Анекдоты про тещу и свекровь

Есть. И очень много. А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
Умею.
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
Добрую свекровь и голодного мужа.

У женщин не хватает ума их придумать, а мужчины же не будут сочинять анекдоты про своих матерей.

Не согласна с фразой не хватает ума, со второй часть полностью согласна)))

А раз не согласны, то почему они не сочиняют анекдоты про матерей своих мужей, так сильно их уважают?

Многие женщины потенциальные свекрови и свекровей же не любящие.Кто же сочинять то будет?

Т.е процент мужчин больше, соответ-но свекровей больше, а тёщей "восхваляем" как вымирающий элемент как можем))

Удивительно. Я тоже поражаюсь! Ведь хороших тёщ больше, чем хороших свекровей.

Тещя зятя всегда не любит. свекр.. по своему уважает. Ну держится же парень. ))

у меня замечательный зять))

Значит.. не все как в анекдотах. ))

Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ—гибрид назвали “свекровь”.

Свекровь не такой колоритный персонаж, так же как и тесть

Ой, не согласна про мою свекровь можно анекдоты складывать, она такая умопомрачительная. )))

А что не говори моя первая тёща была просто супер

На меня тоже зять не жалуется)))

кто такое сказал?есть и много!просто про тещу больше пишут!

приходит свекровь в гости к невестке,проводит пальцем по полочкам,находит пыль и говорит ей,как там поговорка гласит?про хозяйку?а та в ответ-свинья везде грязь найдет

Анекдоты про тёщу и свекровь

Ни одна свекровь не угождает своей невестке, если она не умерла.
Non nurui placet ulla suae nisi mortua socrus.

Анекдоты про тёщу и свекровь запись закреплена

Когда ты мама маленького сына — ты вообще не думаешь о том, что когда-нибудь он вырастет, и настанет день, когда твой маленький двухметровый бородатый малыш приведёт под твои светлы очи девушку, и скажет: "Мама, познакомься, это любовь всей моей жизни!", а ты такая смотришь, и думаешь: "Странно.
Показать полностью. Вроде, и не слепой же: недавно диспансеризацию в военкомате проходил — там сказали что зрение стопроцентное, а вот поди ж ты: наврали всё гадкие врачи, лишь бы кого попало в армию забрать, даже абсолютно слепого мальчика. КАК? Чем он смотрит-то? куда он смотрит? Какая любовь всей его жизни?? Да разве ж для неё мама ягодку растила, ночей не досыпала и Агушу за ним допивала? Да она же СТРАШНАЯ!" Ну и так далее.

И этот день наступает в жизни почти каждой мамы. Не будем снимать со счетов тех счастливиц, которые как увидели первую девушку своего сына — так и кинулись ей на грудь со слезами и криками: "Господи, доченька, родная! Какая ж ты красивая, богатая и умная! Сразу видно: ты лучшая в мире! Вот для кого мама ягодку растила, диатез на попке ему лечила, и его анализы в спичечном коробке в семь утра, зимой, в пургу, в детскую поликлинику носила! Заходите в мой дом — мои двери открыты, буду песни вам петь и вином угощать!" Но не всем же так везёт-то?

Я долгое время думала, что у меня какой-то синдром матери-одиночки. Ну, такое, знаете, когда всю жизнь ради сына прожила, а как пришло время ему собственной семьёй обзаводиться: так тут хоп — и колпаком вдруг поехала. И давай по пять раз в день инсульты имитировать, в кому впадать и умирающим голосом просить позвать священника, нотариуса и труповозку. Лишь бы сын рядом с тобой суетился, а не со своей неприятной бабой по кинотеатрам жамкался в темноте.
У меня, конечно, не всё вот так плохо-то, но вот это чувство, что "Да не родилась ещё та умница-красавица, которая мою ягодку-то заслуживает!" — это у меня было и есть всегда.

Но на днях чота разговорились с другом, который рассказал историю, как он к своей маме привёл девушку свою любимую, а мама в обморок упала натурально. Потому что любовь всей его жизни была в прыщах, как клумба у Кремлёвской стены в анютиных глазках. Другу-то на те прыщи было плевать с колокольни, он их в упор и не замечал. А вот мама тихо ойкнула, и упала. Всем видом тонко намекнув, что выбор сына ей что-то как-то не очень.

. Спустя много-много лет, когда друг женился на другой женщине (которая маме сначала понравилась), а потом мучился в браке несколько лет, заставляя материнское сердце страдать — мама сказала: "Знаешь, лучше б ты на той прыщавой своей женился. Я ж перед тем как в обморок упасть, успела заметить, что у неё глаза добрые, и мысли чистые. И душа светлая, и улыбка красивая. И прыщей-то не так уж и много было, и фигура как у Мерлин Монро. В общем, дура я, дура, прости, сынок".

И тут я тоже вспомнила, как несколько лет назад встретила маму своей бывшей любви, с которой, я это прекрасно помню, отношения у меня не сложились прям сразу, от слова "совсем". Потому что я в те времена была не просто прыщавая и страшная, а ещё и панк с зелёным ирокезом и лысиной. И в рваных джинсах, и в майке с Егором Летовым, и с булавками в ушах, и с макияжем "Авария, дочь мента", и её сына курить научила. Это сейчас я понимаю, что на месте этой святой женщины, которая всего лишь икнула и затряслась — я бы своего сына в больницу сдала бы немедленно. Ну, зрение проверить, АйКью посчитать, и пару раз током его ударить несильно, чтобы в себя пришёл. А может, ещё и к бабке бы какой сбегала. На предмет узнать: а не опоили ли мою кровиночку каким-нибудь приворотным зельем из сушёных аскарид и когтя вомбата?

