Анекдоты про тещу и свекровь
Вот. И многие. Умеешь ли ты варить борщ, дорогая доч ь-ин-Ли? Я могу. — А что нужно, чтобы сделать его вкусным? Хорошо! Хорошая мать — свекровь и голодный муж.
У женщин не хватает ума придумать их, а мужчины не будут придумывать шутки о своих матерях.
Я не согласен с фразой недостаток ума, а вот со второй частью я полностью согласен))))
И раз уж они не согласны, почему бы им не придумывать шутки про матерей своих мужей, ведь они их так уважают?
Многие женщины являются потенциальными матерями — свекровями и нелюбимыми матерями.
То есть, процент мужчин выше, это больше свекровь, а свекровь «хвалит»; как угрожаемый элемент, как можем)))
Замечательно. И я поражен! В конце концов, хороших матерей-законодательниц больше, чем хороших матерей-невест.
Свекровь не всегда любит. Отец… уважает по-своему. Ну, человек ведет себя хорошо. ))
У меня замечательный зять)))
Так что… не все так, как в анекдотах. ))
Ученые скрестили свеклу и морковь. Растительны й-гибрид называется «мат ь-в -законе».
Мать-закон не такая колоритная, как отец-закон.
О, я не согласна с тем, что мою мат ь-и н-закон можно сложить, это так захватывает дух. )))
А моя первая свекровь была просто супер.
Сын — зять не жалуется на меня тоже))))))
Кто это сказал? Их много! Они просто больше пишут о матери-законе!
Свекровь приходит в гости к невестке, проводит пальцем по полкам, находит пыль и говорит, как она там? О любовнице? А в ответ на это — грязь повсюду.
Анекдоты про тёщу и свекровь
Ни одна мать — невестка не наслаждается своей дочерью — невесткой, если она не умерла. Non Nuri Placet Ulla Suae Nisi Mortua Socrus.
Анекдоты про мать — родственницу и мать — родственницу запись закреплена
Когда ты мать маленького сына — ты не думаешь, что когда-нибудь он вырастет, но настанет день, когда твой маленький двухметровый бородатый малыш подведет взгляд девочки под твои светлые глаза и скажет: & quot;Мама, познакомься со всей моей любовной жизнью! & quot;, а ты так посмотришь и подумаешь: & quot;Странно. Показать полностью. Выглядит, не слепой: недавно проходил медкомиссию в военкомате — сказали, что зрение стопроцентное, ну да ладно: все гадкие врачи врали, хоть бы кого в армию взяли, даже абсолютно слепого мальчика. КАК? На что он смотрит? Куда он смотрит? Что является любовью всей его жизни??? Но ведь мама выращивала для нее ягоды, разве она не заполняла ночи и не поила Агушу после него? Да, это ужасно! & quot; Ну и так далее.
И этот день наступает почти в жизни каждой матери. Мы не будем отзывать тех счастливчиков, которые, увидев первую девочку своего сына, со слезами бросались ему на грудь и кричали: & quot;Господи, доченька, дорогая! Какая ты красивая, богатая и умная! Сразу видно: Ты самый лучший на свете ! Вот для кого мама растила Берри, он лечит диатез жопой и свои анализы в спичечном коробке в семь утра, зимой, в мигалке, носил ! в детскую поликлинику; Иди ко мне домой — мои двери открыты, я буду петь тебе песни и смотреть на тебя с вином ! & quot; Но не всем же так везет?
Долгое время я думала, что у меня что-то вроде синдрома матери-одиночки. Ну, это, знаете, когда я всю жизнь прожил ради сына, и как пришло время в собственной семье взять себя в руки: так хоп — и вдруг пошла шляпа. И будем имитировать удары по пять раз в день, в кого упасть и умирающим голосом просить священника, нотариуса и труп. Если только сын бушевал рядом с вами, а не с неприятной женой в кинотеатрах, то он застрял в темноте. Конечно, у меня не все так плохо, но это чувство — «да, еще не родилась та умница, которая заслуживает моей Ягодки!» — всегда было со мной.
