Анекдоты про тетю!
В студию заходит тетя Таня («Легкие дети») и видит. — Грюша, что с тобой? — Да, меня звала свинья Филли, вроде как собака.
Классные анекдоты про тетю!
В аптеке блондинка попросила взвесить ребенка детей, которого она держала на руках. — Клерк ответил, что детские весы сломаны, но он сможет рассчитать вес ребенка, если сначала взвесит его вместе со взрослым ребенком-Весами, а затем только с матерью. — Разница будет заключаться в весе ребенка. Блондинка задумалась и сказала, что план хороший, но из него ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.
— Папа, ладно, пойдем в цирк? — Раз, сынок, раз — А мальчишки говорят, что там голая тетка Тигроса. » — Пить? Так и есть! Ладно, пойдем, я давно не видел тигра.
Лучшие анекдоты про тетю!
В каждом маленьком ребенке, и в мальчике, и в девочке, есть 200 граммов какашек или даже полкило!» — Но в дяде или в тете какашек уже больше, и вообще бывает, что весь дядя — говно.
— Тетя Таня и Вовочка собираются выйти на улицу? — Да, через полчаса он уже убирает игрушки. — Через полчаса мы уедем.
Новые шутки для тетушки!
Мальчик Яша пришел со своим отцом в гости к тете Пудже. Она говорит: — Ешь ладонь, я тебе орехов налью. — Нет, лучше вылить папе. — Разве вы не любите орехи? — Я люблю, но у папы больше ладоней.
Еврейская семья сидит, ужинает. Затем отец семейства роняет вилку. Но резко наклоняется и успевает поймать его за шкирку. Через полчаса сын выходит погулять и тут же бежит обратно. — Папа, папа, там тетя Роза застряла в лифте.
Ржа шутит про тетю!
Поздним вечером мама уговаривает маленького сына лечь спать: — Смотри, вон и тетки по телевизору уже раздеваются.
Белл. Мужчина открывает. Перед ним стоят два мальчика. — Дядя Коля, нам нужна твоя жена как жена! — А сейчас я режу уши. — Парень захлопывает дверь. Снова постоянный звонок. Парень открывает дверь. Та же картина, только плачут уже мальчики: — Дядя Коля, нам нужна ваша жена как женщина! — Да, я — это вы. Снова звонок. Опять то же самое. Парень кричит: — Катя. Идите туда. Выходит жена. Ребята.
Классные анекдоты про тетю!
По улице идет маленький мальчик с папой, навстречу — беременная женщина. — Папа, а почему у тети такой большой живот? — Вы видите, что сын тети пьет другую воду. — Папа, а ребенок там не задохнется?
— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка глотает бильярдные шары! — Эллочка, дитя мое! Ты разбомбишь весь туалет!
Читать онлайн Анекдоты про тетю!
— Алло, это секс по телефону? — Вы уверены, что вам есть 18 лет? — Да, тетя! Ну, молодец, внучка. Сейчас я завяжу палец на ноге и начну стонать.
Тетя с ребенком приходит к педиатру: — Посмотрите, ребенок плохо ест, плачет. Врач посмотрел — посмотрел и спрашивает: — а для какого вскармливания ребенок — искусственного или естественного? — Натуральный. — Ну, тогда раздевайся. Она разделась, врач посмотрел — посмотрел на ее грудь, помял — помыл. — Ну, конечно, у вас нет молока! — В общем, я его тетя, но я рада, что пришла к вам.
Лучшие анекдоты про тетю!
— Пааап, смотри! Дядя тетя Фрай! — Сынок, отойди от окна! Дайте людям@x@x. Bl* Он действительно поджарил ее, вызовите полицию. Быстро!
В Украину приехала красная шапочка из евро и спрашивает Тимошенко: — Тетя, а почему у тебя такие большие глаза? — Потому что каждый день я читаю 4 тысячи страниц ее уголовного дела.
