Анекдоты про тёщу и зятя
Тёща заказала зятю купить для неё слабительный чай и предупредила:
— Но чтобы на коробке обязательно были три балерины!
Зять в магазине по полкам рыскал-рыскал… Ну, нету, блин, с тремя, да пошла вообще тёща на фиг со своими капризами! Купил коробку, на которой были изображены две балерины.
Дома тёща выкатывает ему претензию:
— Я же сказала, чтоб слабительный чай был с тремя балеринами, а тут всего две!
— Мама, одна балерина уже пошла срать!
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
– Что такое страх?
– Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море.
– А что такое ужас?
– Это когда второй волной её приносит обратно.
— Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
— Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.
Приходит значит мужик домой и говорит теще:
— Теща, сгоняй за пивом…
— Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда…
— Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщю, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла.
Зять пиво выпил, опять к теще:
— Теща, сгоняй за водкой…
— Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда…
— Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщю, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила…
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
— Давай я тебе тапкам полбу тресну!
— Теща опять возмущенно начинает чё то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи… Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок…
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
— Ты маме пенсию отдал?
Мужик отвечает:
— Да вот, отдаю потихоньку.
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела.
Едем с тёщей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники.
Документы и всё такое… И вопрос:
— Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
— А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
— Счастливого пути.
Построил мужик круглый дом. Новоселье. Гости подходят и спрашивают:
— Слушай, а чё у тебя дом круглый то?
— А когда я дом проектировал, теща моя подошла и спросила: «Сынок, а для меня тут угол найдется?»
– Тоже неплохо! – сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же я знаю!?
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
— Твой папа без мозгов!
— Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела.
Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит:
— Какой чудесный закат…
Зять:
— Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель…
В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
— Можно мне остаться здесь на недельку?
— Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.
Теща разговаривает с зятем:
– Дорогой зять, по вечерам ты рассказываешь Владику сказки…
– Ну да, сын любит их.
– Да, это хорошо. Но не мог бы ты объяснить, почему все сказки заканчиваются одинаково:
«Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?»
Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал.
Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое — деньги, презервативы.
Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне. И тут тёща выдаёт:
— Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порванное накануне, в руках – иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с бодунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой. Теща к нему:
– Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть…
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
– Мама, вы в своем уме?! Я тут кружкой в ведро попасть не могу.
— О! А мы уже свадебный торт разрезали!
— Как разрезали?! Из него же теща должна была выпрыгивать!…
Самые смешные анекдоты про тёщу и зятя
Читайте самые смешные анекдоты про тёщу и зятя. Тёща и зять — самые популярные герои анекдотов. Смейтесь на здоровье!
На лестничном площадке курят два соседа.
Один другому:
— Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?!
— Да понимаешь, блин.
Напали, избили и все деньги отобрали.
— А ты лица их хоть запомнил?
Да чё там запоминать: жена и теща.
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
— Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой.
Зять:
— Мама, вы прекрасно сохранились…
Сын спрашивает у отца:
– А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
– Ну, что же вы молчите?
Внук интересуется!
Муж жене:
— Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
С чего ты взял?
— Ну, как, в новостях сказали:
”В Африке обнаружили сибирскую язву”
Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».
Не на «Титаник», конечно — но надежда есть.
Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
—Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?
А ко мне теща после свадьбы только раз приехала.
— Да ты просто счастливчик!
—Да, только она больше и не уезжала.
Муж ищет в чулане пилу.
Не найдя, спрашивает жену:
– Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
– Если я и пила, то еще не такая уж старая!
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит:
— Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
— Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
Общаются два друга в походе:
— Серый,а нахрена ты с собой фотографию тещи берешь?
— Не понимаешь ты, Геша: грязь, дождь, холод….а кaк на нее посмотрю, ёб твою же мать… хорошо-то здесь как!
— Ты представляешь, у меня тёща умерла!
— Да что ты! И что у нее было?
— Да так, ерунда: стол, сервант.
Мужик приходит к тёще с тестем. Тёща с порога:
— А что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
— Да с женой поругался, послала меня к епени матери.
— Моя теща самая образцовая в мире!
— В каком смысле?
— Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.
«Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять.»
— Завтра к нам приедет моя мама! … молчание.
— Ненадолго, всего на пару недель! … молчание.
— Ты слышал, что я сказала?
…. молчание.
— Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
… тяжелый вздох.
— И не надо на меня орать!
На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука.
Чтобы ублажить «любимую» тещу он один из них тут же надевает.
Теща с глубокой обидой в голосе:
— Это чем тебе другой–то не понравился?
Мать говорит дочери перед свадьбой:
— Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка , тайна, какой–то секрет…например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что–то хоть чуть–чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
— Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
— Да, а что?
— Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель в шапке ложится.
– Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же мне знать, деточка?
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
— Мозгов нет у твоего папы!
— Конечно… . мозги ты ему еще летом съела.
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в Рязани, прошел удачно — тёщу так и не нашли.
— Стёпа, а почему это в наше время анекдоты про тёщу исчезли?
— Ваня, а ты попробуй сейчас прожить без тёщиной пенсии!
