Анекдоты про телевизор
«У подъезда нашли безголовый труп! » «42-летний мужчина заживо сжег своих родителей! » «Молодая мать хранила труп ребенка в холодильнике! » Об этом и многом другом смотрите в программе «Доброе утро» на первом канале & hellip;
5% россиян проживают по адресу: улица Линина, дом 2. И им действительно стыдно, что они живут в & quot-Доме-2" ;.
Это тот, кто в одиночестве стремится смотреть телевизор.
Слово о проблеме: у Пети было две противотанковые гранаты, а у Коли — жена Пети. Вопрос в том, кого из ребят первым покажут на НТВ?
Руководство спортивного канала запретило фальшивому тележурналисту комментировать соревнования по гребле.
В студии было объявлено, что ведущие и Laquo;Спокойной ночи, малыши. » будет у Димы Маликова, кукловоды грустили под столом.
Больше на телевидении для смеха, меньше – юмора.
B Абушка перешла дорогу в неположенном месте и бесплатно приняла участие в сюжете программы «Дежурная часть»; телеканал НТВ.
В ведущего хлесткого «метео-тв»; С помощью всего одного слова ему удалось сообщить зрителям, насколько плохая погода будет завтра.
С Мотрел ночью на кухне эротика на прокат. Вошла жена. Я быстро переключился на то, где находится. Теперь она считает, что по ночам я закрываюсь на кухне и смотрю & quot-Дом-2" ;.
Расписание телепрограмм на 1 января: 20:00 & mdash; & Laquo;Доброе утро!& raquo; 20:30 & mdash; Итоговый выпуск новостей 20:33 & mdash; & laquo;Спокойной ночи, малыши!& raquo;
Из парадоксальных передач Амье на российском телевидении — тех, где президент и правительство почти непристойно высказываются на всю страну в нарушение свободы слова.
И письма местному оператору кабельного телевидения: б**ть! Почему х**ня?! Где, черт возьми, вы делите канал «Культура»!
— О, Ваня! Смотри! Смотри! Мастурбацию показывают по телевидению. — Глупый! Да, не мастурбация, а инаугурация.
N и программа & laquo;Жди меня& raquo; Есть специальный ангар, где хранятся пропавшие люди.
M В использованном контейнере возле Останкинской телебашни расположился «Музей столичного шоу «Поле чудес».
НТВ взялось за постановку Шекспира. В результате все снова обернулось в пользу полицейских.
Вы быстро замечаете время АК, замечаете по выброшенным телепрограммам.
Добрый день! Это первый канал, программа «Контрольная закупка» и я, ее ведущий Антон Сололенов. Сегодня нам предстоит попробовать два килограмма черной икры, и как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов.
С самого начала диктор телевидения в течение получаса нагонял кошмар — шахта взорвалась, 10 человек погибли в аварии, цены на муниципальные квартиры будут подняты на 50%, свиной грипп, объединившийся с Куриным, угроза наводнения, землетрясение, в городе появился маньяк. И в конце выпуска, улыбаясь, она объявляет, что слоненок родился в зоопарке у такой-то и такой-то слонихи — очевидно, это должно меня утешить.
Канал N «Кухня ТВ»; Ведущий. Теперь он будет топтать яйца. Хм. Мы же испортим терку.
P Применили к спутниковой антенне, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше, смотреть нечего.
Ибо дебаты на телевидении ведут к дебатам в интернете.
— Здравствуйте! Мы с MTV, проведите опрос — верите ли вы в конец света? — Поверь и Гелип; как ты узнал, что мое имя — легкое?
Со съемок очередной программы & Laquo;Контрольная закупка». У экспертов не было времени попробовать образцы гороховой кашицы под номерами 5 и 6!
Это был концерт, посвященный окончанию серии Capercaillie. Я могу только представить, какими будут торжества, когда & quot-Дом-2"- наконец закончится.
SH — длинная норковая уба, короткая шуба, короткий, брючный костюм, зеленая юбка, зеленая с бирюзой, бриллиантовое кольцо, колье и серьги из белого золота. Французское вино, красное, полуигристое и предпочтительно Мартини с шоколадом. Автомобиль & laquo;Фольксваген Жук& raquo; или & laquo;Мазда 6& raquo;. Абонемент в фитнес-клуб и салон красоты, чтобы солярий был горизонтальным, а душ — обязательным. Любящий богатый муж, постоянно находящийся в командировках, и ненасытный любовник. Добрый день, дорогие радиослушатели! Как вы уже выяснили, в эфир вышла передача & laquo;Какая женщина& raquo;.
