Анекдоты про тещу и зятя
Взаимоотношения тещи и зятя — основа самых популярных анекдотов в сети. Анекдоты про тещу и зятя в своем сюжете содержат не просто конфликт двух людей, это конфликт двух разных характеров, поколений, мировоззрений. Но бывает и наоборот, когда теща любит зятя даже больше, чем собственную дочь. Разве в жизни такого не бывает? Конечно, бывает, поэтому можно сказать, что события в смешных анекдотах про тещу и зятя взяты с реальной жизни и происходят в каждой семье, где молодожены живут с мамой жены.
Хотя чаще всего, анекдоты про тещу и зятя содержат немного жесткий юмор, где излишняя любезность и доброжелательность тещи к зятю (или наоборот) вызывает подозрение. Но это всего лишь веселые анекдоты, а в жизни, все гораздо сложнее и интереснее. Поэтому зятьям не стоит бояться своих тещ, с ними надо дружить. Ведь жена — это та же теща через 20-30 лет.
В квартире раздается телефонный звонок. Зять поднимает трубку и слышит:
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Зять недовольно буркнул:
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ зятя должен начинаться словами «Налейте полную ванну воды. «
— Моя теща вчера ходила на выставку змей.
— И что?
— Вернулась с медалью!
Умерла у зятя теща. Назначили суд-мед. экспертизу. Доктор спрашивает у него:
— От чего она умерла?
— Наелась ядовитых грибов.
— А почему у нее на шее синие пятна?
— Есть не хотела…
Зять покупает для тещи билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, самоe то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал!
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя теща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Зять говорит другу:
— У меня ну просто идеальная теща.
— Как это?!
— К ней просто идеально подходят абсолютно любые анекдоты.
Тёща:
— Когда отходит мой поезд?
Зять:
— Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.
– Вчера ходил в лес за грибами для тещи.
– Много собрал?
– Два ведра.
– А вдруг они ядовитые.
– Что значит вдруг?
Зять едет в автобусе. Видит, на него пристально смотрит другой пассажир. Тот спрашивает:
— Что-то не так?
— Вот если бы не усы, вы бы как две капли воды были похожи на мою тещу!
— Но у меня нет усов.
— Зато у нее есть!
Тёща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:
— Ой! Ой! Умираю!
Храбрый зять обозвал выползшую на кухню тещу коброй…
Смотрите в 3D – «Бросок кобры. Возмездие!»
У меня есть мечта, — сказал один зять другому, — ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.
У будущего зятя спрашивают:
— При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Теща! До сих пор лицо поцарапано!
Пьяный зять заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
— Рррр, гав-гав-гав!
— Жена, ну не сердись!
Из будки высовывается морда ротвейлера.
— Ну вот, еще и теща приехала!
— Зятек, ты не мог бы отвезти меня на почту?
— С радостью, мама! Куда вас отправить?
Зять с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
Муж:
— Ну что? Нам с Танькой по бокалу сухонького и по мандаринке.
Детишкам по лимонаду и шоколадке.
— А маме?
— А теще стакан молочка и огурчик!
Полез зять чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился зять, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Зять покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?
Если верить теще, зять — ходячий набор витаминов. Зовет она его овощем, рожа его шо тыква, арбуз он проглотил, да и в дыню ему настучать пора.
Супруги смотрят ужастик. На экране появляется страшный персонаж. Жена восклицает: «Ой, мама». Зять в ответ: «Ну да, в общем, похожа на твою».
Теща (мечтательно):
— Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганая природа.
Зять (язвительно):
— Н-н-не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок п-п-природы останется неп-п-пуганным.
Два зятя разговаривают:
– Ты знаешь, подарил дочери скрипку – думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло – так и лежит инструмент, пылится!
– Ага! У меня та же история: купил теще чемодан…
Умерла теща. Зять возвращается с похорон, над ним пролетает ворона, каркает и гадит ему на костюм. Зять поднимает голову вверх:
— Мама? Вы уже там?
Семья сибиряков собирается ужинать. Зять приходит из гостиной и говорит:
— Люся, с какой это стати моя теща уехала в Англию, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
— С чего ты это взял?!
— Только что по новостям сообщили: в Англии обнаружена сибирская язва!