— Дорогой, какой отварить язык свиной или говяжий?
— Лучше тёщин!
Тёща говорит зятю:
— Как ни заеду к вам ты всё пиво пьёшь!
— А я, как ни сяду пивка дёрнуть так вы мама к нам.
Про тещу анекдоты
Анекдоты про Тёщу и Зятя
Мужик просыпается с бодуна. Теща:
— Пока умойся, я завтрак приготовлю.
Мужик:
— Ну и нажрался я вчера.
Теща:
— Да ладно, с кем не бывает.
Мужик:
— Ружье еще свое пропил, блин.
Теща:
— Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!
Ссылка на анекдот 01.08.2018
Случился пожар. У жены сильно обгорело лицо. Муж пожертвовал ей с жопы кожу на пересадку. Жена пришла в себя, посмотрелась в зеркало и осталась довольна.
-Дорогой, как мне тебя благодарить?
-Не стоит! лучшая награда была, когда тёща поцеловала тебя в щёчку!
На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.
Со словами "Не дождётесь" тёща легко задула 98 свечей на юбилейном торте.
Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог.
Зять:
– Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?
Теща:(дрожащим голосом)
– Нет…
Зять:
– Он ее зарезал топором! А знаешь что Сеня сделал со своей тещей?
Теща:
– H-нетт…
Зять:
– Он ее утопил! Ну а я тебя отпускаю…
Теща говорит зятю:
— Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!
— Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?
Муж просит жену:
— Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.
Дача. Теща кричит зятю:
– Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь. Зять в домике, тихим голосом:
– А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране
появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама.
Муж:
-Теща? Похожа..
Тёща говорит зятю: — Как ни заеду к вам ты всё пиво пьёшь! — А я, как ни сяду пивка дёрнуть так вы мама к нам.
Зять тёще за обедом:
— Мама, добавки не хотите?
— Конечно, сынок!
— Это хорошо, что не хотите.
Приходит мужик с работы, садится на диван, включает футбол, закуривает… А тут тёща мимо экрана – туда-сюда, туда-сюда… Достала! Вот он ей и говорит:
– Слушай, тёща, не мельтеши, достала уже! Лучше сгоняй за пивом. Мухой!
– Да ты что себе позволяешь, как ты со мной разговариваешь…
– Тёща, слышь, кончай выпендриваться, дуй за пивом. Тысячу дам!
– Зятёк, сейчас, я мигом. Принесла пива, подала ему. Тому кайф! Сидит, пивко посасывает, покуривает…
– Слышь, тёща. Одна нога тут, другая там. Сгоняй за водочкой! Быстро!
– Да как ты смеешь. Я пожилая женщина…
– Тёща, плачу две тысячи!
– Зятёк, сейчас всё будет!… Водочка есть, пивком полирует, футбол уже одним глазом… Наскучило!
– Слушай, тёща, всю жизнь мечтал тебе щелбанов по носу отвесить. Давай, подставляй нос!
– Да как ты смеешь! Совсем оборзел…
– Тёща, пять тысяч дам!
– Дык, на… (подставляет нос) Ну полный кайф! Пивко, водочка, тёще шелбанов надавал. Хорошо! Приходит жена.
– Дорогой, ты маме пенсию отдал?
– В процессе…
Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.
— А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
— Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.
Теща — зятю:
— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"
Раннее утро, звонок в дверь, открываю, теща: — Можно я денек побуду здесь? — Мама, на площадке не очень удобно, сейчас я вам принесу табуретку!
Встретил тещу с распростертыми проклятьями.
Один мужик говорит другому:
— Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
— Да ладно тебе, не надо так. Представь — если бы не она, у тебя бы не было жены.
— За это я ненавижу ее еще больше
Молодая семья ужинает с тещей. Теща — зятю: — Зятек, не отрежете ли мне кусочек колбаски? Зять — теще: — Я так тонко отрезать не смогу.
Зять после свадьбы спрашивает тещу: — Мама, у нас новая шикарная квартира, у моей жены крутая машина, где вы так много зарабатываете? — Впрягайся зятек, у нас ипотека и свежие кредиты!
Объявление на столбе: "Неделю назад в районе парка им. Горького потерялась женщина 67 лет, моя тёща. Поздравления принимаю по тел. 33-22-33! Нашедшего — убью нах#й!"
Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
— Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
— С чего ты это взял?!
— Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!
Взрослая женщина шла в направлении вокзала. Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки. А когда она приедет в следующий раз она не знала. Рядом шла дочь и держала её под руку. Ей тоже было невесело. Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге. Он тоже не хотел, чтобы она уезжала. А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять.
Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
— Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять: — Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща: — Не поняла.
Зять: — Да не готовит ваша дочь них@я.
Звонок в пожарной части: — Караул! Горим! Спасите! — Ваш адрес? — Улица Пердищева, дом пять, квартира двадцать, помогите! — Так это вы Нина Александровна, на проводе ваш зять, вчера вы мне сказали, что сто лет бы не видеть мою рожу, сколько будем ждать?
На лестничном площадке курят два соседа. Один другому:
— Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?!
— Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали…
— А ты лица их хоть запомнил?
— Да че там запоминать: жена и теща!
— Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел?
— Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.
— Моя теща — просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
— И какой же?
— Дышит!
— Как там Колян?
— Да угодил на каторгу!
— Что такое.
— Женился, а у тещи огород 2 гектара!
Тёща — это мать идеальной женщины, которой не повезло с мужем.
— Сколько зубов должно быть у тёщи?
— Два: один — чтобы открывать зятю пиво, другой — чтоб просто болел.
Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль. В комнату заходит теща и спрашивает:
— Что, сынок, гардину вешаешь.
Мужик поворачивается:
— Ну х*ли ты орешь, старая. Ребенок же спит!
У одного мужика пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный, вбегает к жене: — Нашлась! — Где же она? — В морге!
— Тебя на работе раздражает, если кто—то постоянно сует свой нос в твои личные дела?
— Нет. Я привычный, с тещей же живу.
— Вы слыхали — моя теща умерла!
— Шо Ви говорите! Какое горе! И шо у нее было?
— Ой, я Вас умоляю! Шо там у нее было. Комод и две тумбочки.
– Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
– И долго будет это «с удовольствием» длиться?
– Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.
Уже женатый, везу тещу домой (была у нас в гостях).
Ну и давай она меня учить, мол надо стараться, то се, видишь голосует? возьми подвези! лишняя копейка все-таки.
Запарило меня это слушать, взял и тормознул. Девушка сует голову в окно, и так фривольно:
— До Прибалтийской за минет кинь?
— Не, говорю, не по пути.
Еду, молчу.
Теща молчит.
Через 10 минут, издалека так:
— така криминогенна обстановка счас. жуть
— таксистов убивают, деньги отнимают.
— ты никого не подвози, мало ли что.
Зять теще: — Выпей отраву тварь. Тьфу ты. Я хотел сказать выпей отвар из трав.
Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость:
— У нас близнецы!
Связь была плохая, и тёща не расслышала.
— Ты не мог бы повторить?! — прокричала она в трубку.
— Сомневаюсь, — ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого поворота. — Это и так довольно неожиданно.
— Медуза Горгона посмотрела на себя в зеркало и обгоргонилась. — Эврика. Теперь я знаю: что подарить теще на день рождения!
Настоящий мужчина за свою жизнь должен посадить печень, вырастить пузо и построить тёщу!
Гаишник говорит водителю:
— Вы превысили скорость, будем оформлять протокол.
— Инспектор, этого не может быть, я не мог превысить скорость!
— Это почему?
— Да потому, что я к своей тёще еду!
По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.
Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
— Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
— Без. Это вам, молодой человек, самому нужно положить.
— Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
— А если она не приедет?
— Тогда получишь вдвое больше.
Сажая тещу в машину мужчина спрашивает водителя, сколько будет стоить отвезти на дачу. Водитель: — 500 рублей. Мужчина дает ему тысячу. Шофер: — А сдачи надо? — А с дачи — не надо!
Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей. Зять, отвлёкшись:
"Здравствуйте, мама!".
Тёща:
"Здравствуй. Но это не моя дочь!".
Зять:
"Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама".
Юбилей у тёщи. Тосты за здоровье — чаще всех.
После каждого нервозный раздаётся зятя смех.
За неделю до объявленного конца света, я бы пошёл напоследок пожить к своей тёще. Это была бы самая длинная неделя.
Чем отличается несчастный случай от несчастья? Если ваша теща упала в реку, то это — несчастный случай. А если ее спасли, то это — несчастье.
Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.
Идет суд. Судья обращается к подсудимому:
— Объясните суду, подсудимый, как это так получилось, что вы выбросили вашу тещу из окна десятого этажа?
— Понимаете, я был в таком состоянии. не отдавал отчета в том, что я делаю.
— Вот именно, не отдавали отчета! А ведь нужно было бы все—таки подумать о людях, которые проходили по улице!
Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, — это теща Стаса Михайлова.
В суде расследуется дело… Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
– Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
– Каждый сам кузнец своего счастья…
— У меня собака заболела.
— А у меня теща тоже.
— Тоже заболела?
— Тоже СОБАКА!
Судья:
— А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня?
— Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на 128 странице.
— Интересно! Как это вам все удалось запомнить?
— В это время к нам приехала жить теща!
Теща – зятю сразу после свадьбы:
— Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то…
— Извините, но я в неволе не размножаюсь…
Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.
Аптекарь покупателю:
— Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.
Теща приехала в гости. Маленький внук, радостно ее обнимая, говорит:
— Ура! Бабушка приехала! Наконец—то папа покажет фокус!
— Какой—такой фокус, внучек?
— А он сказал, что если ты еще раз приедешь, то он залезет на стену!
Встречаются два приятеля:
— Привет, что новенького?
— Да вот, ездил в аэропорт тёщу на Кубу провожать.
— А путёвку где брал?
— В компании "Тревел турникет".
— Так там же одни жулики работают! У них и самолёты разбиваются, и до пункта назначения не долетают.
— Надо же, а я прямо и не знал!
Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей.
— Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
— Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.