Анекдоты про тещу и зятя смешные
Анекдоты про мать — зятя и сына — зятя
Мужчина просыпается от трупа. Мать — свекровь: — Пока я моюсь, я приготовлю завтрак. Мужчина: — Ну, я вчера напился. Мать — свекровь: — Да ладно, с кем не бывает. Пистолет все еще пьет свое проклятое «я». Мать-закон: — Приготовься есть, пьяный — несчастный!
Ссылка на шутку 08/01/2018 Произошел пожар. Его жена сильно обгорела с его лица. Муж пожертвовал своей кожей для пересадки. Жена пришла в себя, посмотрела в зеркало и осталась довольна. -Ну, как я могу вас отблагодарить? -Не стоять! Лучшей наградой было, когда мать-закон поцеловала тебя в щеку!
На свадьбе она поклялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что его свекровь тоже на что-то способна.
Со словами «не ждите» Мармс легко задул 98 свечей на юбилейном торте.
Мать — зять полностью вывела сына — зятя, он схватил ее за ноги и засунул в окно. Здесь есть место для следующего диалога. Сын — зять: – Ты знаешь, что Ваня сделал с матерью — зятем? Мать: (дрожащим голосом) – Нет & hellip; Сын: – Он зарубил ее топором! Вы знаете, что Сня сделала со своей матерью? Мать — в законе: – H-Nett & hellip; Сын — в законе: – Он утопил ее! Ну, я отпустил тебя;
Мать — зять говорит сыну — зятю: & mdash; Коля, у твоей жены, наверное, такое настроение, что она хочет петь в ванной! & mdash; Я дико извиняюсь, мама, а что еще петь?
Муж просит жену: — Пожалуйста, не рассказывай матери о наших ссорах: ты можешь простить меня, но она не такая.
Вила. Мать — зять кричит на сына — зятя: – Шланг, который ты купил, Дырявый в нескольких местах, Я замучился их поливать. Сын — зять в доме, низким голосом: – И все же я взял у тебя лопату, погнул зубья стойки и сломал электроплиту.
Муж и жена смотрят фильм ужасов. На экране царит ужас. Жена. Муж: — Ты? Как …
Мать — зять говорит сыну — зятю: — Как на тебя ни наезжай, все пиво выпьешь! — А я, как ни сяду, тяну пиво, так мать на нас.
Мой сын — зять за ужином: — Мама, ты не хочешь добавки? — Конечно, сынок!
Парень приходит домой с работы, садится на диван, включает футбол, зажигает & hellip; И тут мам а-и н-закон мимо экрана – вперед-назад, вперед-назад & hellip; Понял! И он говорит ей: – Слушай, мать — в — законе, не дрожи, я понял! Лучше ехать за пивом. Лети! & ndash; Да, что ты себе позволяешь, как ты со мной разговариваешь & hellip; & ndash; Мат ь-в-законе, послушай, хватит выпендриваться, дуй за пивом. Тысяча дам! – Сын — в законе, сейчас, я в мгновение ока. Принесите пиво, дайте ему. Вот это кайф! Сидим, пиво сосём, курим и многоточие; – Привет, мать — в-законе. Одна нога здесь, другая там. За руль после водки! Быстро! – Как ты смеешь. Я взрослая женщина & hellip; & ndash; Мама — в законе, плати две штуки! & ndash; Сын — в законе, теперь все будет! & Hellip; Есть водка, польское пиво, футбол теперь с одним глазом & Hellip; Выгорело! & ndash; Слушай, мама — в законе, всю жизнь мечтал играть на твоем носу в баре. Давай, покажи свой нос! – Как ты смеешь! Совсем разорился & hellip; & ndash; мать — в законе, пять тысяч дам! & ndash; Дук, на & hellip; (заменяет нос) Ну, полный кайф! Пиво, водка, мать — теща Шелбанова, прессованный. Хорошо! Жена идет. Дорогой, ты дал своей матери пенсию? – в процессе & hellip;
Меня в интернете, под женским ником, мужчина завалил всякими оскорблениями просто на ура. Он поклялся, что найдет меня по IP и непременно убьет. «Почему ты так счастлива?» Он действительно может найти вас и ударить. — Надежда. Я все делала вдали от матери и свекрови на компьютере.
Мать — зять — сын — зять: — Каждый вечер ты рассказываешь моему внуку сказку. Не могли бы вы объяснить, почему все они заканчиваются одинаково: & quot;Они поженились и жили долго и счастливо, потому что невеста была сиротой? "
Рано утром звонят в дверь, я отвечаю, моя мать — свекровь: — Можно мне остаться здесь на день? — Мама, площадка не очень удобная, сейчас я принесу тебе стул!
