Анекдоты про «теща теще тещу тёща. Анекдоты про тещу и зятя смешные до слез Анегдоты про зятя и тещу
А я для тещи 3 ведра грибов набрал…
— А вдруг ядовитые?
— Что значит «ВДРУГ» .
Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами.
Первый cпрашивает у второго:
— Зачем тебе два ведра мухоморов?
— Эти грибы для тещи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.
В магазин электротоваров пришел молодой человек:
— Что бы вы хотели у нас купить? — спрашивает продавец.
— Мне нужно купить подарок для тещи!
— Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
— Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
— Я тут стул для своей тещи мастерю!
— И много еще осталось?
— Нет. Осталась работа только для электрика.
Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая:
— Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки!
Подходит человек, и спрашивает:
— Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто ж их у тебя купит?
Бабка:
— Вот только мужчина подходил, для тещи брал…
— Какой галантный зятек, — с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая обе гвоздики по разным вазам.
Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит: «Тону! Тону!» Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном «Жигули» с надписью: «Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: «Тону! Тону!» Зять спас тещу и наутро увидел под окном «Волгу» с надписью: «Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: «Тону! Тону!» — «Нужна ты мне!» — подумал младший зять и прошел мимо. Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном «Мерседес» с надписью: «Любимому зятю от тестя!»
Мудрости от тещи
Теща (зятю): — Вы говорите, я вам в тягость… Да кто же меня тещей сделал, как не вы?!
Теща — зятю: — Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?»
Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
— Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
— Если я и пила, то еще не такая уж старая!
Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
— Тёщенькa, a шо тaкое «Ди-ри-жaбль?»
— Это летaющее яйцо.
— А у меня двa яйцa, a я не летaю… Почему?
— Хреновa пропеллер рaботaет, зятёк!
Поучает теща зятя:
— Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
— Ну зачем же — была? Вы и сейчас на него похожи, все бубните и бубните…
Наконец-то провожаем тещу
Мужик говорит таксисту:
— Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
— Не боись, довезу как свою!
Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный.
— Эй, мужик, ты чего такой грязный?
— Да с паровозом целовался…
— Ты что, дурак?
— Нет, тещу домой отправил!
Врач:
— К сожалению, вашей тёще осталось жить один час.
Посетитель:
— Ничего, доктор — это немного, я потерплю… я восемь лет ждал.
Встречаются два приятеля:
— Ты что завтра делаешь?
— Да, змея с сыном запускать будем!
— Ага, я тоже завтра тёщу в аэропорт провожаю!
Мысли о кладбище
Едем с тещей с южного кладбища. На посту ДПС останавливают менты. Документы и все такое и вопрос: почему пассажир не пристегнут? Не зная что ответить, говорю:
— А это теща!
Тот не долго думая молча отдает документы и говорит:
— Счастливого пути!
В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит:
— Господи, хорошо-то как!
— Мамаша, не отвлекайтесь, — говорит зять.
Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб.
— Кого хороните?
— Тещу.
— А почему гроб боком держите?
— А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.
— О чем задумалась, тещенька?
— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её заебались потом красить!
Теща заявляет зятю:
— Ничего не знаю, делай, что хочешь, но я хочу чтобы меня похоронили на Красной площади!
Зять говорит:
— Да ты че, теща, из ума выжила?
А она опять:
— Ничего не знаю, хочу чтоб похоронили на Красной площади!
Зять куда-то уходит, возвращается через пару часов и говорит теще:
— Ничего не знаю, делай, что хочешь, но твои похороны на Красной площади через два часа!
Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща ему: «Уйди, наглец!» Кот трется об ноги. Она ему опять: «Убирайся гад!» Звонок в дверь, заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов. «Это неспроста!» — думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым. Зять рассвирепев, выкидывает тещу в окно. Кот вскакивает:»YES. »
— От чего умерла твоя тёща?
— Грибами отравилась.
— А чего у неё все зубы выбиты?
— Да жрать не хотела…
Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?
Зима. Январь. Замёрзший голубь.
Мороз достоин восхищения!
Зятёк толкает тёщу в прорубь,
ОМОН в спокойствии — Крещение!
На суде спрашивают боксера:
— Почему вы избили свою тещу?
— Значит так, прихожу я с тренировки. Теща меня встречает. И тут я вижу: она открывается слева…
Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:
— Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?
