Анекдоты про тёщу

ВВЕДЕНИЕ. Так сложилось, что один мой брат жил в Ташкенте, другой в Израиле, а я в Америке. У моего знакомого Володи родители жили в Ташкенте, а мама жены в Израиле.

ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ. Однажды Володя полетел в Ташкент проведать родителей. Я попросил передать немного денег моему брату. Володю это никак не обременяло. Он позвонил, назначил время и место, брат приехал, забрал деньги и всё, спасибо. Через какое-то время я полетел в Израиль навестить другого брата. Володя сказал, что его жена просит передать маме небольшую посылочку. Что ж, долг платежом красен. «Небольшая посылочка» оказаласть увесистым пакетом, ну да ладно. В Израиле я позвонил володиной теще. Та сказала, что она больная одинокая женщина, никуда не выходит и просила привезти ей посылку. Живет она, на минуточку, на другом конце Израиля. Ну долг платежом красен, попросил я приятеля отвезти меня и отдал посылку. Потратил целый день. Успокаивал себя, что посмотрел Израиль вблизи. Перед моим отлетом домой, бабушка позвонила и сказала, что собрала дочке посылку и попросила отвезти. Опа! Оно мне надо? Выбрался на несколько дней в Израиль пообщаться с братом и друзьями, и должен все время потратить, обслуживая чужую тещу. Конечно, подготовить посылку и отдать ее,одновременно с получением передачи от дочки, это высшая математика. Но мы же помним, чем красен долг, будь он неладен!Уговорил другого приятеля поехать за посылкой. Мне вручили неподъемную сумку. Прилетал налегке, а улетая пришлось сдать сумку в багаж. К посылке прилагался подробный список содержимого. Тушенка, сгущенка, гречка и т.д и т.п. Все в штуках и граммах. Наверное, теща думает, что Лос-Анджелес это глухой кишлак в горах, где сахара в глаза не видели. Я подумал оставить все брату, а дома купить все в русском магазине по списку. Но (вишенка на торте!)в перечне была запись: конфеты, 125 штук.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ. Отдавая сумку Володе я сказал, чтобы он при мне трижды пересчитал все конфеты. Если там 124, то я ,конечно, компенсирую убыток. Но если старушка обсчиталась и там 126, то одну я заберу как плату за труды праведные. Володе было очень весело. Он всегда считал тещу сумасшедшей. А мне, почему-то, не очень.