Зять приходит к теще с тестем. Теща с порога:
— А что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
— Да с женой поругался, послала меня к такой-то матери!
— Самое главное, — советует зятю многоопытный семьянин, — никогда не перечить теще.
— А как это сделать?
— Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.
— А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: «Алла Витальевна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!»
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
«Зять Сидоров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям — алкоголикам?»
Тёща приехала в гости к зятю.
Маленький внук, радостно её обнимая, говорит:
— Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
— Какой-такой фокус, внучек?
— А он сказал, что если ты ещё раз приедешь, то он залезет на стену!
Приходит зять домой и видит теща лежит без сознания.
Приехал врач и говорит: «Ей осталось 5 мин жить».
Зять побежал в магазин. Купил бутылку водки. Принес домой, налил сто грамм, дает теще и говорит: «Ну что, мама, на коня!».
На улице встречаются два зятя. У одного в руках телевизор.
— Ты куда несешь телевизор?
— На свалку.
— Зачем?
— Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
Теща звонит в пожарную службу:
— Алло, помогите! В квартире пожар! Адрес: Москва, ул. Вернадского, 9!
— Оппаааа, Марья Андреевна! Какие люди! Зять вaш нa проводе! Ви как? Все еще считаете, что «лучше умереть, чем увидеть мое лицо?»
Зять приходит с тещей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
— Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.
Объявление: Пропала теща. Пошла в магазин за пивом и пропала. Большая просьба нашедшему – вернуть пиво. С уважением, зять.
Дача. Теща кричит зятю:
— Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
— А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.
Встречаются два зятя. Один спрашивает:
– Кто у тебя вечером кричит?
– Это я своей теще ноги мою.
– Ну и я мою своей тоже.
– А как ты сушишь ей ноги?
– Полотенцем.
– А я выкручиваю.
Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
— Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене.
Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
— Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.
Теща разговаривает с зятем:
— Хороший ты мужик.
Детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: “И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой.”
Телеграмма теще: «Дорогая Жанна Игоревна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять.»
Зять другу:
— Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
— А если она не приедет?
— Тогда получишь вдвое больше.
Зять пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у нее и спрашивает:
— Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?
Теща копошится у велосипеда перед домом.
Зять из окна:
— Мам, куда это вы собрались?
— На кладбище, сынок.
— А кто велосипед отведет домой?
Молодая семья ужинает с тещей.
Тещя зятю: — Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски
Зять теще: — Я так тонко отрезать не смогу.
Зять приходит домой и с порога зовет тещу:
— Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
— Ты что, совсем?!
— А я за это 500 рублей дам!
Теща согласилась и налила водки.
— А налейте мне, мама, ещё 50.
— Ты переходишь все границы!
— Вот еще тыща.
Теща взяла деньги и налила зятю водки.
— А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Теща согласилась и выпила водки.
— А давайте, я вам в глаз дам!
— Ты что, совсем ошалел. Да я тебе.
— А я за это три тыщи дам!
Теща согласилась, и зять вмазал от души.
Тут раздаётся звонок, зять берет трубку, а там жена:
— Дорогой, ты отдал маме пенсию?
— В процессе, дорогая, в процессе.
Гаишник останавливает машину. Зять:
— Начальник! Ну не мог я превысить скорость!
— Почему это?
— Я еду к своей теще!
Зять отправил тёщу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть.
Теща:
— Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
Зять:
— Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
Из письма зятя на телевидение: Умоляю вас во время выпуска новостей не пускать внизу экрана бегущую строку. Моя теща считает, что это караоке и поет!
Зять и теща сидят на кyхне и едят пельмени. Зять один возьмет, теща — тpи. Зять тpи, теща — пять. Ели так ели, остался один последний пельмень, Теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась.
— Ой, — говоpит — зятек, похлопай!
— Бpаво, Мама, бpаво!
Разговаривают два зятя:
– Моя теща – замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней…
Зять с тещей чаёк попивают. Теща вслух размышляет:
— Вот ведь как жизнь быстро летит — вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
— Пора, ох, пора.
Приходит зять в кассу брать билет на поезд и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска — верхнее боковое место у туалета…
И, видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю…
Тещи бояться – в ЗАГС не ходить!
Теща (зятю):
— Вы говорите, я вам в тягость. Да кто же меня тещей сделал, как не вы?!
Тесть зятю:
— Нравится теща?