Анекдоты про тетю соню
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Соню. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Две бабушки сплетничают в Одессе: «Соня, ты слышала, что вчера на Дерибасовской обрушился балкон и убил человека. — Они сделали балконы! Человеку некуда идти! И кто погиб? — Какой-то олигарх. — Олигархи развелись! На балконе некуда падать!
Хаим приходит в бордель: — Кто у вас лучший? — Соня, но и самая дорогая. — Ну, качество важнее. Они входят в комнаты, Соня начинает исполнять что-то невообразимое. Хаим: Соня, что там? Соня, озадаченно: — Как что? Темперамент! Хаим: — О, Соня, не путай темперамент с тщеславием!
— Сонечка, ты когда-нибудь впадала в экстаз? — Нет, дальше Бердичева я не ездил.
Глухой одесский двор. Сплетники сидят на скамейке во дворе и сплетничают. Сара проходит мимо и слышит, как один шепчет другому: «Смотри, Роза, это Сара, у которой ее муж брал взятки и был заключен в тюрьму». Сара оборачивается, руки на бедрах, возмущение в голосе: «Как ты это говоришь, Соня! Если бы мой муж брал взятки, разве я пошла бы сейчас в этом пушечном платье. (пауза) Этот ублюдок их раздавал.
— Диван Львовна, почему ваша невестка Гаечка такая слабая? — Роза Моисеевна, где вы видели, чтобы росла эта жирная гадюка.
«Соня, подвинься, а то я упаду с кровати» — и ты опираешься на мою спину. «Может, ты думаешь, что я тогда не упаду?» — Есик, ты же бывший моряк… — И что? «Значит, нам нужно причалить и бросить якорь.
— Эй, соня, вставай! — Ну, Настенька, дай еще поспать. — Я не Настенька, я ее муж.
— Тетя Соня! Почему твой Яша ходит в музыкальную школу?! У него нет слуха! — Дурак! Яша идет туда, чтобы не слышать! Яша ходит туда играть!
— Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у нее много денег? — Ложь! Я женюсь на ней только потому, что у меня нет ни гроша.
Жена видит мужа: — Яша, ну, зачем ты купил новую расческу, тебе уже некуда деньги девать? «Соня, пожалуйста, у старой расчески сломался зуб. — А вы купили новую расческу из-за одного зубчика? — Соня, но это был последний зуб!
Одесские анекдоты от тети Сони — короткие смешки
Короткие смешные одесские анекдоты от тети Сони
Старый Авраам сильно заболел. Он лежит в постели и зовет своего маленького внука:
— Боже мой, я чувствую, как моя бабушка готовит фаршированную рыбу. Я очень хочу кусочек, принеси больному дедушке.
Внук убегает на кухню, через минуту возвращается и говорит:
— Бабушка Роза сказала: «Не трогай рыбу, она для похорон!».
— Фима, ты женился на Сарочке?
— Нет, она отказалась, сославшись на то, что я беден.
«Но ты же наследник богатого дяди Ицика, почему ты не рассказал ей об этом?».
— Представляешь, ты мне рассказывала, а теперь Сарочка — моя тетя.
Сёма испугался и сказал своей жене:
«Хватит уже говорить мне, что делать. Я все еще хочу чувствовать себя свободной. Сейчас я собираюсь пойти с друзьями в ресторан, потом на стриптиз, потом к девушкам. Я приду домой утром вся пьяная и в губной помаде. А теперь угадай, кто снимет с меня туфли?
Жена:
— Я думаю, здесь нет вариантов — патологоанатом?
— Ицик, как насчет синяка под глазом?
— Эта женщина сказала это, «ты», как я ее назвал!
— И шо, нас теперь за это бьют?
Ну, в зависимости от того, где мы находимся. Мы лежим, значит, с ней в постели, и она говорит: «Шо-то мы с тобой, Ицик, давно не занимались сексом. Но я не подумала об этом и сказала: «Не мы, Сара, а ты…».
— Изя, я слышал, твой дядя умер?
— И что там было?
— Да, ничего особенного — старый сервант, холодильник и пара поношенных ботинок.