Я встретил мать — свекровь с откровенными проклятиями.
Один человек говорит другому: «Я ненавижу свою мать! Он успокаивает его: «Да ладно, не нужно. Представьте себе — если бы не она, у вас не было бы жены. — За это я ненавижу ее еще больше.
Молодая семья ужинает со своей матерью — зятем. Мать — зять — сын — зять: — Сын — зять, ты не порежешь кусочек колбасы? Сын — зять — мать — зять: — Я не могу нарезать так тонко.
Сын — зять после свадьбы спрашивает мать — зятя: — Мама, у нас новая шикарная квартира, у жены крутая машина, где ты столько зарабатываешь? -Возьмите зятя, у нас ипотека и свежие кредиты!
Сообщение в колонке: & quot; неделю назад в парковой зоне рядом с ними. Горького была потерянная женщина 67 лет, моя мам а-родственница. Принимаю поздравления по телефону. 33-22-33! Найдено — «Я убью нах#т!"
Сибирская семья собирается на ужин. Муж приходит из гостиной и говорит: «Люся, с какой стати твоя мама уехала в Канаду и почему ты мне ничего об этом не сказала?» — С какой стати?! — Только в программе & quot;Время»; сообщили: в Канаде обнаружена сибирская чума!
Пожилая женщина шла в сторону вокзала. Ее сердце плакало, она не хотела уезжать отсюда, потому что здесь живут ее дочь и внуки. И когда она приехала в следующий раз, она не знала. Дочь шла рядом и держала ее за руку. Ей тоже было грустно. Маленькая внучка плотно прижалась к ноге бабушки. Он тоже не хотел, чтобы она уходила. А вокруг всей этой компании с тяжелыми сумками прыгал радостный зять.
Мать — свекровь приходит к молодым. Он смотрит на газовую плиту и говорит: — Вот моя дочь какая чистюля! Печка уже светит! СОЛНЦЕ: — Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там, где убирают, а там, где не сорят! Мать-закон: — Я не поняла. Сын — зять: — Да, ваша дочь не готовит@я.
Вызовите пожарную команду: — Охрана! Мы — дерьмо! Сохранить! — Ваш адрес? — Улица Пердищева, дом пять, квартира двадцать, помогите! -Так вы Нина Александровна, на проводе ваш зять, вчера сказал мне, что сто лет не увидит моего лица, сколько мы будем ждать?
Двое соседей курят на лестнице. Один другому: & mdash; Слушай, Витек, ты чего такой поникший и побитый?! & mdash; Да ты знаешь, черт & hellip; Напали, избили и все избрали деньги & hellip; & mdash; Ты хоть лица их запомнил? & mdash; Да, помните там: жена и мать — в законе!
— Когда вы успели полюбить кошек настолько, что завели сразу двух? -Как только я узнала, что у моей свекрови аллергия на кошачью шерсть.
-Моя мать — свекровь — просто совершенство, сплошное очарование. У нее есть только один недостаток. — И что? — Дыхание!
& mdash; Как Коллиан? & mdash; Да, меня посадили на каторгу! & mdash; Что. & mdash; Он женился, а у свекрови сад в 2 гектара!
Мать — -Закон — мать идеальной женщины, которая не была счастлива со своим мужем.
-Сколько зубов должно быть у матери-закона? — Два: один — на открытие зятя, другой — так он просто болеет.
Один делает отверстие для занавески. Пунш. Шум, грохот, пыль. В комнату входит мать-закон и спрашивает: — Почему, сынок, ты вешаешь занавеску? Мужчина оборачивается: — Ну, х*рню ты ешь, старик. Ребенок спит!
У мужчины ушла мать — свекровь. Жена плачет. И он звонит всем по телефону. Наконец, радостный, бежит к жене: & mdash; Нашла! & mdash; Где она? & mdash; В морге!
— Раздражает ли вас на работе, если кто-то постоянно сует свой нос в ваши личные дела? — Нет. Я знакомая, живу со свекровью.
— Вы слышали — Моя свекровь умерла! — Вот что! Какое горе! И что у нее было? О, я прошу вас! Что она там делала? Комод и две тумбочки.
– я с удовольствием вожу свою свекровь в деревню. Она дает мне деньги на бензин. И как долго будет длиться «с удовольствием»? – пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.
Сейчас женат, заезжаю за свекровью (она была у нас в гостях). Ну, пусть она меня научит, говорят, надо попробовать, а там глядишь, глядишь, она и проголосует? прокатись! лишняя копейка, однако. Заставил меня слушать, взял и разрезал. Девушка высовывает голову из окна и так легкомысленно: — На Балтику за свистком? — Нет, — говорю я, — не по дороге. Я ухожу, молча. Свекровь молчит. Через 10 минут так издалека: — такая криминогенная ситуация Ждите. ужас — они убивают таксистов, забирают деньги. — Вы никого не учите, вы никогда не знаете.
