Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про тетю! Страница 1.

Тетя Таня («Спокойной ночи, малыши») заходит в студию и видит: — Поросенок плачет. — Пятачок, что с тобой? — Да, Филя называл меня свиньей, собакой.

В аптеке блондинка попросила взвесить ребенка, которого она держала в руках, на детских весах. Клерк ответил, что детские весы сломаны, но он может рассчитать вес ребенка, взвесив сначала ее и ребенка на взрослых весах, а затем только мать. — Разница будет заключаться в весе ребенка. Блондинка задумалась и сказала, что план хороший, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.

Папа, давай пойдем в цирк, а? «Нет времени, сынок, нет времени. — А мальчики говорят, что там есть голая тетя верхом на тигре. — Прокатиться? Посмотри на себя! Ладно, пойдем, я давно не видел тигра.

В каждом малыше, как мальчике, так и девочке, 200 граммов какашек, а то и килограмм!», но в дяде или тете сейчас какашек больше, и бывает, что весь дядя — сплошное дерьмо.

— Тетя Таня, а Вовочка будет выходить на улицу? — Да, через полчаса, а сейчас убери игрушки. Через полчаса мы уедем.

Мальчик Яша пришел с отцом в гости к тете Песи. Она говорит: — Поднимите руку, я налью вам орешков. — Нет, лучше налей папе. — Вы не любите орехи? — Мне нравится, но у папы ладонь больше.

Сидит еврейская семья, обедает. Тут отец семейства роняет вилку. Но, резко наклонившись, он умудряется поймать его на самом полу. Через полчаса сын выходит на прогулку и тут же спешит обратно. «Папа, папа, тетя Роза застряла в лифте.

Поздно вечером мать уговаривает своего маленького сына лечь спать: «Смотри, тети по телевизору уже раздеваются.

Звонок в дверь. Мужчина открывает. Перед ним стоят два мальчика. — Дядя Коля, ты нам в жены нужен! Мужчина захлопывает дверь. Еще один постоянный звонок. Мужчина открывает дверь. Та же картина, только теперь мальчишки плачут: «Дядя Коля, нам нужна твоя жена как женщина! Позвоните еще раз. Опять то же самое. Мужчина кричит. Идите туда. Жена выходит. Ребята: — Тетя Катя, мы в женском туалете мячик катали!

По улице идет маленький мальчик со своим отцом навстречу беременной женщине. — Папа, а почему у тети такой большой живот? — Понимаешь, сынок, тетя пила другую воду. — Папа, а ребенок там не задохнется?

— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка глотает бильярдные шары! — Эллочка, дитя мое! Ты разбомбишь весь туалет!

Эй, это секс по телефону? Ты уверена, что тебе 18? — Да, тетя! — Хорошо, внук. Сейчас я свяжу носок и начну пукать.

Тетя приходит к педиатру с ребенком. Доктор смотрит, смотрит и спрашивает. — «Естественный». — Ну, тогда раздевайся. Она раздевается, врач смотрит, смотрит на ее грудь, сморщенную, измятую. «Конечно, у тебя нет молока!» — Вообще-то, я его тетя, но я рада, что пришла к вам.

— Леле, смотри! Дядя жарит тетю! Сынок, отойди от окна! Дайте людям нормальное потребление @ x. Черт, он действительно поджарил ее, звоните в полицию. Быстро!

Красная Шапочка приехала в Украину из Европейского Союза и спросила Тимошенко: — Тетя, почему у тебя такие большие глаза? ‘Потому что каждый день я читаю 4000 страниц своего уголовного дела.

Анекдоты про тетю

Дверной звонок. — Здравствуйте, тетя Сара, Боря дома? — Боря занят, он ест — может быть, вы тоже хотите поесть? — Да — идите домой и ешьте!

• Обсудить
• Поделиться

Мальчик Яша пришел с отцом в гости к тете Песи. Она говорит: «Положите ладонь, я налью вам орехов. — Нет, лучше заполнить своего отца. — Вы не любите орехи? — Мне он нравится, но у моего отца ладонь больше.