Дочь уезжает в Одессу. Мама предупреждает перед поездкой:
— И особенно избегайте таксистов в Одессе. Все без исключения там — маньяки!
— Не успеешь сесть в машину, а они уже: «Мэм, куда вы едете?!».
Смешные анекдоты про Соню
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Соню. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Он. Она: Ммм, я пытаюсь. И глаза закрыты. Он: — Да, «Осторожно, глаза закрываются. Следующая остановка — два с половиной.
Пассажирский поезд подходит к платформе в Одессе. В тамбуре у открытой двери стоит тетя Соня и кричит: — Портер! Поймай меня первым!
Две одесситки ругаются. Второй с возмущением: — Соня, а возраст-то на что влияет?
— Почему вы назвали свою собаку Негодяем? — Такой особенный! Когда я зову его на улице, все мужчины оборачиваются!
Рабинович написал письмо жене из длительной командировки: — Дорогая Соня, нет в мире женщины лучше тебя. Вчера я подтвердил это еще раз.
— Тетя Соня, где Жора? — Он ловит белку. Проснись, скажи мне.
— Соня, подвинься, а то я упаду с кровати. — А ты прислонись к моей спине. «Может, ты думаешь, что я тогда не упаду?» — Фима, ну, ты же бывший моряк. — Затем мы должны причалить и бросить якорь.
— Ира, проснись. Mmmm….He…..az…..y….mm…. — Ира. Достаточно хорошо. Уже время обеда. А вы все спите. Соня ты такая! — Хрррр…..Солнце-с-……aaz….aah….. — Ирочка. О, пожалуйста. У нас сегодня много работы. — Ой… Eeee….. Oui…. — Ирина! Я понимаю, что вчера у тебя был день рождения и все такое. Но этого определенно достаточно. — Аххх …. Хорошо, я ищу 5 минут …. Хррр… … Мамочка, милая, хорошо, пожалуйста …… — Я хочу сказать пару вещей: во-первых, спать с лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мама, я генеральный директор. И в-третьих, вы, Ирина, как мой заместитель, подали плохой пример другим сотрудникам нашей компании…».
Хаим приходит в бордель: — Кто у тебя лучший? — Соня, но и самая дорогая. — Ну, качество важнее. Они входят в комнаты, Соня начинает исполнять что-то невообразимое. Хаим: Соня, что там? Соня, озадаченно: — Как что? — Темперамент. Хаим: — О, Соня, не путай темперамент с тщеславием…
Соня, вставай! — Лена, дай мне поспать. — Я не Лена, я ее муж…
Анекдоты про Соню 3 — Организации и консульства. Праздники, календари, выходные дни. Справочная информация. Анекдоты, юмор
Анекдоты про Соню
Шутки над Sony 3
Анекдоты про еврейских женщин
Еврейские анекдоты про женщин
Анекдоты про еврейских женщин. часть 12
— Соня, почему ты не хочешь выйти за него замуж? Потому что он красный — О, пожалуйста… После трех месяцев семейной жизни с вами он станет белым!
Госпожа Кацман на встрече с врачом: — Доктор, год назад я развелась с мужем и теперь набрала 15 килограммов… — Диван Марковна, вы меня, конечно, извините, но, может, хватит праздновать?
— Моня, я беру свои слова обратно…
Софи, ты действительно решила извиниться?
— Нет! Я придумал несколько новых!
— Фима! Это ты, дорогая? Здравствуйте! Я сегодня остаюсь у друга!
— Да, Софи, это я — Фима. Какой друг?!
— Ну, ты и зануда! Я еще не решил…
— Софочка, ты как пуля!
— И что: я войду в сердце, ударю по кошельку и вынесу мозг?
— Нет, нет, просто глупо…
— Соня! Этот парень кривоглазый, хромой и лысый, не выходите за него замуж!
— И мне не нужен красивый мужчина!
— Да, я не о том — пожалейте его, он уже отстал от жизни…
Фима, ты знаешь, что я твоя будущая жена.