Но на днях Чота разговаривал с другом, который рассказал историю о том, как он привел свою возлюбленную к матери, и мать потеряла сознание естественным образом. Потому что любовь всей его жизни была в прыщах, как клумба у Кремлевской стены в глазах анивутина. Другу было наплевать на эти прыщи с колокольчика, он их в упор и не замечал. Но моя мать спокойно нанесла удар и упала. Весь облик тонко намекает на то, что выбор сына как-то не очень ей подходит.
. Много-много лет спустя, когда подруга вышла замуж, женился тот самый бутон. Ну, прежде чем потерять сознание, я успел заметить, что глаза у нее добрые, а мысли чистые. И душа светла, и улыбка прекрасна. И прыщей было не так много, и фигура была как у Мерлин Монро. В общем, я дурак, дурак, простите, голубой;
А еще я вспомнила, как несколько лет назад познакомилась с мамой моей бывшей любви, с которой, я это очень хорошо помню, у меня отношения не заладились сразу, от слова «совсем». Потому что в те дни я был не только педиком и ужасным, но и панком с зеленым утюгом и лысой головой. И в рваных джинсах, и в футболке с Егором Летовым, и с булавками в ушах, и с макияжем & quot;Авария, дочь мента», и она научила сына курить. Теперь я понимаю, что если бы я была на месте той святой женщины, которая просто рыдала и тряслась — я бы немедленно передала ее сына в больницу. Ну, посоветуйтесь со зрением, рассчитайте Айку и несколько раз слегка ударьте его, чтобы он пришел в себя. А может, и бабушка сбежит. По теме, к слову: не пошла ли моя кровь от любовного приворота из сушеной аскариды и когтя вомбата?
Итак. Я встретил маму Сериодхи, и что удивительно — она узнала меня. Даже спустя двадцать с лишним лет. Я взял за руку, сел с ней на скамейку, мы говорили о жизни, о детях, о внуках, о давлении и глаукасе и о том, что она часто вспоминает меня. Кроме того, не верьте мне на слово, любезный. Например, было бы лучше, если бы ты, Серёженька, женился на этой Лысой и Зелёной. У нее тоже была достойная семья, дедушка — герой Советского Союза. А то, что у нее отец был алкоголик — так наши любили пристроить, что же это такое? Я помню, как ты любил ее, как твои глаза светились иронией счастья. У них сейчас были бы дети, и неважно, что получились бы дураки — я бы все равно их любила. И вот вроде бы он женился на ком-то, а женщина там нехорошая, и внуки, я сильно подозреваю, не моей крови. Ты, Лида, не повторяй моих ошибок. Как, не как, а прямо посмотрите в глаза своему сыну. Он похож на идиота? Салуни из «Пузырей»? Радуют ли глаза?
Все. И не надо сразу любить ее, даже если она немного красивее Ющенко. Главное, чтобы она сделала счастливым твоего кровного мужчину, понимаешь? Понятно, тетя Тамар. И спасибо за работу, которую вы хронометрировали. Пусть хоть ногастая черная женщина не волнуется. Нам всегда будет о чем поговорить: похороны Брежнева, Высоцкий, Кавено. Если бы только его глаза были бордовыми и счастливыми. И слюнявые пузыри.
Анекдоты про тещу и свекровь
-Ок, я не могу сказать, моя мат ь-в-законе приехала! -Кто-кто? — Свекровь. — Кто-кто, я не слышу? — Тигрица, ехидна, щука, акула!
Идет человек из леса и приносит грибы, а навстречу ему другой. «Кому грибы приносят», — спрашивает человек. Он отвечает: «Мать — в законе!». Мужчина говорит: «А если они отравлены?!». Другой возмущается: «Что вы имеете в виду».
К нам приехала мать и теща. Депрессивный сын — -закон обращается к вашему сыну: «Помнишь, ты в прошлом году хотел барабан, а в позапрошлом — -тромбон? Так что завтра мы купим оба.
Мужчина подбегает к полицейскому и говорит: «Возьми меня, или я убью твою мать». — Убей заодно и мою, и я помогу тебе получить меньший срок. Он плюнул и побежал к прокурору. — «Обвинитель, возьмите меня, или я убью вашу мать». — «Убейте и мою, я помогу вам получить меньший срок». Мужчина напился, пошел и убил трех матерей — свою собственную, полицейского и прокурора. Идет судебный процесс: -За убийство трех матерей, гражданин Иванов был приговорен к шести месяцам лишения свободы. Судья поворачивается и тихо говорит: — А если бы он убил моего, у него бы вообще ничего не было!
