висели на стене квартиры без всякой платы. Скорее всего, они лгут.
Странно, чем больше умных гаджетов появляется в жизни людей, тем больше идиотов возникает вокруг.
Мой муж начал рассказывать о всех звонках незнакомцев — «Привет, наш звонок был записан». В результате 80% звонков были приняты.
— Чем я могу вам помочь? -Девушка, мне нужен 15-й айфон! «Но только 13-й пришел?!» -Это твой 13-й, и моя жена уже кипит.
Звонок в три часа ночи: — Ты спишь? — «Так ты спишь, черт возьми, зачем тебе мобильный телефон?».
Изобретение для любителей тишины и покоя — безбарьерный шнур!
«Новые стеклянные дома iPhone». Теперь вместо замены экрана требуется замена iPhone.
Никогда не поднимайте трубку с незнакомых номеров. Может быть, это друзья.
В нашей семье зарядку по утрам делает только мобильный телефон.
Менеджер компании-оператора привез собаку к ветеринару: — У нее болит живот, сделайте что-нибудь! Сколько это будет стоить? — Да, я дам лекарства без проблем, 500 рублей. Через несколько часов собаку забирает ветеринар, который выдает и передает чек на оплату. Менеджер, ошарашенный: — 10 000? Для чего он нужен? — И я кастрировал его в то же время, задрал ему правую лапу, отрезал хвост, отрезал его. Мне показалось, что все это будет полезно.
«Я звоню вам уже полчаса, почему вы так долго не брали трубку?» «Извините, я слушал рингтон.
Сообщение: мобильный потерян. Находит запрос на удаление видеофайла: «Я и Толик. В первый раз».
Сегодня человек без мобильного телефона выглядит голым.
Раздался крик «Человек за бортом!». И все схватились за свои смартфоны.
Связываюсь с клиентом по поводу контракта, звоню: Парень берет трубку — здравствуйте, я из такой-то типографии, с кем я могу поговорить по поводу контракта? — У нас есть Ксения для контрактов, у нее другой телефон. — Пожалуйста, скажите ему, что в документации указан только ваш. — xxxxxxxxxx. — Спасибо. Я перезвоню через минуту, по другому телефону, который был дан. Тот же мужчина берет трубку. — Алло, опять дозвонился до вас? — Да. — Я за контракт, пригласите, пожалуйста, Ксению. — Ксения на отдыхе! Ксения в отпуске, а я ах*ела.
Если вас вызвали поздно вечером, то в 0,01% случаев вам предложат спрятаться, а в 99,99% случаев вы пойдете работать на работу.
Погода отключает телефоны в нашем доме в 10 вечера. Дети против, бастуют и очень возмущены: — Папа, это нечестно! Иногда ты сидишь один на телефоне, и никто тебя не ограничивает! А потом еще и на компьютере! Я рассмеялся и спросил: — Ты хочешь справедливости, чтобы все было как у папы? Дети хором: — Да! — Вы уверены? Чтобы потом они не жаловались — Да! Да! Да! — Хорошо, — сказал я и забрал у них телефоны. — Я дам ваши телефоны 20-летнему.
Вы когда-нибудь звонили кому-нибудь, надеясь, что он не ответит?
В России начались продажи iPhone 13, и «Доширак» исчез. Совпадение? Я так не думаю!
Новый iPhone похож на старый, у вас его тоже не будет.
— Алио! Кто это!? — И кто вам нужен? -Ну, кто-то. — Да.
Парень заходит в салон сотовой связи и говорит: «Пожалуйста, мне самую дешевую Bluetooth-гарнитуру!»- К какому телефону вы собираетесь подключиться? — Зачем подключаться? Мне нравится разговаривать с собой вслух, пусть окружающие не считают меня идиотом!
Мои родители приняли трудное решение. После 15 лет комы на семейном совете было решено снять домашний телефон с охраны и перестать за него платить. Прощай, аналоговый друг!
Я попыталась стереть ребенка с экрана телефона. Заблокировал 247 выходов и купил трактор.