— О, дикарь! И как это происходит, силой или любовью?
— Решать только вам. Если хочешь — по любви, если не хочешь — по принуждению. Вы полностью свободны в своем выборе!
София, ты ублюдок! Ты изменил меня!!!
Я думала, ты бросил меня…
— Да, я сходил в туалет за семь минут!
Мать Софии умерла. Они с Фимой возвращаются с похорон. Ночью они ложатся спать, и Фима начинает приставать к ней.
«Фима, — напомнила ей Софа, — ты знаешь, что Тора запрещает заниматься сексом в первую неделю траура…
— Софочка, пожалуйста… — шепчет Фима…
«Ну, хорошо», — соглашается Софа. — Только очень медленно и печально…
Софа в сердцах кричит мужу: — Мне надоела твоя ревность! Неужели вы думаете, что я не знаю, что вы свели меня с детективом — высоким блондином с зелеными глазами, очень добрым, хотя и немного застенчивым… поначалу…
Привет, Софи! Ты в новом платье! А почему ты сидишь на скамейке такой грустный? — Садись рядом со мной, я расскажу тебе… — Что случилось? — Разрисованная скамейка
— Софи, дай мне полюбоваться тобой! — Ты потрогаешь его руками? — Это не так. — А в чем смысл?
Соседка приходит в гости и на кухне, чмокая губами, поедая изюм из тарелки, спрашивает. Софочка, убирая тарелку со стола.
Софи, ты замужем. … — Нет… — И почему. … — Не знаю… А они стараются… и хвалят… но не принимают.
— Тетя Соня, а где Жора? — Он ловит белку. — Проснись, скажи
— Софочка, когда ты еще будешь выбирать себе мужа, вспомни моего Моню. Моня может починить табуретку, он может починить телевизор, он может починить стиральную машину, он может починить все, потому что у него золотые руки!
«Никогда, слышишь, никогда не выходи замуж за такого человека!».
«Но почему, тетя Цилла!
«Значит, у тебя никогда не будет ничего нового…
— Соня, подвинься, а то я упаду с кровати» — И ты опираешься на мою спину. Может, ты думаешь, что я не упаду?» «Фима, ну, ты же бывший моряк. — И что? — Так что нам нужно причалить и бросить якорь.
Софи звонит матери в слезах:
— Мама, Фима меня опередил!
— Как? Вчера она была в командировке!
— Я тоже так думал…
Она удалила жирное пятно с дивана. Цилла:
— Софочка, а что у тебя с этим Фимой?
— О, тетя Бесси, я собиралась убить этого Фиму!
— Она пригласила меня в гости, попросила купить в аптеке «что-нибудь к чаю»…
В любом случае, что вы думаете об этих горшках?
— Хм… Есть ли варианты?
— Он подключил «Гематоген»!
Посмотрите другие шутки Сони здесь:
Анекдоты про Соню 1, Анекдоты про Соню 2
Посмотреть все анекдоты про еврейских женщин здесь
Смотрите полную антологию еврейских шуток здесь.
https://konsulmir.com/anekdoty-o-sone-3/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/ aanecdotes-about-jewish-female-wins-1.pnghtps:///consulmir. com/wp-content/uploads/2018/03/jokes-about-jewish-female-women-15-150×150.png 2018-03-04T19:29:21+00:00 Konsulmiranecdotes-about-jewish-female-women-jokes-about-jewish-female-women-anecdotes-about-jewish-female-women. Часть 12, анекдоты про Соню, анекдоты про Соню 3, анекдоты про еврейских женщин, анекдоты про Соню, антология еврейских анекдотов, еврейские анекдоты про женщин, еврейские анекдоты про женщин, Израиль, юмор анекдоты про Соню Анекдоты про Соню 3 Еврейские женщины Анекдоты про еврейских женщин. Часть 12 — Соня, почему ты не хочешь за него замуж? — Потому что он красный! — О, пожалуйста. После трех месяцев супружеской жизни с вами он станет седым! * * * Мадам Кацман на приеме. Konsulmir [Email protected] организаций и консульств. Праздники, календари, выходные дни. Справочная информация. Анекдоты, юмор
Тетушкины шутки — стр. 4
— Тетя Таня и Вовочка собираются выйти на улицу? — Да, через полчаса он уже убирает игрушки. — Через полчаса мы уедем.