Теща (дрожащим голосом):
— Нет…
— Он ее зарубил топором. А знаешь что сделал со своей тещей Алексей?
— Нет…
— Он ее утопил.
— Ну, а я тебя отпускаю!
Горит дом. Один молодой человек просит пожарных облить его водой и бросается в пламя. Выскакивает, снова просит облить, снова бросается в дом. Пожар разгорается, его удерживают, но он снова рвётся назад.
— Кого вы хотите там спасти?
— Никого. Там моя тёща, и я её переворачиваю, чтобы она равномерно поджаривалась!
Не стоило убивать муху на моей маме!
Умерла у мужика теща. Назначили судмед экспертизу. Доктор спрашивает у мужика:
— От чего она умерла?
Мужик:
— Наелась ядовитых грибов.
Доктор:
— А почему у нее на шее синие пятна?
Мужик:
— Сама есть не хотела, пришлось помочь…
Мужики собрались и начали обсуждать как кто убил свою тещу:
— Вот съездил в Москву, — говорит первый, — нанял дорогого киллера и он ее завалил.
— А я в Африку съездил у индейцев купил трав разных и отравил, — говорит второй.
— А я сходил в аптеку, купил много таблеток, пришел домой, и разложил их на столе. Теща подходит и говорит: «О-о, как много таблеток!» А я ее сзади топором: «На, тещенька, получи!»
Супруга на курорте разговаривает с мужем по телефону: — Ну, что там дома нового? — Все нормально, только кошка сдохла. — Ну, что ты за нетактичный человек? Меня к таким словам нужно же обязательно подготовить. — Каким образом? — Начал бы, например, с того что она залезла на крышу дома и случацно упала и разбилась. Ты понял как? — Ну, в принципе да. — Ладно… как там поживает моя мамочка? — Уже залезла на крышу…
На похоронах тещи зять очень сильно плакал, поэтому и получил ОСКАР за наилучшую мужскую роль.
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.
— Я очень люблю свою тёщу. С каждым днем — все больше. Скоро уже сорок дней…
Хоронит зять тёщу, пришёл его дружок на отпевание усопшой и видит как тот приник головой к челу тёщи и так всё отпевание, батюшка уже закончил, пора выносить… ну подходит он и говорит: «Вань, ты ж с ней ругался всегда, терпеть не мог…» -» Поготь… вчера выпил лишнего, а у неё лоб такой холодненький…»
Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
— Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
Знакомый к нему подходит и говорит:
— Ты же всегда её так ненавидел!
Зять:
— Если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух.
Похоронил один мужик свою тещу, уже возвращается из кладбища, и тут на плече ему гадит птичка. Он посмотрев в небо: «Понятно… Ты уже там!?»
Идет мужик с похорон тещи.
Подходит к подъезду, а тут кирпич сверху, только и успел отскочить.
Ну, мужик голову поднимает, и так нежно:«Мама, Вы уже там?».
Попал мужик в Ад. Товарищи по несчастью его спрашивают:
— Ты, мужик, типа, по какой статье?
— Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал.
— Ну, и что тут такого особенного? C кем не бывает…
— Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отдел кадров устроилась!
Анекдоты про тёщу.
— А мне с тещей сказочно повезло.
— Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
— Закопал, дружище. Закопал.
Анекдоты про тёщу
— 2 кг вместе с урной.
Анекдоты про тёщу
Встречаются два приятеля. У одного руки выкрашены разным цветом.
— Что с тобой? — спрашивает один.
— Да склероз замучил, вот левую руку выкрасил в лиловый цвет, на букву «Л», а правую — в кофейный.
— Слушай, а как ты такие сложные слова запомнил со своим склерозом?
— Да очень просто, теща у меня Лилия Прокофьевна, а этот ужас у меня вбит на уровне подсознания!
Анекдоты про тёщу
Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
— Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.
Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Ты что делаешь утром в эту субботу?
— Идем с моим сыном на природу, будем запускать в поле змея-дракона в высь!
— У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать.
— Можно ли тещу убить ватой?
— Да, если в нее завернуть утюг.