• Обсудить
• Поделиться

Одесский дворик. — Тетя Роза, почему твоя Циля так долго не выходила замуж? Поэтому никто его не берет. — Вы все спрашивали?

• Обсудить
• Поделиться

— Бабушка, угадай, что это: груша висит — ее нельзя есть? — Я не знаю, Вовочка. Может быть, лампочка? — Ха! Лампочка. Что тетя Груша повесилась!

• Обсудить
• Поделиться

Мама Вовочкина хвастается подруге: — Мой сын сейчас изучает английский и алгебру. Вовочка, поздравь свою тетю по алгебре.

• Обсудить
• Поделиться

Мальчик спрашивает: — Тетя Галя, почему вы все время миритесь? — Быть красивой. — И через сколько лет это даст эффект?

• Обсудить
• Поделиться

Бабушка задает внуку загадку: — Рыжая, хитрая, войдет во двор — пересчитает всех кур. Кто это? — Тетя Галя, соседка!

• Обсудить
• Поделиться

Секс по телефону: — Мужчина, вы уверены, что вам больше 18? — Да, тетя.

• Обсудить
• Поделиться

«Сара, я вижу, ты отказалась от моей любимой диеты. Что случилось? — Мне все еще казалось, тетя Цилла, что когда ты сильно худеешь, хорошего человека становится все меньше и меньше, и остается только плохой!

• Обсудить
• Поделиться

— Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака. — Ух ты, ей очень понравилась эта поза.

• Обсудить
• Поделиться

Вовочка, приведи пример безглагольного предложения — Моя тетя — проститутка. — Что это за слова? Иди к директору! В перерывах между уроками все окружают Вовочку, а он как ни в чем не бывало ест яблоко. — Вовочка, ты понял? Что сказал вам директор? Директор дал мне яблоко и попросил адрес моей тети.

• Обсудить
• Поделиться

Дверной звонок. — Эй, тетя Цилла? Хаимка дома? — Он ест. Ты тоже хочешь есть? — Да — Так иди домой, поешь.

• Обсудить
• Поделиться

Маленький мальчик приходит домой и говорит: — Папа, я наступил тете на ногу в автобусе, я извинился, и она дала мне за это конфету. — А ты? — Приходите еще.

• Обсудить
• Поделиться

Умирает еврей и дает своей жене последние наставления: — …и я прошу тебя — пригласи на похороны мою тетю Соню. — Ну, о чем вы говорите! Ты же знаешь, какие у меня с ней отношения! — Но я тебя очень прошу — пригласи меня, это мое последнее желание! — Хорошо, я сделаю все, что ты попросишь, но имей в виду — я потеряю все свое удовольствие…

• Обсудить
• Поделиться

Еврейский мальчик спрашивает. — Экономист. — Как поживает наша тетя? — Нет, что вы. Тетя Цилла старший экономист!

Прикольные анекдоты про тетю

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про тетю. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

«Сара, я вижу, ты отказалась от моей любимой диеты. Что случилось? — Мне все еще казалось, тетя Цилла, что когда ты сильно худеешь, хорошего человека становится все меньше и меньше, и остается только плохой!

Мальчик в парке подбегает к прохожему. Ты нужна мне как женщина. Тетушка торопилась. — Мой мяч закатился в женский туалет.

— Папа, как рождаются дети? — Из любви, Вовочка! Например, я полюбил твою мать, и ты родился. — Но можно ли влюбиться в уборщицу тетю Мотю, чтобы и у нее кто-то родился? Нет, она не в моем вкусе!

Катя постарела, и они стали приписывать «тетя» к табличкам в подъезде.

Иззи приезжает в Израиль и первым делом обращается к барду: — Пожалуйста, Сара. — Сара занята. — Я подожду. Через час Сара свободна, заполнена Иззи на час, Иззи достает 200 долларов и отдает их Саре. — Почему так много, боже мой? Но она взяла деньги. На следующий день Иса приходит снова, и вся история повторяется. На третий день опять то же самое, после постели Сары: — Зачем так много, Господи? «Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы, она просила передать 600 долларов».

