ЮМОР YAXY.RU
Звонок ветеринару:
– Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого–нибудь самого сильного яду – чтобы не мучилась и сразу померла.
Ветеринар:
– А собачка найдет дорогу домой?
Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
– Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я
тёще их понесу.
Продавщица:
– Без. Это вам, молодой человек, самому нужно положить.
Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такаяже программа тещу в аэропорт поеду провожать.
Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В) .
Приводит овчарку.
В: – С чем пожаловали?
М: – Доктор отрежте собаке хвост.
В: – Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: – Режте я Ведь хозяин !
Бедный Ветеренар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,
и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:
– Ну а все же ЗАЧЕМ?
М: – . Завтра приезжает ТЕЩА.
И чтоб никаких проявлений радости в моем доме.
Если с утра жена с вами ласкова и нежна, улыбается и что–то целый день мило щебечет, дочка вместо «слышь, па» говорит «папочка», тёща матерится крайне сдержанно – не спешите огорчаться, скоро всё станет на свои места. Ведь не так он уж и часто бывает – день зарплаты.
– Это вы продаете пианино?
– Да, но с одним условием.
– С каким?
– Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не заметили.
Письмо в телекомпанию: Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет.
Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
– Зять!
Теща – зятю:
– Ты уже видел человека, котоpый меня спас?
– Да, он уже пеpедо мной извинился.
Теща говорит зятю:
– Знаешь, зятек, есть у меня мечта – чтоб после смерти похоронили меня у кремлевской стены. Крутись как хочешь, а исполни мою мечту.
Через два дня.
Зять теще:
– Знаете, мама, как крутитесь как хотите, а через два дня похороны.
Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках:
– Мама, Вы подметать будете или летите куда–то?
Тёща – зятю:
– Ох, помру я этим летом, ей богу помру.
– Ну смотрите – самому Ему пообещали!
Тёща зятю:
– Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке
пятна, сантехника разломана. Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
– Так это ж не моё! Оно мне надо?!
Тёща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:
– Ну что, зятёк, чего за ремонт не берёшься?
– Мама! Это ж теперь не твоё! Оно тебе надо!?
Мужик едет в автобусе. Видит, на него пристально смотрит другой пассажир. Тот спрашивает:
– Что–то не так?
– Вот если бы не усы, вы бы как две капли воды были похожи на мою тещу!
– Но у меня нет усов.
– Зато у нее есть!
Уважаемый Бен Ладен.
От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща.
Убедительная просьба выслать какое–нибудь средство понадежнее.
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий
любопытствует
– Что это за козел ?
– А он мою тещу забодал, вот хороню.
– Мужик. Одолжи козла на денек.
– А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!
Сидит мужик и вздрагивает при каждом шорохе. Но тут появляется добрый дух. Дух:
Хочешь – любое желание выполню. Мужик: Да пошел ты. Дух: Нет, я серьезно. Хочешь
– твоя теща умрет медленно и мучительно? Мужик (оживляется): Мучительно,
пожалуй, да. Но только – быстро.
Все недоразумения между тёщей и зятем возникают из–за невнимания.
Попробуйте разок внимательно взглянуть на тёщу через прицел.
– Колян, а чего твоя тёща кобеля выгуливает без намордника?
– Да на её рожу фиг что подберёшь.
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
– Как будет по–английски Моя теща не придет на ужин сегодня вечером?
– Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh.
Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:
– Закат какой. Зять:
– Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.
– Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение
от работы на один день?
– Триста граммов.
– А на неделю?
– Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
– Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
Мужик просыпается с бодуна. Теща:
– Пока умойся, я завтрак приготовлю.
Мужик:
– Ну и нажрался я вчера.
Теща:
– Да ладно, с кем не бывает.
Мужик:
– Ружье еще свое пропил, блин.
Теща:
– Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!
– Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
– С радостью, мама! Куда вас отправить?
Разговаривают два мужика:
– Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: «Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!»
– Ну она, поди, в крик сразу?
– Не. Рада–радёшенька, прoшлый раз она лопату забыла.
Анекдоты про тещу и зятя
Выходной день. Звонок в дверь. Заспанный мужик в подштанниках открывает. На пороге теща с баулами. Мужик растерянно:
— Мама, Вы к нам надолго?
— Да, пока не надоем.
— Так что ж, Вы, и чаю не попьете?