Новый русский женился. Жена — умница, а теща такая вредная попалась. Это ей не так, то ей не так. Однажды вечером теща заявила ему: «Я не знаю, сколько ты потратишь денег, какие связи будешь использовать, но я хочу, чтобы ты похоронил меня на Красной площади». На следующий день, придя домой к обеду, новый русский сказал теще: «Я не буду тебе сейчас рассказывать, сколько я потратил денег и какие связи использовал, но чтоб через два часа была готова. »
Маленький сын спрашивает у отца:
Папа, а что такое беда и что такое катастрофа?
Когда, сынок,у меня украли автомобиль, то это была беда, но не катастрофа. А вот если моя теща — твоя бабушка, поехала бы на нашей машине в город и врезалась бы там в автобус и погибла, то это была бы катастрофа, но вот беда – она не ездит в город…
К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул — жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
— Как тебе это удалось?
— Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему — второе предупреждение. Он — третий. Я – третье предупреждение. Он — за четвертый, я его за хвост — и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
— Да причем здесь кот?
— Как причем? У жены — два предупреждения. А у тещи — три.
Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтобы не мучилась и сразу померла…
Ветеринар: — А собачка найдет дорогу домой?
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты про тещу и зятя Анекдоты про тещу и зятя. Тёща с зятем едят пельмени… Зять берёт один пельмень, тёща — два. Зять два, тёща.
- Анекдоты теща зять Анекдоты теща зять. Умирает теща. — Позовите зятя, хочу с ним попрощаться. Забегает зять с бутылкой водки: — Ну что, давай на.
- Смешные анекдот про тещу и зятя Смешные анекдот про тещу и зятя. Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу: — Дайте мне «Книгу восторгов»! —.
- Смешные анекдоты про тещу Смешные анекдоты про тещу. Мужик на похоронах тёщи горько рыдает и бьёт себя по голове… Люди начинают переглядываться, некоторые из присутствующих.
- Анекдот про тещу и зятя Анекдот про тещу и зятя. Идет мужик по улице с 2-мя чемоданами, грустный. Навстречу ему идет его друг. Увидели друг.
Анекдоты про Тещу смешные до слёз
— Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
— Да она мне надоела, ваша честь!
— Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество. короче, год условно!
Один приятель говори другому:
— А я всегда теще дарю четное число цветов.
— Это сколько?
— Ноль.
— Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща.
Папа:
— Змея!
— Скотина!
— Сволочь!
— Гнида!
— Стерва!
Сверхлажа: выбросить зубную щетку, которой полгода чистил зубы, и услышать от тещи *а никто моей щеточки не видел?
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой.
Разговаривают двое музыкантов:
— Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну и как жена?
— Каждый день концерты устраивает.
— А теща?
— Теща у нее на разогреве.
Купил себе однажды программист машину. Ну, решил на радостях со всей семьёй и тёщей поехать в лес, на пикник. Едут они едут — тут вдруг заглохла машина. Что делать? Высадил жену — не заводиться машина, высадил детей — то же самое, высадил тёщу — не заводится, вытащил все вещи. И. машина завелась.
Жена радостно спрашивает:
— Петенька, золотце — что ты сделал.
— Да не знаю. ПЕРЕЗАГРУЗИЛСЯ!
А ты че лыбишься? Ты же вчера тачку тюкнул.
— Ага. — Бампер помял. — Ага. — Стекло разбил. — Ага. — Тёща ещё головой ударилась.
— Во-о-от.
Едем с тёщей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники.
Документы и всё такое. И вопрос:
— Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
— А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
— Счастливого пути.
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: — Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой.
Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу — пусть теща порадуется!
В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
— Пап, а как я появился?
— Тебя аист принёс.
— А ты?
— И меня аист принёс.
— И маму?
— И маму.
— И бабушку?
— Нет, бабушку чёрт принёс.
Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит — зигзагами?
— Кому бабушка, а кому — теща!
Отойди, не мешай прицеливаться!
— Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
— Когда—то именно она была решительно против нашего брака.
Представляешь — теща — с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
— Ну, и как?
— Занимается.
— А ты?
— А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить.
Дорогая теща!
Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны. С наилучшими пожеланиями.
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы верёвку ему бросила и вытащила из колодца.
А тёща ему:
— Назовёш мамой — вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружьё. Тёща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадётся и ласково так:
-Мааамо, где вы?
Если тёща жалуется что не присела за целый день, посоветуйте ей поприседать.
Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: «Люся в другой комнате!». Так быстро я ещё никогда не трезвел.
Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!
тро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге — приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
— Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
Дайте самую красивую розу.
— Девушке?
— У тещи день рождения.
— А что так скромно?
— Действительно. Дайте две.
Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала: «Вот, уйду я от вас. «, потом пауза и: «Не дождётесь!».
У вас слишком хорошее настроение? Позвоните теще!
Объявление на заборе: «Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем». Внизу приписка: «Люди, спасите от тёщи!».
Вась! Наш кот в тапки покакал.
— Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен.
— Да не в твои! В мамины!
— А, ну дай ему сметанки!
Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит: — Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.
Мужик собрался на день рождения к теще. Думал долго, что купить ей в подарок — купил золотые сережки и ружье. Дома жена посмотрела на него, и говорит: — Ну, сережки — это любой женщине понравится, тем более золотые. Ну а ружье то зачем? — А ружье, чтобы дырки в ушах проделывать!
Здравствуйте, тёщенька! Я так давно вас не видел. Но, как говорится, всё хорошее когда-нибудь кончается.
На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей. Прохожий: — Кого это хоронят? — Мою тещу,- поясняет мужчина в черном костюме. — А от чего она померла? — заинтересовался прохожий. — Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть. — Слушай, дай напрокат козла на день,- взмолился прохожий. — Ты что, не видишь, какая за ним очередь?
Сидит на кухне зять, ужинает. Входит теща, берет веник, начинает по кухне ходить. Зять: — Вы маменька, подметать собрались, или полетите куда?
Чего такой довольный?
— Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
— Так она ж тебя ненавидит!?
— А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг.
Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.
Залетает мужик в химчистку. — Вы жирные пятна с дивана выводите? — Конечно выводим! — Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване — зовут Клавдия Петровна!
Тещу бояться — с женой не е. ся.
Прежде чем жениться, мужчина должен тщательно обдумать все достоинства и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадной, а ещё лучше щедрой. И только взвесив все плюсы и минусы будущей тёщи, приступайте к оценке потенциальной жены.
Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».
Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.
Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, срочно уехать надо.
Приходит мужик в универмаг и видит такую картину: еще один покупатель кричит:
— Что это такое! Я купил здесь колбасу, и моя теща ей отравилась!
Мужик:
— Ты, лучше чем скандал устраивать, мне бы сказал, в каком отделе ты эту колбасу покупал!
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя теща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Приходит мент рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
— Ты где был? Мент:
— Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
— Ну и как? Засадил?
Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой.
— Ну вы романтик!
— Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.
На базаре бабуля торгует яблоками, а на них табличка «Чернобыльские». Корр.
— У Вас наверно их никто не покупает?
Бабуля
— Да что Вы — кто для жены, кто для тещи!
Разговаривают мужики в походе:
— Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
— Ну, вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю
— господи, хорошо-то здесь как!
Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает: П: — Кого хороним? М: — ТЕЩУ. П: — А, почему гроб боком несете? М: — А когда на спину переворачиваем — храпеть начинает.
Из сводок: — Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.
Мне повезло с женой! Умница, красавица, готовить умеет! Но есть ложка дегтя в бочке с медом…
— ?
— Вредная теща!
— Моя ситуация гораздо хуже. Скажем так: моя жена больше чем на ложку меда не тянет, да и в бочке с дегтем погоды не делает!
В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!
Теща, вернувшись с санатория: — Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать. Зять: — Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий. — Там змей нет? — Там врачей нет.
Аэропорт. У взлетно-посадочной полосы стоят два механика и смотрят на взлетающий самолет. Один другому: — Ну что, нормально обслужил этот самолет? Второй, вертя в руках масляной фильтр: — Да ты что, издеваешься?! У меня там теща летит.
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла — падают часы. Муж возмущенным голосом:
— Вот, бл*ть, всегда они опаздывают.
В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила: — Можно мне остаться здесь на недельку? — Конечно! — ответил я и сразу же закрыл дверь.
Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев зятя, командует собаке:
— Зять.
Тёща абсолютно уверена, что одежда в горизонтальную полоску полнит, а в вертикальную — худит. Ввёл её в замешательство — купил в клеточку.
Лежат зять с тещей на звездное небо смотрят, загадывают желания. Зять загадал, а теща неуспела.
Теща приехала в гости. Удрученный зять идет к своему сыну:
— Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом — тромбон?