Свекровь: — Выпей ядовитое существо. Фу ты. Я хотел выпить отвар из трав.
Муж звонит свекрови из роддома и сообщает радостную новость: — У нас двойня! Связь была плохая, и свекровь не слышала. — Не могли бы вы повторить?» — крикнула она в трубку. — Вряд ли», — ответил новоиспеченный отец, не ожидавший такого поворота событий. — Это довольно неожиданно.
Медуза Горгона посмотрела на себя в зеркало и вздохнула. — Эврика. Теперь я знаю, что подарить свекрови на день рождения!
Настоящий мужчина в ее жизни должен посадить печень, вырастить живот и сделать тещу!
Сотрудник ГАИ говорит водителю: — Вы превысили скорость, мы выпишем вам штраф. — Почему? — Да, потому что я еду к свекрови!
Пьяный зарядил мышеловку в деревне на сто рублей. Теперь у моей свекрови сломан палец.
Теща посылает зятя к бакалейщику. Он добросовестно просит выбрать овощи для салата. Быть чистым, без нитратов. Шурин отправился в магазин, известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, я решила уточнить у продавщицы: — Скажите, эти овощи без нитратов и токсичных веществ? Я принесу еще. Продавец: — Нет. Это вы, молодой человек, должны сказать сами.
— Я дам вам десять долларов, если вы пойдете на вокзал и встретитесь с моей тещей. -А что, если она не придет? Тогда вы получите в два раза больше.
Усаживая тещу в машину, мужчина спрашивает водителя, сколько будет стоить отвезти его в деревню. Водитель: — 500 рублей. Мужчина дает ему тысячу. Водитель: — Вам нужна передача? — и с дачи — не надо!
Теща возвращается из командировки и застает своего зятя занимающимся сексом с незнакомой девушкой. Зять, рассеянно: «Привет, мама!». Свекровь. Но это не моя дочь! Зять: «Не волнуйся так сильно, ты мне тоже не мать».
Юбилей свекрови. Выпьем за здоровье — чаще всего. После каждого нервного шурина раздается смех.
За неделю до объявления конца света я в последний раз уезжала жить к свекрови. Это будет самая длинная неделя.
В чем разница между несчастным случаем и аварией? Если ваша свекровь упала в реку, это несчастный случай. А если ее спасут, то это будет несчастный случай.
Если бы тещи ладили со своими зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.
Есть суд. Судья поворачивается к подсудимому. — Видите ли, я был в таком состоянии. Не осознавая, что делаю. — Правильно, они не сообщили об этом! Но вы все равно должны думать о людях, идущих по улице!
Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, — это теща Стаса Михайлова.
Дело рассматривается в суде… Хрупкий, интеллигентный мужчина в очках стоит перед судьей и счастливо улыбается. Судья спрашивает. А он, поправляя очки и улыбаясь еще шире, отвечает: – Каждый человек сам кует свое счастье…
— Моя собака больна. — А у меня есть свекровь. — Вы тоже больны? — А еще собака!
Судья: — А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 15 часов? — Я лежу на диване после двух рюмок водки и читаю детектив Донцовой на странице 128. — Интересно! Как вам удалось все это запомнить? — В это время к нам переехала жить моя свекровь!
Теща – зятю сразу после свадьбы: — То есть, я хотел сказать. Раз уж ты собираешься жить с нами, пожалуйста, следуй моим правилам. Вы должны: (далее следует длинный список). Вам запрещено: (длинный список). А когда появляется ребенок, … — извините, но я не размножаюсь в неволе…
Вчера на вечеринке я так напился, что пришел домой один на своих ногах: к жене и теще.
Нарколог покупателю: — Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен распечатанный рецепт. Фотографии вашей свекрови, к сожалению, недостаточно.
За каждым успешным мужчиной стоит довольная жена и удивленная теща.
Свекровь приехала в гости. Маленький внук, который радостно обнимает ее, говорит: — Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус! — Какой — такой фокус, внучек? — И он сказал, что если вы придете еще раз, он залезет на стену!
Встречаются два друга: — Привет, что нового? — Да, я поехал в аэропорт, чтобы отправить свою свекровь на Кубу. — Где вы взяли билет? — В компании "Турникет для путешествий". — Значит, в одном месте работают мошенники! Их самолеты терпят крушение и не долетают до места назначения. — Леле, я даже не знала!
Всегда надейтесь на лучшее! Даже если свекровь уже в коридоре.
— Зиатек, убей муху, она несет чуму. — Расслабься, мам, она тебя не заберет.