На дворе шел 1995 год.
Семен Михайлович настойчиво постучался в кабинет следователя.
— Здравствуйте!
— Здравствуйте! Извините, занят по самое не могу. Что у Вас?
— Кража с взломом.
— Мда.. проходите
— Что украли?
— Понимаете, украли очень дорогую для меня вещь, подарок отца, прямо перед его гибелью, я его так берег.
— Так что украли?
— Велосипед увели, гады!
— Вас как зовут?
— Семен..
— А работаете кем?
— Я учитель физкультуры в школе
— Семен, послушайте, вы вроде нормальный мужик, сможете понять. Видите это?
И показал на кипу бумаг на своем столе.
— Тут 3 убийства, включая одно заказное, 4 изнасилования, одно из которых групповое, и прочие прекрасные творения нашего криминала. Как сами считаете, я имею моральное право, бросив все это, заняться ответственным розыском вашего велосипеда?
— Но вы же не один тут работаете. — несколько опешив, промямлил Семен Михайлович.
— Семен, ты тут много народу видишь, а? Как думаешь, почему у меня столько дел лежит?
— Ну я.
— Семен, за такую зарплату количество желающих лезть под бандитскую пулю как то не растет, и это мягко скажем.
Людей нет. А те, что есть — никуда, б.дь, не годятся!
Семен с мольбой посмотрел на следователя.
— Ну может быть хоть что нибудь сможете.
— Смогу. Принять у Вас заявление, положить его на стол и начать по нему работать когда разгребу особо тяжкие. То есть — никогда.
Семен, вздохнув, вынул из кармана 2 зеленых бумажки по 100 убитых енотов. и аккуратно показал их следователю из кулачка.
— Понимаете, это последнее, что у меня осталось от отца, он погиб, и я готов на все.
— Следователь, оживившись, удивленно посмотрел на Семена.
— Слушай, я многое видел, но так впрягаться за велик — это прямо скажем странно. Ладно, закидывай — он открыл одну из папок на столе), куда Семен моментально вложил Бенджаминов. И пиши подробно все что знаешь в заявлении. Особенно — про подозреваемых и прочие мелочи. Больше ничего не взяли?
— Да так, по мелочи — кое что из продуктов, книжку одну стырили, сволочи.
— Ага. Пиши. Вот максимально подробно пиши.
Написав, Семен отдал бумагу следаку.
— Значит так- давай по честноку, затянувшись сигаретой, промолвил мент. Я конечно ничего обещать не могу, но впрягусь, обещаю. Некоторые соображения есть. Телефон оставил?
— Да.
— Наберу, надеюсь что скоро.
Прошла неделя.
В квартире Семена раздался звонок.
— Семен Михайлович . ?
— Да, он самый.
— Это из милиции. Подходите. Есть для Вас новости.
Заглянув в отдел, Семена проводили в комнату, где на лавочке сидели трое весьма оборванного вида, но чистых ребят лет 12-14, а рядом лежала его книга и стоял велосипед с погнутым колесом.
— Ваше?
— Мое, мое.
— Повезло вам, они его бросили, когда сломали — чудо, что не утащил кто то за сутки.
— Как же вы нашли?
— Ну, у нас есть свои секреты. А на самом деле, конечно, обычная розыскная работа, да и видели их на этом велике все кто только можно. Покататься взяли, дурьи головы. Делать то что будем с этими малолетними фантомасами?
.
Решив судьбу малолетних преступников, отделавшихся сильным испугом и нещадной поркой со стороны родителей, произведенной прямо в отделении по совместному решению всех участвующих сторон, следователь пожал руку Семена и отпустил его с миром.

Семен, радостный как слон, повез домой велик. Красавец сверкал как новенький, ибо Семен действительно заботился о нем как о родном сыне. Только придя домой, он быстро развинтил его и достал из рамы пакет с заветными зелеными бумажками. Все было на месте — тещина квартира, проданная месяц назад, была спасена.

Анекдоты про тещу

Анекдоты про тещу и зятя — это особая категория, в которой перемешаны остроумный юмор с колкостями и добрыми шутками. Тещу как и зятя не выбирают, именно поэтому между этими двумя героями всегда видится противостояние, недопонимание и шутки в адрес друг друга. У нас вы найдете лучшие анекдоты про тещу, которые зарядят вас позитивом, на строят на добрый лад, снимут груз проблем — ведь на все лучше смотреть через призму юмора, который продлевает жизнь! Если вы зять — то данный тип самых новых анекдотов вам будет точно по душе!

Тёща решила проверить кто из зятей её больше любит: прыгнула в колодец и кричит:
— Спасите, тону.
Старший зять подбежал и вытащил её, на утро просыпается стоит волга -подарок от тёщи. Средний зять тоже самое только подарок — мотоцикл.
Пришла очередь млашего брата, тёща начала тонуть. Младший зять подбегает и про себя думает:
— Старшему она волгу подарила, среднему-мотоцикл, а мне что самокат?!
Взял да утопил её, на утро просыпается, смотрит, стоит мерседес — подарк тестя лучшему зятю.

Зять приходит домой и с порога зовёт тёщу:
— Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
— Ты что, охренел совсем?!
— А я за вам это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки. Зять:
— А налейте мне, мама, ещё 50.
— Ты переходишь все границы!
— Вот тыща.
Тёща взяла деньги и налила водки. Зять:
— А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки. Зять:
— А давайте, я вам в глаз дам!
— Ты что, совсем ошалел?!
— А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и зять ка-ак вмазал от души. Тёща упала. Тут раздаётся звонок, муж берёт трубку, а там жена:
— Дорогой, ты отдал маме пенсию?
— В процессе, дорогая, в процессе.

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался.
И тут теща выдает:
— Ой, не могу, уже два часа ржу. Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то.