— Нравится.
— Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.
Судья спрашивает свидетеля-зятя:
— Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
— Конечно.
— Почему же не пришли на помощь?
— Я хотел. Но увидел, что он и сам справляется.
Зять приходит с больницы и говорит теще:
— Плюй мне на спину.
— Что ты! — Испугалась теща.
— Плюй, говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться.
На вокзальной площади встречаются два зятя:
— Ты где был?
— Тёщу в деревню провожал.
— А почему лицо в саже?
— На радостях паровоз целовал.
Разговаривают мужики в походе: — Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? — Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю — Господи, хорошо-то здесь как!
Зять, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
– Как дела у мамы?
– Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
– Не понимаю… Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
– Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.
Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять, расстроено:
— Эх, мама — в обратной бы все это последовательности.
Для зятя, день без тещи, что месяц на Канарах с любимой.
Зять спрашивает у врача:
– Доктор, как чувствует себя моя теща?
– Сожалею, но сегодня ее выписывают.
Рассказывает один зять другому:
— А моя теща вчера 50 копеек проглотила. Мелочь, а приятно.
Зять после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нем «Момент» написано.
Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника.
— Накипело, — объяснила она.
— Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
— Когда-то именно она была решительно против нашего брака.
Теща говорит зятю:
— Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, срочно уехать надо.
Из спaльни выходит зять с большого будунa и нетрезвой походкой нaпрaвляется к ведру с холодной водой. Тещa к нему:
— Зятек, помоги нитку в иголку встaвить.
Зять дрожaщими рукaми стучa кружкой об ведро:
— Мaмa, отстаньте от меня, я тут кружкой в ведро попaсть не могу!
Теща спрашивает зятя:
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Зять на похоpонах тещи гоpько pыдает и бьет себя по голове. Люди начинают пеpеглядываться, некотоpые из пpисутствующих кpутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Hаконец кто-то не выдеpживает и участливо так говоpит:
— Hу. ты того. чего уж убиваться-то?
— Да есть чего, — отвечает мужик. — В сpеду стpаховщик заходил ее на 10000 стpаховать, а я ему сказал, что теща еще лет тридцать проживет!
Теща ругает пьяного зятя:
-Ты пьян!
— Да! Я выпил!
— Ты очень пьян!
— Да! Я очень пьян!
— Ты пьян, как свинья!
— А у вас кривые ноги, а я завтра буду трезвый!
Звонит зять приятелю, радостный весь.
— Алло! Вован! Завтра на рыбалку едем! Теща уехала наконец!
— Что такое? Не понял. Кто уехал?
— Говорю по буквам: Тигрица, Ехидна, Щука, Акула!
Поужинав, теща вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают тяжелые настенные часы.
— Я же говорил, что они всегда отстают — проворчал муж.
Зять долго спорит с тещей. В конец измученный, он говорит:
— Ладно. Пусть будет по твоему.
— Поздно! Я уже передумала.
Пап! А бабушка может выпить литр сока?
— Может.
— А два литра сока?
— Может.
— А сто литров сока?
— Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на
деньги зятя — она может есть и пить вагонами!
Теща, береги зятя! — следующий может быть гораздо хуже!
После свадьбы зять объясняет жене и теще:
— В доме должен быть порядок! Утром мне кофе в койку! В обед — мясо, овощи, фрукты. Вечером — легкий ужин с вином. Жена и теща возмущаются.
— Замолчите! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным — теща.
Жена кричит:
— Нахал!
Теща:
— Мужчина — хозяин в доме. Как решит, так и будет!
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к зятю, обнимает его и говорит:
— Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга.
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
— С таким «другом» и врагов не надо!
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
— Зять!
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
— Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой.
Зять:
— Мама, вы прекрасно сохранились.
Теща говорит зятю:
— Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом.
— Лида, я жалею, что ты дура.
Утром на кухне теща и зять:
— Всю ночь плохо спала, комары покоя не дают… проснулась утром, гляжу, вся подушка в крови!
— Так это мама комаров после вас тошнило…
Зять-хирург делает операцию тестю.
— Ты уж, родной, постарайся! — просит его тесть. — Если умру, твоя теща сразу к дочке переедет.
В кабинет врача женщина заводит молодого человека и говорит:
— Доктор, это мой зять. Осмотрите его, пожалуйста, я его нечаянно сковородкой ударила по голове.