— Ой, Фимочка, тебе уже за сорок, а ты совсем не замужем!» «Тетя Сима, пожалуйста, я должна родиться для счастья …

В магазине мальчик говорит продавщице: «Тетя продавщица, а вы мне вчера сдачу не ту дали. — Ну, кто ты, парень? Вчера нужно было приехать. — Ну, тогда я оставлю эти лишние 850 рублей.

— Тетя Таня и Вовочка выйдут на улицу? — Да! Через полчаса он уже убирает игрушки. — иииииииии#8230;… …через полчаса нас уже не будет …

Антилайн Русские семена Квартира Длитлны — это крайний срок. Апелляционный и частотный — карантин. Никаких теток и имен, патч.

— Здравствуйте! Это «секс в телефоне»? — Да, милый! — Тетя Таня, позвони маме!

Анекдоты про тетю

— Милый, кого бы ты хотел видеть сегодня в спальне: игривую медсестру, робкую служанку или строгую учительницу? — Вы знаете мою позицию: нам пока не нужны все эти игры, мы сейчас молоды, все на эмоциях. Давай, поиграем потом, лет через двадцать!» Через двадцать лет, боюсь, в вашу спальню придет пожилая медсестра тетя Клава, уборщица тетя Маша или почитаемая учительница русского языка Людмила Константинова!

На выходных вся семья решила пообщаться по скайпу, так как живем удаленно друг от друга. Мы с женой работаем на двух ноутбуках, но она также смотрит на мой, чтобы мы не зависали на неправильных сайтах и не нажимали на неправильные кнопки. С другой стороны, дочери и внучке по 5 лет. Разговор простой: как дела, что нового, какие успехи и планы. Затем внучка на заднем плане поет или танцует. И тут она что-то вспоминает, подходит к камере и задает вопрос: — Бабушка, какого хрена? Простая сцена. По какой-то причине моя жена и дочь сразу же посмотрели на меня. Вероятно, либо виновен, либо объясняется. И я начал: — Внучек, ты, наверное, слово перепутал. Не «трах», а суп с потрохами. Вы помните, как готовила ваша бабушка? Этот ответ не удовлетворил ее, и она продолжила: — Нет. Ошибаются ли взрослые? Жена и дочь «тряслись как клещи» от вопросов: кто, где, когда, при каких обстоятельствах она слышала это слово. А после «пыток» выяснилось, что в детском саду нянечка тетя Дуся и воспитательница Маривана с утра разговаривали между собой: «Готовься Дуся, сейчас мы пойдем к директору трахаться». А внучка обиженным голосом выдает: «Они, что без нас суп ели?

RT @Taxman: Тетенька из приложения «ЖЖ»: 30 мая — это примерный носитель. Надинька: Ну, как они согласны. Если все будет по типу, то это будет пятница:-)

К Вовкиной подруге пришел друг и дарит небольшой подарок. «Спасибо, тетя!» — «Вовсе нет, Вовочка. — Вот почему я говорю, что ничего нет, но моя мама все равно говорит нам «спасибо».

*****: Недавно они привезли из Роно программу для ограничения доступа к сайтам, не имеющим отношения к учебному процессу. К программе прилагались инструкции и приказ (немедленно разместить на всех компьютерах учебного заведения программу Report). Принцип работы — отдельный разговор, вкратце — это чудо тестовой мысли ставится на каждый (!) копьютер и блокирует доступ ко всем сайтам, кроме «Хорошего» из списка Белого (

*****: Каким-то образом затолкала это безобразие в единственный компьютер с безобразием в бухгалтерии, написала репликацию — программа установлена на 1 компьютере из 25, на остальные не ставится из-за несовместимости с Linux. Через несколько дней звонок, какой-то начальник доказывает, что я дурак, даже программу поставить не могу.