Женщины часто разбивают свои телефоны просто потому, что у них нет рефлекса, чтобы сбить все, что летит вниз.
Человек, звонящий вам, боится вас гораздо больше, чем вы сами, когда берете трубку.
В любой непонятной ситуации возьмите телефон и проведите пальцами по экрану.
Нет лучшей причины взять трубку, чем фраза, сказанная на другом конце: «Пожалуйста, не кладите трубку».
Я нашел уродливую недвижимость для ее мобильного телефона. Отключен, батарея разряжена, нет, паразит, найдет в себе силы включить будильник.
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжается мобильный телефон …
Друзья, никогда не держите ключи и телефон в руках, если вы бросаете пакет с мусором в мусоропровод.
Вчера мой дядя говорит мне: — На моем новом iPhone камера просто супер! Смотри, он прекрасно работает даже под водой! «Хорошо, дядя Серёжа, но ванну ты можешь принимать один.
Анекдоты для Андроид
Анекдоты, шутки и приколы — Читайте в приложении Отборный юмор и свежие шутки на любой вкус. Программа содержит более 5 000 шуток, распределенных по 33 категориям.
Список категорий шуток на Android:
- Для Вовочки;
- о военных и армии;
- о такси, машине, ГАИ, ГИБДД и водителях;
- анекдоты о семье, отцах, детях;
- О муже, жене и матери-законнице;
- Для героев;
- Пошлые шутки о сексе;
- Анекдоты о школьниках и школьницах;
- О врачах и медицине;
- Для русских, евреев, грузин и армян;
- Анекдоты про Ленина, Сталина, Брежнева и СССР;
- Армянское радио;
- О Путине, Медведеве, Обаме;
- О политике;
- О любви;
- Анекдоты про Чебурашку и Гену;
- юмор для новых русских;
- ругательные шутки;
- Наташа Ростова и поручик Ржевский;
- Шерлок Холмс и доктор Ватсон;
- О Штирлице и Мюллере;
- Для блондинок;
- Для Чапаевой и Петьки;
- О церкви и священниках;
- Короткие рифмы;
- Анекдоты про маленького мальчика;
- И многие другие шутки.
Программы о шутках:
- Огромный выбор шуток и розыгрышей;
- Постоянные обновления;
- Фильтрация новых/популярных шуток.
Скачать Анекдоты для Android бесплатно без регистрации и смс по ссылке ниже.
Анекдоты про телефон
Мужчина оставил телефон дома, вернулся вечером, говорит SMS. Первый: — Дорогой, дорогой, любимый, пожалуйста, позвони мне. Поцелуй, всегда твой портвейн. Второй: — Я уже позвонил, можете не беспокоиться. Твоя жена.
Недавно мы ехали в лифте. Входит тетушка.
Недавно мы ехали в лифте. Входит тетя, звонит ее телефон. Он отвечает: «Я не могу сейчас говорить, я еду в лифте и вообще у меня полные сумки.
Муж приходит домой. Смотрит на Кро.
Муж приходит домой. Он смотрит, жена лежит голая на кровати, а рядом стоит муж со спущенными штанами. Мужчина, посмотрев на мужа, обращается к жене: — Гражданка, я тебе в последний раз говорю, если ты не платишь за телефон, то я Насру прямо здесь.
Секретарь отвечает.
Секретарь отвечает на телефонный звонок: — Как вам представить? — Ну, представьте меня в кожаных штанах и с хлыстом.
Там было довольно много контейнеров.
Состоялся довольно содержательный телефонный разговор между главами двух стран, живущих по соседству: один заявил, что ополченцы, которых «морально» поддерживает его страна, закупили танки в приграничном спортивном магазине, на что второй мгновенно сообщил, что уже отданы приказы — в приграничные спортивные магазины его страны — срочно ввезти ракетные комплексы, которые ранее были изготовлены для соседней страны для продажи третьим лицам. После услышанного первый в довольно грубой форме заявил, что газа не будет, на что второй неожиданно обрадовался и сказал. что он тоже за чистый воздух и экологию.
— Пошел ты, козел! — (тел.