— Здравствуйте! Это скорая помощь? — Нет! Извините меня, пожалуйста — не берите в голову! Это происходит — Нет, правда, простите! Понимаете, умерла моя мать — свекровь, результат идет буквально по секундам, так что я, понятное дело, торопился. Но вы искренне обиделись? Правда-правда? Нет, в конце концов, вы, наверное, обиделись? Ваш голос как-то расстроен. Нет? Честно, не так ли? Честно и по рецепту?! OK. До свидания. Извините еще раз. Не обижайтесь.
Мать — свекровь с сыном — свекром вскопали огород под картошку соток на 15. Кроме того, мать — в законе — несомненно. Мимо проходит сосед и, обращаясь к своему зятю, спрашивает: — Санька, а почему у тебя мать зятя в слэме? — И что мне каждый раз бегать к забору, чтобы почистить лопату!
Поворачивается к сыну — невестке на кухню ночью и видит: мать — невестка ставит кастрюлю борща и справляет малую нужду. Зять кричит: «Что ты делаешь! Мы его едим. Мат ь-закон, поднимаясь и натягивая трусики: — Ты злая! Я оставлю тебя.
Человек пришел к страховому агенту: -Шо я хочу застраховать свою тешу от наводнения — я бы посоветовал вам, молодой человек, и от пожара, а вот почему? -И вдруг ты не сможешь!
Встречаются два друга. Один другому: — Это мое пиво. -Ты тащишь женщину домой. -Да, ну и что, пошли. Они уходят домой. Их встречает жена. -Здравствуйте, преодолейте жалость. Ты собираешься купить пиво? Перекусить, чтобы приготовить? Садись, я уже ухожу, не буду тебе мешать. Друг сидит озадаченный — да, но почему тебе это нравится? -А у нас на Барсике был кот. Он был в квартире один раз, я сделал предупреждение, заехал второй раз, сделал еще одно предупреждение, заехал в третий раз, открутил ему букет. Итак, у моей жены и моей матери по материнской линии теперь 2 предупреждения.
Почему есть куча анекдотов про тещу, и нет про свекровь?
Я слышала много анекдотов про мать — свекровь. Они тоже такие, они все еще про мать — свекровь. Что происходит, мужчины — большие вредители, чем мы, женщины?
Мужчины более склонны к коллективной деятельности. Это идет из древних времен, когда они были охотниками и воинами. Теперь это наследие прошлого способствует тому, что они проводят время в компаниях чаще, чем женщины. И там, под алкоголь, часто рассказывают анекдоты. Авторами которых также чаще всего являются мужчины. Поэтому шуток про тещу становится все больше.
Этот вопрос также беспокоил меня некоторое время. Вряд ли кто-то может точно сказать, что здесь происходит, но я думаю, что здесь задействованы следующие факторы:
- большинство шуток отпускают мужчины, я должен признать, что они более юмористичны, чем женщины, по крайней мере, в общей массе. Естественно, он не хочет писать смешные вещи об их матерях — для большинства мужчин мать священна (и по праву!);
- те женщины, которые могут и умеют придумывать шутки, еще не настолько циничны, чтобы оскорблять женщин, воспитавших их мужей. В конце концов, завтра вы будете на ее месте. Но мужчина на месте тещи никогда не будет. А если и есть шутки про свекра, то в любом случае они гораздо менее злые, чем про свекровь, в основном снисходительные.
Вот такая версия.
Сомневаетесь ли вы, что мужчины — это большая «чума», чем женщины? Просто когда у мужчин заканчиваются слова и ругательства, в ход идут другие «аргументы». — Драки, но препирательства. они всегда присутствуют, и самое интересное, что самые препирающиеся мужчины — самые большие негодяи. Они часто показывают, что если они поссорились, то должны как-то помириться. Это редко сводится к «убери свои игрушки и не писай в мой горшок». И сотрудники КГБ первыми стали сочинять анекдоты про тещу, чтобы как-то разнообразить анекдотический запас, не пошлости про правителей, Ширлица и Василия Ивановича с Петькой.