*****: Потом приехала тетя-программист, чтобы учить уму-разуму. Кроме того, в течение двух часов происходило что-то ужасное. Тетя вставляет диск в компьютер, он открывается, на экране появляется содержимое — и все. Оболочки на setup.exe не приводят ни к чему хорошему, согласно readme.txt, пока. Тетушка в отчаянии (к ее чести надо сказать, что на одном компьютере программа еще под виндой, но не подумала) звонит в свой офис, оттуда приезжает другой и вышеописанные действия повторяются снова. Раз в 10 минут раздаются обвинения, что все это из-за «пиратских окон» и «неправильных драйверов». На все мои попытки объяснить, что это другая ОС и программы не нужны, так как на сервере стоит кальмар «не стоит, у Накса есть инструкция». Цирк продолжался до пяти вечера (это перед праздником!), потом тетушки ушли, но обещали вернуться «с программистом».

*****: с нетерпением жду.

Маленький Вова спрашивает: — Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей? «Знаешь, Вова, аист нам еще ничего не принес». «А-а-а», — говорит маленький Вова. — Ну, если вы все еще верите в аиста, тогда все ясно.

Нудистский пляж. Сын подбегает к матери: «Мы с мамой видели там тетю с большими сиськами. Они намного больше, чем у тебя! — Сынок, намного больше сисек, глупая тетя! — А еще я видел у дяди большую письку! — Сынок, намного больше у дяди писька, глупый он! Сын бегал по пляжу и бежит обратно: — Мама, мама! Папа наш с таким дураком! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Маленькая Вошка играла в своей комнате, как вдруг услышала непонятные звуки из спальни родителей. Он увидел его через замочную скважину. Мамин папа, мама махали руками туда-сюда, туда-сюда, просто ужас какой-то. Когда родители вышли, Вовочка подбежал к маме и спрашивает: «Мамочка, мамочка, папа тебя обидел? — Нет, что ты, сынок. Люди делают это. Когда они вырастают, они ложатся в постель голыми, курят там, и так у детей появляются дети. Ответ Вовочку полностью удовлетворил. Через несколько дней к ним в гости пришли друзья. И он снова услышал похожие звуки из спальни. Он увидел это через замочную скважину. Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях, и голова ее торчала вперед-назад, вперед-назад, просто ужас какой-то. Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил: «Тетя, тетя, мне мама объяснила, что когда взрослые лежат голые в постели, значит, у женщины есть дети. Что вы с дядей делали? Тетя улыбнулась и ответила: «Так, Вовочка, у жены есть драгоценности.

По улице идет маленький мальчик с папой, навстречу — беременная женщина. — Папа, а почему у тети такой большой живот? — Понимаешь, сынок, тетушка напилась другой воды. — Папа и ребенок там не задохнутся?

Учитель предупреждает учеников: «Когда вы не можете целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? «Я, — встал я, — вот моя тетя все время целует моего попугая» — Ху и. — Сумасшедший.

— Тетя Таня и Вовочка собираются выйти на улицу? — Да! Через полчаса он уже убирает игрушки. — Ииииии. Через полчаса мы уедем.

Учитель. Ваш отец проносится мимо дома со скоростью 70 км/ч. Его друг, находящийся в 2 км от вашего отца, стартует со скоростью 60 км/ч. Вовочка: — В ближайшей пивной до утра!

— Тетушка Са! Тетя Са! А у Вовки с Витей в лифчике гамак!!!- Показать? Пусть дети играют здоровыми! Он все еще мал для меня.

Урок гигиены. Учитель рассказывает о том, что целовать животных вредно. — Кто может привести пример? Она спрашивает. Мальчик поднимается со своего места. — Ну, Вовочка, расскажи, что ты знаешь. — Моя тетя часто целовала свою собаку. — Что случилось? — Собака умерла.

Вовочка в гостях у маминой подруги. Она уйдет. Мама повышает голос: — Что сказать? — Я не знаю! — Думай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа уходит от нас? «Наконец-то выкинули, дурак!» Опять вся колбаса и сыр прилипли!