Анекдоты про тещу и зятя
Вечер. Проливной дождь. Звонок в дверь.
Зять открывает и видит за дверью тещу:
— Полина Семеновна! Ну что Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите скорее домой!
Теща, дочери, на похоронах ее мужа: Да нет, ты иди, я сама завяжу ему галстук. И про себя, глядя на зятя: давно уже хотела затянуть петлю тебе на шее!
Молодая семья ужинает с тещей. Теща — зятю:
— Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?
Зять — теще:
— Я так тонко отрезать не смогу…
Сидят на кухне зять и теща. Зять, утомленный очередным бессмысленным спором, размышляет вслух:
— Эх, хорошо бы тебя отправить в космос.
Как-то вечерком сидят на кухне тёща с зятем. Тёща, выпивая залпом очередные 50гр:
— Зятёк, ёб твою мать, и за что только моя дочка тебя так любит?
— Тёща? Тебе показать?…
Тесть говорить зятю:
— Вот ходишь ты по улице с фонариком, боишься в лужу вступить или шпану? Я на свидание с тещей твоей вон бегал в полной темноте! Ни одного фонаря не было в деревне!
Зять, очень так сочувственно:
— Мда… Я вижу кого вы в темноте подобрали…
Одесский дворик. Тёща кричит на зятя:
— Моня, убей таки муху, она переносит заразу!
— Угомонитесь, мама, Вас она точно не поднимет!
Тёща, береги зятя. Следующий может быть гораздо хуже.
Теща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:
— Ой! Ой! Умираю!
Посадили зятя. Теща порвала два аккордеона.
Зять сидит в кресле, тёща напротив, на диване… Над диваном висят здоровенные, старинные часы весом центнера полтора.
Тёща посидела-посидела, встаёт, делает всего один шаг, часы срываются со стены, на диван хрясь…. Диван вдребезги.
Зять, хлопая себя по коленке:
— БЛИНН! Вечно они отстают…!
Зять приветствовал тещу заздравием «Пламенный привет!», подразумевая пожелание «Да гори ты в аду!».
Тёща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребёнку?
— «Красную шапочку».
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
— Зятья, наверное.
Выходит утром на крыльцо теща с метлой в руках. Зять:
— Что это вы, мама, подметать собрались или куда-то летите?
Зять на похоронах тещи все время повторяет:
— Пусть земля ей будет пухом, пусть земля ей будет пухом…
Его спрашивают:
— Ты чего все время это повторяешь?
— А ты знаешь, какая у нее аллергия на пух!
Решила как-то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет «Спасите! Тону!». Зять подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью «Любимому зятю от любимой тещи».
Пошла теща к среднему зяту… То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит «Тону! Тону!». Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью «Любимому зятю от любимого тестя».
Теща налила зятю чай и говорит:
— Цени меня, зятек! Ведь никто не знает, сколько мне жить осталось.
Зять, вздыхая:
— В том-то и проблема…
Сидит зять на кухне, читает газету.
Входит теща с веником.
Зять:
– Мама?! Вы подмести или куда полетите?
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: — Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой… Зять: — Мама, вы прекрасно сохранились.
Анекдоты про тёщу. Анекдоты про тещу Прикольные истории про тещу с зятем
Отношения тещи и зятя часто становятся предметом шуток и темой для анекдотов. Смешных ситуаций между тещей и зятем в жизни случаются очень часто и народный фольклор не прошел здесь мимо. Анекдоты про тещу и зятя, как правило очень смешные и мы собрали для вас новые анекдоты про тещу и зятя. Читайте и получайте заряд позитива.
Смешные анекдоты про тещу и зятя
Ничто так не бесит в теще как всё.
Теща заказала купить для нее чай слабительный:
— Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две.
— Мама, одна балерина уже пошла ср@ть!
Рассерженный муж отправляет тёще СМС:
«Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!»
Тёща отвечает:
«Выбор совершён вами лично! Изделие продано, гарантия истекла, производитель ответственности не несёт!
P.S.: Возможен сбой программы, попробуйте покрутить где надо своим ключиком, не справляетесь сами, наймите мастера!»
В квартире раздается телефонный звонок. Зять поднимает трубку и слышит:
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Зять недовольно буркнул:
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
Одесский дворик. Поздний вечер. На дворе проливной дождь и шквальный ветер. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу: «Роза Моисевна, а шо Ви таки делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!»
Зять и теща сидят на кyхне, и едят пельмени. Зять один возьмет, теща — тpи. Зять тpи, теща — пять. Ели так, ели, остался один последний пельмень, теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась.
— Ой, говоpит, — зятек, похлопай!
Зять зааплодировал — «Бpаво, мама, бpаво!»
На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей.
Прохожий: — Кого это хоронят?
— Мою тещу, — поясняет мужчина в черном костюме.
— А от чего она померла? — заинтересовался прохожий.
— Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть.
— Слушай, дай напрокат козла на день,- взмолился прохожий.
— Ты что, не видишь, какая за ним очередь?
На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить «любимую» тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе: «Это чем тебе другой–то не понравился?»
Анекдоты про тещу и зятя смешные
Мать говорит дочери перед свадьбой:
– Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой–то секрет…
– Например?
– Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что–то хоть чуть–чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
– Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
– Да, а что?
– Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель в шапке ложится.
В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!
– Бабушка, а кровь вкусная?
– Да откуда же мне знать, деточка?
– Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
– Мозгов нет у твоего папы!
– Конечно… . мозги ты ему еще летом съела
Зятек, ты не мог бы отвезти меня на почту?
— С радостью, мама! Куда вас отправить?
Тещa копошится у мaшины перед домом. Зять из окнa:
— Мaм, кудa это вы собрaлись?
— Нa клaдбище, сынок.
— А кто мaшину потом домой пригонит?
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно — тёщу так и не нашли.
Семен, а где твоя теща?
— На кладбище.
— Везет же тебе.
— Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется.
Анекдоты про тещу смешные до слез
Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает… час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент — А я «Муху»
Т.- А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу…
Открывают окно во двор.
М.- Не, так не интересно — цель нужна.
Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь — бархезка в щепки.
Тесть в восторге — Во це вещь.
Накатили, потом еще и еще… Мент мутным глазом обводит хату:
— А куда теща подевалась?
Тесть:
— А нех@й было с боевиками на УАЗике кататься…
У тебя тёща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой!
Теща — зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять:
— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!
Люся, а где мои синие джинсы?
— Так я их соседу отдала.
— Зачем!?
— Они все равно тебе не нравились.
— Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
Пришёл зять в гости к тёще. Та стол накрыла, усадила его и говорит:
— Зятёк, у меня тут кран протекает…
— И что?
— А ещё обои от стен отходят…
— И что?
— А ещё потолок побелить надо бы…
— Мама, говорите прямо, что вам нужно! — не выдержал зять.
— Так, зятёк, ты бы подсобил мне, починил бы всё…
— Мама! — грохнул кулаком по столу мужчина.
— А это всё мне надо, что ли? Это же всё не моё!
Погоревала тёща и на следующий день взяла и переписала свою квартиру на зятя. Тот снова пришёл в гости, тёща ехидно:
— И чего это ты, зятёк, за ремонт-то никак не принимаешься? Вон, смотри, обои отклеились, кран протёк, потолок страшный…
— Так, мама! А оно вам надо? Вы чего так переживаете? Это же теперь всё не ваше!
Анекдоты про тёщу.
— А мне с тещей сказочно повезло.
— Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
— Закопал, дружище. Закопал.
Анекдоты про тёщу
— Каков идеальный вес для тещи?
— 2 кг вместе с урной.
Анекдоты про тёщу
Встречаются два приятеля. У одного руки выкрашены разным цветом.
— Что с тобой? — спрашивает один.
— Да склероз замучил, вот левую руку выкрасил в лиловый цвет, на букву «Л», а правую — в кофейный.
— Слушай, а как ты такие сложные слова запомнил со своим склерозом?
— Да очень просто, теща у меня Лилия Прокофьевна, а этот ужас у меня вбит на уровне подсознания!
Анекдоты про тёщу
Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
— Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.
Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Ты что делаешь утром в эту субботу?
— Идем с моим сыном на природу, будем запускать в поле змея-дракона в высь!
— У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать.
— Можно ли тещу убить ватой?
— Да, если в нее завернуть утюг.
Новый русский женился. Жена — умница, а теща такая вредная попалась. Это ей не так, то ей не так. Однажды вечером теща заявила ему: «Я не знаю, сколько ты потратишь денег, какие связи будешь использовать, но я хочу, чтобы ты похоронил меня на Красной площади». На следующий день, придя домой к обеду, новый русский сказал теще: «Я не буду тебе сейчас рассказывать, сколько я потратил денег и какие связи использовал, но чтоб через два часа была готова. »
Маленький сын спрашивает у отца:
Папа, а что такое беда и что такое катастрофа?
Когда, сынок,у меня украли автомобиль, то это была беда, но не катастрофа. А вот если моя теща — твоя бабушка, поехала бы на нашей машине в город и врезалась бы там в автобус и погибла, то это была бы катастрофа, но вот беда – она не ездит в город…
К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул — жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
— Как тебе это удалось?
— Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему — второе предупреждение. Он — третий. Я – третье предупреждение. Он — за четвертый, я его за хвост — и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
— Да причем здесь кот?
— Как причем? У жены — два предупреждения. А у тещи — три.
Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтобы не мучилась и сразу померла…
Ветеринар: — А собачка найдет дорогу домой?
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты про тещу и зятя Анекдоты про тещу и зятя. Тёща с зятем едят пельмени… Зять берёт один пельмень, тёща — два. Зять два, тёща.
- Анекдоты теща зять Анекдоты теща зять. Умирает теща. — Позовите зятя, хочу с ним попрощаться. Забегает зять с бутылкой водки: — Ну что, давай на.
- Смешные анекдот про тещу и зятя Смешные анекдот про тещу и зятя. Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу: — Дайте мне «Книгу восторгов»! —.
- Смешные анекдоты про тещу Смешные анекдоты про тещу. Мужик на похоронах тёщи горько рыдает и бьёт себя по голове… Люди начинают переглядываться, некоторые из присутствующих.
- Анекдот про тещу и зятя Анекдот про тещу и зятя. Идет мужик по улице с 2-мя чемоданами, грустный. Навстречу ему идет его друг. Увидели друг.
Анекдоты про Тещу смешные до слёз
— Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
— Да она мне надоела, ваша честь!
— Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество. короче, год условно!
Один приятель говори другому:
— А я всегда теще дарю четное число цветов.
— Это сколько?
— Ноль.
— Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща.
Папа:
— Змея!
— Скотина!
— Сволочь!
— Гнида!
— Стерва!
Сверхлажа: выбросить зубную щетку, которой полгода чистил зубы, и услышать от тещи *а никто моей щеточки не видел?
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой.
Разговаривают двое музыкантов:
— Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну и как жена?
— Каждый день концерты устраивает.
— А теща?
— Теща у нее на разогреве.
Купил себе однажды программист машину. Ну, решил на радостях со всей семьёй и тёщей поехать в лес, на пикник. Едут они едут — тут вдруг заглохла машина. Что делать? Высадил жену — не заводиться машина, высадил детей — то же самое, высадил тёщу — не заводится, вытащил все вещи. И. машина завелась.
Жена радостно спрашивает:
— Петенька, золотце — что ты сделал.
— Да не знаю. ПЕРЕЗАГРУЗИЛСЯ!
А ты че лыбишься? Ты же вчера тачку тюкнул.
— Ага. — Бампер помял. — Ага. — Стекло разбил. — Ага. — Тёща ещё головой ударилась.
— Во-о-от.
Едем с тёщей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники.
Документы и всё такое. И вопрос:
— Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
— А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
— Счастливого пути.
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: — Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой.
Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу — пусть теща порадуется!
В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
— Пап, а как я появился?
— Тебя аист принёс.
— А ты?
— И меня аист принёс.
— И маму?
— И маму.
— И бабушку?
— Нет, бабушку чёрт принёс.
Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит — зигзагами?
— Кому бабушка, а кому — теща!
Отойди, не мешай прицеливаться!
— Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
— Когда—то именно она была решительно против нашего брака.
Представляешь — теща — с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
— Ну, и как?
— Занимается.
— А ты?
— А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить.
Дорогая теща!
Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны. С наилучшими пожеланиями.
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы верёвку ему бросила и вытащила из колодца.
А тёща ему:
— Назовёш мамой — вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружьё. Тёща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадётся и ласково так:
-Мааамо, где вы?
Если тёща жалуется что не присела за целый день, посоветуйте ей поприседать.
Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: «Люся в другой комнате!». Так быстро я ещё никогда не трезвел.
Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!
тро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге — приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
— Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
Дайте самую красивую розу.
— Девушке?
— У тещи день рождения.
— А что так скромно?
— Действительно. Дайте две.
Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала: «Вот, уйду я от вас. «, потом пауза и: «Не дождётесь!».
У вас слишком хорошее настроение? Позвоните теще!
Объявление на заборе: «Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем». Внизу приписка: «Люди, спасите от тёщи!».
Вась! Наш кот в тапки покакал.
— Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен.
— Да не в твои! В мамины!
— А, ну дай ему сметанки!
Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит: — Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.
Мужик собрался на день рождения к теще. Думал долго, что купить ей в подарок — купил золотые сережки и ружье. Дома жена посмотрела на него, и говорит: — Ну, сережки — это любой женщине понравится, тем более золотые. Ну а ружье то зачем? — А ружье, чтобы дырки в ушах проделывать!
Здравствуйте, тёщенька! Я так давно вас не видел. Но, как говорится, всё хорошее когда-нибудь кончается.
На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей. Прохожий: — Кого это хоронят? — Мою тещу,- поясняет мужчина в черном костюме. — А от чего она померла? — заинтересовался прохожий. — Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть. — Слушай, дай напрокат козла на день,- взмолился прохожий. — Ты что, не видишь, какая за ним очередь?
Сидит на кухне зять, ужинает. Входит теща, берет веник, начинает по кухне ходить. Зять: — Вы маменька, подметать собрались, или полетите куда?
Чего такой довольный?
— Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
— Так она ж тебя ненавидит!?
— А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг.
Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.
Залетает мужик в химчистку. — Вы жирные пятна с дивана выводите? — Конечно выводим! — Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване — зовут Клавдия Петровна!
Тещу бояться — с женой не е. ся.
Прежде чем жениться, мужчина должен тщательно обдумать все достоинства и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадной, а ещё лучше щедрой. И только взвесив все плюсы и минусы будущей тёщи, приступайте к оценке потенциальной жены.
Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».
Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.
Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, срочно уехать надо.
Приходит мужик в универмаг и видит такую картину: еще один покупатель кричит:
— Что это такое! Я купил здесь колбасу, и моя теща ей отравилась!
Мужик:
— Ты, лучше чем скандал устраивать, мне бы сказал, в каком отделе ты эту колбасу покупал!
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя теща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Приходит мент рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
— Ты где был? Мент:
— Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
— Ну и как? Засадил?
Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой.
— Ну вы романтик!
— Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.
На базаре бабуля торгует яблоками, а на них табличка «Чернобыльские». Корр.
— У Вас наверно их никто не покупает?
Бабуля
— Да что Вы — кто для жены, кто для тещи!
Разговаривают мужики в походе:
— Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
— Ну, вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю
— господи, хорошо-то здесь как!
Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает: П: — Кого хороним? М: — ТЕЩУ. П: — А, почему гроб боком несете? М: — А когда на спину переворачиваем — храпеть начинает.
Из сводок: — Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.
Мне повезло с женой! Умница, красавица, готовить умеет! Но есть ложка дегтя в бочке с медом…
— ?
— Вредная теща!
— Моя ситуация гораздо хуже. Скажем так: моя жена больше чем на ложку меда не тянет, да и в бочке с дегтем погоды не делает!
В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!
Теща, вернувшись с санатория: — Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать. Зять: — Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий. — Там змей нет? — Там врачей нет.
Аэропорт. У взлетно-посадочной полосы стоят два механика и смотрят на взлетающий самолет. Один другому: — Ну что, нормально обслужил этот самолет? Второй, вертя в руках масляной фильтр: — Да ты что, издеваешься?! У меня там теща летит.
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла — падают часы. Муж возмущенным голосом:
— Вот, бл*ть, всегда они опаздывают.
В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила: — Можно мне остаться здесь на недельку? — Конечно! — ответил я и сразу же закрыл дверь.
Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев зятя, командует собаке:
— Зять.
Тёща абсолютно уверена, что одежда в горизонтальную полоску полнит, а в вертикальную — худит. Ввёл её в замешательство — купил в клеточку.
Лежат зять с тещей на звездное небо смотрят, загадывают желания. Зять загадал, а теща неуспела.
Теща приехала в гости. Удрученный зять идет к своему сыну:
— Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом — тромбон?
Так вот — завтра мы купим и то, и другое.
Дорогой, гляди, про кризис пишут, зарплаты падают, премии урезают…
— Во! А твоя-то мать всё трындит, ищи работу, ищи работу! Вот дура!
- Встречаем тещу
- Опытный зять
- Мечты зятя
- Жизнь с тещей
- Подарки друг другу
- Мудрости от тещи
- Наконец-то провожаем тещу
- Мысли о кладбище
- Убийство
- Похоронили…
Подарки друг другу
Идет зять и поет: «Узелок завяжется, узелок развяжется… Если теща дарит шарф — он змеей окажется…»
А я для тещи 3 ведра грибов набрал…
— А вдруг ядовитые?
— Что значит «ВДРУГ» .
Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами.
Первый cпрашивает у второго:
— Зачем тебе два ведра мухоморов?
— Эти грибы для тещи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.
В магазин электротоваров пришел молодой человек:
— Что бы вы хотели у нас купить? — спрашивает продавец.
— Мне нужно купить подарок для тещи!
— Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
— Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
— Я тут стул для своей тещи мастерю!
— И много еще осталось?
— Нет. Осталась работа только для электрика.
Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая:
— Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки!
Подходит человек, и спрашивает:
— Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто ж их у тебя купит?
Бабка:
— Вот только мужчина подходил, для тещи брал…
— Какой галантный зятек, — с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая обе гвоздики по разным вазам.
Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит: «Тону! Тону!» Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном «Жигули» с надписью: «Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: «Тону! Тону!» Зять спас тещу и наутро увидел под окном «Волгу» с надписью: «Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: «Тону! Тону!» — «Нужна ты мне!» — подумал младший зять и прошел мимо. Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном «Мерседес» с надписью: «Любимому зятю от тестя!»
Мудрости от тещи
Теща (зятю): — Вы говорите, я вам в тягость… Да кто же меня тещей сделал, как не вы?!
Теща — зятю: — Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?»
Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
— Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
— Если я и пила, то еще не такая уж старая!
Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
— Тёщенькa, a шо тaкое «Ди-ри-жaбль?»
— Это летaющее яйцо.
— А у меня двa яйцa, a я не летaю… Почему?
— Хреновa пропеллер рaботaет, зятёк!
Поучает теща зятя:
— Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
— Ну зачем же — была? Вы и сейчас на него похожи, все бубните и бубните…
Наконец-то провожаем тещу
Мужик говорит таксисту:
— Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
— Не боись, довезу как свою!
Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный.
— Эй, мужик, ты чего такой грязный?
— Да с паровозом целовался…
— Ты что, дурак?
— Нет, тещу домой отправил!
Врач:
— К сожалению, вашей тёще осталось жить один час.
Посетитель:
— Ничего, доктор — это немного, я потерплю… я восемь лет ждал.
Встречаются два приятеля:
— Ты что завтра делаешь?
— Да, змея с сыном запускать будем!
— Ага, я тоже завтра тёщу в аэропорт провожаю!
Мысли о кладбище
Едем с тещей с южного кладбища. На посту ДПС останавливают менты. Документы и все такое и вопрос: почему пассажир не пристегнут? Не зная что ответить, говорю:
— А это теща!
Тот не долго думая молча отдает документы и говорит:
— Счастливого пути!
В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит:
— Господи, хорошо-то как!
— Мамаша, не отвлекайтесь, — говорит зять.
Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб.
— Кого хороните?
— Тещу.
— А почему гроб боком держите?
— А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.
— О чем задумалась, тещенька?
— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её заебались потом красить!
Теща заявляет зятю:
— Ничего не знаю, делай, что хочешь, но я хочу чтобы меня похоронили на Красной площади!
Зять говорит:
— Да ты че, теща, из ума выжила?
А она опять:
— Ничего не знаю, хочу чтоб похоронили на Красной площади!
Зять куда-то уходит, возвращается через пару часов и говорит теще:
— Ничего не знаю, делай, что хочешь, но твои похороны на Красной площади через два часа!
Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща ему: «Уйди, наглец!» Кот трется об ноги. Она ему опять: «Убирайся гад!» Звонок в дверь, заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов. «Это неспроста!» — думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым. Зять рассвирепев, выкидывает тещу в окно. Кот вскакивает:»YES. »
— От чего умерла твоя тёща?
— Грибами отравилась.
— А чего у неё все зубы выбиты?
— Да жрать не хотела…
Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?
Зима. Январь. Замёрзший голубь.
Мороз достоин восхищения!
Зятёк толкает тёщу в прорубь,
ОМОН в спокойствии — Крещение!
На суде спрашивают боксера:
— Почему вы избили свою тещу?
— Значит так, прихожу я с тренировки. Теща меня встречает. И тут я вижу: она открывается слева…
Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:
— Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?
Теща (дрожащим голосом):
— Нет…
— Он ее зарубил топором. А знаешь что сделал со своей тещей Алексей?
— Нет…
— Он ее утопил.
— Ну, а я тебя отпускаю!
Горит дом. Один молодой человек просит пожарных облить его водой и бросается в пламя. Выскакивает, снова просит облить, снова бросается в дом. Пожар разгорается, его удерживают, но он снова рвётся назад.
— Кого вы хотите там спасти?
— Никого. Там моя тёща, и я её переворачиваю, чтобы она равномерно поджаривалась!
Не стоило убивать муху на моей маме!
Умерла у мужика теща. Назначили судмед экспертизу. Доктор спрашивает у мужика:
— От чего она умерла?
Мужик:
— Наелась ядовитых грибов.
Доктор:
— А почему у нее на шее синие пятна?
Мужик:
— Сама есть не хотела, пришлось помочь…
Мужики собрались и начали обсуждать как кто убил свою тещу:
— Вот съездил в Москву, — говорит первый, — нанял дорогого киллера и он ее завалил.
— А я в Африку съездил у индейцев купил трав разных и отравил, — говорит второй.
— А я сходил в аптеку, купил много таблеток, пришел домой, и разложил их на столе. Теща подходит и говорит: «О-о, как много таблеток!» А я ее сзади топором: «На, тещенька, получи!»
Супруга на курорте разговаривает с мужем по телефону: — Ну, что там дома нового? — Все нормально, только кошка сдохла. — Ну, что ты за нетактичный человек? Меня к таким словам нужно же обязательно подготовить. — Каким образом? — Начал бы, например, с того что она залезла на крышу дома и случацно упала и разбилась. Ты понял как? — Ну, в принципе да. — Ладно… как там поживает моя мамочка? — Уже залезла на крышу…
На похоронах тещи зять очень сильно плакал, поэтому и получил ОСКАР за наилучшую мужскую роль.
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.