Так вот. Встретила я Серёжину маму, и что невероятно — она меня узнала. Даже спустя больше двадцати лет. Взяла меня под руку, присели мы с ней на лавочку, поговорили за жизнь, за детей, за внуков, за давление и глаукому, и о том, что она меня часто вспоминала. Притом, не поверите, добрым словом. Мол, лучше б ты, Серёженька, на той лысой и зелёной женился. У неё и семья приличная была, дед — Герой Советского Союза. А то, что папа у неё алкоголик — так и наш прибухнуть любил, что ж такого? Я ж помню, как ты её любил, как глаза твои счастьем дебильным светились. Нарожали бы щас деток, и не беда, что дурачочки получились бы — я б всё равно их любила. А так-то вроде и женился на ком-то, а баба там нехорошая, да и внуки, сильно подозреваю, что не моих кровей. Ты, Лида, моих ошибок не повторяй. Нравится-не нравится, а в глаза сыну смотри сразу. На дебила похож? Слюни пузырями? Глаза счастливые?

Всё. И не лезь, и люби её сразу, даже если она чуть красивее Ющенко. Главное — чтобы она твою кровиночку счастливым делала, поняла?
Поняла, тёть Тамар. И слава труду, что вовремя. Пусть хоть одноногая негритянка преклонных годов, пофигу уже. К тому ж, нам всегда будет о чём поговорить: похороны Брежнева, Высоцкий, кофейная жвачка.
Лишь бы глаза у него были дебильные и счастливые. И слюни пузырями.

Анекдоты про тещу и свекровь

-Прости, не могу говорить, приехала теща!
— Кто-кто?
— ТЕЩА.
— Кто-кто, я не слышу?
— Тигрица, Ехидна, Щука, Акула!

Идёт мужик из леса и несёт грибы,а на встречу ему ещё один.
«Кому грибочки несёш»-спрашивает мужик.
Тот ему отвечает»Тёще!»
Мужик говорит»А вдруг они отравленные?!»
Другой возмущённо»Что значит ВДРУГ. «

Теща приехала в гости. Удрученный зять идет к своему сыну:
— Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом — тромбон? Так вот, завтра мы купим и то, и другое.

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

— Алло! Это Скорая?!
— Нет! Вы ошиблись!
— А-а-а! Извините, пожалуйста!
— Да ничего! Бывает!
— Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь.

Теща с зятем вскапывают огород под картошку соток 15. Причем теща в каске. Мимо идет сосед и, обращаясь к зятю, спрашивает:
— Саня, а почему у тебя теща в каске?
— А что я каждый раз должен к забору бегать, чтобы лопату почистить!

Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит:
— Что же вы делаете! Мы же его едим.
Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
— Злые вы! Уйду я от вас.

Мужчина пришел к страховому агенту:
-хочу застраховать свою тешу от наводнения
-я бы посоветовал вам,молодой человек,еше и от пожара
-а это еше к чему?
-а вдруг у вас с первого раза не получится!

Встречаются два друга.Один другому:
-пошли ко мне пивка попьем.
-У тебя же жена дома.
-Да ну и что, пойдем.
Приходят они домой.Встречает их жена.
-Здравствуйте, проходите пожайлусто.Вам пива купить?Закусить приготовить?Присаживайтесь пожайлусто, я уже ухожу, не буду вам мешать.
Друг сидит в недоумении
-Слышь, а чего это она у тебя такая?
-А у нас кот Барсик был.Он один раз нассал в квартире, я ему предупреждение сделал, второй раз нассал, еще одно предупреждение сделал,третий раз нассал, я ему бошку открутил.Так вот у жены и тещи уже по 2 предупреждения

Почему есть куча анекдотов про тещу, и нет про свекровь?

Я слышала много анектодов про тещу.Они и такие,они и сякие.И ничего нет про свекровь.Что получается, мужчины бОльшие язвы чем мы, женщины?

Мужчины более склонны к коллективной деятельности. Это идет с древних времен, когда они были охотниками и войнами. Сейчас же, это наследие прошлого, способствует тому, что они чаще женщин проводят время в компаниях. А там, под спиртное, часто рассказывают анекдоты. Авторами которых, так же чаще являются мужчины. Отсюда и анекдотов про тещу больше.

Меня тоже этот вопрос одно время занимал. Вряд ли кто точно скажет, в чем тут дело, но я думаю, что имеют место следующие факторы:

  • большинство анекдотов придумывают мужчины, надо признаться, что юмористы они посильнее, чем женщины, по крайней мере, в общей массе. Про своих матерей, естественно, сочинять смешные вещи неохота — для большинство мужчин мама — это святое (и правильно!);
  • те женщины, которые могут и сочиняют анекдоты, все же не настолько циничны, чтобы обижать женщин, воспитавших их мужей. Ведь завтра ты окажешься на ее месте. А вот мужчина на месте тещи никогда не окажется. А про тестя если и есть анекдоты, то в любом случае гораздо менее злые, чем про тещу, в основном, снисходительные.

Вот такая версия.

А вы сомневаетесь, что мужики — большие "язвы", чем женщины? Просто, когда у мужиков не хватает слов и мата, в ход идут другие "аргументы" — кулаки, Но склочность. она присутствует всегда, и, что самое интересное, самые склочные же мужики — самые большие подлизы. У них чаще проявляется то, что если поссорились, то нужно как-то и помириться. Редко когда доходит до того, что "забери свои игрушки и не писай в мой горшок". А анекдоты про тещу все-таки первые начали сочинять сотрудники КГБ, чтобы как-то разнообразить анекдотический запас, не пошлять про правителей, Штирлица и Василия Ивановича с Петькой.