Лифт сокращает жизнь на время его просмотра.
Очень много & laquo;Звезд& raquo-, иногда хочется в чем-то поучаствовать.
Анекдоты про телевизор! Страница 1.
Медсестра — пациенту: — Хватит смотреть телевизор — пора ложиться спать! — Но они не понимают.
Билл звонит Монике по телефону и говорит: — Дорогая, ты видишь эти взрывы по телевизору? Это для вас.
— Дорогой, я сегодня смотрел по телевизору футбольный матч, который ты судил. — Ну и как? «Я уже записал вас к оптометристу».
На шоу. Японцы решили опередить русских, подошли и спросили: «Угадайте, что у него в кулаке? Ну, русский тоже решил рисовать рис, мол, мы не лыком шиты и говорит: — Телевизор. Японцы удивились и сказали: — Хм. Точно! Сколько?
Моя шестилетняя дочь была замечена в краже сладостей в АШАНе, я прочитала ей лекцию на тему — воровать нехорошо, и одним из аргументов было то, что в магазинах есть видеокамеры. Каким-то образом мы попали в магнит, и моя дочь увидела огромный телевизор с трансляцией из зала. И вдруг она восторженно закричала: «Мамочка, смотри, возле пирожных нет видеокамеры».
Объявление: «Мужчина, потерявший паспорт, на имя Сергеев Олег Николаевич, записался, ежемесячная оплата за плазменный телевизор составляет 10 000 рублей.»
Блондинка заходит в магазин в теле и спрашивает: — Он черный? — Да. — А это белый? — Да. «Я говорю своему соседу, что у меня есть цветной телевизор, но он не верит».
Из диалога ICQ: — Киттин, кому? Качество. Почти не обычно, в общей сложности 2 месяца. Персонал. Имеет шерсть (веселый черно-белый окрас), лапы (4шт), усы (нечитаемые) и вайрдилер (встроенный). Сабж обладает функцией мочиться в унитаз, лежать на телевизоре, свесив хвост с экрана, и непримиримой жизнерадостностью. Функция приема пищи отлажена просто чудом: даже хлеб и макароны съедаются с упоением. И я дарю все это счастье просто так, без жалости к хорошим людям! — Марк? Нет проблем? По частям? Маннибек? Гарантия? Опознает ли мышь?
Табличка на банкоматах в Москве: — Ругательный мол! Это не телефон с телевизором! Кроме того, отдельно не телефон, а отдельно телевизор! Вы не можете позвонить домой или поймать молдавские телеканалы!
В СССР пульт от телевизора был самым младшим в семье.
В начале августа утром на пульт диспетчера полиции поступил странный звонок. — Было странно, что до этого пульт дистанционного управления от телевизора не звонил.
Школьный учитель пришел к своему соседу, врач — к хирургу. Они говорили об этом, смотрели телевизор, выпили по бокалу вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал: — Поприветствуй своего мужа. Кстати, как ее здоровье? — Видите ли, я действительно пришел к этому. Она упала с лестницы и лежит внизу без сознания.
Ни телевизоры, ни пуховые перины не убивают меня, но вряд ли они сделают меня сильнее.
Муж, лежа на диване перед телевизором, обращается к жене: — Дорогая, налей мне чаю. — Я уже налил — стоя на кухонном столе. — А бутерброды там тоже есть? — Нет, там — пончики. — Черт! Он сам ест свой чай с пончиками!!!
Когда холодильник начал выигрывать у телевизора, появился бульдозер и сравнял счет.
Смешные анекдоты про телевизор
Муж купил новый телевизор. Жена: — Ой, а почему коробка нарисована на стекле? Муж: — Это значит, что покупку нужно постирать.
Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за прикроватной тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж тут же включает телевизор и устраивается в кресле, чтобы посмотреть футбольный матч своей любимой команды. Жена, желая выманить мужа из комнаты, зовет его из кухни, — милый, смотри со стола на пол, тарелка с супом упала и даже не расплескалась. Это просто чудо! Муж отмахивается: — Я тоже чудо! Затем левый полевой игрок уже удаляется с поля. И он прошел мимо меня в штанах.
— Пора что-то менять в своей жизни… — Вы можете сидеть вечером у телевизора и смотреть диван.
Муж сквозь сон жены бормочет: — Дорогая, сними, пожалуйста, мои тапочки и выключи телевизор. — Потерпи, мой сосок. Мы все еще в театре …
— Товарищ прапорщик, можно телевизор посмотреть? — Можете, только не включайте его.
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Он спрашивает папу, что они делают. «Так они готовятся к войне, сынок» — А с кем наша мама воюет каждый день?