Мама с дочкой утром нервно перешептываются на кухне. Теща ехидным тоном:
— Сынок, импотенция – это болезнь или крайнее проявление лени?
Теща заказала купить зятю метлу на рынке. Зять выполнил заказ, протягивает покупку со словами:
— Вам, мама в дорогу собрать покушать или так полетите?
Аптекарь покупателю:
— В который раз повторяю: для покупки стрихнина нужен рецепт врача, а не фото Вашей тещи.
— Не поверишь, как мне повезло с тещей!
-Да где же ты такое счастье раскопал?
— Закопал, друг мой, закопал.
— Зачем ты явился на работу, да еще так рано? У тебя ведь похороны тещи сегодня.
— Я – человек дела. Сначала служба, удовольствие потом.
— Если ты молчишь, зятек, то, что ты этим хочешь сказать?
Мама учит дочь:
— Запомни, дочь, секс в мужской голове опасен в двух случаях: если в голове всегда только секс и если секс всегда только в голове.
-Ой, Яша, Таки мои поздравления! Вы так удачно женились: прекрасная девушка, да в придачу такая энергичная теща! Кто сделал Вам такое добро?
— Я никого не виню…
Умерла теща. Все сидят на поминках с постными лицами. Подвыпивший зять порывается сказать слово. Его пытаются несколько раз остановить и усадить на место:
— Об усопших или хорошо, или ничего.
— Тогда давайте молча спляшем – предлагает зять.
-Ищу оберег от тещи. Надежный.
-Есть за 600 евро.
-А что так дорого?
— Так калибр 7,62.
Мужчина звонит ветеринару:
— Запишите на прием мою тещу со старой собачкой. Ей нужно сделать укол сильного, быстродействующего яда, чтобы без мучений. Я заплачу.
Ветеринар:
— А как собачка найдет путь домой?
Поздравление на свадьбу от бывшей тещи:
— Ну что, нашел, наконец, принцессу на свою горошину?
Инспектор ДПС:
— Почему пассажир на переднем сиденье не пристегнут? Вы подвергаете его жизнь опасности. Д еще на такой скорости. Ваши документы? Оформляем штраф!
Водитель:
-Теща, подайте документы.
Инспектор:
— Проезжайте, не задерживайтесь. Опасный поворот там!
Потерпевший:
— Когда все загорелось, я вбежал в дом и вынес на руках тещу.
Следователь сочувственно:
— Да, в такой ситуации можно бы было совсем потерять голову.
Врач, приехавший на вызов, указывая на женщину в бессознательном состоянии:
— Что случилось?
Зять:
— Грибами отравилась.
-А почему у нее синяки на шее?
— Есть отказывалась.
Довольный муж:
— Представляешь, мне повысили зарплату до такого уровня, что я могу содержать прилично еще одну женщину.
Жена:
— Так я звоню маме. Пусть поживет у нас.
Теща в малогабаритной квартирке поет колыбельную маленькому внуку. Получается не очень.
Входит хмурый зять со всклокоченными волосами:
— Нам можно уже спать или Вы еще попеть хотите?
Подозрительная теща встречает зятя на пороге квартиры:
— И где мы были все это время до полуночи?
— Я летел сюда пулей, мама!
— Тебя видели в ресторане!
— Рикошет…
Судья:
— Кто, по-вашему, виновен в Вашем разводе?
Муж:
— пятьдесят процентов на пятьдесят.
-?
— Пятьдесят жена и пятьдесят – теща.
В дом невесты приводят жениха знакомиться. Будущая теща суетится, улыбается свахе, хвалит свою мебель, зеркала, бронзу. Сваха оглядывает имущество:
— Неужели все Ваше, ничего не одолжили у соседей?
На что будущая теща:
— Вы что! Какой дурак станет нам одалживать?
Жених знакомится с невестой и замечает, что одна нога ее короче другой. Он сокрушается, нервничает, хочет отказаться, так как невеста получается хромая. На что будущая теща ему возражает:
— Смотри, предположим, ты берешь в жены красивую, стройную девушку. Но можно ли гарантировать, что она не упадет со стула или не дай Бог, не попадет под машину? Тогда больница, реанимация, дорогие лекарства и врачи-вымогатели. Тебя ждет ужасное разочарование и депрессия. А здесь ты уже имеешь все готовое!