— Пошел ты, придурок! — (по телефону) Извините, меня послали сюда. Вам нужно срочно уехать. Я вам перезвоню.
Вы думаете, что все разговоры уже начались.
Любопытные смс.1. "Леша, у нас есть ро.
Любопытные смс. 1. «Леша, у нас девочка! Большое спасибо. Пока, Серёга». 2. «Папа, позвони домой. Я не могу найти чипсы для хомячков». 3. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могиле бабушки. Целую, бабушка». 4. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, пойдем». 5. «Дорогая, я не поехал в деревню, потому что не могу открутить руль». 6. «Миша, это мама. У меня к вам большая просьба, достаньте противогаз у Ильи, он может в нем плавать и тонуть. Это мне Валера рассказал. Позвони мне и сбрось по дороге». 7. «Катя, злая соседка-близняшка пришла за сломанным телефоном». 8. «Ты опять снял штаны и не услышал пейджер?» 9. «Я даже не могу сидеть. Спасибо за прекрасный отдых, Света». 10. «Коля, я жду тебя у ануса».
Морской закон и пляж №1 — если вы nac.
Морской и пляжный закон №1 — если вы накроете свой телефон и ключи полотенцем, никто их у вас не украдет.
Мужчина просыпается на больничной койке.
Мужчина просыпается в больничной палате от звонка телефона. — Доброе утро. Это ваш врач. — А как же мои анализы, доктор? — Хорошо. У вас коронавирус! Ну, давайте лечить меня! Мы уже начали. Вот, например, с сегодняшнего дня вы сели на блинную диету! — Блины на завтрак, блины на обед и блины на ужин. Помогут ли блины? — Х** его знает, но это единственное, что ползает под дверью палаты.
Являетесь ли вы WEB-аголиком? 1. Проснись.
Вы WEB-аголик?
1. Просыпаясь утром, вы видите отпечаток клавиатуры на своем лице. 2. Вам проще заглянуть на сайт http://www.weather.com/, чем выглянуть в окно и посмотреть, идет ли дождь. 3. Друзья подключаются к вашему IRC-каналу, чтобы поговорить с вами. 4. Вы не знаете, есть ли у вас жена. 5. Ваш почтовый ящик никогда не бывает заполнен менее чем на 10 МБ. 6. Ты забываешь о своем дне рождения. 7. Вы занимаетесь сексом «онлайн» только потому, что. 8. Вы проводите за компьютером более 36 часов. 9. Вы экономите деньги, оставшиеся после оплаты поставщику услуг за выделенную телефонную линию. 10. Вы без колебаний используете в своих обращениях ИМХО, RTFM, TANSTAAFL, ROTFLMAO и т.д. 11. Знать все смайлики наизусть. И вы используете их все! 13. Вы теряетесь в закладках. 14. Вы смахиваете муху с монитора курсором мыши. 15. Вы забыли, зачем был изобретен телефон. Не говорите об этом.
Уровень тишины 1 января: слышно, ка.
Уровень тишины 1 января: Вы слышите, как вибрирует телефон соседей наверху.
Из ванной комнаты у служебного телефона.
Из ванной со служебного телефона я звоню жене шепотом, она не знает номера: — Дорогая, я люблю тебя! — и тут меня разъединяют. Я выхожу из ванной и спрашиваю: — Дорогой, кто звонил? — Друг!
Возвращается пожилой джентльмен.
Пожилой джентльмен возвращается в свой дом и видит, как какая-то девушка рыскает по его комнатам. Он быстро запирает дверь и берет телефон, чтобы позвонить в полицию. Девушка начинает рыдать и кричать: «Нет! Не полиция! Не разрушайте! Я — это то, что нужно для тебя. Вы не пожалеете! Я могу. И быстро сбросьте одежду. Джентльмен поклялся и провел его в спальню. Оттуда слышны ворчание, восклицания «ну, может, по-другому», «а может, получится», «о-о-о». Через полчаса: — Ну, что делать, все равно придется звонить в полицию.
Есть три вещи, которые пугают.