Зять и теща сидят на кyхне и едят пельмени. Зять один возьмет, теща — тpи. Зять тpи, теща — пять. Ели так ели, остался один последний пельмень, Теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась.
— Ой, — говоpит — зятек, похлопай!
— Бpаво, Мама, бpаво!

Зять — тёще:
— Вам плита нужна?
— Электрическая?
— Нет, мраморная.

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне два часа держался.
И тут теща выдает:
— Ой, не могу, уже два часа ржу. Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то.

Зять говорит теще : Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Теща побежала . Снова зять зовет . Тещень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе . Теща — бегом в магазин . Раздается телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю поmихоньку.

Теща говорит зятю:
— Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!
— Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?

Зять и теща сидят на кyхне, и едят пельмени. Зять один возьмет, теща — тpи. Зять тpи, теща — пять. Ели так, ели, остался один последний пельмень, теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась.
— Ой, — говоpит — зятек, похлопай!
— Бpаво, мама, бpаво!

Humor AF

Свежие и самые смешные анекдоты про тёщу. Заходите к нам каждый день за свежей порцией позитива и отличного настроения!

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне два часа держался.
И тут теща выдает:
— Ой, не могу, уже два часа ржу… Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то…

— Вчера послал тещу на три буквы, сегодня совесть замучила, как жить дальше, что делать?
— Ерунда, я свою почти каждый день посылаю, а она только улыбается!
— Она у тебя тоже полковник полиции?

Общаются два друга в походе:
— Серый, а нахера ты с собой фотогрaфию тещи берешь?
— Не понимаешь ты Геша: грязь, дождь, холод….а кaк нa нее посмотрю, ёб твою мать… хорошо-то здесь кaк!

– Лёва, а ты где был?
– Тёщу провожал!
– А харя чего у тебя такая грязная?
– Поезд целовал…

В глубине эдемских рощ отродясь не знали тёщ.
Вот поэтому тот край назывался просто — рай.

Встречaються двое. Один жaлуется:
— Ну, совсем тещa достaлa!
Второй:
— А ты бы ей кaкую-нибудь пaкость учинил!
— Дa, уже!!
Дaл нa ее телефон объявление в гaзете: «Окaзывaю секс-услуги. Дешево!»
— Ну и кaк?!
— Окaзывaет, блин.

— Дорогой, ты не забыл поздравить мою маму с днем рождения?
— Не забыл, но и не поздравил.

7 июня… Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой:
— … и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!

На Новый год тёща подарила мне два билета в театр. Жена приболела, дети уехали на горных лыжах кататься… Вот я и думаю, в чём подвох?

Я звездопад на небе наблюдал,
А тёща на скамеечке сидела.
Так я успел, желанье загадал,
А тёща, очевидно, не успела.

Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а её мама.

— Ты представляешь, у меня тёща умерла!
— Да что ты! И что у нее было?
— Да так, ерунда: стол, сервант.

Бухой и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тёщу коброй… Смотрите в 3D — «Бросок кобры. Возмездие»!

– Назвал тещу дурой – жена замолчала на неделю. Еще раз назвал дурой – замолчала еще на неделю. Вот она, кнопка MUTE.

Рассказывает подруга:
Богатые знакомые попросили присмотреть за их кошкой и, заодно, квартирой. А почему бы и нет? Выгоднее, чем снимать. Только кошка очень злая. Меня поцарапала. Ну, села я медитировать и посылать ей свет и любовь, и так каждый день. Через 2 месяца хозяин возвращается. Смотрит, кошка мурчит.
— Оп-па, а как ты это с ней сделала?
— Ничего плохого.
— А с тёщей так сделать можешь?

Мужчина вызывает «Скорую помощь».
По приезду оной:
— Что случилось ?
— Теща грибочками отравилась…
— А почему она вся в синяках ?
— Да она их есть не хотела !

Прежде чем жениться, мужчина должен тщательно обдумать все достоинства и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадной, а ещё лучше щедрой. И только взвесив все плюсы и минусы будущей тёщи, приступайте к оценке потенциальной жены.

Встречаются двое друзей.
— Ты что такой грустный?
— Да вот теща села в машину и разбилась.
— Жалко. Старая была?
— Какой там старая! Две недели только, как купил!

Анекдоты из России, мемы и истории