Иззи приезжает в Израиль и первым делом обращается к барду: — Пожалуйста, Сара. — Сара занята. — Я подожду. Через час Сара свободна, заполнена Иззи на час, Иззи снимает 200 долларов и отдает их Саре. — Почему так много, боже мой? Но она взяла деньги. На следующий день Иса приходит снова, и вся история повторяется. На третий день опять то же самое, после постели Сары: — Зачем так много, Господи? «Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы, она просила передать 600 долларов». !
Суд Одессы. Тетя Роза, сидящая на балконе, и часы. Во двор медленно «в рейнджере» въезжает тетя Сара. Увидев эту странную походку, тетя Роза спрашивает: «Саргашка, почему ты так ходишь? Что у тебя есть, Чирги? — Да, Роза, Цири! — Что на самом деле?! — Нет, немного правее!
Маленький Изя — сосед: — Тетя Соня! Почему твой Яша ходит в музыкальную школу?! У него нет слуха! — Дурак! Яша идет туда, чтобы не сбиться с пути!!! Яша ходит туда играть.
Звонарь. — Здравствуйте, тетя Циля? Хима дома? — Он ест. Может быть, вы тоже хотите поесть? — Да — так что иди домой, поешь.
— Почему вы назвали свою собаку Негодяем? — Такой особенный! Когда я зову его на улице, все мужчины оборачиваются!
Мы решили открыть бордель в Одессе. Они пригласили Пессию из Молдавии, известную в дореволюционной Одессе как Бандераш, и предложили ей возглавить новое учреждение. Они обещали ей всевозможные льготы. «Нет, — говорит тетя Песя, — я знаю ваши страны». Десять коек для городского комитета, десять коек для областного комитета, органы по нужде. — Весной вы будете тянуть моих девочек в колхоз на посевную, осенью — на уборку урожая. А тетя Песя легла и выполнила план. . .
Еврейская женщина средних лет из Одессы — другая: — Вот, этот молодой человек! Вчера из Житомира приехал мой двоюродный брат Боря, я приготовила фаршированную щуку, накрыла стол, они с моим Арончиком ели и пили, а вы знаете моего Арончика, он до сих пор не знает, когда остановиться! Ну, он заснул. А Боря все ворочается и ворочается на диване, а потом робко спрашивает: — Тетя Циля, а можно? Ну, как он может, ведь Арончик здесь? — И тут я думаю, ведь он спит как пень, ну, я отвечаю «да», но только быстро. . . И знаете, что сделал этот Поцмонтек? Он встал и… . СЪЕЛИ ВСЮ РЫБУ, КОТОРАЯ ОСТАЛАСЬ.
Моня, знаете ли вы разницу между бедой и катастрофой? — Ну и вопрос, конечно! — Вы можете его сформулировать? — Ну, представь, что тетя Софа заболела. Проблемы? — Неприятности. . . Но ведь это не катастрофа, не так ли? — Нет. . . — Но представьте, Янукович и Тимошенко летели в Москву, самолет упал и разбился. Но ведь это не проблема, не так ли?
Еврейская семья сидит, ужинает. Затем отец семейства роняет вилку. Но резко наклоняется и успевает поймать его за шкирку. Через полчаса сын выходит погулять и тут же бежит обратно. — Папа, папа, там тетя Роза застряла в лифте.
Смешные анекдоты про тетю
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про тетю. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Маленький мальчик идет по улице со своей мамой. Вдруг навстречу им идет подруга их матери. После того, как они поздоровались, мама говорит: — Вовочка, поцелуй тетю. — Не буду! — В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать свою тетю? — Вчера она за это ударила папу по щеке!
Стоит мальчик и плачет: — Ну, почему, почему меня назвали в честь прадеда? Приходит тетя и говорит: — Как тебя зовут? — Прадедушка!
Новый год, праздничная трапеза. Вилка медленно падает со стола. Отец семейства, поворачивая стол, ловит вилку в дюйме от пола. «Уф, слава Богу, больше гостей не будет. И тут в комнату входит дочь и говорит: — Папа, папа! Тетя Соня застряла в лифте.
— Тетя Сара, твоя маленькая Изя тоже ест газету! — Пусть ест, она вчерашняя.
— Папа, кто такой Карл Маркс? — Он экономист. Как тетя Сара? ‘Нет, тетя Сара — старший экономист.
— Как добраться до Дерибасовской? ‘Идите по Богатяновской, потом налево, спускайтесь вниз, потом два раза направо, потом по Абельмановской, через три квартала увидите Привоз. Не обращайте внимания ни на кого в первых рядах — идите прямо к концу «Привоза». Тетя Песя стоит за последним прилавком и продает петуха. Итак: — Тупые яйца этому петуху, а не мне, стоящему на Дерибасовской.
Звонок в дверь. Хаимка дома? — Он ест. Вы тоже хотите поесть? — Да, иди домой и поешь.
Гордая мать: Да, моя Женевьева уже изучает французский язык и алгебру. Женевьева, передай привет своей тете по алгебре.
Старики ругают молодых. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение: «Шестьдесят лет назад я не могла выйти на улицу, чтобы ко мне не прицепился какой-нибудь наглец. Современные молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Я хожу в любое время дня — даже если кто-то смотрит.
— Тетя, съешь эту конфету. — Спасибо, дорогая. — Очень вкусно? — Очень. — Странно, почему и собака, и кошка продолжали его выплевывать.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Смешные анекдоты про тетушку читать бесплатно
Маленький Вовочка играл в своей комнате, как вдруг услышал странные звуки, доносящиеся из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел ЭТО. Папа сверху на маме, мама машет руками — туда-сюда, туда-сюда, просто ужас какой-то. Когда родители ушли, Вовочка прибежал к маме и спрашивает: «Мамочка, мамочка, папа тебя обидел? — Нет, что ты, сынок? Люди делают это. Когда они вырастают, они ложатся в постель голыми, делают там кувырки, и так женщины рожают. Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней друзья родителей пришли в гости. И снова он услышал похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ЭТО. Мой дядя стоял там голый, а моя тетя, тоже голая, стояла на коленях, и ее голова раскачивалась вперед-назад, вперед-назад, просто какой-то ужас. Когда они вышли из спальни, к ним подбежал маленький Джонни и спросил: «Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые голыми шлепаются в постель, значит, у женщины есть дети. Чем вы занимались с дядей? Тетя улыбнулась и ответила: — Значит, Вовочка, у женщины есть украшения.
Маленький Вовочка играл в своей комнате, как вдруг услышал странные звуки, доносящиеся из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел ЭТО. Папа сверху на маме, мама машет руками — туда-сюда, туда-сюда, просто ужас какой-то. Когда родители ушли, Вовочка прибежал к маме и спрашивает: «Мамочка, мамочка, папа тебя обидел? — Нет, что ты, сынок? Люди делают это. Когда они вырастают, они ложатся в постель голыми, делают там кувырки, и так женщины рожают. Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней друзья родителей пришли в гости. И снова он услышал похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ЭТО. Мой дядя стоял там голый, а моя тетя, тоже голая, стояла на коленях, и ее голова раскачивалась вперед-назад, вперед-назад, просто какой-то ужас. Когда они вышли из спальни, к ним подбежал маленький Джонни и спросил: «Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые голыми шлепаются в постель, значит, у женщины есть дети. Чем вы занимались с дядей? Тетя улыбнулась и ответила: — Значит, Вовочка, у женщины есть украшения.
Анекдоты про соню самые смешные анекдоты
— Хорошо, а что там пишет тетя Соня из Америки? — И там у них есть все, и у нас тоже. — Что это такое? — Все, что вам нужно, вы можете купить всего за доллары.
Муж и жена в постели. — Соня, оставь меня в покое, я сегодня не в настроении. — Но у тебя есть глаза. — Есть. Но за 30 лет, которые мы прожили, в глазах такие мозоли, что голова перестает реагировать. — Добрый день! Скажите, пожалуйста, как добраться до Дерибасовской? — Слушай внимательно — пойдешь прямо, потом повернешь направо, там увидишь овощную палатку и тетю Соню, повернешь за этой палаткой направо, пройдешь два квартала, там Белочка — она газировку продает. Затем поверните налево, вы увидите трамвайную остановку. Вы сядете на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядете на одиннадцатый, доедете до конечной. Там будет рынок, сходите на рынок, купите живого гуся у дяди Йоши. — Зачем мне нужен гусь? Мне нужна Дерибасовская. — Так что вы можете спросить у гуся. Почему ты спрашиваешь меня, когда стоишь на Дерибасовской?!
— Сема, мы с Соней придем к тебе в гости и принесем бутылку вина! — Одну? Ты же не будешь пить сам, правда?
Фема и Соня были ограблены. Соня была изнасилована по дороге. Фима, когда разбойники ушли: — Сонечка! Ограбление — это преступление, изнасилование — преступление, но то, что ты выложил — это уже быдло!
Как сказала тетя Соня: «На протяжении многих лет цены, зеркало и анализы были самыми разочаровывающими.
Соня, мы находимся на пороге впечатляющего никса. Из-за люстрации я снова лишился должности! Они спросили Мину, играл ли я на гармошке на дне рождения Януковича, и я ответил, что да. Кто ты? Ты не мог соврать?! Я бы сказал, что он не играл! Соня! Пожалуйста. Как я мог солгать. Ну, тогда все танцевали там.
Жена будит мужа
— Вставай, соня! Вы забыли, какой сегодня день?
— Какой сегодня день?
— День Святого Валентина!
Муж резко вырубается и начинает быстро собирать себя. Жена:
— Мы куда-нибудь едем?
Да, поторопитесь!
«В церковь, дорогая!»
— В церковь? К чему?
Зажечь свечу в День святого Валентина!
Как говорила мудрая тетя Соня — женщина может все! Но не под всеми.
Я продаю телевизор Sony, пылесос Sony, комбайн Sony. Только быстро, пока Сони нет дома.
Я шопоголик, алкоголик, интернет-зависимый, геймер, мясоед, мечтатель и эгоист. Зачем мне вообще нужны эти гребаные наркотики!
— Эй, соня, проснись! Лена, дай мне еще поспать. — Я не Лена. Я ее муж.
— Скажи Соня — от кого ты взяла ребенка? — В основном из Легкого.
— Соня, перестань заниматься ерундой! Не целуй кота, он все еще лижет тебе задницу! — Ой, мама, не делай на меня умное лицо! Папа тоже лижет задницу своему начальнику Арону Моисеевичу, но целуешь его ты.
Соня, ты спишь? — Мне плевать!
Два жителя Одессы смотрят на статую Свободы. — Не говорите Шоу, но это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с плитой в одной руке и квитанциями за квартиру в другой. Да, даже в ночной рубашке и с шампунем.
— Тетя Соня, а почему твой Яша ходит в музыкальную школу? Яша идет туда не для того, чтобы слушать! Яша ходит туда играть!
— Эй, соня, вставай! — Настя, дай мне еще поспать. — Я не Настя. Я ее муж.
Мы могли бы сами производить все это оборудование, Panasonic, Sony, но пожалейте японцев, они останутся без работы!
— Соня, вчера я заменил наше старое пианино на почти новую машину! Где вы нашли такого идиота? — Это наш новый сосед!
— Тетя Соня, а где Жора? — Он ловит белку. — Большой? — Проснись, скажи мне.