Так вот — завтра мы купим и то, и другое.
Дорогой, гляди, про кризис пишут, зарплаты падают, премии урезают…
— Во! А твоя-то мать всё трындит, ищи работу, ищи работу! Вот дура!
Сложные отношения между этими двумя представителями давно стали предметом шуток и забавных историй. В данную подборку включены самые прикольные и смешные анекдоты зятя и тещу, читая которую вы будете смеяться до слез.
***
Едем с тёщей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники.
Документы и всё такое… И вопрос:
— Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
— А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
— Счастливого пути.
***
Умерла у зятя теща. Назначили суд-мед. экспертизу. Доктор спрашивает у него: — От чего она умерла? — Наелась ядовитых грибов. — А почему у нее на шее синие пятна? — Есть не хотела…
***
Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
— А это что зa ужaс?
— Это головa тёщи.
— А чё онa улыбaется?
— Думaлa, что фотогрaфирую!
***
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране
появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама…
Муж:
-Теща? Похожа…
***
Разговор двух приятелей:
— А ты что лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
— Ага.
— Бампер помял.
— Ага.
— Стекло разбил.
— Ага.
— Твоя тёща головой сильно ударилась.
— Во-о-от!
***
Зять приходит к теще с тестем. Теща с порога: — А что это ты, зятек, решил к нам заглянуть? — Да с женой поругался, послала меня к такой-то матери!
Веселые анекдоты про тещу и зятя самые прикольные
***
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой…
***
Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Тeща (к зятю):
– Похлопай …
Зять (хлопает в ладоши):
– Браво мама …
***
— Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
— А почему она ее не съела?
— А ее в отеле сытно покормили.
***
Покаяние тёщи:
— Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!
***
Умерла теща. Зятя спрашивают:
— Как вы собираетесь ее хоронить: обычно, кремировать или бальзамировать?
— Давайте все вместе, чтобы не рисковать.
Короткие смешные анекдоты про тещу
***
– О! А мы уже свадебный торт разрезали!
– Как разрезали?! Из него же теща должна была выпрыгивать!…
***
Жена спрашивает:
— Милый, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»? — Я ее сжег, теща хотела взять почитать.
***
– Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит «вдруг»?!
***
Тёща:
— Когда отходит мой поезд?
Зять:
— Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.
***
Как-то теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.
***
– Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
– Можно, если путевку отдать теще.
***
-Тоже не плохо…
Сказал зять кидая камнем в собаку и попав в тёщу…
***
Тёща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:
— Ой! Ой! Умираю!
***
— Что такое двойственное чувство?
— Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!
Анекдоты про тёщу и её откровенно непростые отношения с зятем, являются несомненной «классикой жанра», способной понравиться любителям анекдотов любого пола и возраста. В нашей подборке мы представляем десятку самых смешных анекдотов про тещу.
1. — Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
— Я, когда был маленький, тоже так думал.
2. — А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру.
— Зачем?
— Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!
3. На приёме у психиатра.
— Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмаре мою тёщу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд!
— Действительно, страшно.
— Это ещё что, я Вам сейчас про крокодила расскажу!
4. Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку. так изыскано от меня избавиться еще никто не хотел!
5. Тёща беседует с зятем:
— Не та молодёжь пошла, не та. На могилы к близким годами не ходят, ну где это видано!
— Только не надо обобщать, мама. Я на вашу могилу раз в месяц ходить буду. Ограду укреплю, подкрашу, памятник до блеска вымою, букет возложу, рассаду высажу, помяну. Вы только слово сдержите.
6. Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину «Волга» с запиской: «Любимому зятю от тёщи». Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину «Жигули» с запиской «Любимому зятю от тёщи». Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: «Раз старшему досталась «Волга», среднему «Жигули», то мне получается «Запорожец» что ли? Нет уж спасать я её не буду». Уходит и тёща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину «Мерседес» с запиской «Любимому зятю от тестя».
7. Разговор сына и отца на вокзале.
Сына:
— Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает?
Папаша:
— Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!
8. Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».
Не «Титаник», конечно — но надежда есть.
9. Теща спрашивает зятя:
Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
Да, он уже приходил ко мне извиняться.
10. Зять приходит с больницы и говорит теще:
— Плюй мне на спину.
— Что ты! — Испугалась теща.
— Плюй, говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться.