Анекдоты про тещу и зятя
— Что такое «семейное шампанское»?
— Это когда зять пьет водку, а теща на него шипит.
Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит:
— Мама, куда вы!
Теща — зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?
Обычное утро. Теща пилит зятя, тот молча бреется и вдруг поворачивается к ней с опасной бритвой в руке. — Ты что еще надумал? — Мама, высуньте язык. Мне бы лезвие наточить… ova
Зять, пришедший с рыбалки-больной теще:
— Мамаша, жареной рыбки не хотите?
— Неплохо бы…
— Так встаньте и поджарьте.
— Так я же болею…
— Тогда лежите и не пи%дите!
Теща — зятю:
— Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
— Ну, зачем же так, мама, — «была»? Вы и сейчас все бубните и бубните…
— Да, такого вируса у меня еще не было! — сказал зять, увидев за компьютером тещу.
Зять звонит теще из роддома:
— Мама, а у нас близнецы!
Теща не расслышала и говорит:
— А ты мог бы повторить?
— Мама, ну куда же нам столько!
Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает:
— Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
— Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя.
— Ничего, моя теща не умела читать.
Теща зятю:
— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?».
После того, как зять притащил домой два баяна, загостившаяся теща сделала правильный вывод и на следующий день уехала домой.
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: «Помидоры из Чернобыля».
Подходит покупатель:
— Да ты что, бабуля?! Не возьмет же никто!
— Бяруть, милай, ишшо как бяруть-то — кто для тещи, а кто для зятя…
Трясущаяся в проводах под током теща — зятю:
— Отключи меня, скорее отключи!
— Сейчас! Только за кувалдой сбегаю!
Ранним утром зять сидит на крыльце и курит. Из дома выходит теща с метлой. Зять:
— Мама, вы мести или куда полетели?
Зять показывает теще строящуюся квартиру:
— Это зал, это спальня.
Открывает дверь.
— А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите.
Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.
Новая версия одной из старинных притч, если помните, была такая про царя Соломона и двух женщин, которые не могли поделить ребенка. Пришли к Соломону две пожилых женщины (1 и 2).
1 – Твой сын обещал жениться на моей дочери!
2 – Нет, твой сын обещал жениться на моей дочери!
1 – Он уже взял приданое мой дочери!
2 – Он взял приданое и у моей!
1 – Он сделал ребенка мой дочери!
2 – Он сделал ребенка и моей!
Обе – Рассуди нас, Соломон, на чьей дочери должен жениться твой сын?
С – Вижу, обе вы правы, обе ваши дочери имеет равные права на брак с моим сыном, но он не может жениться сразу на обеих. Так что придется разрубить его пополам и отдать вашим дочерям.
1 – Да, это справедливо, пусть будет так.
2 – Нет, нельзя его рубить, пусть, лучше, он достанется ее дочери.
С – Все, решено, сын, ты должен жениться на дочери
1. Сын – Отец, почему? Она же хотела убить меня, да и в случае с младенцем ты рассудил иначе!
С – Сын, ты должен жениться именно на дочери 1 ибо только НАСТОЯЩАЯ ТЕЩА МОЖЕТ ТРЕБОВАТЬ СМЕРТИ ЗЯТЯ!
Анекдоты про тёщу и зятя
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
— А это что за ужас?
— Это голова тёщи.
— А чё она улыбается?
— Думала, что фотографирую!
Мужик приходит с тёщей в тир, а инструктор ему говорит:
— Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.
В аптеке:
— Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!
Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
– Зятек, отрежь колбаски.
– Мам, я так тонко не могу.
Теща — зятю:
— Я так устала, что у меня сил не хватит и в гроб лечь.
Зять:
— Подсадить, мама.
Зять говорит теще:
— Тещенька, а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу, сдача твоя.
Теща побежала.
Снова зять зовет:
— Тещенька, а сгоняй-ка мне за пивом! Пять тыщ даю, сдача — тебе.
Теща бегом в магазин.
Раздается телефонный звонок, жена говорит:
— Милый, ты маме пенсию отдал?
Муж:
— Отдаю потихоньку…
Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наворачивает добротный борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Тeща (к зятю):
– Похлопай…
Зять (хлопает в ладоши):
– Браво, мама…
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть.
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там ещё и дембеля едут.
— Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал!
— Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет.
— Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда…
— Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!
Встречаются двое. Один жалуется:
— Ну совсем теща достала!
Второй:
— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
— Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс-услуги. Дешево!»
— Ну и как?!
— Оказывает, блин!
— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Теща спрашивает у зятя:
— А что ты, зятек, подаришь нам с дочей на 8 Марта?
— Линейку, — отвечает мужик.
— А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
— Будете мерять тот х*й, который я получил на 23 февраля!
Граф вызывает повара:
— Любезный, завтра приезжает моя теща.
— Понимаю, сэр.
— Вот список ее любимых блюд.
— Да, сэр.
— Если вы приготовите хотя бы одно из них — будете немедленно уволены…
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща:
— Что то ты, зятек, не весел! Как ты себя чувствуешь?
Зять:
— Как кролик!
Теща:
— Почему?
Зять:
— Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!
– Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит «вдруг»?!
— Зятек, ты не мог бы отвезти меня на почту?
— С радостью, мама! Куда вас отправить?
Сын спрашивает у отца:
— А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
— Ну, что же вы молчите, мама? Внук интересуется!
ЮМОР YAXY.RU
Встречаються два приятеля.
– Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы. но это ни к чему не привело.
– То же самое и уменя было. Только я своей теще подарил чемодан.
Мужик поутру отпрашивается у бригадира с работы:
– Отпусти на сегодня, тещу хоронить надо!
– Ну, ладно, шуруй!
После обеда мужик вновь появляется на работе.
– Ты чего это приперся, а кто тещу–то хоронить будет?
– Да, уже управился!
– .
– А что церемониться! Я ее по пояс в землю врыл да лаком покрыл.
– Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
– Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!
– Мужики кого хороните?
– Тещу.
– А что гроб нормально не несете?
– А повернешь – она храпеть будет.
Тещя говорит зятю:
– Я хочу чтоб меня похоронили в кремлевской стене.
Проходит день, зять приходит домой и говорит теще:
– Мама, я договорился, похороны завтра.
Идет мужик(М) по улице. Смотрит громадная похоронная процессия и причем все
мужики, а впереди гроба ведут козла. Глядь а за гробом кореш(К) его знакомый
идет. Он к нему. М. – соболезную, кого провожаешь К. – тещу М. – от чего умерла
то старушка К. – да вон козел ее завалил рогом М. – ДА НУ! одолжи мне его на
завтра хоть на денек! К. – да я бы рад, но не могу. Видишь сзади мужики – это
очередь.
Подсудимый:
– Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку?
Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
– И вы всерьез верите, что смогли бы убить тёщу мухобойкой?
Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
– А что будет за представление?
– Я буду своей теще ставить пиявки!
Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:
– Прекрасно отдохнул!
– Наверное, на море ездил? – спрашивают сослуживцы–
Загорел.
– Нет, на море ездили жена и теща, а я отдыхал дома.
– Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит вдруг?
Народная примета.
Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло – значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!
Пожилая женщина звонит в пожарную:
– Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой–то.
– Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете
«сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу».
Реклама страховой компании
– Что такое смешанное чувство?
– Это когда твоя теща падает с обрыва на твоей машине.
– А что такое двойная радость?
– Это когда и теща и машина застрахованы.
– А у тебя теща кем работает?
– Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных
животных.
– То–то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
– А–а–апчхи.
– Будьте здоровы, мама!
– Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!
Зять приходит из больницы домой и говорит теще:
– Плюй мне на спину!
– Ой, что ты. зятек, как можно?
– Плюй, тебе говорю!
Теща видит. что Зять рассердился, взяла и плюнула. А потом спрашивает:
– Зачем тебе это, зятек?
– Мне врач посоветовал змеиным ядом растираться.
– Что такое двойственное чувство?
– Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!
Теща разговаривает с зятем:
– Дорогой зять, по вечерам ты рассказываешь Владику сказки.
– Ну да, сын любит их.
– Да, это хорошо. Но не мог бы ты объяснить, почему все сказки заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой»?
– Просто в те времена не было вас, мама. – ответил зять.
Моя теща не задает мне сложных вопросов, помогает решать все наши финансовые проблемы. Поэтому своему сыну я рассказываю сказки несколько с другой концовкой: «Они поженились и жили счастливо, потому что у невесты была мама». Уважаемые гости, я хочу поднять этот бокал и выпить за здоровье моей любимой тещи!
Утром мужик просыпается, заходит на кухню и, глядя на свою жену и тещу,
лихорадочно думает: «И где же я этих двух блядей раньше видел?»
– Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
– Я бы не перенес еще одной тещи.
Мужика ведут на расстрел. Прохожие:
– А за что его?
– Да ни за что. Просто два одинаковых оказалось.
– Позовите к телефону Васю.
– Васи нет дома, а что ему передать?
– Передайте ему три рубля.
Парень поступает в вуз, сдает экзамен по математике. Ему нужно начертить окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
– Как вам удалось без циркуля?
– Конечно, удастся, если два года в армии мясорубку крутить.
– Теть Зин! Я вашу Галю – того.
– Ну так женись на ней!
– Та не, я ее того – трактором переехал.
Двое пьяниц медленно передвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
– Ты меня уважаешь? – спрашивает идущий.
– Я горжусь тобой! – отвечает ползущий.