Есть три вещи, на которые страшно смотреть утром после выпивки — лицо, бумажник и список исходящих телефонных звонков.
Телефонный звонок. Трубка.
Телефонный звонок. Маленький мальчик снимает трубку: — Эй? — Привет, Васенька, позвони, пожалуйста, маме. «Она не может прийти». Она совершенно беспомощна. — Я действительно заболел? — Нет. Ее маникюр еще не высох.
— Какая маша стоит на вашем телефоне.
— Что это за маша на твоем телефоне? — Это Миша, я просто нажал не на ту букву при сохранении. — Предположим. А Эльвира Сауна? — Черт возьми, Т9! Это электрик Саня!
— Здравствуй, Боря!
— Привет, Боря! — Вообще-то, я Наталья. — А мой муж говорит по телефону, ты Боря!
— Алло, это ЦИК говорит по телефону? — Н.
— Здравствуйте, это ЦИК по телефону? — Нет, налог. Но мы тоже можем все!
— Здравствуйте. Это Иванов Сергей Семенинов.
— Здравствуйте. Это Сергей Семенович из Иванова? — Да — это называется из ФСБ! — Я знаю! — Где? — И ты звонишь мне по телефону, который сломан, отключен, без сим-карты!
Телефонные звонки в баре. До них.
Телефонные звонки в баре. Прежде чем взять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает: — Ну, кто из вас сегодня не работает?
Блондинка говорит своей подруге.
Блондинка говорит своей подруге: — Сегодня мне пришло «Ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его, отправьте любое SMS на наш номер». — Да, это спам, чистый развод. — Я знаю, я написал им «Обход».
До этого люди делали утреннюю зарядку.
До этого люди делали утреннюю зарядку. Теперь они делают это вечером, чтобы утром телефон был заряжен.
Скажите, где можно подключить телефон 5G.
Скажите, где в телефоне 5G я подключу установку ложиться спать пораньше, делать зарядку по утрам, отказаться от переедания?
Эти звонки на дом к врачу.
Телефонные звонки в дом врача — его друзья звонят, чтобы поиграть в преферанс. «Дорогая, — говорит он жене, — мне нужно срочно ехать в больницу.»- Серьезный случай? — Думаю, да. Трое коллег уже на месте.
Четыре утра. Телефонные звонки.
Четыре утра. Телефонные звонки. «И кто же оскорбил тебя в такую рань?»
Когда я открываю FI.
Когда я открою свою компанию, я определенно буду называть ее «ООО». — А потом я буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.
До №1 1 декабря. & Quot; звонит телефон.
До №1 к 1 декабря. «Телефонный звонок (раздражающий, высокопарный голос): — Здравствуйте, это компания Mircosoft? Я купил Windows 95 два года назад, и за все время она ни разу не зависла. Скажите мне, что я делаю не так?», и они пытались вмешаться.
Девушка на приеме у стоматолога. ВД.
Девушка у стоматолога. Вдруг у нее звонит телефон. Она передает трубку врачу. Врач: — Извините, у нее рот занят. Я сейчас закончу, и она вам позвонит.
Как женщины похожи на компьютеры.
Как женщины похожи на компьютеры.
1. Всегда найдется кто-то другой, кто лучше тебя. 2. Во многих случаях они делают то, что хотят, а не то, о чем вы их просите. 3. Всегда помните первое, что у нас есть. 4. Вам придется вложить много денег и в женщину, и в компьютер. 5. Если у вас очень хороший, вам завидуют. 6. Через некоторое время вы захотите другой — лучший. 7. И женщина, и компьютер говорят на разных языках. 8. И женщина, и компьютер больше всего привлекают мужчин, но всегда есть исключения. 9. Существуют различные размеры, форматы, формы, вес, цвета. 10. И женщина, и компьютер, подключенные к телефону, занимают его надолго. 11. Как женщина, как компьютер, чем лучше — тем дороже. 12. И у женщины, и у компьютера есть слот для дискеты или для. 13. И женщина, и компьютер любят карты (кредитные или периферийные). 14. И женщина, и компьютер занимают большую часть вашего времени.