Анекдоты про Титаник
На нашем сайте собраны анекдоты про Титаник. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Один мужик рассказывает другому:
— Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
— И чем там всё закончилось?
— Сексом.
— А я слышал, что все утонули.
— Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.
— Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно — но надежда есть.
Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает:
— Эх, у всех любовь как любовь, а у меня…
Пришел негр исповедоваться:
— Я Леонардо ди Каприо.
Священник:
— Подождите.
Берет сотовый и набирает номер:
— Шеф, я не понял, «Титаник» сгорел или утонул?
После просмотра «Титаника» расчувствовавшийся зритель изрек:
— Если бы он не столкнулся с айсбергом, то ему все равно стоило бы пустить в бок торпеду, чтобы послушать эту песню…
Тонет Титаник. Крики. Вой. Тонут люди. Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Наконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Третьим русского. Дошла очередь до англичанина:
— Можно сказать последнее слово? — говорит он.
— Давай, только быстрее, есть хочется.
— У кого—нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
— Есть.
— Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
— В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель.
— И вы знали и не сказали?! — возмущаются оставшиеся в лодке, — мы же людей ели!
— Господа, Вы понимаете, я консервы — ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ!
В гибели Титаника виноваты евреи:
— Боцман, Лоцман, Штурман, а главное — Айсберг!
Уборщица на Титанике в последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.
Тем, кто ждёт момента, когда экономика достигнет дна, чтобы начать снова расти: Титаник тоже достиг дна, вот только почему—то это не помогло ему всплыть…
— Какая разница между блондинкой и «Титаником»?
— О «Титанике», по крайней мере, известно, сколько на нем было мужчин.
АНЕКДОТЫ О «ТИТАНИКЕ»
Эта книга порадует читателя редкой подборкой 1000 «соленых» анекдотов и занимательных флотских баек из жизни бывалых моряков, объединённых одним замыслом, показать что такое народного творчества и что — море, флот, юмор понятия взаимосвязанные и неразрывные.
(отрывок из «Сборника морских анекдотов и баек»(Сборник анекдотов про моряков, капитанов, боцманов, матросов и др. )
В Атлантический океан было сброшено 30 тонн «Виагры»: они хотят поднять «Титаник».
В чем разница между «Титаником» и блондинкой?
Про «Титаник» примерно известно, сколько там мужиков было.
— Ты чего такой веселый?!
— Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть…
Идет мужик по берегу моря, смотрит — навстречу странный тип: зеленый, мокрый, на шее цепь, а на цепи фигня какая-то болтается.
Мужик к нему:
— Я Ихтиандр!
— А че это у тебя за фигня на цепи болтается?
— А это мой талисман — чопик от «Титаника»!
Новый русский после возвращения из круиза на восстановленном «Титанике»:
— Было клево, все как в кине: мебель, люстры, музон, Ди Каприо… Только все равно накололи гады: айсберга не было!
Говорят, пассажиры «Титаника» утопали в роскоши…
Плывут революционные матросы на «Авроре». Капитан смотрит в бинокль и вдруг видит — корабль, «Титаник» называется. На палубе красивые девицы прогуливаются. Приказал капитан матросу на лодке подплыть и украсть ему одну бабу. Ждет капитан час, два, три — не возвращается матрос. Посмотрел опять в бинокль, видит — «Титаник» тонет, матрос в шлюпке бешено гребет обратно.
— Что там произошло? — спрашивает капитан.
— Да приглядел я одну бабу, замаскировался при сближении айсбергом, так они мне так по морде дали, что в корабле дырка образовалась!
Подходит Герасим к капитану Титаника и спрашивает:
— Собачку не возьмете.
***
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась соответствующая: мужчины в смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан:
— Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
— Господа, мы получили 11 оскаров!
***
Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит. Еврей подходит к нему, бах! — тому по физиономии. Китаец:
— За Перл Харбор!
— Но я же китаец!
— Ну, китаец, японец, какая разница?!
Тут китаец встает, бах! — еврею по физиономии.
— За «Титаник»!
— Но ведь то же был айсберг!
— Айсберг, Гольдберг, какая разница?!
Идет экскурсия младших школьников по Питеру. Привезли их к «Авроре». Экскурсовод спрашивает:
— Ну что детки, знаете, что это за корабль?
— Неужели? Ну и что?
Двое на необитаемом острове.
— Смотри корабль! Ура! Мы спасены!
Второй задумчиво читает название корабля: «Титаник».
***
Когда пассажирам «Титаника» сообщили, что корабль задел айсберг, один из американских миллиардеров воскликнул:
— Я заказывал лед, но не в таком количестве!
***
— Товарищ Папанин, что на горизонте?
— Дрейфуем навстречу
Последние сцены «Титаника»…
На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду. В иллюминаторах гаснет свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны. Тут мимо проплывает старушка на лодочке с веслами.
— Чай, кофе, горячие пирожки.
Вспоминает повар «Титаника»…
— В тот день я хотел накормить пассажиров рыбкой, а вышло все наоборот…
***
Тонет «Титаник», тонут люди. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке плывет к далекому берегу. Неделю плывет, другую… Наконец голод становится невыносимым. Сообща решают: по древнему морскому обычаю бросить жребий — кому не повезет, того съедают. Съели немца, съели француза, съели русского… Доходит очередь до англичанина.
— Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!
— Хорошо, только короче!
— Леди и джентльмены! Надеюсь, у кого-нибудь из вас есть при себе рекламный проспект нашего прекрасного лайнера?
— Прошу открыть на 30 странице и прочитать!
— Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас консервированного продовольствия и напитков на три месяца…
— Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же людей ели?
— Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.
***
Телеграмма с судна «Титаник»: «Мы столкнулись с айсбергом тчк Кажется мы тонем тчк Шлюпок и жилетов на всех не хватит тчк Черт побери зпт из этого мог бы получится классный фильм тчк».
***
При крушении «Титаника» чудом спаслись два еврея. У них спрашивают, как им это удалось. Один (ожесточенно жестикулируя, пританцовывая и одновременно пожимая плечами):
— Ничего-таки особенного в этом не нахожу, — продолжает ожесточенно жестикулировать. — Мы просто разговаривали!
***
Тонет «Титаник». На нем волею судьбы оказались три американских президента: Клинтон, Картер и Никсон. Они пробираются к спасательным шлюпкам.
Картер кричит:
— Women and children first !
Никсон :
— Oh, fuck those women and children!
Клинтон ( посмотрев на часы ):
— Gentlemen, do we have time?
Журналист берет интервью у долгожителя:
— Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?
— Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и, конечно, немаловажно то, что я опоздал на «Титаник»…
***
Самая большая трагедия ХХ века — то, что затонул «Титаник», а не «Аврора».
***
Съемки «Титаника». Режиссер орет в рупор:
— Дубль два. Камера. Мотор. Пошла массовка.
— Ассистент, что такое, я нанял две тысячи массовки. Где массовка?
— Сэр, после первого дубля массовка еще не всплыла.
Последний крик с тонущего «Титаника»:
— Выключите на эту Селин Дион!
***
Как корабль назовешь… Вот назвали бы не «Титаник», а «Говно», глядишь, все бы и обошлось.
Анекдоты про титаник
Раб на галерах постепенно переквалифицировался в кочегара на Титанике.
— Почему Брюс Уиллис не снимался в «Титанике»?
— Он бы всех спас.
Мамонтенок на льдине в поисках мамы случайно утопил «Титаник».
Один мужик рассказывает другому:
— Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
— И чем там все закончилось?
— Сексом.
— А я слышал, что все утонули.
— Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось ceкcом.
Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на Титаник.
— Почему на главную роль в фильме «Титаник» выбрали Ди Каприо?
— Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и они бы всех спасли!
В гибели «Титаника» виноваты евреи!
— Ты что?! Какие такие евреи?!
— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.
В чем разница между Титаником и блондинкой?
Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было.
— Зайцы есть? — кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.
Дед Мазай подплывает на лодке к Титанику, стучит веслом по борту и кричит:
— Зайцы на корабле есть?
«Hовый русский» после возвращения из круиза на востановленном Титанике:
— Было клево, все как в кино: мебель, люстры, музон, Ди Каприо. Только все равно накололи гады: айсберга не было!
Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
— Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
— Да, и это тоже. Но главное — я опоздал на «Титаник».
Небо. Ворота в рай. Подходит очередь негра, он и говорит:
– Я – Леонардо Ди Каприо.
Охранник удивленно звонит по сотовому:
– Шеф, я не понял – «Титаник» утонул или сгорел?
Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам идут только на пользу.
Чему научил опыт Титаника эту сказочную власть, так это чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху оркестр.
Титаник тонет. Один пассажир, расталкивая остальных, рвется на шлюпку. Матрос:
— Сэр, подождите, на корабле еще остались женщины!
— Ой, отстать, мне сейчас не до секса!
Блондинка, посмотрев фильм «Титаник», пришла к выводу: судно можно было бы спасти, если установить на нем «всплывающие окна!».
Моя сестра, когда была маленькая, после просмотра фильма Титаник, плакала из-за утонувшего Ди Каприо, а потом спросила: «Если актер умер, то кто за него деньги за роль получит?».
После «Титаника» нужно смотреть «Начало».
Там как раз начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.
Самый грустный фильм — это когда на Титанике еще ко всему убивают Бельмондо на галазах у маленького Симбы и их всех остается ждать Хатико.
Сменив ориентацию «Титаник» тр@хнулся с айсбергом.
Капитан «Титаника», увидев айсберг, понадеялся, что айсберг сдрейфит.
Но айсберг не сдрейфил.
Говоря о том, что «Титаник 2», который планируется запустить на воду в 2022 году, будет современным и безопасным, не надо забывать, что за последние 100 лет индустрия айсбергостроения тоже не стояла на месте.
Говорят, пассажиры «Титаника» утопали в роскоши.
— У меня при включении компьютер гудит — один длинный гудок и два коротких — к чему бы это?
— А не так ли гудел Титаник перед отплытием?
Последние минуты «Титаника», корабль погружается под воду, крики тонущих. Плач. Стоны. Мимо на лодочке с веслами проплывает старушка:
— Кофе, чай, горячие пирожки! Кофе, чай, горячие пирожки!
Мой прадед пытался предупредить людей на Титанике. Он кричал «айсберг, вы плывете прямо на айсберг».
Никто не послушал его и просто выкинули его из кинотеатра.
Скажу дочери, что «Титаник» утонул, потому что Джек и Роза переспали до свадьбы.
Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но его никто не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно — его обозвали старым алкашом и выгнали из кинотеатра.
Подходит Герасим к капитану «Титаника»:
— Собачку на борт не возьмете?
К «Титанику» подходит Герасим:
— Собачку с собой не возьмете?
— Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись сексом до свадьбы.
У них Титаник, а у нас мамонтенок на льдине. И выжил. А все потому, что не в трюме надо было тр@хаться, а маму искать.