— Как же вы могли так ударить сковородкой своего зятя?
— Дело в том, что, когда я его ударила, он еще не был моим зятем.
Зять на 8 Марта дарит тёще кобру в клетке и пустой стакан. Та разводит руками:
— Кобра? В год Змеи — я понимаю. А зачем стакан?
Зять:
— Я уж и не знаю. Будь добра — плесни себе дозу сама.
Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
— А-а-апчхи.
— Будьте здоровы, мама!
— Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!
Когда загорелся соседний дом, зять влетел в соседнюю комнату и вынес на руках тещу. Да, при таких обстоятельствах легко потерять голову.
Приходит теща к зятю. В дверях ее встречает внук.
— Бабушка, кто тебя принес?
— Никто, я сама пришла.
— А папа увидел тебя в окно и говорит: «Опять тещу черт несет!».
Любовь зятя до тёщи измеряется в километрах. Чем дальше тёща живет, тем больше любовь.
Приходит зять в похоронное бюро:
— Есть у вас гроб подешевле?
— Есть за 10 тысяч.
— А еще дешевле?
— Есть один бракованный — за 5 отдадим.
— А еще дешевле?
— Вам для кого?
— Тещу хоронить.
— А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим.
Приходит зять к теще и говорит: «Теща! Вам плита не нужна? »
Теща: «Какая электрическая?»
Зять: «Нет бетонная.»
Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща:
— Да, во дворе ни души.
— А где душить, мама?!
— Вот такого вируса у меня еще не было!, — сказал зять, увидев за компьютером тещу.
Зять говорит таксисту:
— Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
— Не боись, довезу как свою!
Два зятя:
— Моя тёща совсем уже еле ходит.
— А у моей прямо летящая походка. Особенно с крутой лестницы!
Теща обращается к зятю:
— Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
— А, это? Тефлоновое покрытие.
Звонок, мужик открывает дверь — там теща стоит, в гости пришла. Зять:
— Мама! Надолго ли к нам?
— Покуда не надоем.
— Так что? И чаю даже не попьете?
Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают:
— Почему у тебя теща в каске?
— А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: — Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
Зять: — Как кролик!
Теща: — Почему?
Зять: — Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!
Поучает теща зятя:
— Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
— Ну зачем же была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните.
Беседуют два зятя:
— Я никогда у тещи не пью, — говорит один.
Другой спрашивает:
— Что, не наливает?
— Да не в этом дело. Один раз напился — теща раздваиваться начала. Такого ужаса я еще никогда не испытывал!
Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует на животных.
Ливень. Стук в дверь. Зять открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: — Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!
«Какой галантный зятек» — с улыбкой на лице сказала теща раскладывая обе гвоздики по разным вазам.
Зять на допросе:
— Зачем тещу убил?
— Я ее не убивал!
— Тогда как все было?
— Ну, у нее кровь из носа пошла, а я взял жгут и шею перетянул, чтоб кровь не шла.
Зять с тещей садятся обедать. Жена из другой комнаты кричит:
— Не ешьте голубцы, они испортились.
Теща:
— Чего она говорит?
Мужик:
— Да мне говорит, что голубцы я не заслужил и должен отдать их вам, а сам питаться в сухомятку.
Каждую субботу зять ждет в гости тещу. Она приезжает, привозит любимые зятем булочки с маком и они пьют чай.
Зять пьет черный, а теща зеленый.
Затем, когда теща уходит, зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы он приобрел характерный зеленый цвет, который так любит теща.
А теща каждую пятницу просеивает угольный порошок от старого противогаза, чтобы очистить его от тараканов и печет булочки с маком, которые так нравятся зятю.
На экраны выходит новый триллер «Он и она». Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и теща.
Зять теще:
— Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи.
— Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три.
— А что у нас через три года?
— Год Барана!
Разговаривают два зятя:
— А твоя теща, где живет?
— В Минске.
— Тоже хороший холодильник.
Зять — теще:
— Узнал, Инна Викторовна! Так что извините насчет богатства и долголетия.
Все недоразумения между тёщей и зятем возникают из-за невнимания. Попробуйте разок внимательно взглянуть на тёщу через прицел.
Если будущая теща изо всех сил пытается понравиться зятю — то с ее дочерью точно что-то не так.