Очередное знакомство. Невеста ужасна.
Мать невесты:
-Что плохо видит, так не будет смотреть за твоими делами. Тебе же на руку.
— Но она немая.
— Так худого слова от нее за жизнь не услышишь. Дай Бог вам долгого брака.
— Она глухая.
— Подумаешь, изъян. Сможешь выражаться, сколько душе угодно.
— А еще – хромая…
— Ну, знаешь ли! Такого не бывает, чтобы у невесты не было ни одного недостатка!
Теща допрашивает зятя:
— Где ты был вчера после работы вечером?
— Навещал свою маму.
— А позавчера в обеденный перерыв?
— Покупал лекарство заболевшему коллеге.
— А за два дня утром, за полчаса до работы?
— Завозил Вашего внука в садик. А можно я задам вопрос?
— Давай!
— А где Вы были в 1894 году?
— Что за вопрос? Почему ты спрашиваешь?
— Просто тогда была самая большая эпидемия холеры.
Теща:
-Сколько ты будешь держать мою дочь в черном теле? У тебя нет приличной работы, машины, живете до сих пор у родителей.
— Потерпите, мама, у меня уже есть виды…
— Что? Виды? Тогда тебе нужен бинокль, а не моя дочь!
Зять, приглашенный тещей на обед, безрадостно возится с косточками тощего цыпленка.
— Галя, — обращается теща к дочери, — скажи своему мужу, чтобы он кушал.
Тогда зять произнес:
— Лучше бы цыпленка уговорили, чтобы он кушал.
Теща дарит зятю два галстука. Через день он надевает один из этих галстуков и идет к ней в гости. Теща открывает дверь, смотрит на зятя и говорит:
— Сынок, так тебе второй галстук не понравился?
— Марья Ивановна! Я Вас прошу, посидите минутку молча, — обращается зять к теще в автомобиле. – А то я никак не пойму, завелся двигатель или нет.
Папа сыну:
-Сынок, перестань тыкать карандашом в замочную скважину! Ты выколешь бабушке глазик.
— Почему же Вы расстались со своей женой?
— Да, понимаете, теща моя несколько месяцев ныла по поводу «Он тебя не любит».
— И что?
-Убедила.
-У меня теща вчера померла.
— Мои соболезнования. А что у нее было?
— Да так, ерунда: шифоньер, диван, попугай.
Приятели в походе.
-Серега, на черта ты фотографию тещи с собой прихватил?
— Да понимаешь, погода ужасная: холод, ветер, снег с дождем.… А как посмотрю на нее… хорошо-то тут как!
Неделя после свадьбы. Молодая жена в истерике звонит матери:
— Мама, что мне делать! Такая драма жуткая получилась!
— Ничего, дочь, спокойствие. У кого на первых порах не бывает конфликтов?
— Да я в курсе, мама, но с трупом то чего мне делать?
Ограбление в банке. Ненароком с лица грабителя сползает маска. Он быстро надевает ее и подходит к кассиру:
-Ты видел мое лицо?
Стреляет. Поворачивается к залу:
-Кто еще видел мое лицо?
Голос из зала:
-Теща моя видела. Но она сейчас, наверное, дома.
За обеденным столом трое: папа, сын и бабушка мальчика.
Мальчик перед тем, как ему отправляют очередную ложку в рот:
— Папа, а птички могут разговаривать?
— Птички могут чирикать, сынок.
Мальчик глотает суп.
— Папа, а собачки могут разговаривать?
— Собачки могут лаять, ешь!
-А змеи, папа, могут говорить?
Отец передает теще ложку:
— А теперь настало, мама, время ответить ребенку на прямо поставленный вопрос.
Судья:
— За что Вы избили свою тещу?
— Я – боксер. Возвращаюсь я, значит, с тренировки. Встречает теща. И тут я вижу, что она открывается слева…
Молодой муж отправляет теще гневную СМС: Изделие (Ваша дочь) не пригодна к эксплуатации: не стирает, не готовит, не убирает.
Ответ тещи:
-Выбор Вами совершен самостоятельно. Срок гарантии изделия истек, и производитель больше не несет ответственности. В случае сбоя программы рекомендация покрутить, где положено своим ключом или в случае неудачи воспользоваться помощью мастера.