— Яша, зачем ты купил новую расческу? Некуда положить деньги? — Соня, пожалуйста, на старой расческе сломался зуб. — И ты купила новую расческу из-за одного зуба?! — Соня, но это был последний зуб!
— Просыпайся, соня. — Ммм, я пытаюсь. И глаза закрыты. — Да, «Осторожно, закрой глаза. Следующая остановка — полторы».
— Вы слышали, что у Сони было три сына и всех их назвали Игорями? Как она собирается их различать? — Имя отца.
Как говорит тетя Соня: «Только ленивый женится один раз».
— Скажи мне, бабушка, кем был Карл Маркс? — Внучка Карла Маркса была экономистом. — Как поживает наша тетя Соня? — Нет, дорогая, тетя Соня — старший экономист.
— Тетя Соня! Дайте мне ножницы на полчаса, пожалуйста. — Семочка! Что, у тебя нет своего? — Есть, но моя мама не разрешает им перерезать провод.
Две бабушки сплетничают в Одессе — Соня, ты слышала, вчера на Дерибасовской балкон рухнул, убило человека. — Они сделали балконы! Человеку некуда идти! И кто погиб? — Какой-то олигарх. — Олигархи развелись! На балконе некуда падать!
— Соня, шевелись, а то я упаду с кровати. — И свернуться калачиком у меня на спине. — Может, ты думаешь, что я тогда не упаду? — Фима, ну, ты же бывший моряк. — И что? — Поэтому нам нужно причалить и бросить якорь.
В одесском трамвае:
Соня, ты здесь, Соня?
— Она только что вошла! Она уже три раза наступила мне на ногу!
— Специально для новых россиян компания Sony выпустила телевизор, сделанный из цельного куска золота. — Как они на это смотрят? Они не смотрят на него, они его показывают.
Лучшие анекдоты про тетю
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про тетю. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Тетя Соня, где Жора? — Он ловит белку. Проснись, скажи мне.
Стоит мальчик и плачет: — Ну, почему, почему меня назвали в честь прадеда? Приходит тетя и говорит: — Как тебя зовут? — Прадедушка!
Тетя Таня («Спокойной ночи, дети») приходит в студию и видит, что Пятачок плачет. — Пятачок, что с тобой? — Да, Филя называл меня свиньей, собакой.
— Папочка, папочка, что это за распутная тетя в твоем фотоальбоме на Facebook? — Сынок, будь уважительнее! Эта тетя подходит для вашей мачехи…
Нет, она сказала, что я бедный. Но у тебя богатый дядя. Почему ты не сказал ей об этом? — Я сказал… — И что? Она теперь моя тетя.
Маленький мальчик идет по улице со своей мамой. Вдруг навстречу им идет подруга их матери. После того, как они поздоровались, мама говорит: — Вовочка, поцелуй тетю. — Не буду! — В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать свою тетю? — Вчера она за это ударила папу по щеке!
Зайдя в гости, мама видит Вовочку: — Ты не только заснул на празднике, но и проснулся, когда тетя Сима пела, и заплакал: — Выпустите, наконец, собаку!
В детский сад приходит новая воспитательница. Дети маленькие, около 3 лет, они сидят, притихшие, внимательно смотрят на новую тетю. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Яна Генадьевна. Тишина. Дети учат сложное имя, имя отца, только слышен шелест ресниц… А потом тихо, чей-то робкий голос: — Жадная говядина?
Муж уезжает в командировку. Жена говорит: «Тетя Жанна живет в этом городе. Вы можете заглянуть к ней. Экономьте свой дневной запас. Мой муж возвращается из командировки. — Ну, как? Вы сэкономили суточные? — Я сэкономил суточные. Мензис ушел!
— Сара, у моего Мойши третий день температура, что делать? — Циля, позвони тете Песи, чтобы она пришла посмотреть. Думаешь, она поможет? «О, пожалуйста, она так долго работала в нашей больнице, что лично поклялась Гиппократом.