Вовочка и папа смотрят телевизор. — Папа, а где бактерии, которые Доместос уничтожает при прессовании? «Их берут из Акимеля, сынок, наша мать ест их вторую неделю».
— Вася, что ты хотел на новый год? — Чтобы мы жили так, как нам показывают по телевизору.
Циля говорит своей подруге: «Еврейский муж — это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать. Приложите его к себе — это удушающе. Наденьте его на себя — он заснет. Положите на бок — он смотрит телевизор. Поставьте его на ноги — он поймал подсказку.
Муж и жена смотрят по телевизору бокс. Муж вздыхает и говорит — я разочарован. Все закончится через 4 минуты. Жена отвечает. Теперь ты знаешь, что я чувствую!
Анекдоты про телевизор
Моя любимая телепередача — «Взлом вещания».
Я так часто смотрю телевизор, что по объявлениям теперь узнаю себя.
Современные дети никогда не знают этой боли. Мы смотрели игру Англия-Нигерия по телевизору CB TV в наши дни. Если добавить яркости, то сборная Англии исчезнет. Если уменьшить яркость, команда Нигерии исчезнет.
Большинство людей не смотрят ни в прошлое, ни в будущее. Они смотрят телевизор.
Телевидение — это когда люди, которым нечего делать, смотрят на людей, которые ничего не умеют делать.
Бывают дни, когда я целыми днями сижу перед телевизором. Скука ужасная. Но если вы включите его, будет еще хуже.
— Сколько стоит рабочая линия сообщений на вашем канале? — От 1000 до 5000 рублей. — Почему так изменились цены? — За пять тысяч зритель успеет прочитать сообщение.
Ранее ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но потом вдруг выяснилось, что наоборот — чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.
Я сдул пыль с телевизора — оказывается, он для меня разноцветный!
На вопрос, почему он не жалуется на наше телевидение, почетный проктолог страны ответил: «Зачем туда смотреть — все равно это как работа!».
На НТВ готовится программа — участник конкурса «Давай поженимся!». С рабочим названием «Let’s Get It Just Right!».
Встречаются два одноклассника. Один взгляд. Сверху и снизу. Второй — лихой, явно молодец. — Как дела? — Работает на заводе. А ты? — Я работаю на телевидении. Все замечательно. — Продюсер? Оператор? — Нет! В шоу «Место встречи» от зрителя, 3-й ряд, 8-е место!
Самые религиозные люди в этой стране — это те, кто верит в телевидение.
Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение.
Я читаю телепрограмму на неделю и думаю про себя: если сельскохозяйственные угодья полны дерьма, то результат будет замечательным. Но кто будет объяснять телекомпаниям, что эта техника хорошо работает только в сельскохозяйственном секторе?
Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему, что говорят по телевизору.
— Благодаря телевидению я стал больше читать. — Вы шутите! — Нет, вполне серьезно. Там такую ерунду показывают — смотреть невозможно.
Какой бы проект ни делал ТНТ, он всегда оказывается «Домом-2».
Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а затем начинается рассказ о том, почему это не так.
Многие известные спортсмены идут работать на телевидение. Бывший боксер-тяжеловес и депутат Госдумы Валуев будет вещать «Спокойной ночи, дети!», футбольный тренер Слуцкий — «Давайте есть дома», футболисты Кокорин и Мамаев — «Пусть говорят!», хоккеист Овечкин — «Давай поженимся!», а комментатор Уткин — «Я худею».
Василий Уткин: «Я уже 10 лет являюсь лучшим комментатором в России в своей весовой категории».
Чем туалет отличается от телевизора? «Лава входит в туалет и выходит из телевизора».
В Советском Союзе самым младшим в семье был пульт дистанционного управления телевизором …
— Вы смотрите новости? — Нет. Кажется, я пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
Врач посоветовал мне больше дышать свежим воздухом. Надо было поставить телевизор рядом с открытым окном.
Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни аварии, ни кризиса, значит, вы смотрите рекламу.
Говорят, что у телевидения самая большая аудитория. Хотя в теории он должен развлекать.
— Все! Завтра я собираюсь изменить свою жизнь. — Вы собираетесь лечь на телевизор и начать смотреть с дивана?
Почему вы хотите развестись? — Она дает мне только свою сторону! И я хочу его как все — на спине! Гражданин! Не прикидывайтесь дурочкой — отдайтесь мужу на спине. — Никогда. И я хочу смотреть телевизор!
Иногда кажется странным находиться в стране, где власти нас не любят и оскорбляют. Но как только вы включаете телевизор, наваждение проходит.