Анекдоты про телевизор
«В подъезде найден обезглавленный труп!»
«42-летний мужчина сжег своих родителей заживо!»
«Молодая мать хранила труп ребенка в холодильнике!»
Об этом и многом другом смотрите в программе «Доброе утро» на Первом канале…
5% россиян проживают по адресу: ул.Ленина, дом 2.
И им реально стыдно, что они живут в "Дом-2".
Т ело находящееся в покое стремится смотреть телевизор
У словие задачи: у Пети были две противотанковые гранаты,
а у Коли было с женой Пети.
Вопрос: кого первого из ребят покажут по НТВ?
К артавому тележурналисту руководство спортивного канала запретило комментировать соревнования по гребле.
К огда в студии объявили, что вести «Спокойной ночи, малыши. » будет Дима Маликов, кукловоды под столом загрустили.
Ч ем больше в телевизоре смеха, тем меньше – юмора.
Б абушка перешла дорогу в неположенном месте и бесплатно снялась в сюжете программы "Дежурная часть" телеканала НТВ.
В ыпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.
С мотрел ночью на кухне эротику на РенТВ. Зашла жена. Я быстро переключился, куда попало. Теперь она считает, что по ночам я закрываюсь на кухне и смотрю "Дом-2".
П рограмма телепередач на 1 января:
20:00 — «С добрым утром!«
20:30 — Итоговый выпуск новостей
20:33 — «Спокойной ночи, малыши!»
С амые парадоксальные передачи на российском ТВ — те, где на всю страну практически матом упрекают президента и правительство в ущемлении свободы слова.
И з письма местному оператору кабельного ТВ:
Б**ть! Чё за х**ня?! Куда, на**й, вы дели канал "Культура"?!
— О й Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают.
— Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.
Н а передаче «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей.
М усорный контейнер возле Останкинской телебашни носит гордое название "Музей капитал-шоу "Поле чудес".
Н а НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов.
К ак быстро летит время замечаешь по выброшенным телепрограммам.
— Д обрый день! Это Первый канал, программа «Контрольная закупка» и я, её ведущий Антон Привольнов. Сегодня нам предстоит продегустировать два килограмма чёрной икры и мы как-нибудь обойдёмся без покупателей и экспертов.
С начала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня — шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк. а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком-то слониха родила слонёнка — видимо, это должно меня утешить.
Н а канале "Кухня ТВ" ведущий:
— . А теперь потрём яйца. Хм-м. В смысле, разотрём на тёрке.
П одключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше,
чем раньше нечего смотреть.
О тказ от дебатов на телевидении приводит к ебатам в интернете.
— З дравствуйте! Мы из МTV, проводим опрос, — вы верите в конец света?
— Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?
С орвалась съёмка очередной передачи «Контрольная закупка». Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!
Н едавно по телевизору показали концерт, посвящённый окончанию сериала
"Глухарь". Представляю, какие народные гуляния будут, когда наконец
закончится "Дом-2".
— Ш убу норковую длинную, шубу норковую короткую, брючный костюм, зелёную с бирюзой юбочку, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота. Вино французское, красное, полусладкое, а лучше Martini и шоколад. Автомобиль «Фольксваген Жук» или «Мазда 6». Абонемент в фитнес-клуб и салон красоты, чтоб солярий был горизонтальный, и душ обязательно. Любящего обеспеченного мужа, чтоб всегда по командировкам, и ненасытного любовника. Добрый день, уважаемые радиослушатели! Как вы уже поняли, в эфире передача «Чего хочет женщина».
Т елевизор сокращает жизнь на время его просмотра.
В моем телевизоре столько «звезд», что иногда хочется по нему чем-нибудь
звездануть.
Анекдоты про телевизор! Страница 1.
Медсестра — больному: — Хватит смотреть телевизор — пора в кровать! — А нас не застукают.
Билл звонит Монике по телефону и говорит: — Дорогая, ты видишь эти взрывы по телевизору? Это для тебя.
— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил. — Ну и как? — Я уже записала тебя на прием к окулисту.
На выставке. Японец решил рисануться перед русским, подходит и спрашивает: — Угадай что у меня в кулаке? Ну русский тоже решил рисануться, мы, мол, тоже не лыком шиты, и говорит: — Телевизор . Японец удивился и говорит: — Хмм. Правильно! А сколько?
Моя шестилетняя дочка была замечена за кражей конфеты в Ашане, я ей прочитала лекцию на тему — красть не хорошо и одним из аргументов было, что в магазинах есть видеокамеры. Как—то зашли в Магнит и дочка увидела огромный телевизор с трансляцией зала. И вдруг она восторженно как закричит: мама, смотри, около конфет нет видеокамеры.
Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте, ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».
Блондинка заходит в теле магазин и спрашивает: — Это чёрный цвет? — Да. — А это белый? — Да. — Я и говорю соседу, что у меня цветной телевизор, а он не верит.
Из диалога в аське: — Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно—белой окраски), лапы (4шт), усы (несчитанно) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! — Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?
Надпись на банкоматах в Москве: — К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.
Ранним августовским утром в отделение милиции на пульт дежурного поступил странный звонок. — Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу — хирургу. Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал: — Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье? — Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Ни телевизор, ни мягкая перина меня не убивают, но вряд ли они делают меня сильнее.
Муж лежа на диване перед телевизором обращается к жене: — Дорогая, налей мне чая. — Я уже налила — стоит на столе на кухне. — А бутерброды там тоже есть? — Нет, там — пончики. — Охренела! Сама жри с чаем свои там пончики!!
Когда холодильник начал побеждать телевизор, приехал бульдозер и уравнял счет.
Смешные анекдоты про телевизор
Муж купил новый телевизор. Жена:
— Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
— Это значит, что покупку надо обмыть.
Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:
— Дорогой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
— Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел.
— Пора что—то менять в своей жизни…
— Можно вечером сесть на телевизор и смотреть диван.
Муж сквозь сон бормочет жене:
— Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре…
— Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
— Можно, только не включайте.
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
— Так они готовятся к войне, сынок.
— А с кем это каждый день воюет наша мама?
Вовочка с папой смотрят телевизор.
— Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
— Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.
— Вася, что тебе пожелали на Новый год?
— Чтобы мы так жили, как нам показывают по телевизору.
Циля говорит своей подруге:
— Еврейский муж— это загадка, потому что никогда не знаешь,что с ним делать. Положишь его под себя — он задыхается. Положишь на себя — он засыпает. Положишь на бок — он смотрит телевизор. Поставишь на ноги — его и след простыл.
Муж и жена смотрят бокс по телевизору. Муж вздыхает и говорит:
— Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена отвечает:
— Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!
Анекдоты про телевизор
Моя любимая телепередача «Перерыв в вещании».
Я так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ.
В наше время мы смотрели матч Англия — Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.
Большинство людей не смотрят ни в прошлое, ни в будущее. Они смотрят телевизор.
Телевидение – это когда люди, которым нечего делать, смотрят на людей, которые ничего не умеют делать.
Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная. Но если его включить, то будет еще хуже.
— Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
— От 1000 до 5000 рублей.
— А почему такой разброс цен?
— За пять тысяч зритель успеет прочитать объявление.
Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот — чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.
Протёр пыль с телевизора — оказывается, он у меня цветной!
На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!».
На НТВ готовится передача — конкурент «Давай поженимся!» с рабочим названием «А давай просто так!».
Встречаются два одноклассника. Один выглядит. так себе. Другой холеный, явно преуспевает.
— Ты как?
— Работаю на заводе. А ты?
— А я на ТВ работаю. Все супер.
— Режиссёр? Оператор?
— Нет! В программе «Место Встречи» зрителем, 3-й ряд, 8-е место!
В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.
Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение.
Читаю телепрограмму на неделю и думаю: если сельхозугодия заполнить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит телекомпаниям, что этот приём хорошо работает только в аграрном секторе?
Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.
— Благодаря телевидению стал больше читать.
— Да вы шутите!
— Нет, вполне серьёзно. Там такую чушь показывают — невозможно смотреть.
Какой бы проект ТНТ не делало, у него всегда получается «Дом-2».
Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ почему это не так.
Многие известные спортсмены переходят работать на телевидение. Бывший боксёр-тяжеловес и депутат Государственной думы Валуев будет вести передачу «Спокойной ночи, малыши!», тренер по футболу Слуцкий – «Едим дома», футболисты Кокорин и Мамаев – «Пусть говорят!», хоккеист Овечкин – «Давай поженимся!», а комментатор Уткин – «Я худею».
Василий Уткин: «Вот уже 10 лет я лучший комментатор России, в своей весовой категории».
— Чем унитаз отличается от телевизора?
— В унитаз дерьмо заходит, а из телевизора — выходит.
В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье…
— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось поставить телевизор прямо у открытого окна.
Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.
Говорят, что телевидение имеет самую большую аудиторию. Хотя, по идее, оно должно было ее развлекать.
— Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь.
— Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?
— Почему Вы требуете развода?
— Она отдается мне только на боку! А я хочу как все — на спине!
— Гражданка! Не валяйте дурочку — отдавайтесь мужу на спине.
— Ни за что. Я тоже хочу телевизор смотреть!
Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.