— Я очень люблю свою тёщу. С каждым днем — все больше. Скоро уже сорок дней…
Хоронит зять тёщу, пришёл его дружок на отпевание усопшой и видит как тот приник головой к челу тёщи и так всё отпевание, батюшка уже закончил, пора выносить… ну подходит он и говорит: «Вань, ты ж с ней ругался всегда, терпеть не мог…» -» Поготь… вчера выпил лишнего, а у неё лоб такой холодненький…»
Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
— Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
Знакомый к нему подходит и говорит:
— Ты же всегда её так ненавидел!
Зять:
— Если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух.
Похоронил один мужик свою тещу, уже возвращается из кладбища, и тут на плече ему гадит птичка. Он посмотрев в небо: «Понятно… Ты уже там!?»
Идет мужик с похорон тещи.
Подходит к подъезду, а тут кирпич сверху, только и успел отскочить.
Ну, мужик голову поднимает, и так нежно:«Мама, Вы уже там?».
Попал мужик в Ад. Товарищи по несчастью его спрашивают:
— Ты, мужик, типа, по какой статье?
— Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал.
— Ну, и что тут такого особенного? C кем не бывает…
— Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отдел кадров устроилась!
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить….
— Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.
— Вот скажи мне зятек, а что бы ты сделал, если бы я с моста, упала в речку?
— Тёща, честно слово, тут-же побежал бы в соседнее село за помощью.
— Зятёк, но ведь до ближайшего села 25 км?
— Для Вас, дорогая теща, я бы еще дальше бежал!
Одесский дворик. Тёща кричит на зятя:
— Моня, убей таки муху, она переносит заразу!
— Угомонитесь, мама, Вас она точно не поднимет.
Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
— К нам сегодня из дома престарелых приходили…
— И ты им, конечно, что-то дал?!
— Ну, конечно, твою маму.
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
– Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
– Мне кажется, вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
– А страховочка у вас есть?
Мужик показывает полис.
– А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего – нужно отпускать. Тут тёща высовывается из окна и злорадно произносит:
– Ну чё, мент, обосрался?
Гаишник радостно:
– А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
– Вот её справка из психбольницы.
— Галя, я твою маму в школу подводного плавания записал…
— Я не поняла, а как же парашютная секция?
— Толку от нее никакого нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала…хоть-бы раз ногу подвернула!
— Коля! Коля твою мать!
— Ну что опять, Галя?
— Наш Барсик в тапки нассал!
— Чтоо? Ах ты падла. Убью ….!
— Да не в твои, Коля…..в мамины!
— Ай какой молодец, …..дай ему сметанки!
Женщина пришла в милицию.
— У меня пропал муж, вот уже 4-й день.
— Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
— Что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет…
Мужик с тещей садятся обедать. Жена из другой комнаты кричит:
— Не ешьте голубцы, они испортились.
Теща:
— Чего она говорит?
Мужик:
— Да мне говорит, что голубцы я не заслужил и должен отдать их вам, а сам жрать в сухомятку.
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там ещё и дембеля едут.
— Давайте, самоe то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.
К одному мужчине пришли в гости друзья. Махнул он рукой и тут же жена с тещей забегали. Накрыли стол, поставили вино, закуски…
— Как тебе это удалось? — спрашивают хозяина друзья.
— Очень просто. Сижу я однажды, ем блины. А кот влез на стол и стянул один. Я сделал ему предупреждение. А он стянул второй. Я ему — второе предупреждение. Он хватает третий блин, я ему третье предупреждение. Он потянулся за четвертым, я его за шиворот и в окно. А живем мы на десятом этаже…
— Да причем здесь кот? — спрашивают друзья.
— Всё очень просто — у жены — два предупреждения, у тещи — три!
Сpеди ночи молодая жена звонит своей маме:
— Мама! Я схожу с ума! Уже два часа ночи, а мужа нет! Он, наверное, завел любовницу!
Мудрая мать успокаивает дочь:
— Доченька! Hо почему у тебя такие плохие мысли? Он, наверно, попал под машину и сейчас где-нибудь в реанимации или в морге….
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
— Ну и чем ты занимался до сих пор?
— Тещу на поезд провожал.
— А чего лицо в саже?
— А.. я от радости паровоз целовал!